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母親からの近居の猛烈な申し出

レス50
（トピ主 1 ）
😢
るみ
ひと
一人暮らしの母親が、電車で1時間の距離に住んでいます。この度、70歳の大台に入ることから、私家族の近くに近居したいと、切々と訴えられています。 猛烈で、いまいまいまと迫り来る必死な勢いに、負けそうです。

母の言い分は、親の介護をするのは人の道として至極当然。しかも、持病があり長生きできない。体もガタがきていて、助けてほしい。

といっても要支援1で、まだまだ心身ともに元気いっぱいです。孫の世話を精一杯みてやる、仕事もあって私の体が心配だから、近くにいたい。と言います。

私としては、可愛い幼子3人、核家族で幸せに暮らしたい、母親に介入される人生はまっぴらです。本当に体にガタがきたら助けたいですが、こんな元気いっぱいな母親が手伝いに来るくらいなら、高額なベビーシッターを雇うこともいとわないくらいです。

娘の人生にまとわりついてくる自覚のない迷惑な母親。本当に嫌です。

子供が小学校に入るタイミングで…と伝えましたが、もう来年にでも引っ越すつもりで、私の家の近くに中古マンションを見学に来ています。なんとしても、来年に決着をつけるつもりです。

死に物狂いで働いて私を育ててきた、苦労ばかりの母の人生は労わりたいですが、私は精一杯やってきたの！！！と恩着せる言葉で、母が嫌いになりました。

0歳、1歳の育児で一番大変な時期に、こんなに重たい自分の要求を突きつけてくる母が、近くに来るなんてたまりません。

どうしたら良いのか、皆様のご意見をください。

トピ内ID：9143713623

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そのままおっしゃって

041
もなか
・「娘の人生にまとわりついてくる自覚のない迷惑な母親。 本当に嫌です。」 ・「0歳、1歳の育児で一番大変な時期に、 こんなに重たい自分の要求を突きつけてくる母が、 近くに来るなんてたまりません。」 ・「高額なベビーシッターを雇うこともいとわない」 このままおっしゃって。 きっと伝わりますよ。

トピ内ID：7269051357

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こんな母にはなりたくない

🙂
海賊の妻
私もあと４年で70代に入ります。しかしあちこち痛むものの元気いっぱいで何でもできます。痛い時には病院に行くし、家事は手抜きしつつも慣れたものです。 実母の世話と夫の看病をしていますが、人を頼ろうとは思いません。 つくづくこんな母親には絶対なりたくないものだと思います。介護してもらう気満々で近寄るのは嫌って下さいと言っているようなものです。 断って良いと思いますよ。近くに住んでも今は何もできないよ。勝手に家に入らないでね。今は自分の家族を守るだけで精いっぱいだから本当に無理。 はっきり言わなければ分からない人には言うしかないです。 第一夫に申し訳ないと思いませんか。夫と力を合わせて家庭は成り立ちます。そんなところに自分の事しか考えない猛烈な母親が来たなら、すぐに問題を起こします。 私は実母と暮らしていますが、夫も母もお互いに迷惑をかけないように気を使いあって暮らしています。たとえ86才の年寄りでも精いっぱい家族を助けようとしてくれます。私の母はお金持ちで、経済的にも自立し、子供の助けになろうとしています。介護してくれとは言わないほどのプライドもあります。ですから何とか同居できています。辛い時もありますが何とか頑張れます。 貴女のお母さんは寄りかかる事ばかり考えていますよね。 なんと言われても断るしかないと思います。若い人が幸せでなければ何のために育てたのか、親として不甲斐なく感じます。

トピ内ID：6254885613

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引っ越し、大喧嘩、疎遠パターン

🙂
おはぎ
私も７０代、一人暮らしの母がいます。 基本、私より元気です。もともと依存心が強く、近所の悪口影口噂話が大好きで、７０過ぎて哀れな老人アピールが鬱陶しいです。 でも、それだけだったら今まで通りに普通の母子で付き合えました。 ここ数年で私に対して、人としても親としてもあり得ない言動がたびたびあり、徒歩でも行ける実家ですがお正月以いっていません。私からも一切連絡しません。 トピ主さんも一度、近くに越してきて必ず起こるだろうゴタゴタの後で疎遠になるしかないと思います。

