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幸せにする自信がないから別れたい

レス26
（トピ主 2 ）
😢
お茶
恋愛
3年ほどお付き合いして、海外への赴任が決まり一度別れました。それから数年間、友人としてつながっていましたが、お互い想い合っていたので、結婚を見据えて復縁し、現在も遠距離で1年半ほどです。 彼は日本に帰国希望を出し、帰国したらお互い結婚しようと話していました。しかし、今回言い渡されたのは、今いる国よりさらに遠い国への赴任です。話し合った結果、彼は仕事を続けることを決意し、私には「仕事と恋愛（結婚）両立できる気持ちの余裕がまったくない。幸せにする自信がない。このままだと不幸にしてしまうから。」と言われ、別れたいと言われました。私はそれでも一緒にいられる方法を前向きに考えてほしいと話しましたが、お互いの想いが平行線です…。 ただ納得できず、受け入れられず、つらいです。「仕事を取りたい。私は負担になったから、捨てたい。」その程度の気持ちだったのだと捉えて、頭では受け入れようと思っても、どうしても納得できなくて、苦しいです。優柔不断で決断力がないことも、自分に自信がないこともわかった上で一緒にいました。幸せにしてほしいなんて思っていません、一緒に生きていけることが幸せだと思っています。彼の気持ちを受け入れる決意ができません。どうすればよいでしょうか？？ 同じような経験や、想いをされた方に、アドバイス頂きたいです。

トピ内ID：4796106388

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重荷なのかな

041
刺繍
男性でも女性でも糧を得るための仕事を優先するのは当然です。 彼の判断はごく一般的なものだと思います。 違うのは、彼にとってトピ主さんが重荷になるタイプであるということ。 私の姉の夫も海外赴任が長いですが、姉はもともと二か国語を話し、一人行動が得意で10代のころから一人で海外にいってましたし、遠距離の時は国家資格を取るため忙しくしていて、彼に「待たせている」という意識を持たせることがなかったそうです。 むしろ姉の方が「私、忙しくてごめんね」というスタンスだったとか。 海外赴任がさらに2年延長になるというタイミングで結婚し、姉は一時的に、という約束で夫のもとへ行きました。 が、思ったよりも楽しいらしく、さらに職場の意向で赴任期間は延長してますが、不満はないようです。 アクティブでなにごともエンジョイできる姉について、義兄は「放っておかれて寂しい」とたまにこぼすそうです。 トピ主さんも強い女性ならば、彼が気を回して「別れよう」なんて言い出さなかったかもしれないなと思いました。 要するに、相性ですよね。

トピ内ID：1958771518

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無理強いしてどうするつもり？

😠
じいじい
　これはもう別れるしか無いですよね。どうにもならないよ。押しかけていってもしょうがないしね。慰謝料でも請求しますか？そしたら気が済みますか？

トピ内ID：8082397643

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うーん

☂
夜更かし
受け入れられなくても、、結果的に受け入れざるを得ないですよね。 だって交際とか結婚って両者の合意あってのものでしかないから。 片方が強靭に抵抗しても、もう片方も頑なならどうにもなりません。 あなたたちの場合、彼は日本に帰ってこない、あなたとは別れると決めているわけですし、納得できないあなたにできる事といったら、、彼の心変わりを期待して待っていることくらいでしょうか。 でもそれをしても復縁できる保証はない。 時間が必要でしょうね。 そんなすぐには受け入れられなくて当然だと思います。 彼もそれはわかっているんじゃないかな。 あなたたちの愛情も、最初から「その程度のもの」だったわけじゃないと思います。でも状況の変化で「その程度のもの」に変化した。彼の中では。恋愛や結婚ってタイミングですからね。

トピ内ID：9315463894

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それは諦めるしか無いですよ。

🐧
サチモス
どんな理由にせよ、相手が別れを選択したのなら仕方のない事です。 恋愛は一人では出来ないのですから。 海外遠距離で復縁というのも実質無理があったと思いますよ。 どうしても「名ばかりの恋人」みたいになりますからね。 それに主さんも日本の生活を捨てて彼の赴任先に行く勇気はないのでは？ 海外でもへっちゃらで暮らせる人でないとどの道無理ですし・・。 また彼も主さんに来て欲しいとも言わないのでしょう？ この先、海外遠距離を数年続けるのは至難の技では？ 主さんも少し冷静になって考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8168009570

