ケンカを売りそうで怖い

レス14

（トピ主 1 ）

🙂

岩の上

2021年07月24日 12:58

ひと

もうすぐ還暦です。最近自分の性格が怒りっぽくなったのではないかと心配です。昔は怒る事もほとんどなく、カチンときても自分で時間をかけて消化するような性格でした。親とも友達ともケンカなんてしたことないし、反抗期もありませんでした。怒っている人を見たら、何でそんなに怒る事があるんだろうと思ってたくらいです。自分が怒りっぽくなったと感じた出来事が先日ありまして、高校時代からの友人AとBと久しぶりに集まった時、Aが私に説教めいたことを言い始めたんです。「いい加減本当に自分のやりたいことすればいいじゃない。私は離婚した時もう我慢はしないって決めてそれから我慢なんて一切してないから」いつもだったら全然聞き流せたことです。でも何かすごくカチンときて「あなたが我慢しないのは勝手だけど、あなたせいで我慢している人がいるって事忘れてるんじゃないの！」と言ってしまいました。 Aもびっくりして「そんなのわかってるよ！でもそれが私の性格なんだから仕方ないじゃない！」その後も2往復くらい応酬が続いたと思います。 Aがトイレに行ってくると言って席を外し、それまで黙って聞いていたBが「岩の上が突っかかるから～」と言ったのを聞いて「私が悪いって言うの！」とBにまでブチギレ。もう最悪の空気でお開きになりました。私はもともとAにあまりいい印象が無く、昔ドタキャンを繰り返されたことも怒りの下地になってる気がしますが、以前なら絶対スルー出来たことです。気に入らない友達に次々とケンカを売りそうで怖いです。

トピ内ID：fde95017fe34be6e

#５０代以上

#友だち

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トピ主さんは女性？

🙂

深呼吸

2021年07月24日 14:49

もしかして更年期かなと思いました。私の母がアラ還の頃、妙に誰彼構わず突っかかってしまうと言っていた事がありました。母は穏やかで、更年期といっても発汗や倦怠感とか身体的な症状ばかりでしたが、アラ還の頃は感情的になり易く我慢が出来ない事が増えちゃったと。無自覚じゃないから大丈夫だけど、見知らぬ人はどんな人が居るか判らないから、叩かれたり身の危険があるかも知れないから気を付けてと母には言っていました。元々気に入らない所がある方を相手の出来事なので、もしかしたら人付き合いの仕方を変えて行く過渡期に来たのでは無いですか？

トピ内ID：d98f68dd0c3c575d

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心配はいりませんよ。

🙂

猫缶

2021年07月24日 14:49

何がきっかけなのかはわかりませんが、トピ本文を読む限りでは、Aさんのスタンスは自分勝手で自己中だからね。自分は我慢しない、でもそのせいで迷惑を被る他人がいても仕方ないで済ませようというんだから。しかしながら、「いい加減本当に自分のやりたいことすればいいじゃない」という台詞ということは、あなたは何かしたいことや希望があるのに、周りに気遣って我慢したり遠慮したりしていたのでは。言い方は乱暴だけどAさんはAさんなりに、あなたの背中を押して励まそうとしたのではないかな。まぁ、側から見ててヤキモキイライラした可能性もありますが、たぶん励まそうとしたんだと思うよ。Bさんの一言は余計だけどね。誰だってその日の体調や気分で怒りっぽくなったりしますよ。余裕がないと特にそうなりがちではないですか。一切我慢をやめろとは申しませんが、ほんの少しだけ肩の力を抜いて、周りへの気遣いより自分の気持ちに向き合うことを優先されては。

トピ内ID：d9efbdc34b45fd31

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良い傾向

🙂

柊hi-lite

2021年07月24日 14:49

良い傾向だと思います。そのAさんの思い通りになっているというか、トピ主さんは我慢できずにやりたいこと（怒ること）をやったわけです。 Aさんの発言の内容と、トピ主さんが書いている自分の今までの性格を合わせて考えるとトピ主さんはおそらく自分を抑圧して生きてきたのだと思います。怒ることがない、時間をかけて消化、反抗期がない…というのは別に自慢することでもなんでもなく、多くの人は怒ったり泣いたり我慢したりできなかったり反抗したりしながら自分の中で加減を会得していくわけで、トピ主さんにはその過程がなく、ずっと我慢我慢だったので急に限界が来たのだと思います。相手が嫌いなのだったら縁を切ってもいいわけですし怒りが爆発しやすいというのは「この人だったら自分は怒っても許される」と判断しているわけです。だって相手が悪いんだもんって。でも良い傾向だと思いますよ。その調子でちょっと怒りを外に出してみませんか。外に出して友だちと衝突するうちに、だんだんと本当に自分がわかってくると思います。どのくらいのことで怒ってもいいのか、これは我慢するべきなのか、本当に自由に生きるためには他人とどのくらいの距離を保てばいいのか、また距離を保たなくてもいいのか…。そういうことをこれからどんどん学んでいってください。

