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ムカつく夫をギャフンと言わせたい！！！

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
ミエ
子供
夫も私も旅行が好きなので、新婚旅行は絶対行こうと
結婚前から話しており、行き先等も具体的に話していました。

が、夫の事情で延期→延期となり、結婚3年目の今もまだ行けていません。
子供は新婚旅行に行ってから作ろうと話し合っていたため、まだ作っていません。

旅行を延期されているうちに3年が経ち、
私も年を重ねて、妊娠・出産のリスクが高くなっているのに、
夫は何の行動も起こそうとしません。
旅行の再申込も私が進めました。

私だけが焦っているようで、
所詮、産むのは女だから、男にとってはリスクも怖さもないんだ…
実際に産む女の気持ちも考えてよ！と、能天気な夫に嫌気が差してきました。

旅行後、夫は子供を欲しがると思います。
が、私は自分勝手な夫の望みを叶えたいとは思いません。
出産のリスクを負うのは女の私なのに、自分勝手に延期して、
何でも思い通りになると思うな！とまで考えてしまいます。
「あなたを待っている間に気が変わって、子供は持ちたくなくなった」とでも言ってやりたいです。

が、自分自身、子供が欲しいので、そうは言えませんし、
夫のことはまだ好きなので、離婚も考えられません。
でも、（この気持ちわかってもらえないかもしれませんが）ギャフンとは言わせたいのです。

何か良い方法はありませんか？

トピ内ID：7666276917

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旅行がそんなに大事？

🐴
コロッケ
旅行に重点置きすぎではないですか？ 旅行に行かないと子供が作れないんですか？ 子供ができたら二人きりの旅行ができないということが不満なのですか？ なんだか結婚生活より旅行を一番に考えているトピ主さんが理解できません。 そんなことで離婚を考えるなら、離婚したほうがいいと思います。 子供ができたらなかなか離婚できませんから。 何が大切なのか。 幸せとは何か。 何気ない日々の中にも幸せはあるのです。 子供ができて三人で行く旅行もまた楽しいと思います。 仕事で行けないのは仕方のないことですし、そこまでご主人を責めるのもどうかと思います。

トピ内ID：1417220678

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事実を作る

🙂
タンタン
恐らく、私がイメージする新婚旅行には長期休暇が必要だと思うのですが。 結婚と同時なら休暇は取れますが、年が経つと．．．．。 近場で、二泊三日あたりの旅行ではダメでしょうか？ これなら、無理矢理でもいけると思うのですが？無理矢理だめですか？ このまま旅行に行かなければ、『新婚』ではなくなりますよね。

トピ内ID：2858170114

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意味ないでしょ

☁
まちゆ
夫の事情って何？ 子供ができたらますます海外に行けないしまずは新婚旅行に行ってからというのはよくわかります でもギャフンと言わせたところでどうにもならないでしょ なぜ行けないのか、リスクや今の気持ちについてしっかり話し合いましょう もしかしたら実は男性不妊だったとか本当は子供が欲しくなかったとか理由があるかもしれませんし

トピ内ID：5090477231

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理解できない

041
還暦のベル
>（この気持ちわかってもらえないかもしれませんが）ギャフンとは言わせたいのです。 はい、分かりません ギャフンと言わせたい相手と 夫婦で居続けたいと思う気持ちが分かりません。 新婚旅行に行きたい気持ち 子供を持ちたい気持ちは、否定しません。 事情というのが何なのか 御主人の借金等なら同情も出来るかもしれませんが どんな事情なんでしょうね・・・ ＞所詮、産むのは女だから、男にとってはリスクも怖さもないんだ… ＞実際に産む女の気持ちも考えてよ！と、能天気な夫に嫌気が差してきました。 でも、妻子をもつ責任感って有るんじゃ無いかな？ リスクも怖さもないなんて事は無いと思いますよ 痛みは、女性だけでしょうが 出産の痛みは、至福です。 あの産まれる瞬間の幸福感は、可愛そうに男性には絶対に分からないと思います。 愛する人を、ギャフンと言わせたい貴女の気持ちが理解できません。