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であれば

🙂
ささ
＞私はそれでも一緒にいられる方法を前向きに考えてほしいと話しました ＞幸せにしてほしいなんて思っていません であれば切れれば良い。 考えて欲しいなどとボールを渡さずに、「大丈夫、私幸せになれる自信があるから、貴方が心配ならむしろ私が貴方を幸せにしてあげようか？」位のノリで。

トピ内ID：4929653879

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ずっと振り回されます

😝
アーモンドショコラ
私も「幸せにする自信がないから別れたい」と言われたことがあります。 彼は喧嘩して揉めると必ずそう切り出しました。 1私「分かった」→彼「ごめん、やっぱりもっと頑張ってみる」 2私「別れたくない」→彼「そうだね、一緒に頑張ろう」 の繰り返しでした。 大好きだったので、トピ主さんのように彼の優柔不断に毎回付き合っていましたが、最後のほうは、喧嘩にならないように気を使いすぎて、疲れ果てました。 そんなテンションのときに、些細なことで、すれ違い、彼がまたぐちゃぐちゃいってきたので、正式にお別れしました。 結局、振り回されただけです。 時間返してって感じです。 トピ主さんも既に3年＋数年＋1年半って…すごい彼に時間使ってませんか？ もったいない。 おいくつなのか分からないですけど、別にいったほうが幸せになれませんか？ たぶん、トピ主さんの彼、もし今回のことでうまく別れなくて済んだとしてもうまくいかないと思います…たぶん。私の過去の経験からですが。 ちなみに辛口な友人から「もう好きっていうのと違うんじゃない？悲劇のヒロインぶってるだけだ」って言われたのも目が覚めたきっかけです（笑）

トピ内ID：4514465517

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幸せに出来ない

041
まかろん
イコール愛していないのだと思います。

トピ内ID：9946438871

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残念だけど、諦めた方がいい

🙂
氷雨
「幸せにする自信がない」＝「別れたい」ですよ。 一見、キレイな響きですけど、 お見合いの「私にはもったいない方なので」と同じです。 一般に男性は、仕事が大変な時は尚更、大切な人にそばに居て欲しいと思うものらしいです。（夫によると、ですが） まして、異国の地でしょ。 仮に紛争地帯だとしても、「戻るまで待ってて欲しい」になるんじゃないかしら。 残念だけど、受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：5658989108

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帯同するという選択肢は？

😀
何が大事
はっきり書かれていないのでわかりにくいのですが、トピ主さんが彼の赴任先に帯同するという選択肢はないのですか？ それとも、それを希望しても断られているのでしょうか？ いずれにしても、お二人の年齢、彼の海外赴任期間の見通し、トピ主さんの仕事その他、情報が少なすぎてアドバイスがしにくいですね。 実は知人女性で、結婚を前提にお付き合いしていたお相手から同じセリフを告げられた人を知っています。 彼が仕事上のトラブルを理由に国内ですが飛行機の距離の地に転職を決めた時、「幸せにする自信がないから別れよう」と言われたそうです。 彼女の返事は「私は別れたくない」。 若干の紆余曲折はありましたが、結局、彼女が仕事を辞め、生まれ育った土地とも離れて、彼の元に行くことになりました。 大変幸せに暮らしているようです。 遠いと言っても国内の話ですし、彼が有資格者で経済的な不安がないなど事情は違うかもしれませんが、そういう例もあります。

トピ内ID：6526568502

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ならばなぜ？

💡
アキラ
「それでも一緒にいられる方法を前向きに考えてほしい」じゃなくて、「自分自身が考える」ことをしないのか。 自分自身が変わらなければ、平行線なのは当たり前の話だろう。