トピ内ID：39a182c38197aa47

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同年代です

🙂

マグネシウム

2021年07月24日 14:49

年を重ねると前頭葉の働きが鈍くなるそうです。前頭葉の働きは感情のコントロール。トピ主さんの場合はカッとなりやすくなり、導火線の長さが短くなっているようです。このままでは、あちこちで怒鳴り声をあげる暴走老人になりかねません。今、トピ主さんに必要なのはアンガーマネージメントです。方法は検索して下さい。上手く怒りの感情をコントロールして、穏やかな日々を送ってください。

トピ内ID：87db16c137033439

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好きな友達とだけ付き合う

🐱

うさぎ猫

2021年07月24日 15:00

トピ主様はもともとAさんに良い印象を持たれていなかったのでしょ？昔ドタキャンを繰り返されたことを根に持っていることから考えて、Aさんへの恨みは深いとお察しいたします。ケンカを売らないようにするのは簡単です。これからは好きな友達以外とは付き合わないようにすればよいのです。好きな人の言動なら多少のことは許せます。昔の友達で良い印象のない人とはきっぱり縁を切りましょう。どうしても顔を合わせる必要がある場合は大人数で会いましょう。若い頃、相性の悪かった人と歳をとって気が合うようになるとは思えません。無理に会ってもお互いにイライラするだけです。

トピ内ID：532076c38fe53fce

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歳をとった方が

🙂

匿名

2021年07月24日 15:00

我慢が効かなくなると思います。歳をとって老成してきたなんて人もいないわけではないでしょうが、私の知る人たちにはいません。年取って我慢効かなくなって揉めてる方、あちこちで見かけますよね。主さんの場合はそのAさんには元々許せない部分があるみたいだし、もう本当に気の合う人だけお付き合いして他とは疎遠にされたら揉める可能性も減るのではないでしょうか

トピ内ID：568ce3a1b33a4543

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なんか、わかります。

🙂

梅雨明け

2021年07月24日 15:00

私も以前よりは我慢をしなくなっています。我慢できないのではなくしないのです。子どもが小さい頃は、いつ誰に助けてもらうかわからないという気持ちもあり誰とでももめずに穏便にという気持ちが強く、自分を殺しても愛想よくしてきました。子どもが大学生になったあたりからでしょうか、50代あたりから我慢するのやよそうという気持ちが湧いてきました。喧嘩したいわけではないですが、自分の考えは言いたいと思うようになりました。相手を気分よくさせるより自分に正直でありたい、ってことかな。強い言い返しは今でもしませんが、同意できないときには黙って首をかしげるとかしています。付き合いが長いとその間に我慢してきたことが走馬灯のように思い出されることありますね。言いたいことがあっても言えないでいたことで失声症のような症状になったことあります。心にもない「そうね」の積み重ねがいけなかったのかな、と思いました。今は黙って首をかしげています。

トピ内ID：5c40a2c39531dea1

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あらら、既にもう売った後ですね

🙂

元ケンカ番長

2021年07月24日 15:07

Aさんは別にいいんじゃないですか？長年言えず、積もり積もった鬱憤が爆発したってことなら仕方ない気がします Bさんはもらい事故感あってちょっと気の毒ですけどね今後も売られるのか売られて買うのかわからないけど既にケンカの売り方わかってそうだし、今後も自ら売りそうなニオイはプンプンしますねけど、気が合わないのに無理して付き合っても楽しくはないでしょ無理しないで付き合える人間関係だけ残ればいいと思います大切にしたい人ってそもそもケンカになる火種がない人じゃないでしょうか

トピ内ID：85149f3534b07889

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老化と理性

🙂

ミライ

2021年07月24日 17:10

歳を取ると丸くなるなんてことが当てはまるのはごく一部の人で、たいていはそれまでは理性で抑えていた元々の感情が抑えられなくなり、許容できたものができなくなり怒りっぽくなったり気が短くなったりします。良い悪いは別として、自然な老化現象だと思います。

トピ内ID：42aa25c386d0816e

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生きたいように生きる。

🙂

ぱるこ

2021年07月24日 17:09

次々と喧嘩を売りそう、ってそんなにたくさんの「お友達」とお付き合いされてるんですか？人間６０にもなればもうとっくに人間関係を整理して自分が心地よくいられる環境を作っているものかと思っていましたが違うんですね。友人関係を早く精査していれば今回の様なことは起きなかったかもしれません。今までたくさん我慢したり自分を抑えて来た、そしてもうそれが嫌になった。いいじゃないですか、友人は対等なんですから正当な怒りをちゃんと口に出して自分を守るべきですよ、いい人と言う名のお人好しなんてもうやめましょう。人生も後半、気を遣い過ぎず生きたいようにに生きて、それでも付き合いたいと思ってくれる友達を大事にしましょう。