トピ内ID：6284795220

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まあ落ち着きましょう

🙂
はる
ギャフンの仕返しばかり考えていたら、顔が険しくなる一方です 旅行の手配は済ませたのですよね？ 行って楽しければ、何であんなにカッカしたのかなと思うかも知れませんよ？ トピ主さんと二人で来て良かったと思うように仕向けて、仲の良いご夫婦になってほしいです。 嫌な部分ばかり見ていたらキツくなるばかりです。 と言うのも、私は30才目前に結婚して子供もできないまま夫が天国に逝ってしまったからなんですけどね。 トピ主さんご夫妻に可愛い赤ちゃんが授かりますように。

トピ内ID：6322590036

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なんか、

😠
こりん星人
御主人だけが全て悪いように言ってるね。 延期になった理由、ちゃんと聞いた？ ブチブチぐちぐち言ってないでちゃんと話し合った方が良いんじゃないの？ そうやって追い込んで行くとね、男ってドンドン気持ちが冷めて行くんですよ。 主様がいくら御主人の事が大好きで離婚は無し！と言っていても、 御主人の心の中は見えませんからね。 まぁせいぜい旦那さんをギャフンと言わせてください。 自分が嫌だったことを第三者（夫）にやってください。 私はそういう事をやってダメになった夫婦をいっぱい見てますし、 私はやられて離婚しましたから。

トピ内ID：2543091860

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もう新婚旅行じゃないし

041
早希ん子
新婚旅行に拘って子供を授かるチャンスを縮めてますよ。 子供を持つのは双方の望みでもあるんですよね？ もう主さんが好きな旅行計画を立てて、ご主人に突きつけるしかないんじゃない？ もしかしたら、ご主人は出産リスクというものを良く分かってないのかも。 主さんの懸念を真剣に話して、この旅行に行けないなら子供は産まないと脅すとか。 ギャフンと言わせられるかどうかは分からないけど。

トピ内ID：0136432436

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悪いけど

041
りんご
悪いけど、くだらなさ過ぎて そんな意地張ってる間にさらに３年たち、 気が付けば不妊だったのに、 治療するのが遅すぎた。。 ってなったら自分がバカ見ますよ

トピ内ID：5331926073

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ギャフンと言わせて

🙂
くり
それでどうしたいんですか？ 旅行好きなのに延期ばかりというのが分からないのですが...ご主人は本当の所子供まだ欲しくないんじゃ？ 新婚旅行にまだ行きたいのなら、あなたが計画を進めるのは駄目ですか？ 結局の所、新婚旅行も行きたいし子供も欲しいんですよね？ ギャフンと言わせた所で何も解決しませんよ。 別に子作りしてできたらできたで、国内旅行だって良いんじゃないですか？

トピ内ID：5437927149

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話し合いはしないのですか？

🙂
渋柿
あなたの年齢的に子供を持つ時間のタイムリミットが近ずいている立場は分かりました。 でも子供を持つかどうかは夫婦で一番大切な問題なのに、 何故ご主人と真剣に話し合わないのでしょうね。 ご主人が悪い訳では無いし、勝手に一人で悶々としていても解決しないでしょ。 子供と新婚旅行に行っていないからという問題とは全く別物だと思いますけど。 ご夫婦で良く話し合って下さい。

トピ内ID：1836855815

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普通に言えばいい

🐱
ワンキックマン
子供が欲しい、新婚旅行にも行きたい！ 順番から言って、新婚旅行→子作りだと思うし、私の年齢的にも急いで欲しいって、夫に言えばいいじゃないですか。 それらがいついつまでに履行されなければ離婚したいって、期限も付け加えれば、あなたの夫はかなり慌てますよ。

