人間関係。特定のタイプの人に嫌われます

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（トピ主 10 ）

💡

ササ

2017年12月18日 18:02

ひと

３０歳女性、ササと申します。
今後の人間関係で、気をつけたいと思い助言をいただけたらと思います。
１月末日から、新しい職場で働きます。
さて私は所謂ジョブホッパーなのですが、会社や今までの学生時代も合わせ、困ったことは主に人間関係です。
「華のあるタイプ」の人、（交友関係広く影響力のある人、）にいきなり嫌われることです。本当に敵視されます。それが原因で主に私が悪い流れになります。
華タイプは今まで皆女性です。
大体、あちらが私に興味を持つ→しかし私はあまり取り合わない（ノリが合わずこちらが頑張る形になる為、疲れる）→その人自身がこちらを敵視するか、私を快く思わない人に相談して、「ササさんは人に興味がない！感情がない！」等と相談された側が言い出す・・・という流れが多かったです。
交友関係も狭いながら、今までの職場で普通に話す同僚も普通におりました。
私に興味あるならその人たちに聞けばいいのに、それもしません。
また単純に合わないと感じたら、無理せず一定の距離とればいいでしょうに。
「私が絶対」の位置を確立するためか、個人間での「合う・合わない」でなく周りを巻き揉むのもいただけません。
私は華タイプ、嫌いじゃありません。しかし残念ながらかみ合わないなあと感じてしまいます。その程度の認識です。
仕事では普通ですので、業務に害が出たことはありません。

このような経験があり、今度の職場でも心機一転で臨みますが、なにか心構えや対策があるかと思い投稿してみました。
同じような経験された方、もしくはないけど、何か文章読んで感じる方いましたら、ご提案いただけると幸いです。

お読みくださりありがとうございました
失礼いたします

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いきなりではないし、嫌われてもいない

🙂

会社員

2017年12月19日 16:13

トピ文読んだ感想です。まずトピ主さんが、その華タイプを、最初から嫌っている、苦手意識を持っている。でも、とりあえず付き合う⇒付き合わなくなる（もしくは、疲れた感を出してる）その人たちからしてみれば、「ササさんは人に興味がない！感情がない！」（ササさんって誰ですか？トピ主さん？）と愚痴りたくなるんだと思います。（まー敵視してくるタイプは幼稚ってことで）原因はトピ主さんだと思いますよ。あとＨＮが「フリー作家」さんということは、作家仕事がメインで、その合間にお仕事されているんでしょうか？多分、見た目も華やかで、作家活動をしていることを隠されてないのでは？そりゃ、派手なことが好きな人からしてみれば、近づいてきますよ。近づいて来てほしくなければ、本業は隠す、地味に仕事をこなすでいいのでは？もしくは、ネタ探しにたまに働いていらっしゃるんでしょうか？そんな印象を持ちました。

トピ内ID：2163573295

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自分になびかないから嫌いなんだと思う

ニケ

2017年12月19日 16:13

女性に限らず、自分が人気者だとか一番だとか思っている人は、自分と同じ価値観を持っているか（同類）、自分に媚びへつらう人（従順）しか、好きにならないものですよ。こんなステキなアタシ！に、興味を持たなかったり媚びてこなかったり、いい気分にさせてくれないから敵視するのです。それだけの考えしか持たないから、一定の距離を取るという、高度な対応も出来ないのでしょう。くだらないじゃありませんか。私の周りにも、そのような人が一定数おり、困ることもありました。疎遠にするのが一番ですが、同じ会社じゃめんどくさいですね。気にしないように、今までと同じように過ごすしかないかなと思います。対策としては、一人でもいいから親しい同僚を作っておくということと、いつも笑顔でたまには雑談をしたり、和やかな印象を与えること。職場ということですから、博識であることかなと思います。