トピ内ID：4036805844

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直感は当たる

✨
はるか
一方が熱烈で 一方が嫌嫌の場合は まずうまくいかない 人間関係うまくいくのは お互いにメリットもデメリットも半々 ギブアンドテイクの時だけです。 近居になれば、貴方のストレスは限界になるでしょう。 小学生になったら など言わず、 はっきりと断ったほうがいい 手助けは望んでないし 過干渉されるのは嫌だ。 介護が必要なれば、手助けはするが 今現在、望んでもない近居され 干渉されるのは 嫌だ。 もし勝手に近居した挙句、 アポなしで距離なくグイグイくるようなら 自分たちは別の場所に引っ越す。 と伝える。 貴方の家が賃貸か 持ち家かにもよるけど 母親は中古マンション買えるだけの現金があるにでしょうか？ もしあるなら、ケア付きマンションにすべきかなと。 はっきりノーと言わなきゃ伝わらないし 貴方自身が手助けや干渉されるには嫌だと伝えないとダメだと思う。 スープの冷めない距離なら いざという時は介護など協力するが こちらの要望無視して 過干渉に 近居して関われば 関係は破綻し、介護等見る気になれないと思う と脅すしかないです。 嫌がる事をすれば 貴方の望む事は手に入らない と理解させないと ゴネれば 貴方は応じると覚えさせると 近居後は距離なく家に押しかけ 夫は自宅でくつろげず 家庭不和になり兼ねないです。 近居しても、干渉さされるのは望まないから 場合によっては近居してきたら 遠方へ引っ越すと伝え 中古マンション買う金あるなら ケアハウスにしなさい と諭します。

トピ内ID：6214071683

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施設を調べる

🙂
三人娘の母
この際です、思いっきり近隣の施設を調べましょう。 幼児の子育て中や働いている人が介護なんてできません。 今更、中古マンションをわざわざ一度買うなんてなんてもったいない。 どうせ買うなら、シニア向け分譲マンションやケア付き高齢者住宅を探しましょう。 しかし、介護度が重度化した場合は介護付き有料老人ホームなどの介護施設に住み替えることも、必要となりますけどね。 同年代がたくさん住んでるし、色々なイベントもあるところもあり、気分転換にもなるのでは？

トピ内ID：0351499418

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現実問題として、関わらないは無理でしょう

041
匿名
精神的に不安だから、自分の事しか考えられないのでしょう。 寂しいのだと思いますよ。そういう不安感を解消する案をいくつか提示して、お互いの妥協点を探るしかないでしょう。 トピ主家族が失踪するわけにもいかないしね。

トピ内ID：8904350347

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子が親を看るのは当然

💋
最強の嫁
こう思っている実母さんには夫の親も巻き込むことです。 夫も息子であり親がいる。 妻の親だけというわけにはいかないので両家の親たちに同居してもらい、子供夫婦と孫、両家の親と言う住まいの２軒にしたいと提案してみて下さい。 実母さんが望むのは自分だけを看てだと思います。 そこに夫の親も親である事実を突きつけて、実母だけでは無いという事実を考えてもらいましょう。

トピ内ID：8380378724

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よく姑とかでは聞く話だけど

😉
あらら・・・
実のお母さんって珍しいですね。 余程自分の体の弱り方に今後の心配をしてるんでしょうね。 70歳になるところなら大病さえしてなければまだまだ元気なはず なんですけどねぇ。 お世話になる気満々で娘でもさすがに引きますよね・・ うちの姑はクモ膜下を患い、脳が1/3死滅し、半身に麻痺が残る 要支援2ですが、70半ばで一人で暮らしてます。 だから大病もしてない要支援1なんて全然元気。 一人で暮らせよって思っちゃいます。 娘とはいえ子供の人生。 おんぶお化けみたいにどっしり娘の背中に乗っかっちゃダメですよね。 でも同居したいと言ってるわけじゃない。 ただ近くに住みたいと言ってるだけ。 なのにあなたの嫌がり方をみていると、母が悪いように色々言ってるけど 近くに来られると絶対自分が介護しないといけなくなるのでそれを 心配して嫌がっているのではないですか？ 確かに凄く勢いがありそうなお母さん。 近くに来たら何かにつけて家に来られて自分のペースを乱される かもしれません。 でも幸せな事ですよ。 親に子供をみてもらえるって。 しかもそんなに子供が小さいなら尚更。 子供が学校へ行くまでの間のしんどい時だからこそ 子供たちをみてもらっては？ こどもたちをばぁばのところへ預けてゆっくり自分の時間を 持ったり、少し遊びに出かけたり、気になるところの掃除を しっかりやったり、手の込んだ料理をしたりしたらいいと 思います。 遠くても近くても親の介護の問題は逃げれません。 ならば利用出来る時に利用して、母親にも満足して もらったら？