トピ内ID：8055320297

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レスします。

041
別れても好きな人
既に振られていますので別れを受け入れる以外無いと思います。両方が合意しないと恋愛も続けられないし同居も出来ません。現実彼が別れたいのならそれを受け入れる以外方法が無いと思いますよ。トピ主に自分の都合・思いがあるように彼にも彼の都合・思いがあります。愛しているからお互い惹きつけ合う、どちらかの愛が冷めたら片方が納得しようがしまいが別れるというのが男と女の定めだと思います。もっと言えばそもそも男女の別れに片方の納得など不必要だそうですよ。愛に関しては。冷たいレスになりましたが言いたい事は片方から別れを告げられたらその事を受け入れる以外無いと言う事です。次の恋人を探す以外ないですよ。頑張れ！エールを送ります。

トピ内ID：0426808218

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ついて行けばいいのでは？

🙂
どうして？
彼の新たな赴任国へあなたも結婚してついて行くのはだめなのですか？ 彼はそれさえも拒否して、別れたいと言ってきたの？ それならもうしょうがないですね。 だけどもしあなたの希望が 「彼があなたのためにその仕事をやめて、帰国して新たな仕事を探して あなたと結婚すること」なのだとしたら、 それは随分無茶な話ですよ。 彼にも彼なりの人生設計があるでしょうから、 それを無理やり変えさせるのはひどいです。 ＞幸せにしてほしいなんて思っていません、一緒に生きていけることが幸せだと思っています。 あなたがこれを本心で言っているのなら、 あなたの方が彼のいる海外に行けばいいでしょう？

トピ内ID：7011803578

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彼の意思

041
くま
お別れの理由に縋らないほうがいい。 恐らくトピ主さんの中では彼の仕事の都合がなければ恋愛が継続したと考えているのではないかな？ これ、彼自身気が付いていない恐れもあるけどお別れが前提で理由は後付けだと思っていい。 恋愛には時として障害になるものが出現することがある。 男性が恋愛を止めるときにはこの障害を乗り越えることを止めるという事。 彼の理由はもっともらしく「トピ主さんのため」になっているけど、彼自身がこの障害を乗り越えることを断念したことがお別れの理由。 障害を乗り越える気がない自信がない、頑張れないはお別れの理由としては至極ありきたり。 恐らく彼は彼で今後障害を乗り越える努力を惜しまない女性との出会いがあり結婚をしていく。 そして彼はそれを障害とも感じないと思う。 辛いけど恋愛は片方が頑張りを断念したら終了。

トピ内ID：1464336786

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受け入れがたい気持ちは分かります

041
けるん
他に好きな人ができたとか、嫌いになったなら諦めるしかないですが、こういう理由だと、すっきりしないです。一緒にいれたら幸せだからって、私も言った気がします。 だけど彼は「別れたい」のだなと、最後は理解して、別れました。トピ様も優柔不断な彼が決断したことなら、最後は理解してあげましょう。いつまでも私が私がじゃ、悲しいです。「彼が」そうしたい「彼の」幸せ、そこも考えましょう。 私なしの人生を選択して、彼がその方がいいと思ったなら、大好きな人だから尊重するしかないなって思いました。トピ様は彼がいる人生がいい。でも相手はそうではないのです。自分の幸せばかり追って、彼の幸せを考えられなくなったら、振られてしまうのも仕方が無いかなって、納得したのもあります。 受け入れ難いですよ。私なしの人生がいいのね。私はこんなに辛いのに、あなたは私なしで幸せになるのねって思ったら、すごく悔しかったです。 だけど私は自分の為に自分ばっかり大事で彼を愛したわけじゃない。彼が私と離れたいなら、そうしてあげるくらいは彼のことも好きだったからと、女のプライドで別れました。余裕ないのに負担をかけるのも女が廃ります。