トピ内ID：5984071028

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愛想

あいうえお

2017年12月19日 15:32

愛想がなさすぎて、無視してるように取られるんでしょう。

トピ内ID：7607264653

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とぴ主さんはお美しい方なのでは？

🐶

るう

2017年12月19日 16:13

華のある女性は、綺麗であることに一生懸命努力しているかもしれないので、新入りの美人を警戒するとか、そういうのでしょうか？まあ、だとしたら、職場では迷惑な話ですね。対処法としては、「マヌケな私を装うこと」（仕事以外でですが）、ずぼらだったり、なんでもいいのですが、要するに、そういう人がこだわりがある分野において、自分の敵にはならない、と相手に思わせればいいかも。相手がとぴ主さんに興味を持ってあれこれ言ってくる期間にそういう話をいくつかご披露してあげると、後がラクかもしれません。仕事には関係ないことに限定する必要がありますが、自ら格下になってあげると自衛になるかもね。面倒だけど、心の平安のためには、世渡り術もある程度必要だったりするので。

トピ内ID：4325720301

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おそらく

😉

う～ん

2017年12月19日 16:13

たぶんあなたが華タイプの人から見て、見た目が素敵な人・魅力的な人なんでしょうね。だから最初にあちらから声を掛けられる。でもあなたは華タイプの人じゃないし、そういう性格でもない。どちらかと言うと冷静で人とはある一定の距離を置いてお付き合いしていきたいタイプなのでは？ベタベタした友人関係が苦手なのでは？華タイプの人は最初、見た目で素敵だ・話をしたい・友達にしたいと近づいて話をしてみる。でも近づきたいのになんだか思った以上にそっけなく距離を取られてしまう→仲良くしようとしてるのに冷たい人だ・・・となってるのではないでしょうか？これは人それぞれの付き合い方や距離の保ち方の問題なのでどっちが悪いってわけでもない気がします。ただ、相手は自分の思い通りにならないからと他の人へ悪口を吹き込んで味方にしてあなたを孤立させようとか責めてやろうとしてきている点はダメな事だと思います。その人達と自分はタイプが違うんだと思って今まで通り普通にしておくか、ずっと無理して頑張って合わせていって距離を縮めて仲良くするかですね。でもご自身でも無理してって言われてるようにその時は仲良くなれてもやはりそこは無理であって自分自身の地ではないのでいつか「なんか違う」とバレてしまうでしょう。いいじゃないですか。全ての人に好かれる人なんていません。ちゃんと常識的な事を行い、礼儀を失せず、挨拶もきちんとしてどの人とも公平に付き合ってさえいれば。ただ少し気になるのは相手が冷たいと感じているところ。そこはちょっとあなたの他の人から見えている短所なのかもしれません。今よりもう少しだけ笑顔を増やし、もう少し言い方や語尾を柔らかくしてみては？仲良く～までは行かなくても普通の同僚くらいには思ってもらえるかもしれませんよ。

トピ内ID：5292459813

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合わない人ほど

✨

はるか

2017年12月19日 16:13

合わない人ほど社交辞令で適当に合わせ相手のを持ち上げつつ深入りしない距離を置く。合わない人だからといって最初っから無碍にすると敵意を持たれる基本は人付き合いは半年ぐらい様子みてから深入りするかしないか決める基本的に誰も信用しないし本音でペラペラ喋らない。ある程度社交辞令で付き合うが八方美人をしていて、稀に例外として、気をつけるべき人たちは社交辞令を間に受けて褒められたい認められたいの承認欲求の強い人の場合は (何度か接してるうち気がつくはず) そういう人にはその人が臨む言葉はかけないメンタルを病んでる人間関。(愚痴のゴミ箱求めてる人) には深入りしないよう要注意。