トピ内ID：3089827176

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逆じゃない？

😒
ふえ
旦那さんは子供が欲しくないから旅行を避けてるんじゃないの？ だいたい旅行にこだわる必要ある？ 旅行は子供より優先順位が高いの？ その頃にはリスク以前に不妊だったらどうするの？

トピ内ID：4961686427

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思考回路がおかしい

🐱
ゴータム
＞ギャフンとは言わせたいのです。 ギャフンと言わせて何かトピ主に得るモノがあるのでしょうか？ そんなことより、 サッサと新婚旅行に行けば良いんじゃないですか？ トピ主が企画して調整して夫を連れて行けば済む話でしょう？ 出産のリスクって何ですか？ 相変わらず女性の方が平均寿命が長い日本の社会では、 出産のリスクを加味しても、生命のリスクは圧倒的に男性の方が高いというのが現実です。 新婚旅行も出産も、自分がそうしたいのなら自分で行動しましょう。

トピ内ID：2171017046

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あれま、脅しちゃいましょうか。

🙂
まれ
主さんもこどもが欲しいなら、旅行なんて言ってないで、こどもを先にしては？ 産んでしまえば夫なんて、何もできないし、こどもは母にべったりだし、自然にギャフンという状態になりますよ。 脅しと言っても事実なのですが、妊娠しても10人に1人は出産までいきません。 年齢が上がるごとに卵子も精子も年を取ります。障害をもって生まれてくる可能性は1年ごとに上がります。運良く10人中9人になって産めたとしても、早くしないと大変よ。と。

トピ内ID：2491533872

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復讐心＝好きじゃない

🐤
ピコ
トピ主さんが本当に夫さんのこと好きなのか、疑ってます。 意地を張ってますけど、自分自身のことが一番かわいいからですよね。 話し合って、理解し合おうとか、助け合っていこうとか、そういう気持ちじゃないのに 夫婦でいること自体が問題じゃないでしょうか？ 闘って、勝敗を決める必要がありますか？ 言いたいことを言えない関係なんて、おかしいです。 それに気づいていますか？

トピ内ID：3518578295

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さっさと旅行に行く

🙂
下の上
近場に一泊でもいいじゃないですか。

トピ内ID：7440663609

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言葉ではなく行動を見よ。

🙂
hipi
旅行にはいきません。 だから子供もいりません。 と言うことだと思いますよ。 単純すぎて、操られているのに気が付いた方がいいですよ。

トピ内ID：3636919715

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新婚旅行なら入籍後1年以内に行かなければタイムオーバーでは?

☀
30代　既婚女性
「新婚旅行」が大事なの?その「場所」に行くことが大事なの? 無駄に旅行に拘りすぎてる気がします。 3年も経ったら新婚旅行でもなく旅行ですよね。 ここまで来たのなら旅行と子供の順番見直せば?

トピ内ID：4003105981

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そのまま言ったら

041
のお
いいのではないですか？ ひねくれた考え方をすると、あなたが馬鹿をみますよ。

トピ内ID：5864770011

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提案

🙂
旅好き
私も旅行が好きななので気持ちはわかりますが、 トピ主さん、あまりにも幼い。 なかなか旅行のために休めない職場もありますし、 旅行のために動かない男性だってごまんといます。 どうしても行きたいのなら、トピ主さんが動く。 ご主人の休みを把握し、暇な時期も把握し、 かなり前から有給がとれるように調整。 ツアーや個人手配など自分で予約。 共働きなら、お金は折半。 もしくは旅行用に積み立てておく。 これは意外と大事ですよ。 旅行にお金を使いたくない金銭感覚の人は たくさんいますから。 そして、行く場所がどれほど楽しいところか プレゼン。 実際に行った際は、彼を楽しませる。 これも大事で、その後も旅行ができるかどうか、 トピ主さんの腕次第。 うちは、これらが成功して旅好きになりました。 子連れで旅してきましたよ。 将来のためにも今は頑張る時。 一方的に価値観を押し付けるだけでは何も解決 しませんから。

