他人に厳しく自分に甘い友人に疲れました

レス34

（トピ主 6 ）

💢

ハル

2017年12月17日 19:45

ひと

今までずっとお付き合いのあった友人のことについてです。やたらと私ばかり厳しく責められることが、この頃多くなってきました。例えば、自分は私に言いたい放題言う。でも自分が同じこと言われたら怒る。　自分が忘れていても「忙しかったから仕方ない」と言うが、私が忘れたことは「記憶力をもっとつけなよ」と責める。彼女が気づいたことをたまたま私が気付かずにいると、「なぜ気づけないのか」と怒る。昨日もあまりにも理不尽に責められたので、私もついにキレて、「そんなに私を責めるほどあなた、記憶力いいんだね。当然あなたは、出来事を完璧に覚えているんだね。じゃあ本当に私ばっかり失敗しているのか、本当に私ばっかり忘れっぽいのか、毎回試させてもらうし、記録させてもらうわ」　と言ってしまいました。　これで疎遠になれればいいのですが。　こんな友人関係はおかしいと、以前からわかっていました。でも、いざ離れるとなると漠然と不安でたまりません。

トピ内ID：6619625226

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

皆と仲良く、なんてしなくて大丈夫なのよ

🙂

切って良いのよ

2017年12月18日 16:49

誰にでも欠点があるんだから許さないと、って思い込み過ぎだったのよねもちろんそのお友達と一緒にいて楽かった時もあったのでしょうが、残念な事に変わってしまったのですよね(それか地が出たのか) あなたは今まで良い人で、人と縁を断つのは悪い冷たい事と思って罪悪感が出てしまうのでしょうねでもこのまま一緒にいても良い事ないですよ「今まで楽しい時もあったけれどもう付いていけない」それで良いんですよもっと良い人と付き合ってください

トピ内ID：2832179274

...本文を表示

断捨離は人間関係にも必要

よし

2017年12月18日 16:49

わたしは、元親友にかなり酷いことを言われたし、されました。その場に他にも友達がいて、みんな絶句。人に攻撃をしていないと自分を保つことの出来ない元親友。いつも言い合いのケンカになり、謝りもせず、遊ぼうと連絡してくるんです。それでも楽しかったこともあるから離れるに離れられずで…。わたしは、彼女がどうしたら酷く傷つくか考えました。それは、遊ぼうと誘われても明るく他の人と遊んでいて忙しいから！って電話をきることでした。時間が経って彼女に気が向いたら、また、遊ぼうと思ってました。だけど、思わなかった。次第に本当に気があう友達ができて、電話もメールも来ても返信すらしなくなりました。あの人に悩まされる人生は嫌だと今でも思います。トピ主さん、よく言い返しましたね！あなたがあなたらしく生きる為に必要なセリフだったんですよ。

トピ内ID：8711602479

...本文を表示

もっと自信を持って。

🙂

Planaria

2017年12月18日 17:03

こういう人居ますよね。人がうっかりミスをするとそれを攻め立てるくせに、自分の時は「仕方ない」って言う人。仕方ないというのは、迷惑掛けられた人が言う台詞で、迷惑を掛けた人間が言ってはいけない言葉です。そういう人と付き合うこと無いですよ。自分を高められる人と付きあって下さい。

トピ内ID：5611411128

...本文を表示

離れてしまった方が楽です

🐱

2017年12月18日 17:21

友人というのは良かった思い出があればある程、疎遠にするのが辛いですね。私にもトピ主ご友人によく似た友人がおりました。真面目な性格で、とにかく私に厳しい。非常識！と詰られてばかりいました。友人は自分の思い通りにならない私に一方的に憎悪を溜めに溜め込んで、ある時物凄い長文メールが送られて来ました。どれも私にとっては取るに足らない事です。こんな事で非常識！と腹を立て傷付くんだ…ととても驚きました。謝ったら許してやらない事もない、という事もメールに書かれていましたが、「私達は価値観が違うからお付き合いはもう止めよう。」と私から伝えました。友人関係を止めてからは本当に正しい選択だったのかと悩む事もありましたが、時間が経った今、疎遠にして本当に良かったと思います。上手くいかない友人関係は止めても良いと思いますよ。辛い思いをして付き合うのは、友人ではありません。