トピ内ID：7954027242

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職場のハウツー

🐱

ぬらりぴょん

2017年12月19日 16:00

ご自分の課題について気付いていらっしゃる様です。ワンノブゼブで受けとめて頂きたいと思いますが。他者との交流(コミュニケーション)で弁えていなければならないことがあります。それは、「理性的な思考と言動」に努めると言う事です。そして、「感情的思考と言動を抑制」する事です。言葉で言えば簡単ですが、感情的に反応してしまうのが人間でもあります。完全に感情を排してしまう事ができればロボットになれます。感情的思考とは、喜怒哀楽恨妬などに捉われることです。人間は五感が優れていますから、好き嫌いで安易に区別してしまいします。課題となるのは、好き嫌いはあっても、「最終判断」をしないと言うこと。相手の目的や主張をよく確認してから、冷静に対応を考えれば宜しいのです。当たっていないかも知れませんが、貴方は「軽弾み」に物事に対処していらっしゃるのではありませんか。何も急ぐ事はないのではありませんか。相手の主張を良く聴き確認して、徐に回答を求める癖を付けられたらと思います。要するに、相手を直ぐに好き嫌いで決め付けないで、取り敢えずは「ニュートラル」に対処すると言う癖を持たれてはと。感情的とは主観的と言い表され、理性的とは客観的と言い表されます。詳しくは、ネットを参照下さい。感情は、人間を豊かにするものでもありますが、取り扱いが難しく危険なものでもあります。

トピ内ID：4788882601

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わかりやすい

🙂

主婦

2017年12月19日 16:00

ここですね。 →しかし私はあまり取り合わない華タイプは取り合ってもらって当然の人生です。トピ主の態度は失礼なのです。極端に表現すると華タイプは合う人とは『一緒に楽しみましょう～！』となります。合わない人とは『普段は距離があるけど華から接触したら地味は嬉しそうに対応する』となります。（極端に言えば、ですよ）トピ主の態度は華のプライドを刺激しているのです。周りを巻き込むのは自然な流れです。華タイプは人に囲まれていますから、普通の世間話もすぐ大勢に広がってしまいます。華タイプは好かれますから、華を不愉快にさせる人はイヤな人となってしまうのです。＞心構えや対策華が近寄って来た時は取り合ってあげること。とりあえず仕事と思うか、面倒を避けるためと考えてニコニコ笑って華に合わせておくこと。

トピ内ID：5586075748

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何か、すごい

花より団子

2017年12月19日 16:13

「華があるタイプ」って、誰が決めつけたんでしょう? あなた自身がジョブホッピングとやらを繰り返す度に、まず「華」の存在を意識し過ぎているだけでしょう。おそらく、あなたが感じる「華のあるタイプ」というのは、顔が広い人のことのようです。その人に嫌われるというより、その人をきっかけに皆に敬遠されているんだと思います。「華のある人」が、自分にはない、あなたの魅力に敵意や嫉妬を感じて、周りを巻き込んであなたを貶めているとは考えにくいです。ある一つの職場で起きた出来事ではなく、あちらこちらで起きた事実なら。

トピ内ID：8376599167

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収入に困ってないなら

つむりん

2017年12月19日 16:29

ジョブホッピングでも転職でもし続ければいい。初日に敵視されるって、トピ主さんガチガチに固定観念持ちすぎ。まずは使える人間かどうか、教えれば身につくかどうか、新人を育てた分見返りがあるかどうか、周りは疑心暗鬼でしょうに。トピ主さん、興味なさそうって皮肉られるのは多分「仕事に対して興味なさそう」って意味もあると思う。実際転職しまくってる訳でしょ？人間関係構築とかじゃなくて、まずはトピ主の逃げ癖直そう。次はないって思えばもっとくらいつけるんじゃない？

トピ内ID：6986841567

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質素にするとか？

🐤

ライ

2017年12月19日 17:26

あなたの容姿が綺麗なんだと思います。なので、できるだけ質素（？）に、目立たない風貌でいる事、そしてあなたの言うその「華のある人」の目になるべくとまらないようにするしかないんじゃないでしょうかね。あなたはそれがイヤかもしれない、あるいは「そもそも目立つような出で立ちはしていない」と思うかもしれませんが、目立つんだと思う。華やかな人は華やかな人と仲良くなりたがりますからね。まあ、たまたまこれまでそういう事が続いていて、次の職場にそういうタイプがいるかはわかりませんけども。いないといいですね。

