姑

レス15

（トピ主 0 ）

😑

bambi

2017年12月18日 11:10

ひと

姑が、結婚して息子が出て行ってから、毎日悲しい思いをしているそうです。ご飯も食べられない位に。そして、新居を同市内に移して欲しいそうです。今住んでいる場所は距離でいうと20キロ程の隣の隣の市になります。県内で40分程で行けるので今の場所でも問題ないと私は思います。 2人の職場も今の場所から近いですし。姑をどういう風に説得したら良いでしょうか？

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そういうくだらない事にいちいちかまう方がおかしい

速水

2017年12月19日 10:22

自分達の住居は自分達に都合の良い場所に定める、その一択でしょうが？あなたは、姑が「市内にと」言えばそれに合わせ、自分の親が「そばに来て」と言えばまたそれに合わせてアタフタするのですか？そういう事を言う親もおかしいが、いちいち真に受けてこうして人に聞く方もどうかしていると思います。＞姑をどういう風に説得したら良いでしょうか？　「私達は動きません」の一言でいいと思いますが、どうしてもかまいたいなら、自分で考える事です。

トピ内ID：6532081251

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説得する必要無し。

🙂

匿名

2017年12月19日 11:26

聞き流す。但し旦那さんと意思の疎通ははかりましょ。

トピ内ID：4176348567

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説得する必要はない

🎂

うりこ。

2017年12月19日 12:26

どこに住もうとあなた方の思うようにすればいいのです。通勤に便利なら今の住居でいいと思います。お姑さんを説得する必要は全くないと思います。近くに住んでほしいというのはお姑さんの希望です。人の希望をすべてかなえる必要はないです。むしろ、何でも思い通りにはならないと思ってもらう方がいいです。

トピ内ID：9772737564

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トピ主さんは説得しなくてもいい

ほー

2017年12月19日 12:26

ご主人が母親と話せばいい。夫婦２人で、毎日毎日通勤時間が長くなるのは苦痛なので引っ越せないと言えばよい。本当に悲しい思いをしている人はね、それを訴える気力も起きないのです。ご主人に「そんな事言ってないで、ご飯は食べないと駄目だろう？」と優しく言ってもらえばよい。悲しいとか食べれないとか言う人は、近居になっても「同居じゃなきゃ寂しい」と言い出すのです。同居したらしたで、「もっと同居が楽しいはずだったのに」とか言い出すのです。今のありのままに満足できない人、自分以外の誰かに依存して満たしてもらおうとする人は、何を与えて貰っても何時までも満足できない人なのです。それゆえ、説得は不可能なので、こちらの事情を説明したら、そっとしとけばよいのです。

トピ内ID：7222311645

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そんなに嫌なら、お義母さんが引っ越してください

🙂

ルーティーン

2017年12月19日 12:26

トピ主さんが引っ越す必要はありませんそんなに嫌なら、お姑さんが引っ越せばいいだけです同居は出来ませんので、御自身で近くの家を探してくださいね。と、言ってあげれば良いんじゃありませんか？私は何も困っていないので、困っているとおっしゃっている、お義母さんが引っ越してくださいって近所の友達とか、持ち家とか、色々言うようでしたら、お義母さんだけ何も失わずいいとこ取りしたいって事ですか？と言ってあげれば良いんじゃありませんか？そして、お義母さんと御主人の前で「うちの母も私と離れて暮らして寂しい思いはしてるけど、うちの実家に住んでくれるの？お義母さん、私にも親はいるんですよ」と言ってみれば良いのですどちらにも親はいるのに、男親だけは権利があると思ってる、勘違いな親はまだ生息しているのです

