ごまかす、とぼける、逃げるの約束破りだらけの夫と姑

切り捨てるのは？ 無理なら、はなっから期待しないのが一番よ。 悲しいけれど切り捨てられないのなら仕方ない。 人生、頑張らなきゃ良かったって思う事もあるのを忘れないでね。

疑問に思うことがあったら、その都度言ったらいいのでは？ そんなに騒ぐことでもないような気がしますけど。

高校の時からの付き合いなら、結婚前だって 何度もいろいろ約束を反故にされていたのでは？ それでも結婚したのはあなたでしょ 結婚を反故されなかっただけでもましなのか 反故された方がよかったのか悩むところですよね 口先だけのおとことわかっていて、それを ずっと受け入れてきたのに、今更ごちゃごちゃいうほうが悪いと思います 結婚しないという選択肢もあったはずでしょ

この親あってこの子あり、という感じの典型だと思いますし、もうどうしようもないと思います。 なので辛いでしょうけど「あてにしない」これしかない。 全てにおいてあてにしない。信じない。 それで行動していくしかないんじゃないかな。

あなたがすべてを決めて、ご主人が義母さんが口出しをしても「はいはい～そうね～」でスルー。 そしてご自分の計画した段取りですべてを粛々と進める。 このふたりは手伝わない、約束を守らない、という前提で行動するしかないような。 つまり、ふたりからの手助けや口約束は元から存在しないと考える。 最初っから無いものとして準備すれば、ストレスにならないでしょう。 例えば簡単な例では「19時の夕食までに帰宅する」と言ってくれば、あなたは彼らがいようがいまいが19時に食事を開始すれば良いのです。 「週末子守をしてあげる」と言われても、子守が無いという前提で予定を立てれば良いのです。

姑の孫の送り向かの約束は「ちょっと～」って感じで困るけども・・ 旦那さんの交換日記が終わりになったことは・・ それくらい普通にある話では？ あなたの感覚だと、一度や約束した事だから絶対やめない、３０年経った今でも続けているべき・・って話ですか？ さすがにそれは怖いというか、堅物と言うか・・確かに約束したけどさ・・ その程度の事はなんとなくで「いつの間にかしなくなったよね」で笑い話じゃないですか？ それでさえ根に持ちますか？ 例に出した事が「交換日記が終わった」って事なら、あなたが細かすぎ。 姑の方にお出かけのドタキャンは迷惑な話だし（何回も続くのなら）、送り迎えはちゃんとやってよと思いますが・・ 交換日記のレベルの話なら、あなたもその程度の些細な事ならやってると思うよ・・

そういう人達はね、目の前のことしか見えなくて行き当たりばったりなんです。 とにかく今したいことや今の情況から逃れること、そのためだけで易々と約束しちゃうんです。 先のことなんて考えないんです。 で都合が悪くなったらごまかす、責任転嫁する、しまいには逆ギレする。 そうやってずっと生きてきたので治りません。 そういう人達と対照的なのがあなたです。 細かく計画立てて先を見据えて物事を考える、決めたことは確実に遂行する。 神様は意図してあなたと夫親子を結び付けたんですよ。 残念な彼らをあなたと同じレベルに矯正するのは無理です。 あなたの使命はそこじゃない。 あなたの真面目さ堅実さで、彼らと約束しないで物事が上手く運ぶように前もって操作するのが役目なんです。 彼らに主導権や責任を持たせてはいけないのです。 あなた主体でどんどん決めて、彼らに可能なことだけ上手くおだてて手伝わせる方向に持って行くんです。 それで順調に事が済んだら「皆のおかげで上手くいってよかったね」「助かったよ」と、 さも主導権は彼らだったように見せかけてまとめるんです。 要するにあなたが影の権力者になって彼らを手のひらの上で転がせばいいんです。 私も「隠れてダメなことをする」義母に散々悩まされて、自分の役目がやっとわかってきたんです。 思い通りにならない相手を責めても、怒りの感情で自分が傷付くだけ。 相手に思い通りになることを期待しても、裏切られて相手が嫌いになるだけ。 自分ができる方法を考えできることをして少しずつ思い通りに近付けていく方が、 結局はスムーズに事が運ぶし自分も楽なんですよ。