トピ内ID：8236449498

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原因は、

⚡

まるまるもりん

2017年12月19日 17:42

ご自分で書かれているじゃないですか。 ”華の有るタイプ”はそれなりにプライドも有りますからね。かく言う主様も”華の有るタイプ”だと思いますけどね。あとプライドも高い。似た者同士が反目し合ってるだけだと思います。って言うか、何故興味を持って近寄ってきた人間を弾き飛ばすの？ま、ご自分の事を”ジョブホッパー”などとわざと言う辺りも煙たがられそうですね。＞私に興味あるならその人たちに聞けばいいのに …、ほら、こんなこと言う前に相手してあげたら良いのに。第一印象は大切ですから、”とりあえず”人当たりの良い所は出した方が良いですよ。

トピ内ID：9392498319

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疲れませんか？

✨

Mont Blanc

2017年12月19日 17:26

読んでいて、なんだか疲れそうな人だな・・と印象です。＞大体、あちらが私に興味を持つ→しかし私はあまり取り合わない（ノリが合わずこちらが頑張る形になる為、疲れる）→その人自身がこちらを敵視するか、私を快く思わない人に相談して、「ササさんは人に興味がない！感情がない！」等と相談された側が言い出す・・・という主は何を求めているのかな？心構えもなにも合わない人とは距離を保ちながら職場で業務を遂行するまでではないのでしょうか？？あと「華のあるタイプ」に好意・興味を持たれる←これなんか厭らしい。主の発言はなんか感に触るというか・・・上手く説明できませんが。まとめると、自分の意志をシッカリもって仕事をしてればいいのでは？

トピ内ID：2681614843

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お高くとまっている

⚡

こま

2017年12月19日 17:26

あなたは華タイプを嫌いじゃないと言いつつも無理せず一定の距離とればいいでしょうに。しかし残念ながらかみ合わないなあと感じてしまいます。その程度の認識です。このような表現をされていますそういった「私はあなたのようなタイプとちがうから」とお高くとまっている感じが態度に出ているのでは？相手を見下している印象を受けました単にあまりベッタリ付き合うのが得意ではない人っていますけどそれでも嫌われるようなことはないですよ噂話を持ち掛けられてもホイホイ乗っかるわけでもなく口も堅いし人の悪口を一緒に言わないだけど皆から好かれている中立派っていますよあなたもそういう立ち位置を目指してみては？職場って組織だし仕事さえできていればそれでいいわけではなくジョブホッパーなら尚更そのへんうまく立ち回れないとダメなんじゃないの？特に相手が先輩にあたる場合せっかくコミュニケーションをとろうとしてくれているのだからそれに対応するのも社会人として必要なスキルでしょ

トピ内ID：0343887399

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とてもよくわかります

🙂

似たもの

2017年12月19日 21:38

そういう女性って集団に必ずひとりはいますね。なんせ「なにびとたりとも私を嫌うべからず」という脳みそですから、興味を持たない人なんて言語道断なんですよ。(興味を持ってくれない＝私を嫌っているはず、いう思考回路です。スキとキライしか概念がない。）「常に中心にいること」に慣れているというか・・・たとえば旦那さんがおとなしくて従順、またはおばあちゃん子だった人、ずっと実家暮らしの人、甘やかされてきたタイプが多いかな。私をほめろ！私に従え！ちやほやしろ！ SNSにイイネしろ！私が幹事する飲み会は来い！・・・こんな感じでしょうか。疲れますね。対処法ですがおそらく華タイプさんに対して「あなたとはノリが合わない、興味がない」を露骨に出しているのでは？　ほめて、おだてて、笑顔で後ずさり・・・が一番かな、と思います。