トピ内ID：1712253560

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スルーでいい

どろんこ

2017年12月19日 14:34

ムシムシそんなもん。本当に息子の幸せを願ってる親ならそんな自分勝手は言わない。

トピ内ID：6444864945

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説得をしない。

🎶

bit

2017年12月19日 15:03

説得したって無理なんですよ。言う事を聞いたら、次は・・てなる。あのね。病気していて自分の事は何も出来ない人でなければ、ほっておく。今は自立した年寄りになることが大事なんですよ。面倒をみるのは、本人の為にならないの。自分の事は自分でやる。たまに、優しい言葉をかける事は大事ですね。

トピ内ID：4428865629

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聞き流す

☀

今日も晴れ

2017年12月19日 14:34

えぇそうですね、はい、はい、主人と話し合ってみます～とひたすら言い続けるそうこうしているうちに何ヶ月か経ちます姑も息子のいない生活に慣れてきますこういう時に論理的に説得しても無駄ですていうか、下手したら恨まれますよ今現在、結婚からどのくらい経ってるのかわかりませんがご飯食べられないなら既に入院してませんか？寂しくて美味しく感じないのを「食べられない」と表現してるだけだと思います

トピ内ID：1604321829

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説得は無理

🙂

主婦

2017年12月19日 15:32

その状態の高齢者（ていうか中年以上）はひとの話を受け入れません。自分が寂しい自分が悲しい自分が不便というように自分自分になります。なので何を言っても無駄です。自分自分と自分軸でしか考えないので、それに合わせてあげると振り回されることになります。出来ることなら出来る、出来ないことなら出来ないと線引きをしっかりすること、相手都合ではなく自分都合を軸にすることです。姑の言い分を受け入れて引っ越せば夫婦の通勤が４０分ほどになるのでしょうか。都会なら近いですが田舎ならけっこう遠い部類です。しなくていい（時間の）無駄を引き受けるほど姑の我が儘に合わせる必要があるのでしょうか。＞結婚して息子が出て行ってから、毎日悲しい思いをしているそうです →子供が自立するってそういうものですよ、子供の巣立ちは喜ぶべきことです＞ご飯も食べられない位に →心配ですね、病院へ行きましょうこんな感じで情ではなく現実に注目して。注目すべきは「姑が悲しんでいる」ではなく「子の自立の現実」ご飯が食べられないは「可哀想」ではなく「現実的な対応」を。後は通勤や生活が不便になるから無理と言い続けることです。ヘタにお世話して接触し続けると相手も期待して諦めきれません。適切な距離感で現実に慣れてもらうことも必要です。

トピ内ID：6642044690

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子離れできていない迷惑な姑

😣

怖いですね・・・

2017年12月19日 16:13

ですね。しかもそれを嫁の貴女に言ってより自分の近くへと引っ越しまでさせようとしてるとは。結論から申しますと説得は無理です。姑が自分の息子から子離れしない限り。要は暇なんですよ。他にやることがない、他に心の拠り所が無い、仕事をしてないので暇、仕事してたとしても短時間で時間が余る・・・などなどです。ほっといて良いと思います。お互いの職場などの関係で引っ越しは出来ませんとハッキリ言いましょう。移動すると普段の仕事が大変になると伝えましょう。大体、働いている人達に動けって、自分が動いたらいい事。それを自分は環境を変えず、働いてて忙しい息子夫婦に動けって自分勝手すぎ。姑には近づかない方がいいです。子供が出来たら自分の実家が近い方がいいし、姑が介護が必要になってきたら近くに住んだら確実に当てにされて頼って来ます。今は仲が良かったとしても後々ろくなことが無い。あんまりしつこく言うようなら、スルーしたり、距離を置いて嫌がられてるのを身をもってわかってもらいましょう。