トピ内ID：7269579816

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旅行そんなに大事？

🙂
４０代
延期している夫の事情が仕事、なら仕方ないかなと思います。 行きたいその場所に友達と行けばいかがですか？ もう出産リミットな歳ならすぐに子供作った方がいいですよ。 なんか旦那さん、子供もう産まないって言ったらふーんで終わったらどうするんですか？ 私は不妊治療で本当に苦労しましたが、子供が本当に欲しいなら旅行云々より早くした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7897143548

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お返事ありがとうございます。

😣
ミエ トピ主
お返事ありがとうございます。 旅行が大事と言うよりも、2人で約束した将来が大事と思っています。 恋人同士なら、楽しいだけで一緒にいられると思います。 恋人と夫婦の違いは、2人で将来を約束して築いていくことだと思います。 それができていないことが不安なのです。 旅行がキャンセルになってしまったことは仕方ありません。 …が、その後に子どもと考えていたので、 それによって2人の将来が大きく変わってしまうにもかかわらず、 将来のことを考えていない夫にイライラが募っていきました。 将来のことを聞いても、 「旅行はいつか行けるタイミングで行ったら良い、子どもはその後考えよう」と言って、 早くして欲しいと言って、リスクについて説明しても、聞いてくれません。 ちなみに、夫は子どもを望んでいて、男性不妊でないことは確かです。 「もう子どもを産まない」と脅してみたこともありますが、 私が子どもを望んでいることを知っているので、 「どうせ脅しだろう」という感じでした… そして、子どもを産むのは女。時間が経てばリスクが高まるのも女。 男はいつ子どもができようと、痛みもないと考えるようになりました。 一方的に延期しておいて、でも子どもは産めなんて、虫が良すぎるのではないかと思ってしまいます。 子どもが欲しいなら、きちんと約束を守って欲しいし、やることをやってほしい。 そうこう考えているうちに、どうして私ばかり焦ったり悩んだりしているんだろう、 夫は男だから仕方ないけど、夫婦の問題なのだから同じようにもっときちんと向き合って欲しいと考えるようになりました。 普通は、自分は苦しんでも、好きな人には苦しんで欲しくないと思うはずなのですが… やっぱり、私、おかしいですね。。。

トピ内ID：7666276917

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そんなに旅行が大切とは

🎁
ほぅ
　きちんとお話しないんですか？ そんなにムカつくの？旅行に行けないから？ 　自分の気持ちを正直に話して理解してもらう。 理解してもらえず、それどころか妙な逆切れされたとかなら まだ同情くらいは集まるんでしょうけど。 　つまり痴話喧嘩でしょ？

トピ内ID：9743890445

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子供と旅行、切り離せば良いだけでは？

♨
おっさん
世界一周でもするつもりですか？

トピ内ID：0366020886

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なんで延期？

🐱
は？
延期した理由はなんですか？ 旅行ってそんなに大事ですか？ 子供を作ることより旅行のほうが大事？ 仕事で延期になっていたのなら、それは仕方ないでしょ？ 私には、あなたのわがままに思えます。

トピ内ID：1995452981

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ギャフンと言わせる方法

🙂
高身長高体重高血糖
旅行には再度申し込んだんですよね？ ギャフンと言わせるいい方法がありますよ それはね、 旅行中、ずっと満面の笑顔で心から楽しむ 彼にも楽しんでもらえる様に最大限の配慮をする 「仕事が大変なのに休みを取ってくれてありがとう」と感謝の言葉を忘れない そんな嬉しそうな奥さんを見て、ご主人は 「こんなに喜ぶならもっと早く連れて来てやれば良かった」 と、心がチクッと痛む これが夫婦最大のギャフン 頑張って、ご主人を後悔させてやりましょう