トピ内ID：5185769806

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あなた以外のみんなが出来ている事

🐱

neko

2017年12月19日 21:38

トピ文だけでは判断しにくいですが『私はあまり取り合わない』のが問題だと思います。その華タイプもちょっとピンときませんが多分周りの人を把握しておきたいだけで特別主様に興味を持っているわけでなく周りの全ての人間に興味があるのですよ。ただ周りの人間はそれなりに親近感を持って接してくれるに対し主様には壁があるので彼女なりに頑張って話しかけているのです。それが主様にとっては興味を持たれているように感じるのでは？そして頑張っているのにけんもほろろなので彼女の主様への感想は『感じの悪い人』なんです。何故ならば周りの人はもっと愛想がいいからですよ。私は主様の仰る華タイプの人間ではないと思いますが周りの人とそれなりに友好な関係でありたいので愛想よくして、大人しい人にも積極的に話しかけます。はっきり申し上げて、取り合われない事はありません。大人しい人は大人しい人なりにきちんと応じてくれますよ。こちらも気が合わなさそうな人には一言二言で終わらせますしね。所詮会社だけの付き合いなんですから社内だけでも友好な関係を築くのが社会人だと思います。私が主様の職場に居て、主様が私を苦手だとして取り合われなければやはり嫌な人だと思います。それだけで敵視はしませんがね。でも印象は最悪だと思ってください。『私を快く思わない人に相談』は相談ではなくもう悪口を言う為に言える人に話しているのです。わざわざ『普通に話す同僚』に悪口言わないでしょ？（笑）『大人なんだから苦手なタイプでも上手くあしらいなさいよ。あなた以外のみんなが出来ている事なんだから』が私のアドバイスでしょうか？

トピ内ID：1894073523

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敬遠が下手

✨

オバ・サン

2017年12月20日 15:43

仕事をしていれば、合わないなと思う人はいると思いますよ。そういう人に執着された時あからさまに遠ざけるのでなく、敬して遠ざける「敬遠」というのを使う訳です。ポイントは距離を取ることと敬意を表することですね。相手の顔をつぶすと恨まれるからね。お見合いでも気に入らない相手には「私にはもったいない方なので」って言うでしょう。興味のない人にこそ、お世辞も必要になってくるのは敵を増やさない努力だと思います。たまには相手を褒めつつ距離を近くしない・・・そういう事が出来れば良いんじゃないんですか。

トピ内ID：4507941506

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直接話しかけることも許されないほど高貴なお方でいらっしゃる？

💡

フ号

2017年12月20日 21:11

＞あちらが私に興味を持つ→しかし私はあまり取り合わない＞交友関係も狭いながら、今までの職場で普通に話す同僚も普通におりました。＞私に興味あるならその人たちに聞けばいいのに、それもしません。ほほぉ～「私はあなたに興味がないの。もし私のことでききたいことがあるのなら、人を介して尋ねなさい。」と。華のあるタイプの人も、普通に話す同僚にしても、トピ主さんと関わるとロクなことがなさそうですね。私はいつも「私に訊きたいこと言いたいことがあるなら、直接いえばいいでしょう」という性質なので、トピ主さんみたいな人は面倒くさくていやだわ。＞「私が絶対」の位置を確立するためか、個人間での「合う・合わない」でなく周りを巻き揉むのもいただけません。「私に興味あるならその人たちに聞けばいい」というのは、周りを巻き込んでいることにはならないのですか。「私が絶対」なのは、むしろトピ主さんのほうなのでは？特定のタイプを嫌っているのも。

トピ内ID：7901683520

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トピ主です。皆様レスありがとうございます

💡

フリー作家トピ主

2017年12月21日 15:04

現時点で、12月19のneko様まで読みました。まとめの前に、私の文章中の補足と修正を書きます。文章中の「ササさん」は私（トピ主）です。誤字です。失礼しました。華タイプ・・・所謂目立ちやすい・交友関係広い・場において影響力が強い等を一括りにした表現です。現在の本業は画家です。会社仕事は今まで、アルバイト、or副業可の仕事先です。卒業後の２年はフリーランス契約で、芸術系の仕事していました。一つの会社（主軸）と、他にたまに期間限定等で働くなど、ダブルorトリプルワークでした。卒業後３年目からは、副業可のクリエイティブ職（正社員）で２年ほど働きました。けれどオーバーワークで本業（趣味と言われてしまう程度の実績）が全く手につかなくなり、体調崩したこともあり退社しました。（パートやバイトでの働き方はできない会社でした）その後は別のクリエイティブ職で同じく正社員として雇われました。副業禁止だけど、芸事は可という社風でしたが、前職時代に発表した作品が脚光を浴び、メディア（顔は伏せましたが）に取り上げられ、社内で問題になり、社長と相談し退社しました。因みに社内での火元は「華タイプ」が掲載雑誌を皆に見せたことが原因です。（本人が故意か事故か不明ですが、この件では実害ありました・・・）次の仕事先は、「副業可。寧ろ仕事さえしていれば、社員で所属しながら別に会社立ち上げてもいい」という大変自由な職場です。制作ではないですが、芸術に関係する仕事です。因みにすべての職場共通で、採用者・社長には経緯話した上での採用でした。また、私個人の情報は伏せてのお願いで、自身から言うことも無論ありませんでした。