トピ内ID：2333325482

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困った姑さんですが

🙂

姑1号

2017年12月19日 22:45

説得は無理でしょう。自分が我慢して転居するか、姑に我慢させるかどちらかです。

トピ内ID：9445225611

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スルーでいいです

🙂

黒犬

2017年12月20日 12:52

うちも似たようなことがありました。私の実家は200キロ彼方。夫の実家から13キロの隣の市に家を買ったら、「遠い」だそうです。子供の高校が遠いと、学校の近くに引っ越したらとかも10回以上言われたし。ほんの数年の通学のために、家を売って引っ越せなんて、はぁぁ？！ですよ。今は市町村合併で同じ市になりました。地球の中心が自分の人とは付き合いきれないので、結婚25年の今では、何もかもスルーです。説得しようなんて無駄無駄。自分たちの暮らしている様で示すだけです。今後もそういう姑だったら、いろんなことが起きてくるでしょう。スルーして、旦那さんだけを窓口にしていかないと、あなたがしんどいですよ。頑張ってね。

トピ内ID：2606032873

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ご主人からの連絡を増やす等の策で対応できないのですか？

🙂

さわ子

2017年12月20日 22:23

今はスマホやスカイプなどのツールがあるのだから、単に距離が離れて寂しいだけならある程度はフォローできるはずですよ。主様が伴侶に疎遠絶縁を強制する鬼嫁でないならね。こんなトピ立てるくらいだからそこまでの人とは思えないし。うちなんて敷地内同居でも「寂しい」と言われたけれど（まさに、ほー様のレスの通りですね）、完全同居だけは私が破談、離婚レベルで絶対嫌だったので、夫だけ夕食後に母屋に行くという策で乗り切りました。幸いと言うか、私も「旦那は私だけのもの」タイプではなく、「いなければいないで楽でいい」という、新婚時代から倦怠期夫婦のような部分があったので支障は殆どなかったです。主様も、ご主人の毎日の数分の連絡と、月何度かはご主人に実家に顔出ししてもらう形はどうでしょう。その程度は主様も譲るとして、それでも姑様が不満なら「私達もできる範囲では応えているので」と言えると思います。しかし、その程度でご飯を食べられなくなる姑様って、息子の将来はどう考えていたのでしょうか。結婚と同時の完全同居前提で相手を探すか（今時、殆どいないと思うし、他条件を大幅に妥協することになる）、結婚を諦めさせて生涯、親子で実家で暮らすかになると思うんですけど…。

トピ内ID：3679381764

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仕方ない

らいら

2017年12月22日 14:14

子供が独立したら寂しいという人は子供がずっと同居でも不満を漏らすと思います。寂しいというのは姑さん自身の問題です。親世代、いくらでも寂しく感じないように対策できたはず。仕事を持つのもそうだし、友人や趣味仲間と新しい時間を作る努力もできるはず。そうやって色んな年代の色んな人と関わって、あ、寂しいのって私だけじゃないんだと思ったり息子世帯はこういう風に忙しく過ごしてるのかもと知ると孤独でも寂しくもなくなるのに。他人に丸投げして人に自分の寂しさをどうにかしてもらおうとしても無理だと思います。 40分は近すぎるくらい。

トピ内ID：4580268123

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未来のために

😢

なないろ

2017年12月23日 11:24

お母様の現況が不明ですが… お母様は主様のご主人に依存されているように感じました。まだ子離れができていない方なのかと。結婚して、ご飯も食べられない程に悲しんでおられるということ、申し訳ないのですが、まるでお子さまのようだと感じてしまいました… ご主人はどのようにお考えでしょうか。優しい方なら罪悪感を刺激されておつらいのでは？ご夫婦ともに縛り付けられるような重苦しさを感じておられないかと心配になりました。働いていれば勤務後の時間も大切なものです。今書かれている状況の中では、主様のお考えのとおりで問題はないものと感じます。親子は人生の中で、進学、就職、結婚…と何度も段階を踏み、親離れ子離れをしていくものです。物理的にも精神的にも程々の距離感で接していかれることが、主様ご家族様のご成長へと繋がることかと思います。今の距離感にゆっくりとなれていっていただき、皆様で健やかで爽やかな関係が築けることを願っています。

トピ内ID：5180814338

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