トピ主様のカギカッコの多さで文章が読みにくくて内容が入ってきません。 せっかく、読む方に分かり易いように、との心配りなのでしょうから、と思うとおせっかいでしょうが、ご一読ください。 また、約束を守らない人との付き合い方ですが、端から期待しないの一言に尽きますね。他人は変わりません、ご自身が変わるしかないのです、

交換日記なんて続きませんよ。「絶対」などの文言を相手に言わせたあなたが酷です。 それを30年も根に持つくらいなら結婚しなきゃいい。 自分の子どもの面倒を姑に押しつける方が間違い。 何かにつけて、自分が損しない見返りを条件に求め相手に誓わせる貴女の方が、 非道で冷酷だと思います。 寡婦で財産も無い姑なら、 二世帯のローンは自分たちに降りかかってくるのは必定です。 わかっていてそれでも、 平等になるように条件つけるあなたの人間性に問題があります。 嫌ならお金の無い姑のいる男と結婚しなければいい。

トピ主様があきらめたらいいのでは？ だまされなきゃいいだけなのでは？ 好きで結婚したんでしょ？ 分かってて結婚したんでしょ？ 思ったことも心の中にしまってきたんでしょ？ しまえるって事は我慢できるって事だよね？ 私がトピ主様なら、君の受験のためにといわれた段階で100年の恋も冷めるよ。 誰がお前となんて付き合うか！って思うね。 人を理由にして、ごまかす人間なんてろくな人間じゃないよ。 トピ主様も条件出しておいてぬるいよね。 「やめるっていわないって約束したよね。私を理由に自分がやめたいからって汚いわ」って何でいえないの？ で、結婚できるの？ もうね、今ここでこんな質問すること自体、終ってると思うよ。 聞くことじゃないんだよ、自分がそんなのと分かってて結婚しているんだから。 信頼に値しない人間と結婚したわけだから。 なのに今更も今更、二世帯の家まで買っちゃうんだ？ 私がトピ主様なら、その場で出てってもらうよ、姑に。 そういう約束で二世帯にしたので、別居してくださいってね。 そもそも、私がトピ主様なら、そんな男とは結婚していない。 万が一結婚しても、30年ももたない。 嫌なら離婚するまでなんじゃないかな。

>>「書面で約束することも難しく」、「何事も、細かく、決めたがる夫」 　ふつう、何事も細かく決めたがる人は、書面にすることを望むんじゃないですか。細かく決めよう。でも何を決めたかは二人の記憶に頼って後からの解釈の余地を残そう。書面化は夫婦なのに水臭い、とかいう矛盾した理屈なんですか。細かく決めたがる意味がない気がします。書面化が面倒ならＩＣレコーダーに録音でしょう。細かく決めたがる人が記録するのを嫌がるって意味不明です。 　それと、二世帯住宅は売却しましょう。トピ主が働く前提で購入したし、トピ主が働くのは姑が子どもを世話する前提でした。それが「やっぱり、交通事故とかで、怖いし、大変だから、面倒見られない」と断ってきたのだから、返済計画崩壊です。トピ主のせいではありません。安直に約束して勝手にキャンセルする相手には、相応の責任と結果が伴うことを見せる必要があると思いますよ。 　トピ主は、姑が子供の世話を断ってきても、自力で何とかしちゃったでしょう。夫相手の約束も然り。だから、二人ともその場しのぎの安直な約束をして、後で誤魔化すんですよ。 　二世帯住宅を売って、当面賃貸住まいでしょうが、「お義母さんのせいで、大損しました」って通告（相手の反論は聞かない。どうせごまかすから）して、別居です。他の方から「そんな夫と姑、離婚でしょ」というレスがつくかもしれません。別に離婚するほどの事案ではありませんが、そんな姑と同居してこれからの人生、かなり面倒なのは確かです。それと比べると二世帯住宅の売却損は高くないです。夫が、二世帯住宅の売却、姑との別居に反対すれば離婚騒動になるかもしれませんが、約束を破ったのは姑ですから、その責任は追及し、「姑はどうせ約束を破る人」をトピ主、夫、姑の共通認識にするしかありません。

皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。言葉足らずでした。「交換ノート」は、私が「高校卒業までの9か月間」という中で「絶対やめるとは言いません。約束します」ということでした。そして、私が高校卒業したら「はっきりしたことを直接話します」ということでした。この30年間、何か疑問や思うことがあれば、その都度、その都度、夫に話しました。何度も、何度も、「自分の都合のいいように言い訳」し、「虫の良すぎる話(例えば、普段通り家を出て帰ってくる間は、仕事中なんだから、女性と一対一で二人だけで酒飲んでも、仕事関係の人なら仕事であるから、悪いことしてない。しかし、後日、第三者から、夫の怪しい行動に対して、私が知らない報告を聞かされるなど）で、ごまかされ、とぼけられ、逃げられて」きました。それでも、「自分が心が狭いのではないか、夫の仕事を理解しなければいけないのではないかと反省し、信用しました」確かに、この人しかいないと、自分が選んだ人です。しかし、30年振り返って、あまりにも「ひどすぎる」のではないかと、感じ始めました。最近は自分の都合の悪いことは「無視」がほとんどで、にっちもさっちもいかず困っています。今一番の問題は、一年前、「お金がないから働くしかない」と、自分で約束したにもかかわらず、具体的な話になると、毎日、うろうろ、家事の手伝いも、2年以上教えても使い物にならず、「家事については、自分で一人でやってきたから、どうしても手伝ってほしい場合はお願いしますから、それよりも、先にやらなければならないことをやってくださいと」毎日、毎日言っているにもかかわらず、今まで、見向きもしなかった余計な家事にまで手を出して、ろくな結果にならないで、相変わらず、「ごまかす、とぼける，逃げる」で、先が見えないことです。ヤッパリ、こちらも、「無視」しかないのでしょうか。

独身ですみません、でも知り合いの夫さんがそんな感じです。 知り合いが若くて健康なうちは良かったんですけど、病気で長期入院になった際に夫のふがいなさに愛想が尽いて・・・・・・。 結論は主さんがいつまでも若く健康でいられるよう健康管理をしっかりして夫や姑の尻ぬぐいがいつでも出来るよう体力気力ともに万全の姿勢を保ち続けるしかないです。 主さんはまだ若くて健康だから、仕方ないわねっ！と言いつつ夫や姑に振り回される事が我慢できるんでしょうけど、でも主さんが病気になった時や年を取った時にそれをやられたらきついだろうな、と思います。 主さんはなんだかんだ言って夫さんの事が大好きなんですよ、知り合いも、周囲の人から、あの人と結婚すると大変じゃない？とマイルドに止められていましたけど結婚して、で、もちろん大変だったそうですが、でも幸せだったそうです。 主さんも腹が立ちながらも、でも夫さんとは離れられないわけでしょう？、それなら仕方ないと思う。 多くの人はそれをやられ続けたら婚姻関係の見直しに入るんですけど、でも主さんは夫や姑から虐げられても、でもそれでも好きなんだと思う。 愛が枯れてしまう時まで耐えるしかないのかも。 萩原洋子さんの本に萩原朔太郎とおだまきの花　と言う本があるのですが（萩原洋子さんの遺作）、読んでみてもいいかもしれません。

レス読みました。 お気持ちはお察ししますが、あなたは至極まとも、それをまともではない（失礼）彼らにご自分の常識を当てはめすぎです。 無理なものは無理。 ＞ヤッパリ、こちらも、「無視」しかないのでしょうか。 はい、それもありなんじゃないでしょうか。

30年間も一緒なら、相手がどのくらいのレベルなのか、次どう出てくるか、予測式がわかりそうなもの。 期待しないことね。 それと〈飴と鞭〉を使い分けること。 些細なことでも、出来たなら、誉めて誉めて誉め倒す。 特に旦那様は「流石やね～」「助かるわ～」「すごいね～」と言われると満更でもない。 それと、貴女も旦那様や姑様と同じことやればいいの。 相手がガーガー言ってきたら、「あら？いつも貴方には、同じことされてますけど」って、つらっと言ってやってください。 とにかく、「この人達は、こういう人」と思って期待しないのが、一番。