トピ内ID：3827054850

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トピ主です。皆様の意見よりまとめ

💡

フリー作家トピ主

2017年12月21日 16:25

『大人なんだから苦手なタイプでも上手くあしらいなさいよ。あなた以外のみんなが出来ている事なんだから』・・・そのあしらう、がうまくできないのです。私が。「その時は仲良くなれてもやはりそこは無理であって自分自身の地ではないのでいつか「なんか違う」とバレてしまう」　実際そうで、後に疲れすぎて病んでしまうこともありました。基本私は性格根暗な方なので、無理してハイテンション、和やか愛想よく・・・をやると後で「躁鬱病の鬱状態」になります。元気の前借りをしたために、あとでそれを払うはめになるというか。よく話しかけられた時も、「気を悪くしたらごめんなさい。」と、元気の前借り部分を話し、あなたに問題はなく私の問題ですよ、とせめて不快感与えないように・・・と努めていました。取り合ってもらって当然、という人に説明しても無駄ですかね。個人での関わり方の場合、職場によっては、副業可の場合、大抵大先輩がご自身の活動報告を職場の人に宣伝していることがあり、それを見に行って、その方と親しくなる・・・という交流の仕方をしていました。そういう方々とは、前々職や最初のフリー職場など、今でも交流が有り、私の活動の場でもそれぞれの人を紹介したこともあります。そういうこともあるので、余計に「私と交流ある人に聞けばいいのに」と思っていました。しかし「悪口を言う為に言える人に話しているのです。わざわざ『普通に話す同僚』に悪口言わないでしょ？（笑）」これが真理ですかね。

トピ内ID：3827054850

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仕事しませんか

みか

2017年12月22日 11:28

一言で言えば、かわし方が下手なんだと思う。どの職場に行っても「華のあるタイプ」とやらが人間関係を取り仕切っている、なんて事はありません。余程レベルの低い職場でない限り、仕事の出来る人が職場を仕切るものです。華があろうがなかろうが、教育係や上司の言う事をきちんと聞いて仕事すれば良い。それとも、トピ主さんの行く職場は全て、雑談の上手い人が昇格していくんですか？仕事を重視しないような会社ばかり行ってないで、仕事しましょうね、就職したからには。

トピ内ID：9597829445

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華があるタイプの人間ではないですが。

☀

アラサー猫

2017年12月22日 17:18

トピ主さんの本文と追加を読んだ限りですが、私は貴方みたいなタイプは苦手です。＞私に興味あるならその人たちに聞けばいいのに、それもしません。＞また単純に合わないと感じたら、無理せず一定の距離とればいいでしょうに。これ、トピ主自身にお返ししたい台詞です。興味があるならトピ主さんから話しかけたら？それで合わなければ無理せず一定の距離をとればいいのでは？トピ主さんみたいな人が職場にいたら敬遠します。プライベートでは付き合わないです。トピ主さんは自分より華がある人が苦手というか嫌なのでは？あとは、個人的に感じたのは日頃から笑顔でいるように心がけてますか？挨拶、お礼は必ず言ってますか？それだけでもまわりは変わります。文面から感じた印象はお高くとまったプライドの高い女性、まわりは私に興味を持って当たり前というイメージです。トピ主さんの内面を磨かないことには何もかわらないように思います。

トピ内ID：1057725709

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先に嫌われる行為をしているのはトピ主

黒胡椒

2017年12月22日 23:27

批判は受け入れず自分に賛同する意見つまり実質彼女の悪口に肯定的な自分はどうなんですか？会話が出来ないというなら嫌われても上等でいるしかないじゃないの。ちなみに特定の人に嫌われているのではなくて他の人にもトピ主はめんどくさい人だと思われていることをお忘れなく。彼女側に落ち度がないのに取り合わない様子、そりゃ他の人も敬遠しますよ。

