彼との結婚について

それはダメでしょう？ あなたがその家に口出しする権利はありませんよ。 もしあなたの家にどこかの他人がヒョコヒョコとやってきて 『あなたの息子と娘をなんとかしなさい』だなんて ほっといてくれ、あなたに言われる筋合いはないと思いませんか？ あなたが言えるとすれば彼だけです。 彼が危機感を持っているのなら彼がご両親に言うべきですね。 そしてご両親に言えない彼なら それを将来丸抱えする気が彼にあるなら すっぱり別れるしかありません。

絶対にです。 まあ、人生勉強と思って苦労に飛び込んで見ては？

なぜ彼のお父さんが、パートなのか知ってますか？ 身体的または精神的な病気かもしれないし、ただの怠け者かもしれない。 でも、すでに50代(たぶん）の男性でパートの人が、今さら正社員になれると思ってますか？ 思っているなら、トピ主は世間を知らなすぎる。 しかも親の年代の人に意見を言う？正直にキツく？一体、何様のつもりですか？ 小娘が何を言ってるんだと、笑われるだけです。 トピ主がなにか言うだけで、人の生き方を変えられると思ってますか？ 10年も引きこもりの人が、そう簡単に外にでていけるわけもない。 そもそも、今までそれを許してきた家族全員の意識を、トピ主が変えられるとでも？ どれだけ自信家なんですか？ トピ主にそれほどの力はありません。 彼だって、その状況で育ってきたんですよ。 一応、まともな人になったかもしれないけど、根本的なところではそれを許す側です。 おそらく彼の親は年金ももらえないでしょう。 いずれは彼が親兄弟の面倒を見る羽目になります。 彼自身がイヤだと思っても、そういう家族は頼ってくるし離れてくれない。 トピ主がどれほどわめいても、家族の縁は切れませんから。 結婚するなら、それも全て受け入れる覚悟が必要です。 私ならそれほど家庭環境がひどい人とは、絶対に結婚しませんけどね。 このトピを読む限り、トピ主自身もかなり考えが甘いし世間知らず。 その上、彼の家族を思い通りに変えようなどと思うワガママ娘。 結婚は時期尚早だと思います。 で、彼はなんの仕事をしてるんですか？ その環境で自力で大学を出て、まともな企業に勤めているとしたらすごいけどね。

私がトピ主さんのお母さんだったら 「そんな家にお嫁にはだしません！」というと思います。 なぜなら、彼の家族歴をみて、トピ主さんが明らかに苦労するのが目に見えているからです。 私には「同棲しているから、そのままの流れで結婚」というふうに見えてしまうんですが、 もしそうだったらやめたほうがいいです。 同棲してると別れるのも大変だと思うけど、、、

彼の父に貴方が何をどのように言うのですか? 言われる父親の身にもなってみなさい。 小娘に言われていい気がするはずがない。 平気で同棲なんかしている貴方が偉そうに言えることではない。

いろんな人がいるのねぇ、と思ってしまいました。 私ならそんな家族がいる人と結婚なんて、 面倒ごとの中に自ら飛び込むことになると思うから 初めから考えないので… 私の感覚ですと、 いくら結婚したとしても、相手の兄弟のことをその親に何とかしろと「血のつながりもない他人のあなた」が言うのは、揉める元だと思う。 実の兄弟の夫が言うならともかくね。 でももし結婚となれば、知らん顔できないでしょう、その状況。 あなたにできるのは、良くて「夫（彼氏）に言って、家族で見て見ぬふりはやめて何とかしてもらう」。 でも今更無理な気がします。 彼一家は、特にお父さんが諦めちゃってるし。 （まぁ、デリケートな問題なんだろうし、一朝一夕にどうにかできることでもなかったでしょうけど） そしてあなたはそのことで彼に八つ当たり。 …そんなに嫌な思いしてまで、なぜあなたはその家族のいる彼と結婚したいの？ ご両親が亡くなったら？ 「どうしようかねぇ」と言いながらあなた方夫婦がいくばくかのお金で兄弟の生活の面倒をみるのでは？ 財布の持ち主が変わるだけかと…

彼のお父さんに？　いやいや、それは彼と話し合うことでしょ。彼の家族なので。 彼を飛び越して何故いきなりお義父さんと直談判しようとしているのかな？ それとその問題、あなたが危惧しているとおり、相当だと思いますよ。 そういった家族を更生、矯正するのは素人には無理です。 専門家だって手を焼くと思う。 おそらくそのままいき、その家の息子である彼との結婚は大なり小なり常に負担は込みでしょうね。経済的にもその他でも。 結婚は考えた方がいいんじゃない。どうしても離れられないなら恋人同士でいたほうが無難ですよ。 なんとかなるで結婚したとしても、必ずギクシャクすると思います。彼も自分の家族に苛立ちつつ何もできないだろうから。

問題ある兄弟姉妹を抱えた人と家族になるということは、その人が死ぬまで責任を負わされるということです。 その年齢だと後50年は、何だかんだで金銭的、精神的、肉体的な負担が発生するでしょう。 その重荷の意味が分かりますか？ 冷たいことをいうようだけど、これは経験者から言わせてもらえば、決して自分から志願してはいけないことです。 人の尻拭いで自分の人生、更には下手すると自分の子供の人生まで台無しになる可能性が強い。肝心の場面で足を引っ張られることが頻発し、どんどん落伍して行くのです。 聞いている限り、その彼の妹さんだけでなく、家族全員何かしら問題ありです。悪いことは言わないから、同棲も結婚も止めときなさい。 まだ、若くて気持ちだけでヒロインになろうかと思わされているんだろうけど、私から見れば、あなたは、ただの、世間知らずのカモです。

彼の親兄弟の生活を背負う覚悟がなければ関わってはいけない。 彼の父親と直接話しても無駄、彼や父親の力では何も出来なかった結果だから。 彼が真面目でも親兄弟がぶら下がっていては身動きできない。

彼は自分がとんでもない家族を背負っていて、まっとうな女性には結婚相手として 見てもらえないことが分かっているから、若くて世間知らずのあなたに白羽の矢を立てたのでしょう。 結婚するということは、「自分には何の責任もない相手の環境」にも一緒に責任を持つということです。 結婚前にわかっていることなら、避けることができます。 若いあなたには、この先どれほどの困難が待ち受けているか想像できないかもしれませんが ここで人生の諸先輩方がやめなさいと言ってくれていることに耳を傾けましょう。