トピ内ID：08fba795abe4a6c1

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レスをありがとうございます

🙂

岩の上トピ主

2021年07月25日 14:45

正直、辛辣なレスを頂くと思っており、そのレスを見ながら反省しようと思ってトピを立てました。思いのほか人の優しさに触れて戸惑っております。自分には関係ないとどこかで思っていましたが、更年期、老化現象、前頭葉の働きも否定できる理由がないです。それを言い訳にしてはいけませんが、自分でコントロールできない感じがあるのは確かです。アンガーマネージメントが自分に必要な時が来るなんて思ってもいませんでした。今までは相手の理不尽な怒りに一方的に戸惑う事ばかりだったので。 Aが私を励まそうとしていたのではないかというレスを拝見して、そういう視点が微塵も無かった自分に気が付きました。昔からAには説教をされることが多く、ただただ私を見下して馬鹿にしているのだと思ってましたから、Aの気持ちに私が気が付かなかったのなら悪い事をしたと思います。良い傾向だと言って下さる方もいて、確かに私は自分をひたすら抑圧して生きてきたような気がします。人との付き合いも好きな人と付き合うというより、私を必要としてくれている人と付き合う感じで、現在残っている友人は相手方に合わせた交友であるのは確かです。何人かの方がレスして下さった通り、好きな人とだけ付き合うというのが一番いい方法だと思います。きっと今の私はくすぶってる「気に入らない」という感情に、どこで火をつけるかそのタイミングを伺っているんでしょう。今まで怒ったり、怒鳴ったり、嫌がらせをしてきた人達の気持ちが今はわかります。私が嫌いだったんですね。それだけだったんだと思います。そんな当たり前のことにも気付かず、いつかお互い理解できると思ってました。

トピ内ID：fde95017fe34be6e

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その会話の前

🙂

たろすけ

2021年07月25日 22:17

＞いい加減本当に自分のやりたいことすればいいじゃないおそらく、突然説教めいた事を言ったわけではなく、トピさんが「～で困る」とか、何か愚痴のようなものを言ったのでは？で、トピさんは、我慢しないでやりたいことをしている友人には、我慢することを否定されたくなかった。ま、結局、「本当に自分のやりたいこと」の一発目として、Bさんに八つ当たりしたんだから、Aさんの言うとおりにした結果が、今回です。それが、爽快だったのなら、今後も喧嘩を売るかもしれませんが、空気を悪くして嫌な気持ちになっているのなら、しばらく時間を置けば、お友達でしょうから「そういう日もあるよね」ってなるんじゃない？自身を抑圧などせずとも、自然体で我慢せずにお付き合いできる人が、真のお友達ですよ。嫌われているとレスにありましたが、例えば食事に行く場所を決める時に、いつも自分の意見を言わず相手に合わせている、とトピさんが思っても、相手は、いつもこちらに預けて、って思っているかもしれない。譲ってあげている、合わせてあげている、って思っていても違う風に受け止められているのかもしれませんよ。

トピ内ID：56605fa1b3142a0c

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上手なコミュニケーションができるようになれば

🙂

わんわんにゃー

2021年07月27日 11:19

ピンチはチャンスと考えてはどうですか？抑制することは自慢にもなりませんし、暴走も呆れられます。でもそれだけ言いたいことを言えて、スカッとしたでしょう。トピさんに足りなかったのは、コミュニケーション力だと思います。これからはそれらをひっくるめて、言いたいことを上手に言い返す、相手のプライドも自分のプライドも傷つけない、そこにジョークを入れる、というのをやってみてはどうでしょうか。それは一人で難解クロスワードを解くよりも上級ですが、挑戦し甲斐がありますよ。私もそうやって人間関係なんとか漕いでます。アサーティブコミュニケーションっていうんですけどね。お互いに頑張りましょう

トピ内ID：0514934773d64575

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可能性としては

🙂

アスリート

2021年07月27日 14:56

更年期、または加齢に伴う脳委縮による自制心の低下の可能性が高いと思います。還暦近くなると体は健康に見える人でも脳の萎縮が進行し、先鋭化の症状が際立つようになるケースは珍しくありません。その代表的な事例が、怒りを抑えられなくなることです。ただ読んだ限り、Bにまでブチギレたことには懸念があるにせよ、Aに対して言っていること自体は正論。直ちに病院での検査を要するものではないと思います。が、これが悪化し、些細なことでも怒りを抑えられないとか、公衆の面前でも怒鳴ることを我慢できない、のようになってきた場合、検査が必要になります。もし今でも「気に入らない友達に次々とケンカを売りそうで怖い」という不安感があるなら、心療内科を受診するのもいいと思います。その不安感は「怒りを抑えられない」という自覚があるからのものであり、そう自覚しているということは、それなりの症状がでているであろう証拠。もし病気の症状だとしたら、早めに進行を止める治療を行った方がいいでしょう。また、脳の萎縮はアルコール摂取によって進行を早めます。これは酒に強い・弱い、好き・嫌いとは関係がなく、体質によります。酒が嫌いでめったに飲まない人でも、その少量のアルコールによって脳萎縮が進行することもあるそうです。もし定期的にアルコールを摂取する習慣があるなら、「たかだかこの程度の量」とは思わず、診察を受けてみるのも良いかもしれません。私の伯母も60歳にして脳萎縮が進み、所かまわず怒鳴り散らしたりするようになり、入院。そのまま認知症も進んで日常生活が送れなくなり、専門の施設で余生を過ごしました。時には暴れて拘束されることもあり、原因はアルコール性脳萎縮と言われました。

トピ内ID：8f478209986e7b98

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