トピ内ID：2343014510

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ん？

🐱
黒猫
そんなに彼が大事なら、ついて行けない理由は何？

トピ内ID：1931648242

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トピ主です

😭
お茶 トピ主
トピ主です。 皆様、叱咤激励にエールのレス、本当にありがとうございます。 私自身、恋愛は双方の想いが有って成り立ち、片方が去ることを決めた時点でお別れするしかないことも、最後は受け入れるしかないことも頭では理解しています。 ただ、さようならの決心ができずにいます。もう気持ちがないと言われればあきらめがつくかもしれません。結婚できないとの言葉は彼の結論で、気持ちがないのと同じように受け止めなければということも頭では理解できます。彼は「今までも散々待たせて、今回帰る約束も守れなかった。この先も同じように悩ませてしまうと思う。今は仕事のことで余裕もないし、幸せにする自信がないから、別れたほうがいい」 本当に好きなら別れないよと言われてしまうかもしれませんが、以前、一度目の海外赴任が決定した時も、好きだけど別れる決断をしました。その後お互い5年ほど離れていても思いが断ち切れず復縁したので、彼にもまた同じ理由で別れて、自信がないという理由だけで後悔してほしくないです。私自身、離れた時期に新たに恋をする努力をしましたが、彼を越える好きな人ができなかったことから、お別れに楽観的になれないのも、自分の中で大きいです。 年齢は30代前半で同い年です。新しい国での赴任は2年の予定ですが、延長になると思います。わたしは別れ以外の選択をしたいので、別居婚を提案しましたが、それは受け入れられないようでした。彼が望んでくれるなら、一緒に付いて行きたいですが、そういう言葉ももらっていません。自信がない彼にその言葉が出せるとも思いません…願ってもらえたら幸せです。 お互い好きでも、壁を越えるだけの想いがないなら、そういう縁だったのだとあきらめるしかないかもしれません。お別れを受け入れる決心をしては、揺らいでの繰り返しです。わたしも後悔したくないです。皆様ありがとうございます。

トピ内ID：4796106388

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仕方ない

🙂
タコ子
異動の希望ってあくまでも希望であって叶うかどうかはわからないのに、 帰国したら結婚！！で他のコースを考えてなかったんですね。 その辺からしてもうダメでしょう。 トピ主さんにとっては遠距離でも交際相手として認めてもらってるだけで幸せだったかも しれませんが、彼にとっては離れ離れの辛い交際だったのではないですか？ 海外赴任までした仕事を取り、別れるのはよくある選択だと思います。 トピ主さんが海外に行くことは考えてない様ですが、 危険地帯で配偶者帯同不可とかですか？ だったらなおさら希望だして帰国して結婚は甘かったような？ トピ主さんは彼の気持ちや考えを理解出来ない、彼も自分の気持ちが大事で 変えられないんです。 一度別れて復縁までした交際ですが、相性は良くないのでは？

トピ内ID：4558770486

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もう旬は過ぎてる

🐧
まゆ
恋愛の勢いというか情熱って冷めるのは早いですよ。 そこから恋愛とは違う「情」や「絆」に形を変えていくか、飽きて別れるか。 3年くらいが分かれ目でしょうかね。 トピ主さんたちの場合、最初の海外赴任が決まった時に、 トピ主さんが仕事を辞めて結婚して帯同するのではなく、別れることを選んだ、 そこでもう恋愛の旬は終わってしまっているように思います。 その後の「お互い想い合っていたので結婚を見据えて復縁」も、 トピ主さんの気持ちはそうだったかもしれませんが、彼にしてみたら 異国の地で寂しさを味わい、新しいパートナーもできない（出来ても続かない）まま 年齢を重ね、そろそろ結婚もしたいし日本が恋しいし、となった時に 元カノが「触れなばおちん」の風情で物欲しそうにしている。 もうこいつでいいか。気心はしれてるし、ここで妥協するかと手を打った。 その程度のことだったのではないでしょうか。 彼が「仕事を取ることを決意し」とあるので、転職の話があったということですよね。 一緒にいられる方法を前向きに考えて…という一文があるということは 転職は彼が言いだしたのではなく、トピ主さんが提案したのではないですか？ 彼からしたら「こいつでいいかと妥協して手を打ってやったにも関わらず、 仕事を辞めろと迫ってきた。冗談じゃない。」というのが本音のように思います ただ一緒に生きてゆけることが幸せだと思えるなら、何故、一度別れたのですか？ 何故、今の自分の仕事や生活を捨ててでも付いていくことをせず、 彼に仕事や生活を捨てさせようとするんですか？ 結局、トピ主さんもその程度の想いなのが彼には伝わっているのだと思います。 どうすればよいかという質問の答えは「別れを受け入れるしかない」ですし、 「悲劇のヒロイン思考をやめて真実をちゃんと見た方がいい」だと思います。