トピ内ID：1042968662

...本文を表示

よくぞ言った！

🐱

ワンキックマン

2017年12月18日 19:48

よくぞ言ったとトピ主さんを褒めてあげたいです。トピ主さんは相手の言葉を借りて言い返しただけですよ。相手の前に鏡を置いただけ。相手の言葉がブーメランになって、返っていっただけ。衝突して仲直り出来れば、雨降って地固まるでしょう。仲直りできなくても、厄介ごとが減るわけですから、トピ主さんの人生の障害が取り除かれるだけです。ご友人の言動を常にメモを取る準備をしておきましょう。

トピ内ID：6038900858

...本文を表示

うん

🐤

ライ

2017年12月18日 19:48

彼女からその後何もないんですかね。図星をつかれて何も言い返せない状態なのかな。これ、本当の友情がそこにあれば、彼女が反省し折れて、またつきあいは続きますよ。でもそこでギクシャクして切れてしまうなら、それだけのものだったという事。しばらくは胸が痛いでしょうけど、こうなるべくしてなったんだ、と時間が解決してくれると思います。我慢してずっとつきあっていくのはもう限界だったわけですから。

トピ内ID：6857794844

...本文を表示

矛盾しています

🙂

コンシェルジュ

2017年12月19日 10:04

疎遠になれればいいと思っているのに、いざ離れるとなると漠然と不安でたまらないとは、どのような心理ですか。トピ主さんは、ほかに友達がいないんですか？もともと彼女は友人ではなかったのです。友人なら多少きついことも言うでしょうが、それは相手のことを思ってのことです。彼女の場合はトピ主さんのためではなくて、自分が優位に立ちたいだけの暴言と同じです。会うたびに不快な気分になる相手なら、一人の方が何倍もマシですよ。

トピ内ID：7758913396

...本文を表示

離れたほうがいいです。

⛄

ねこねこ

2017年12月19日 15:19

　私も一番の仲良しだった友人と自分からさよならしました。　重すぎてもう無理だと思ったので、口で言えないので手紙にしました。　すると・・・、自分のしたことは棚に上げ、逆ギレ。相手を傷つけたことは棚に上げ、自分が傷ついたからとの一点張り。取り敢えず、誤ったけど許してもらえませんでした。　向こうが悪いのに頭を下げたのは自分の弱さでした。友達がいないと自己否定されたようで、友達がいない自分が惨めだと思ったから。　だいぶ経ってから、向こうから謝ってきましたが、もう受け付けられませんでした。　数年後、連絡をとってみるとやっぱり～性格は治りませんね。こりゃあかんなと思いました。　友達いなくても平気ですよ。家族がいれば。　　　　

トピ内ID：7343676174

...本文を表示

ちょうど・・・

🐶

クラム

2017年12月19日 16:29

同じようなことが起こったばかりでした。そうは言っても、私はトピ主様みたいに反撃できなかったので言われっぱなしでした。このトピでちょっと勇気をもらったような、羨望を感じるような・・・でもね、私の友人は５０代後半ですよ。そんな年にもなってイライラを人にぶつけたり、八つ当たりをしたり、大人しい相手を言い負かして悦に入るような人です。年齢っていうのは関係ないし、若い頃もそうだったと思うし、年を重ねてもいつまでもそのままでしょう。トピ主様のご友人も変わらないでしょうから、疎遠でいいと思います。今までよく我慢しました。きちんと思うことを言えて偉いですよ。ただし、もし謝罪をしてきたら、一度は許す余裕もあるといいですね。

トピ内ID：4220520043

...本文を表示

ありがとうございます

💢

ハルトピ主

2017年12月19日 16:41

こんなにも大勢の方がエールを下さるなんて、本当にありがたいですし、驚いています。というのも、この元友人A子に厳しい口調で言い返すのは本当に初めてのことで、もしかして「そんな言い方しなくても」というレスばかりになるのでは、と恐れていたんです。でもここを見て勇気が出てきました。やはり一方的過ぎるし、対等なはずの友人同士でこんな関係おかしい、ということですね。始めの頃は、多少A子のワガママはあっても、基本的にはA子の言うことももっともだと思っていたし、納得できたのです。しかしそのうちにA子独自のマイルールを押し付けられるようになりました。例えば、スーパーの駐車場で入口近くに車を止めたら、「たとえ障害者用の表示がなくても、こういう便利な場所はそういう人に譲るべき！　いい大人なのに配慮ができなくて恥ずかしくないの！？」という具合です。確かに、そうやって配慮できる方は素晴らしいと思います。でも、気が利かなかったからといって、なぜこんなに非難されるのか。第一、障害者用の表示があるのに止めたならともかく、誰が止めてもいい場所に止めるのは問題でもなんでもないはず。配慮するしないを決めるのは私の権利じゃないか・・・と、ずっと納得いかなかったのです。こういう、些細かもしれませんが、納得のいかない一方的な非難が積み重なって、今回のことになりました。でも、これで良かったんですよね。