トピ内ID：7822809318

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私が読んだ本で、

あるある

2017年12月23日 11:50

私が前に読んだ本で、人を8つに分類していました。自己主張、空気を読んで空気に合わせる力、正義感や思いやりの心、の組み合わせで、トピ主さんがおっしゃるところの、華タイプは、自己主張ある、空気読める、正義感はあんまり、というタイプと思います。華ちゃんが好きなのは、自分に同調してくれるタイプなので、空気読める、正義感はあんまり、で且つ自分よりも自己主張が弱い相手です。華ちゃんが嫌いなのは、空気読まないタイプは全部好きじゃないみたいなのですが、その中で、正義感はさておき、自己主張があまり無いタイプは、脅威にならないので、あまり敵視されないそうです。自分を脅かす存在たりえないから無視、というか、無視する以前に眼中にないというか。華ちゃんが警戒している相手は、空気に乗らない且つ、正義感あり、自己主張あり、のトピ主さんタイプです。私もこのタイプにあたるので、ハナちゃんタイプには目の敵にされます。正義感あり、自己主張あり、で、空気も読めて空気を操れるくらいのタイプがいると、華ちゃんのほうが悪者っぽい雰囲気になり、華ちゃんは抑え込まれてしまい、せいぜい陰で悪口を言うくらいしか出来なくなるのですが、全部を兼ね備えた人がいない場では、華ちゃんがトップを張ることになるので、華ちゃんとしては、一番自分の立場を危うくしそうなトピ主さんタイプを、なんとか弱点（空気読めない）をついて、貶めたいと思っています。自己主張を抑えて華ちゃんを立ててあげたり、正義感を抑えて、空気読んで合わせるふりをしたりしてあげると、華ちゃんは少し、安心出来て攻撃が緩むかも？？でも、それはトピ主さんには無理、とのこと。じゃあ、天敵扱いされるのを、我慢するしかないかなあ。

トピ内ID：6318984098

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レスを読みましたが

🙂

会社員

2017年12月23日 11:50

その前に、トピ主さん、冒頭で名乗っていらっしゃいましたね。失礼しました。レスの印象としては、トピ主さんは、本業という画家業の先輩方には、きちんと接してるけど、上辺だけで近づいてくる人や、職場のクリエイティブ職の人に対しては、一線を引いているというか、見下してる印象を受けました。実際、その方たちと仲良く馴れ合う気はさらさらない。そのための時間より創作活動に当てたい、この辺りの気持ちが駄々漏れなのでは？でも、芸術家っぽくていいじゃないですか。最初から壁を作る。私とあなた達は違うのよという態度でも、トピ主さんの創作活動にプラスなら気にしなくていいと思います。ちなみに、よほどの口止めをしない限り、トピ主さんが作家活動をしているというのは、漏れると思いますよ。バレたくなければ、履歴書に書かない。普通の人として仕事につくがベストでは？何だったらクリエイティブ職に付くのも辞めた方がいいと思います。早く本業だけで食べていけるといいですね。応援してます。

トピ内ID：5146752674

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あのさ

✨

オバ・サン

2017年12月23日 11:50

社内で人間関係で特に問題を起こさない人がどれだけ努力してるか分かるかな。私は根暗タイプなんて関係ないから。「面倒せえなあ」とか「合わねえな」とか表面に出さない努力してるし、誰だって疲れるからね。私はこんなタイプだからとか、疲れるからとかあなた一人じゃないからね。社内でそれをやる時点でアウトなんだよね。私はこんなタイプとか相手はこんなタイプとか関係ないから。上手くやる努力する気もなければエネルギーもないなら山奥にでも籠って芸術作品作っていれば？

