情のない夫

そういう夫を選んだのは貴方です。 全ては自己責任ですよ。 加えて、完璧な人間はいません、もちろん貴方もそうです。

トピ主さんのことを「悪い事をする部下」って… 奥さんに対してですよ？あまりにひどい。 離婚を切り出して旦那さんがどういう対応をするか気になります。 (慌てれば「いままでの情の薄い感じは演技」だし、 慌てなければ「本当に情が薄い人」なのでしょう）

あなた側からの話しか聞けないので、よくわかりませんが、旦那さんはあなたの言うことに耳を貸してくれないとのことですが、頻度とか時間はどうですか。 うちも子供が小さかった頃、妻は話を聞いてもらいたくて、私が仕事から帰ったら、機関銃のように一方的に話し掛けて来ました。 私は帰ったら、まずお風呂に入ってから食事をしたいので、食事の場では話を聞く気にもなりますが、帰った途端、こちらが着替えをする暇も与えず、一方的に話すだけだと聞くこと自体嫌になり、勘弁して欲しいと言ったことがあります。 そういうことはないですか。

その程度で離婚するんだ？ だったらなぜ子供を産んだのですか？ 「人間思えば、思われる」あなたが夫に対して「情」がないから相手からも感じられないのでは？

実は舅がそういうタイプのようです。最近姑から打ち明けられました。 姑曰く、もっと勇気を出して別れていればよかった、と心から後悔している様子でした。 私の夫を含め、3人の子供を育てましたが夫はとても優しいので何故かと思ったら、今は亡き義祖母が愛情をたっぷりかけて育てたんだそうです（義祖母も同居していました）。 義母のこれまでの苦労と後悔は聞いていてとても辛く胸が痛みました。 時代が時代だったとはいえ、人の情というものに疎い義父との生活を70過ぎてもまだ悔いている。今もとても悲しいそうです。 トピ主さんのご主人の様子ですが、 ＞夫は、私に対して色々と我慢はしているけれど「妻も子供もいて満足してる」そうです。因みに、私は「悪いことをする部下」みたいな存在だそうです。 ＞話があったら紙に書いておけと言われています。 この二つは姑の話と全く同じで驚きました。。。 今は時代もこのように変わっています。あなたも働く力を持っている。 こんな例もあるのでね。そういった性格は残念ながら変わりませんから、お子さんと2人、やっていける地盤ができたら離婚もありだろうなと思います。

結婚前に不安があったのに、何とかなるだろうと妥協したのが今回の結果です。 結婚するのは簡単ですが、離婚するためにはエネルギーと時間が必要ですよ。 子どもの親権や養育費問題、離婚後のトピ主さんの生活など旦那さんと話し合わなければなりません。 離婚するにしても決断が遅すぎます。

結婚式で来賓からいただいたスピーチの中で忘れられない、じっと心に留めていた言葉に 　夫婦とは嬉しいことは２倍、辛いことは半分 があります。 歳を重ねるに連れてこの言葉の重みを実感します。 結婚してよかったと。 それがなければ一緒にいる意味はないでしょう。

　話を聞くのが好きな男性はほとんどいません。なぜなら、女性が意見を求めているのか、それとも共感を求めているかがわからないから。 　さらに、夫の言う「紙に書いておいて」は、トピ主がいかに話し下手なのかを表していると思いませんか？ 　離婚については、「好きにすれば」です。

もし私に夫が「悪いことをする部下」みたいな存在だ、なんて言ったらぶち切れますよ。 何に付け怒らないで言われるがまま承諾するからでは？ 今は夫だけが満足している夫婦の形なんでしょう。だったらお互いに満足・不満足の値が同じレベルになるまで夫婦の形が変わるよう、背水の陣で取り組んでみては？ 離婚する前に徹底的に自己主張してみませんか。 相手も不満がある夫婦でいいんです。自分だって不満はあるのですから。不満の度合いが同等な夫婦になるよう御自分を変えてみませんか？

ご自身から見た自分自身は、どんな『妻』だったんでしょう？ ご主人から見たトピ主さんは「悪いことをする部下」とありますがその「悪いこと」に心当たりはあるのでしょうか？ 別れるのは夫の非情さだけが理由なんですか？ 話すことを諦めたのが早過ぎたことはないですか？ 夫婦は最初はお互いに尖っていても、ぶつかったり、話し合ったり、ケンカしたり、仲直りしながら、だんだんお互いに丸ーく柔らかくなるものです。 はたして、旦那さんだけが非情で尖っていたのかな？ トピ主さんは、最初から優しくて柔らかかったのかな？ もう離婚を決めているなら、せめて最後に言いたいことを言い切ってからお別れしてみては？お互いにどうすれば良かったのかを話し合うことは、お二人にとって、次へのステップに役に立つと思います。その結果仲直りしてもいいし、やっぱり無理だねと離婚してもいい。より幸せになれる道を選んでください。