トピ内ID：6711666323

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トピ主さんのように相手にぶら下がっていると。

😝
夢みる夢子はダメ
別れたいと言われてしまうわけですよ。 自分の面倒は自分でみましょう。 たまに、ひどくマメで、束縛が強い人もいますけど、支配欲が強いだけの、別れるときにストーカー化しそうなアブナイ奴ですよ、そんなのは。 生きるために仕事をするのは当たり前だし、彼を支える覚悟が無ければ結婚なんて無理でしょう。

トピ内ID：0148747471

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幸せにする自信がない

✨
オバ・サン
と言うのは枕詞みたいなもので、結局彼は別れたいんだと思う。 そして結婚と違って恋愛は片方が別れたくなったら終了です。 しつこいのはみっともないですよ。

トピ内ID：1023813251

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私が思ったこと

041
初雪近し
言葉そのまま、一人で仕事に打ち込みたいのかもしれませんが、トピ主さんには酷なようですが、他に好きな人ができたのかなと私は思いました。 遠距離で気持ちがしっかり繋がってるカップルももちろんありますが、やはり身近にいて頻繁に会う人の方にひかれることもありますから。 そんな事は絶対言えないので、幸せにできないと綺麗に言い替えてるかもしれません。 最初３年、数年友人(２、３年くらい？)、復縁して1年半トータル約７年もの年月を共してきたなら、彼の立場なら｢見知らぬ国で苦労をかけるけれどついてきて欲しい｣と言う男性もいるはずですが、その言葉がなかったわけですから。 辛くても縁がなかったと受け止めるしかないと思います。

トピ内ID：1160293671

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海外赴任してました

041
かな
若い頃、海外赴任してたアラフォー既婚女性です。 三年付き合ってて、どちらかが海外に行くからといって別れた時点で終わってたと思います。 私が海外赴任してた時は、付き合ってた彼が一年に一回は必ず来ましたし、赴任先の日本人たちも、同じような感じでした。 それでも、日本に帰ってから色々あって続かなかった人もいる。 多分、トピ主さんから強い愛情が感じられなかったか、愛情の種類の違いを感じてしまったのかどちらかです。 安全圏から幸せを待ってるような感じの人だと、自分は期待に応えられないし、一緒に人生をやっていけない、と思ったのでは？ まあ、日本に居ても海外に居てもそれは同じ事かもしれませんが。

トピ内ID：6808086160

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「あなたと結婚すれば、私が幸せになれるの！」ではダメなの？

🙂
めんたい雄
19日のレス文読みました。 主さんの仰るセリフに返す言葉があるとすれば、タイトルの言葉ぐらいでしょうかね？ そもそも先方からの「ついてきてくれ」という台詞を期待しているなんて、何て甘いのかとも思います。 「私はついて行きいます。貴女と結婚すれば、私が幸せになれるからです！」 これでいいんじゃないですか？ 結婚なんて、どっちも押さなきゃ進まないですよ、実際の話。 それとも、結婚しても責任をとりたくないから、言えないのですか？

トピ内ID：1331016415

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答えは自分の中に

041
しん
＞私自身、離れた時期に新たに恋をする努力をしましたが、彼を越える好きな人ができなかったことから、お別れに楽観的になれないのも、自分の中で大きいです。 そうですか、男性から一言いわせていただくと、こういう女性は嫌ですね。 あわよくば、ほかに良い人がいれば簡単に乗り換える、で、モテなかったから元サヤしかないか、という感じですよね。 彼を超える相手をゲットできなかった事実を、彼の責任にすり替えてるだけです。 まあ、そうやって、彼もあなたをなんとなく試しているんですよ。 待たせて悪かった、なんて彼は言ってないでしょう？一度別れているのですから、彼に責任なんてないですよ。 どうしても一緒になりたい相手なら、婚約まではなんとかしたいですからね、普通は。

トピ内ID：6282025031

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トピ主です

041
お茶
皆さまありがとうございます。 話し合いの中で、彼の別れたい気持ちが本音ではないことがわかりました。もう少し落ち着いて話し合って、お互いに後悔のない結論を出そうと思います。どなた様の意見にも感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：6288882237

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トピック締めさせていただきます。

🙂
お茶 トピ主
いろんなご意見を頂きました。人の心は、人の心によって、良くも悪くも変化するものですね。ありがとうございました。

トピ内ID：4796106388

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