トピ内ID：5028606701

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ではあなたは

💡
専業主婦50歳子なし
育児でお母さんに助けてもらったことは一切ないのですね？ 里帰り出産などしなかったのですね？ 子どもを預かっても、一切なかったのですね？ さんざん世話になっておいて、介護は嫌、近居も嫌、は我儘です。 知人は子ども3人出産し、そのたび里帰り出産。 子どもが小さいうちは頻繁に実家に顔を出す。 子どもがだんだん成長するにつれ、実家に顔を出す頻度は減る。 そんなとき、お母さまが同じマンションの一室を買って引っ越してきた。 すると「しょっちゅう来ないで」と邪魔者扱い。 お母さまは怒って、遺産を慈善団体に寄付する旨書いて公正証書を作成。 亡くなったあと、それを知った知人は青くなりました。 最低限の取り分は確保されましたが、遺産の大半は指定の団体へ。 お金が全てではないですが、自分の生活スタイルによって親を頼ったり邪魔者扱いしたりと扱いを変えるのは最低ですよ。 私は結婚20年ですが、親に迷惑かけたり頼ったことは一度もありません。 母は、早くに他界しました。 ひとり暮らしの父の面倒は見るつもりです。 夫の両親にも何ひとつ頼ったり迷惑をかけたことはありませんが、きちんとお世話します。 大事な親ですもの。

トピ内ID：0739655409

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悲しい親子

🎶
ねこ
どうしたらよいのか？ 貴女の書かれているトピをそのままお母さんに 読んでもらうしかないでしょう。 そして、お母さんが判断されると思います。 私なら、こんなに娘に嫌われているなら一人で暮らそうと思います。 貴女の大切な子供さんが、将来貴女と同じことを言わないように 優しい気持ちを持った大人に育ててあげて下さい。

トピ内ID：5514349049

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サービス付き高齢者向け住宅

041
うん
私なら「こっちに来るなら、サービス付き高齢者向け住宅に入るのが条件」と言うかも。 それも拒否するなら本音を言ってしまいますね。 本当は同居したいんだろうなぁ…

トピ内ID：1541348230

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話し合いできないですか？

041
ちゃむ
要支援１だと、私なら母がとても心配ですが、「元気いっぱい」とは冷酷な娘さんですね。そこまで母が嫌いなら、良い顔してトラブルを広げないで、「引越ししてきても、会う頻度は変わらないよ」と、きっぱり言いましょう。自分の子育てには関わってもらいたくない旨も伝えた方がいいと思います。子育てで余裕がない時期なので、重たい要求をつきつけないでねって釘を刺したらどうでしょう。 引っ越して来ても、ドアをあけなきゃいいし、きちんと線引きすればいいことです。しっかりしましょう。 いまいまいまと迫り来るのですか、、、。興奮体質なのは、親子共通ですね。冷静に「あまり関われないけれど、それでもいいなら引っ越したら？」と言いましょうよ。トピ様までつられて興奮して母親の悪口を言って、同じ体質だから反発するのでしょう。猛烈に猛烈で対抗するからパワーで負けるのです。冷静に冷や水かぶせれば、しおしお帰るかもしれません。