トピの印象は、率直に言ってトピ主の一方的な言い分でしかないように思いました。 「情がなく冷たい人間」とか「夫の非情さ」との形容だけで実態の欠片も書いてませんね。実情を窺うことさえできず、真実味が全く感じられず、単なる煽りでしかありません。 「俺はこういう冷たい人間なんだよ」との自己評はなんの証明にもなりません。むしろ、トピ主の普段の、事実関係抜きの「煽り」に辟易しての居直り発言かもとの疑念さえ覚えます。 トピ主夫氏の“情”の有り様はトピで揚げている幾つかの事案の内容にヒントがあるように思う。 > 相談事など面倒な話も聞きたくない の「相談事など面倒な話」とはどんなことでしょう。トピの印象からは、感情まかせの独りよがりの愚痴でしかなかったのではないかと疑ってしまう。少なくとも夫氏には「相談事」などという筋道立った話しにはみえなかったのではなかろうか。 > 「悪いことをする部下」みたい これ、どういう意味か、詳しく聞いてみましたか？夫氏の“手に余る感”が伝わってきますねー。 夫氏は常に冷静で論理的、トピ主に対するときも論理的であろうとしているけれど、その「論理」（理屈と言ったほうが解りやすい？）はトピ主には伝わらない（理解してもらえない）ので、結局意に反したことしかしない、と言いたいように思える。 トピ主夫婦の不幸（不運）は夫婦間の行き違い、齟齬を相談できる人がいなかったことだろうね。昔なら仲人とか年上の親戚、上司などの中に親身になって相談に乗ってくれる人がいたものだけどね。 本当に冷たい、情の無い人は、情に流されることがないので常に客観的、非当事者的観点から見ることができるわけで、上手く使えば物凄く有用な存在になり得るのです。「上手く使う」ってのがミソなんですがね（笑）。

なんで情のない人と結婚までしてしまったのでしょう。 そして、一歳の子供さんの将来をお二人はどう考えておられるのか？ 逆に貴女に尋ねたい気分です。 親になるというのは、一人の人間の人生に責任があります。 未熟な者同士が結婚し、親となったのですから子供と共にあなた方も 成長して下さい。 軽々しい行動よりも、夫婦として親としてしっかり暮らしていく 努力を二人がしなくてはいけません。 貴女は夫が情がないと言われる。なら、貴女にはあるのですか？ 夫に歩み寄る努力はされましたか？ 小さな子供を抱えて暮らしていくのは、並大抵のことではありません。 子供さんにも辛い目にあわせることになります。 よく考えて、簡単に別れたりしてはいけません。

相談内容が書いていないので判断が難しいです。住宅や子供の共通のことなら、夫にも責任があるので「聞きたくない」は無責任だなと思います。 でもトピ様個人の心配事や辛いことを夫に頻繁に相談するなら、負担を背負わせて共感してもらいたい方も情が無いって思います。相談事を負担に思うタイプもいるので、お互いに思いやりや愛情があ必要です。お互いに自分が大事で、相手を大事にできなかった結果のように思います。 夫はトピ様のどこを我慢しているのでしょうか。そういう事は書かないで、「情のない夫」と一方的に夫を非難するのは、フェアじゃないですよ。トピ様も夫への思いやりはすごくある方ではなく、どちらかというと「情のない妻」だと思います。子供が１歳で、すでに離婚に傾いている人が情に厚いわけないですよね。 離婚するときは、大抵は双方に問題があります。今一度自分は何か悪くなかったか、自分から改善できることはないのか、考えてからがいいと思います。よく考えて、愛情がお互いにもうないのなら、一緒に暮らすのは難しいと思います。

配偶者の相談に乗らなかったり、愚痴を聞かなかったりすると、情が無いって斬り捨てられちゃうの？やだな。 私は明らかにご主人寄りの人間なので、逐一相談されるのは勘弁。それくらい自分で判断してよ、と思います。情が無いのではなくて、相手の判断を信頼し、尊重しているのです。私も相手に相談しませんし。せいぜい事後報告かな。私の裁量に任せてくれることを感謝し、信頼されていると嬉しく感じます。 「何で相談してくれないの？」「君が心配だから聞きたいんだよ」などと言う、情で動く人、情緒過多な人は苦手。全てを打ち明け合う関係より、互いを気遣う適度な距離感のある関係の方が、私には心地良いのです。 こういう女性もいるので、トピ主さんとご主人は単にミスマッチなのでしょう。早めにお互いをリリースしてしまえば、自分と合う相手とやり直せるチャンスもありますよ。