トピ内ID：6619625226

...本文を表示

そういう人は変わらない。

🙂

ののすけ

2017年12月19日 17:42

４０過ぎて、海外ママ友関係でそういう人に会いました。そういう人をうまく避けてきたのと、彼女はおっとり無頓着な風を装っていたので、気づくのが遅れました　笑。わかったのは、そういう人は変わらないということです。自己評価（子供の評価も）高いし、自分の常識に凝り固まっているので、すぐ他人を「信じられない」という視点で振り分け、悪口や仲間はずれなどで攻撃します。気を許した人には、自分の「常識」を、振りかざしてあれこれ言ってきますが、自分は同じことかもっとひどいことをしてもOK。反論したり防御に出ると「ひどーい」。そしてもうひとつわかったこと。そういう人は、実は自分の立ち居地や他人がすごく気になる。だから他人を下げて自分を上げることで、心の均衡を保っているのだと。そう気がついて、すっきりと離れました。未練もありませんし寂しくもありません。

トピ内ID：6956976859

...本文を表示

友人整理しましょ

🎁

ほぅ

2017年12月19日 18:29

>これで疎遠になれればいいのですが。　自分から疎遠にしたくないの？おかしい人と友人関係なんて、あなたも物好きですね。不安なのは、他に友達いないから？同類なのかしら？

トピ内ID：2310230049

...本文を表示

疎遠になって正解です。

💢

ヒジン

2017年12月19日 22:45

彼女もトピ主さんも、似た者同士。勝ち気なキツイ性格でお互いに嫌な思いをしてきたんでしょう？「自分に甘く他人に厳しい」のはお二人とも同じなので、不安になる必要はありませんよ。彼女もトピ主さんと同じように、疎遠になれて清々しい気持ちになっています。もうお互いに不愉快な思いをしなくて済むようになったのですから。自分に甘く他人に厳しい性格を自己嫌悪しているのなら、もう少し他人に寛容になって、相手を傷つけないよう接するように、今後は気をつければ大丈夫ですよ。自分を許してあげてくださいな。

トピ内ID：8443997044

...本文を表示

共依存

😉

るなまり

2017年12月19日 23:27

よく暴力をふるう旦那に対して、「彼は暴力もふるうけど私が居なきゃだめな人なの」とか言って、離れない女性の相談を見たりしますが、友人関係にもあるのではないのでしょうか？ただ、信頼し合っていて歯に衣着せぬ言い方をするとかではなく一方的にほぼ暴言に近い自分勝手な言い方をして、片方は黙って受け入れる。そして、謝罪をするわけでもなくまた何となく行動を共にする。個人的には暴言を吐くほうも、黙って耐えるほうも客観的に自分を見る事が出来ない人なのだなぁと感じます。「人から見たらどう見えるか」というのではありません。自分自身を自分がどう思うかという事です。「想像力がない」という言い方も出来るかもしれません。私も時には思慮が足りなくて、友人を傷つける恐れのある言葉を垂れ流していた時期があります。しかし、客観的に自分を見つめる癖がついているので「あ、あの言葉は間違いだった」と気付くのです。そう分かれば簡単です。「ごめんなさい。私の浅はかな言葉であなたを傷つけたとしたら、心から謝ります」と言えるのです。長い人生です。もちろん壊してしまった人間関係もありますが、学生時代から長く続いている友情は私の宝物です。

トピ内ID：9151315720

...本文を表示

いいんじゃない？

😑

木枯らしこんこん

2017年12月20日 10:40

私も社会人になってから疎遠にした人が何人かいました。どの人も学生時代からつきあいがあるので結構長かったのですがでもそういうものじゃないかなーとも思ってます。相手も変わるし自分も変わる。そもそもなんでか我慢するのが当たり前になってるんですよね。多くの人がそういう罠に陥っている。自分もそうでしたが日本人特有なんですかね？ただこれってあんまりいい結果を生まない。人は増長するものだから。自分があんまり言わないもんだから何を言っても許してくれると勘違いしてた友人がいました。そんな訳ないのに。私だって人間だ。ある日大爆発して縁を切りました。彼女は私が嫌だなと感じてたとは露ほどにも思ってなかったみたいです。まぁ根は良い子です。別に彼女が悪人だと思ってた訳じゃない。でも彼女の存在はだんだんすごいストレスになっていきました。次は何を言われるんだろうと……… 元来自分は大人しい性格ではないのですが、やっぱり何か我慢してましたね（笑）彼女は私の一言で他人とのつきあいが怖くなったそうです。彼女は自分の発言の何がいけないのか理解出来なかった。自分が言われりゃ怒るくせに。彼女の発言を嫌がってた人は私1人ではなかったんですがね…わかんなかったんでしょうね。彼女には可哀想な事をしたとは思ってます。もっと早くに伝えるべきだったな…と。でも後悔はしてません。