トピ内ID：3231872287

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薄情

041
みかん
トピ主さんきょうだいはいないのですか？ いるなら話し合ってどうするか決める、母の言い分、、って親の面倒を子供が見るのは当然ですよ。 しかも持病持ちなんでしょ？なんで残り少ない人、しかも自分の母親の人生に寄り添えないのでしょうかね、悲しい考え方ですね。 幼いお子さん3人いて一番大変な時期だからこそ、母親に助けてもらえばいいじゃないですか？お母様は近くに住んで手伝ってあげると申し出ることはありがたいではないですか？ちがうの？ 私は両親は遠方に住んでいたから、近くに住んでいてほしかったですよ。ま、人それぞれですけど。 苦労して育てても誰にもわかってもらえないのは悲しいですね。感謝の気持ちを持たないとあなたもそのうち自分のお子さんに同じ仕打ちをされますよ。 薄情な娘という印象です。

トピ内ID：1968572148

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それは辛いですね

😣
とらとら
しかし、「子供が小学校に入るタイミングで…と伝えましたが」 「なんとしても、来年に決着をつけるつもりです」とありますが もしかして今更自分の言葉を撤回するということでしょうか？ それはあり得ないくらいひどいですね。 期待させるだけさせてやめると言う事ですよね？ 高級シッターの話を例にするくらいなので どこか素敵な介護施設を探してあげるのはどうでしょうか？ 近居希望のお母様は不満に思うでしょうが あなたが費用を足して（若しくは全額出して）少し高価なところにすれば お母様の気持ちも少しやわらぐかも知れませんよ。

トピ内ID：7116797081

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もうこれは、言うしかないかなぁ

🙂
なみ
引っ越して来いならお金がないとか何とか言えますが、相手が来ちゃうんですものね。 阻止する手立ては、ここに書いてあるように、はっきりトピ主さんの気持ちを言うしかないのでは。 傷つけたくない気持ちもあるでしょうけれど、言わないと伝わらないですから。

トピ内ID：4029321578

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介護付きケアマンション

041
小心者
今のお住いを売却して、入居していただく・・・・今の世の中普通の考えですよ。私もそうしようと思っています。

トピ内ID：6581284770

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高齢者は誰でも、持病持ちの体力無し

041
まだ６０代
体がガタガタの老人に、孫なんか見てもらったら恐怖ですよ。 私なんか、舅に抱っこ、落とされそうになりました。 電車で１時間も私にすれば近居なんだけど。 子どもが、飛行機の距離、一日がかり、海外にいる人、友人にもいます。 贅沢ですね。 お金に余裕があれば介護付きシニアマンションに住んでもらうという手もあります。 私は、そうしたいですけど。

トピ内ID：7206538527

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引っ越して来るのはお母様の為にならない

🎶
boo
お母様、ご近所さんとの関係は良好でしょうか？ 私の実家は段差が多く、自宅に入るまでに階段もあり、 自宅周辺は坂が多い上にスーパー等が近くにない上、 母は膝を悪くしているので便利な地域に引っ越しさせたい とは思ってるのですが、ご近所さんとの関係が良好 なので、無理に引っ越しして新たなご近所関係に 苦労させる方が辛いだろうと思い、強く引っ越しを 薦める事はしてません。 お母様、引っ越し先でご近所関係が良くなかったら どうするつもりなんでしょうか？ トピ主家族と同居した所で、トピ主家族がご近所さんと 関係が良好だからといって、お母様と良い関係になる 保証なんてのはありません。 お母様に新たに良好なご近所関係を作る精神力あるので しょうか？ お母様の今までのご近所関係の常識が必ずしも通用 するとは限らないのに。

トピ内ID：1319827776

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最後の手段

🐧
世間様
　はっきり言うこと。「トピ主母が来ると迷惑です。これ以上文句を言うなら縁を切ります。」と。真面目にね．

トピ内ID：1553159978

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んー

041
ガラモン
トピ主母が中古マンション契約して引っ越しなどし始めた辺りで 「夫の親の介護をするのは嫁の道として至極当然」 といって夫側の方に寄るように逃げ引っ越す。 あとは実家と義実家の戦いにする。 とか。 義理両親がいらっしゃるのか、どういう方か、によるけど。