トピ内ID：4507941506

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がんばる必要なし

🐤

まやこ

2017年12月23日 14:55

なんとなくですが、嫌われる原因は「無理してハイテンション、和やか愛想よく」じゃないですかね？私はこういう人はニガテです。無理しないでいいんじゃないですか？たぶん無理しなければ「好かれも嫌われもしない」くらいにはなるのでは？「嫌われたくない」って思いながら接すると、それは相手に不快な波動として伝わりますよ。仕事しに行ってるわけだし、べつに人間関係を特別意識することないと思いますがね～。トピ主さんは性格が悪いって感じじゃないし、そのままでいいと思うんですが・・・私は愛想いいタイプじゃないです。仕事場で淡々としてますよ。とくにこちらから話しかけもしませんし。自分のペースでやってます。でも、どこでもそのうちみんな仲良くなってくれますよ。心配ないですって。

トピ内ID：9081432325

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友達や家族に相談してみては？

🙂

mai

2017年12月23日 14:55

交友関係狭くても一人ぐらい相談できる友達、いませんか？または家族。あなたの容姿も雰囲気もわからないので嫌われる理由が「嫉妬」なのか「得体のしれないうさん臭さ」なのか「愛想のなさ」が原因なのか判別できないし、 ≫・・・そのあしらう、がうまくできないのです。私が。ネットの向こう側から考えて投稿してくれた案も、「できません」って一刀両断にするならネットのこちら側では何のアドバイスもできないと思うのですよ。

トピ内ID：4252683003

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パトロン気質

おばさんです

2017年12月23日 15:53

50歳代半ばの既婚者で共働き子供はいません。芸術関係の仕事をされているようなので勝手な想像ですが、特定の人はパトロン気質の強いタイプの人なのかもしれませんね。私は美術館や博物館めぐりが好きですが単なる小市民です。芸術や美術を援助するほどの経済力も人脈もありません。ただ、なまじ経済力や人脈が広い特権階級にいる人にとってはトビ主さんはある意味優良物件なのかもしれません。 (下品な表現でごめんなさい汗) それにトビ主さんは初対面では一見神秘的に見え、「彼女は友人なの」と話す事でその人の知性や教養がより一層引き立つと考えるから近寄ってくるんじゃないかしら。ところが実際に話してみると謎めいているというより歯牙にもかけない態度(と勝手に相手が思っている)で、相手が機嫌を損ねて嫌われた、が現状かも。展示会とかでは営業・仕事モードに徹して特別扱いはしない、という態度で接するしかないと思います。「自分にだけは特別」感がなければ向こうから近寄ってこないと思いますがどうでしょうか。

トピ内ID：0851846754

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問題なのは話しかけられる＝仕事と関係ない内容です

💡

フリー作家トピ主

2017年12月23日 16:56

業務に関係あることを私に聞いているのに、私が取り合わない・・・というのなら、私のほうが大問題でしょう。仕事しないになるでしょうし。私が聞かれるのは、仕事と関係ないプライベート部分での話です。（だから雑談としました）もちろんそういうことが発生するのは、休み時間or帰り際等ですが・・・取り合わない内容・・・「トピ主○○（話題のドラマ）見てます？」「いいえ見てません。ドラマは見る習慣がなくて。」「流行りのものって何知っています？」「流行り・・・あ、ナミヤ古書店は見ました。東野圭吾さんが好きなので」こんな感じの会話はしますが、華タイプはこういう会話好きじゃないことが多く、テンポ合わないです。「トピ主、○○知らなくてつまらない！」とお冠になられることが多いです。私の言う人に介する、というのはプライベートの話にトピ主取り合わない→全員に対してそうならともかく少数だけど話す人はいる、ではその人たちとはどうやって話ているのだろう？と疑問が沸けば自ずとそうなるのでは？という意味です。副業可の職場の場合、その「副業」に会社仕事で学んだことが生かせることも、もちろんあります。今まではそういうことを話してOKな場にいました。相手のプラスにも絶対になるのだから、それをすればいいのに、という環境です。（過去に会社にプランまとめて出資してもらった人もいます）私の今までの交友関係は上記のことを話したり計画立てたり参加したり、で仲良くなった方々です。因みに前のレスにもありますが、仕事自体には全く支障ないのです。（知らないが見たら、上の私の例文は矛盾と感じるでしょうが）今まではだから放っといていました。前職で実害がでたのでトピ立てた状態です。

トピ内ID：3827054850

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