トピ内ID：0371562172

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

一時疎遠のすすめ

友美

2017年12月20日 11:22

その友人は、ふだん寂しい生活を送っているんでしょうね。周囲に認めてもらっていない。もしくは、認められ足りていないのか。あなたに甘えている。許してもらうことで自分をたいそうな存在にみせたい。まだ謝罪してきていないんですよね？本件をスルーするつもりかな。どちらにしても下に見られています。友達は対等な関係でなくてはならない。キレたものの漠然な不安があるトピ主さんも相手に依存状態なので、ここは意識的に距離を置いた方がいいかも。今頃見捨てられるんじゃないかと内心ぶるぶる震えていますよ。そんな姿は決して見せないけど。様子うかがいの連絡は来るでしょうね。「完全拒絶（嫌いと言う、もう会わないと宣言するなど）」はこちら側も何かと余計なエネルギーを使うので「都合が悪い、また今度ね」と何度も先延ばしをして「ああ会いたくないんだ」と察してもらいましょ。縁切りではなく、一時疎遠。いつでも戻れるけど、あえて戻らない。どちらに転んでもいいように自分主導。そのくらいの軽い気持ちでいいと思います。

トピ内ID：4011525449

...本文を表示

距離を置きましょう。

🙂

関西民

2017年12月20日 12:23

絶縁するほどの勇気がないなら、しばらく「忙しいから」といって距離を取りましょう。思うに相手は貴方が近しくなりすぎて甘えているんです。長年の友人なら、縁を切ってしまう事にためらいがあって当然です。同じように細かく文句を言い返してはケンカになるだけなので暫らく他の人との約束をいれたり習い事したりして忙しくして、誘われても時間がないといって断りましょう。半年位躱せば相手も落ち着いてくるかもしれません。疎遠になるのに捨て言葉などいらないのですよ。「ごめん、忙しくて無理」これだけでＯＫです。電話もメールもでなくていいんです。「忙しくて気付かなかった」です。

トピ内ID：9932707616

...本文を表示

いますよね、そういう人。

さぶまりん

2017年12月20日 12:33

私の元友人にもいましたよ、他人に厳しく自分に甘い人。その人は結婚式場で働いていて、私達が、平日に行われる結婚式を、仕事だから行けないと断ったら、平日っていうだけで結婚式を欠席しないで、会社に休めるか交渉しろと言いました。結婚式に呼ばれたら出席するのが、正しいお祝いの仕方だよ、とまで言われました。それなのに、自分は、仕事が忙しい、お客様からのものを優先した、という理由で、私が元旦に届くように手配した年賀状の返事を無視。友達に礼を欠いているのは同じじゃない？と指摘したら、何が気に入らないのか、私をブロックしました。子供じみた人だな…と思いましたね。離れて不安になることなんてないですよ！疎遠になればスッキリしますよ。合わない人と無理に付き合うことは無いと思います。

トピ内ID：1791804473

...本文を表示

ケンカして仲良くなる場合もありますよ。

乙。

2017年12月20日 13:27

あまりに我慢するとケンカせず疎遠になります。二度と関係は戻らない。でもお互いまた会いたいとなればまた会えます。会いたくない時は会わない。無理をするとろくなことがありません。