トピ内ID：1811953061

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引越しましょう

😢
頑張って
70才ならまだまだ昔の価値観で生きています。 子どもは全てを犠牲にして親の面倒をみるべきだと思い込んでます。 いまのお母さんの頭の中を占めているのはなにがなんでも娘と近居したいということ。 これを変更させるのは無理です。 だから通達するのです。 こちらに引っ越してくるのはお母さんの自由。 でもそうなったらわたしたちは電車で１時間の距離のところに引っ越します。と。 イタチごっこになろうともぜひそうして下さい。 守るべきなのは自分の精神状態と自分の家族です。

トピ内ID：9530080645

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昨今は娘と同居又は近居がベストなんですよ

🙂
グリーンサラダ
友人たちみんな同居はギリ我慢しても近居は当然という考えです ご近所にも結構の数のお宅が 今どきって本音を言えばみんなそう思っているし 息子は遠くに行っても娘は地元の大学 息子しかいない人で同居なんて皆無だし聞いた事も無いくらいです 現実だからしょうがないですよ 時代が時代だから 最低限、姓は変えなくてもいいから 近居は娘親の我儘でも何でもありません トピ主さんはホントに特殊だと思いますよ

トピ内ID：2110505549

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当てにされるような返事はしない

🙂
コメッコ
きっぱりと、自分の気持ちを曖昧にせず言うべきだと思います。 お母さんは、自分の事ばかり考えて、あなたのことは都合よく考えていますよね。 私も同じような状況で、私の母は親戚に「もっと年をとったら、面倒見てくれる？」と聞いたり、相手の立場を考えたりしません。 感謝している面もありますが、母との関係で大変だったことばかりが思い出されます。 薄情だとか、お母さんが可哀想などと意見している人は、実際にお母さんにべったり頼られ、連絡も頻繁で、恩着せがましく、会えば誰かの悪口ばかり・・・みたいな状況に責任を取れるんでしょうか。 凄く無責任です。 母親だからといって、何を要求していい訳ではありません。 私も子供がいますが、子供に頼ろうとは思いません。そんなことを言っていたら、重荷になることがわかっているからです。 お母さんは自分の事しか見えていないのでしょうね。 あなたには家庭がある。それが一番のプライオリティだと思います。 お母さんとの関係で自分が大変になってしまったら、自分の家庭に影響してくると思いますよ。 本当にお母さんの体調が悪いなど、何かあるまでは子育てに集中されたほうがよいのではないですか？ 子供を産んでわかりましたが、親は子供が幸せになってくれること一番嬉しいですよね。 トピ主さん、頑張ってください。 適当に期待を持たせるような返事はしないほうがいいと思います。

トピ内ID：8861873624

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感情の表現が上手じゃないお母様なのかも

😨
オーロラ
『死にものぐるいで、苦労して育ててきた・・・』とありますが、もしかして、母一人子一人ではないですか？(違ったならごめんなさい) そう仮定したとすると、お母様の気丈な性格の部分があったから、世間の荒波も一人で乗り越え、トビ主さんを守って、今の貴女が存在するのだと思います。 決してお母様を擁護するつもりも、またトビ主さんを非難するつもりもありません。 また子供の家庭に依存しようと『重い親』を連想させる発言もどうかとは思いますが、お母様の気性を考えるとき、ストレートな物の言い方しか出来ないタイプの方と、 お見受けしました。 私は母子家庭経験者(子供の立場)また自身も母子家庭の親に一時期なった経験があります。 今60歳ですが、基本的な考えは『子供を育てるのは親が選んだ道、苦労してなどというべきではない』し、また娘の家庭に迷惑を極力かけずにいたい。 でも、娘から『迷惑』なんて言われたら悲しいでしょうね。 親ってそんなものですよ。自分がどうのというより、思いやりに欠けるその心根に寒々しいものを感じます。 どんな親でも、『迷惑』って言うことは発してはいけないと思いますよ、それよりも『感謝』です。 もちろん性格の問題もありますが、トビ主さんのお母様は言葉がストレート、貴女もストレート。 お母様は、お一人でややお気持ち的に弱くなってお寂しいのでは？と思います。 経済的な依存は無いのですし同居でもなく近居。 ここはトビ主さんももっと大人になって近居されるお母様との『うまい距離の取り方』で母娘の関係を改善なさってはいかがでしょうか？ もしかすると、近居して環境が変わってお母様は不安から解消されて、新しい趣味のお仲間も出来て世界が広がるかもです。 むやみな干渉も無く、時々に孫と関わるぐらいの『いい関係』ができて、案外うまくいくかもしれませんよ。

トピ内ID：4153575241

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厳しいですね

☁
marble
私も母が苦手なのでトピ主さんの苦しい気持ちはわかります。 親子関係が悪くない人には理解できないでしょうね。 トピ主さんは何も面倒を見たくないなんて言ってませんよ？ まだ元気なうちは少し離れていたい、というだけです。 手伝ってもらえば良いじゃない、なんて簡単なものじゃない。 私も母がいつもそばにいると想像しただけで胸に黒いものが流れ込んで来るような そんな感覚に襲われるので きっとトピ主さんもそうなんだろうな、と。 とにかく「私は手伝いはいらない。引っ越しなんて大変なだけだからやめて」と言い続けるしかないかなぁ？ もう後は放置で。 70でどこまで一人でできるか、ですよね。

トピ内ID：5864124756

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なんか、かわいそう

🐶
爽爽
　あなたも、お母様も。 古い言い方ですが母一人子一人でしょ。 でも結局のところ似た者同士なのかな？ 　経験者から一言 遠くに住む老親を介護するのはとても大変です。 手続きも色々あるし、自治体が違うとまた色々とありますよ。苦労が。 これ以上年をとってからの同居や近居、大変です。片付けをどうするかも自分でできるうちにやってもらった方があとが楽だと思いますよ。

トピ内ID：3004966753

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恩にきせるとはろくでもないなぁ

🙂
にしきりょう
今どき、中古マンションを買うと、負の遺産になりかねないので買うのは反対と伝える どうしても近距なら、ケアつきホームに入って貰うのを条件とするしかないでしょう 夫にも親がいるので、優先するのは難しいことも伝える 最終手段としては、無視ですね。 ただただ反対を伝え、仮に来ても関わらない、手伝ってもらわないを貫くしかありません 世話をしてやったと言われるのがオチですから

トピ内ID：9643675205

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冷たいかもしれないけど

🐤
とんび
私だったら 近くに住んで、別々に生活する分には問題ないけど ・頻繁に家に来て居座って、家庭に踏み込まれたくない ・親が自分でできる事を自分や夫にやらせようとしないでほしい ・こちらの生活を犠牲にするような事を度々頼まないでほしい なので、勝手に引っ越して来たら、そのように最初から線引きをしてしまいます。 こちらが踏み越えて欲しくない線を踏み越えて、親のやりたいようにやろうとするなら、 それなりに対応するしかありません（喧嘩をしても言いたい事を言ったり、居留守を使ったり）。 可能であれば引越しをするかも。

トピ内ID：7089022872

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実家依存の娘がいるかと思えば、

🙂
ここみ
核家族が気楽だから実家の母親と共に暮らしたくない娘がいる。世の中うまくいかないですね。 主さんの場合、近居してもうまくいかなくて、お母様がまた遠くに逃げていきますよ。よくある事なんです。 引っ越してくる時に、出て行く為に必要な資金を使い切らないように気をつけて下さい。

トピ内ID：9566831339

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「私は、あなたが大嫌い！」と言う

🙂
ルーティーン
何で、そんなに嫌なのに悩むの？ ＞私は精一杯やってきたの！！！と恩着せる言葉で、母が嫌いになりました。 ＞0歳、1歳の育児で一番大変な時期に、こんなに重たい自分の要求を突きつけてくる母が、近くに来るなんてたまりません。 これをそのまま言えば良い ＞親の介護をするのは人の道として至極当然。 じゃ、なんで、子供がいる人も介護施設にいるの？当然じゃないからでしょ そんな事も知らないの？と突っぱねる トピ主さんも、なんだかんだと母の洗脳から抜け切れてないと思う だから、近くに言っちゃえば、娘は言いなりになると、母親に思われてるんですよ。 犠牲になるのはトピ主さんだけじゃない、小さい、自分では逃げられない子供たちもです 御主人は、自力で逃げるかもしれないけど

トピ内ID：6651170831

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