トピ内ID：1492599251

...本文を表示

今回の経緯を説明します

💢

ハルトピ主

2017年12月20日 16:11

今、A子から嵐のような暴言メールが届いています。でも、みなさんのエールを見て、その後この暴言を読んだので、不思議に心が落ち着いています。A子に宣言したとおり、この暴言も証拠として記録に残しておきます。今回のことを説明しますと、きっかけは些細な言い争いだったのです。 A子と雑談をしていたら、急にA子が「なんでそんなこと言うの」と怒って、謝れと要求してきたんです。でも、私には謝らないといけないことを言ったとは思えなく、すぐに謝らなかったら、A子がキレて、私を散々責め始めました。すると私の心の中でなにかがぷつんと切れて、「もうこんなふうに謝りたくない」という思いが込み上がったんです。今までだったら謝っていたかもしれませんが、今回は初めてA子に反抗的な態度を取りました。「なにを謝るの？　私、なにも謝るようなことした覚えないよ。どうして謝らないといけないのか、わかるように説明して。納得いかないままじゃ、なにも謝れない」というようなことを言い続け、どんなに迫られても謝りませんでした。するとA子が、私の記憶力がどうこうという説教をはじめたので、もうほとほと嫌になって、トピにあるようなセリフでA子に宣言しました。こちらからは、「そんなに記憶記憶というのなら、当然あなたは完璧に記憶できているのでしょう。私には、謝罪するようなことをした覚えはない。もしこれが違うというのなら、あなたはあなたの記憶に基づいて、なにが悪くて謝罪しないといけないのか、完璧に説明できるはず。説明に納得がいったら、いくらでも謝る」というメールを送りました。

トピ内ID：6619625226

...本文を表示

類は友を呼んじゃったのね

🐶

このみ

2017年12月21日 17:09

居ますよね。そいう人達。自分の言い分だけが正しいと主張して、相手に譲らない。＞きっかけは些細な言い争いだったのです。＞A子と雑談をしていたら、急にA子が「なんでそんなこと言うの」と怒って、謝れと要求してきたんです。だから何を言ってしまったの？相当酷い事を言ったのに「なにを謝るの？」と逆ギレしたわけ？一番重要なところを「些細な事」と端折られても。トピ主さんがその場でちゃんと謝れば済むお話だったのに。Ａ子さんはトピ主さんが暴言を吐いた事について謝罪させたくて、何度もメールしてくる。トピ主さんは自分が暴言を吐いてＡ子さんを傷つけた事について謝罪する気は無い。お２人とも相当気性が荒くて勝ち気でしつこい。似た者同士で仕方ないわ。今回の件も、暴言を吐いたトピ主さんが悪いんだけれど喧嘩両成敗ということでお互い様ですね。

トピ内ID：9580665350

...本文を表示

「他人に厳しく自分に甘い」と簡単に片づけられない人格障害者

☀

太陽

2017年12月21日 18:59

ハル様の友人A子の言動行動と私の会社の同僚B子とは言動行動全く同じに思えます。 B子は明らかに自己愛性人格障害であると最近他の同僚に言われ調べると確かにこの部類に当てはまります。 B子とは議論や会話は無理、自分の考えを正当化する事に大声で全身で反論する、故に議論など馬鹿らしいと皆折れる事でいっそうにB子は自分が正しいと得意になる。今まで反論した同僚達は徹底的に叩かれる、大声で自分が正しいのにあの人は反論する…ふにゃふにゃと周りの同僚に同情や同感を求める。皆も一応そうかそうかと頷くが多くの同僚たちは本気では関わりを避けている。常に誰彼の粗を見つけては誰彼を批判する（勿論悪口）、当の本人にも言わずにはおれないから常に誰彼に説教している。今までの「あそう、ふふ～ん」と誰彼の悪口の聞き役の自分にうんざり反論した為ここ数か月彼女の悪口の対象になっていますが言わせておけと知らん顔の私です。他の人への人情とかか他人の感情など理解出来ない人です、自分は正しいと確実に思っていますから「謝る」と言う事は絶対にありません。

トピ内ID：3624243222

...本文を表示

続きも読みましたが。

😑

なんだかな

2017年12月22日 17:36

トピ主、どうしてA子と同じ土俵で喧嘩してるの？これじゃあ喧嘩両成敗でどっちもどっちって言われても仕方ないですよ。もう付き合いをやめる、絶縁するって決めて「申し訳ないけどあなたとはもう分かり合えない。よって友達関係を解消します。もう連絡しませんからそっちも連絡しないでね。」でブロックして終わりでしょ？どうして謝る、謝らないでいつまでもやりとりを続けるの？そっちのほうが不思議だわ。

トピ内ID：8580460484

...本文を表示

ご主人が心配して連絡をくれました

💢

ハルトピ主

2017年12月23日 11:24

A子のご主人が、心配して連絡をくれました。ご主人とは共通の知り合いです。「女房がひどく怒って、ハルさんを訴えるとまで言い出している。A子は気性の激しいところがあるが、あんなに怒るのはなかなかないことだ、なにがあったのか教えて欲しい」　というのです。それで、私は、「A子と雑談していたら、突然A子がキレて、『謝れ』と言い出した。でも、何を謝らなければいけないのか皆目見当がつかず、なにをそんなにひどく怒らせることを行ったのか、本当に覚えがない。私からメールしても説明もないし、さらに、覚えがないことや記憶力を責められるばかりで困惑している」　と答えました。そしてA子の暴言メールの数々を見せると、ご主人もかなり困惑したようで、まずA子の暴言があまりにひどいことを平謝りされました。　次に、雑談の内容を思い出せる範囲で再現してみました。すると、「もしかして、私の言った外来語を、A子は日本語の罵倒語と勘違いしたのじゃないか？」　　ということに気づきました。ただ、この考えには根拠がないので、とりあえず、ご主人に、まずなにがあったのか、何に怒っているのか、ご主人からA子に確認してみてくれないか、とお願いしました。

トピ内ID：6619625226

...本文を表示

まともに話を聞かない

🐷

気楽に行こう

2017年12月23日 12:42

実は親族に似たような人間が居た事があり（今は死去）対処を本など読んで研究・実践しました。効果があったことは、此方から連絡しない。返事を求められてもしない、しても最小限にとどめる。挑発に乗らない。です。他の方のレスにもある通り「何かと多用で無理」をテンプレートにして押し通すのみです。健闘を祈ります。

トピ内ID：4258364889

...本文を表示

なんでメール返すかな

😑

木枯らしこんこん

2017年12月23日 13:02

CO決定なんでしょ？証拠を残すのはいいとして共通の友人に根回ししたら後は放置でいいじゃない。なんでメール返すの？思い知らせてやる!と思っているならやめておいた方がいい。決着なんてつかないから。泥沼になるだけだから無視した方がいいよ。いつまでも縁繋がってたら粘着されるだけだよ。あ、でも根回しは絶対やっとかないとある事ない事言いふらされてあなたが悪者になるからしっかりね。

トピ内ID：0371562172

...本文を表示

A子から長文のメールが届きました。

💢

ハルトピ主

2017年12月24日 13:07

A子から長文のメールが届きました。すごく長文のメールに、今回の件で何に対して怒っているのか、A子の見解がギッシリ書いてありました。私に対する、「幼稚園児並みの記憶力しかないハルちゃんにでもわかるように、詳しく説明してあげるね。あなたはまず○○っていったよねぇ？　これも忘れちゃったかな？　まあハルの記憶力じゃあしょうがないよね（笑）」　などの罵倒と一緒に、幼児語もあちこちにあって、「こういうことなんでちゅよ。わかりまちたか～」　という、本当にバカにした結びで締められていました。私の思ったとおり、A子は、私の言った外来語を、日本語の罵倒語と勘違いしていました。「明日までにちゃんと謝らなかったら、ホントに訴えちゃうよ？　訴えられたら困るよねー。じゃあ、ちゃんとやることはやろうね！」という文言を見て、訴えるなら訴えればいい、と思いましたが、「このようなメールがA子から届きました」　と、ご主人にそっくり転送しました。

トピ内ID：6619625226

...本文を表示

なんで　長引かせる？

🐱

佐和

2017年12月25日 12:14

＞ご主人からA子に確認してみてくれないか、とお願いしました。え、もういいじゃない。だらだらと長引かせてＡ子が改心するとは思えないのに。こういう経緯なので　今後のお付き合いは遠慮したい。とだけ言えばいいだけなのに。

トピ内ID：4037962687

...本文を表示

なぜ隠すの？

🐧

通りすがり

2017年12月29日 14:44

＞あなたはまず○○っていったよねぇ？〇〇の部分を具体的に書いてください。なぜ　必死で隠すんですか？それがどんな言葉だったか　それって重要な情報だと思うんですが匿名のサイトであっても書けませんか？

トピ内ID：4037962687

...本文を表示

相手がなんでそんなに怒ってるのか判らない

🙂

めんどくさい

2017年12月30日 15:43

なぜＡ子さんがそんなに怒ってるのか判らないです。一方的に我を通したいだけで訴えるまで言うのでしょうか？今一つ解せません。＞あなたはまず○○っていったよねぇ？って○○ってなんですか？なんて言ってＡ子さんが怒ったのですか？罵倒語に勘違いする外来語ってどんな言葉だったんですか？勘違いさせてるならちゃんと説明すればいいのでは？

トピ内ID：5798963004

...本文を表示