トピ内ID：4853196034

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検査はすんでいますか？

🐤
不妊治療はじめます
子供ができてしまったら自由に旅行に行けないから、まず旅行を楽しんでから、という計画だったのかな？今は避妊されているということですか？ 子供をもてるかどうかは切迫した問題なので、いったん旅行は横に置いて、ご主人と「子供」についてちゃんと話し合うべきです。トピ主さんがどう思っているか。ご主人が本当に子供がほしいのか、ほしくないとしたらどういう気持ちからなのか。 確かに男性って、女性のようなタイムリミットの認識がないうえに、作ろうと思えばすぐできると思っている人が多いと感じます。うちの夫もそうだったので。相手の本当の気持ちがきけず、自分の気持ちも言えないままでは、前に進めないまま年をとってしまいます。子供はひとりではできないのです。ぎゃふんと言わせたいとか言ってる場合ではなくて、正直に話し合わないと。 それと、不妊検査は一通り受けられましたか？まだだったら、おいくつか分からないけどトピ主さんだけでも早めに受けたほうがいいです。年齢的に難しくなってくるのもそうですが、それ以外でも原因がみつかって治療が必要になる可能性もありますから。

トピ内ID：6006711829

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ちゃんと話し合いになってましたか？

🐧
まゆ
トピ本文とトピ主さんのレス、両方を見て感じたことを書きます。 話し合いとか、話し合って決めたとか、約束を守るなどの言葉が 頻繁に見受けられますけど、ほんとに話し合って約束しましたか？ トピ主さんの言葉に「私だけが焦ってる」「考えていない夫」「聞いてくれません」 などがありますよね。この状態って「話し合いという名の一方的かつ強引な決定」を 繰り返したカップルに多いんですよ。 トピ主さんは、話し合いをして決めた、約束したと思っているかもしれませんが 夫から見たら、突然妻から自分の考えをとうとうと述べられて、 自分の考えをまとめたりする間もなく意見を求められて、熟考する余地もなく なんとなーくな意見を言ったら「だって」「でも」と矢のように反論されて、 これ以上言っても無駄っぽいので、渋々同意せざるを得なかった、 なんてパターンだったりしませんか？ トピ主さん、自分の考えがあるのはいいことだと思いますが、 レスくれた方の意見も、なんだか耳に入ってないみたいに見えますよ。 冒頭で御礼は言っているけれども、レスを読んで自分がどう感じたのかもなく 質問に答えるでもなく、自分の主張だけを一方的にとうとうと述べているだけ。 レスくれた方との「会話」が成立していないんですよね。 夫との「話し合い」もこんな調子なら、夫もさぞ虚しいことでしょう。 何を言っても押し切られ、同意させられ、自分の意見など言うだけ無駄だ という気持ちになって、当事者感のない態度になるのではないでしょうか。 夫をぎゃふんと言わせることなど考えず、まずは自分の態度に問題がなかったか 冷静に客観的に考えてみたらいいと思いますよ。

トピ内ID：7626076036

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約束を守るのは大事

☀
30代　既婚女性
浮気しない 借金しない 給料の何割は家計に入れる 確かに約束事って大事です。 でも変動する約束事だってあります。 トピ主達の「旅行の後に子供」がそれにあたると思います。 その約束事を見直すべきなのでは? どんなにリスクが高くなることを伝えてもお二人の中で「子供は旅行の後」が決定事項なら 「旅行は行けるときに」で流されてどんどん後回しでしょうね。 「旅行は行けるときに行こう」と言われた時点「それなら子供を作るタイミングを見直しましょう」となるのが普通では? それとトピ主も「それなら早く旅行を!」って根本的な事を見直さないとなんの解決にもならないと思います。 それとトピ主さんは一体おいくつなのでしょう? 皆さん「出産のリスクが高い」と言う事で30代ではないかと予想して読んでおられるのですが 実際はまだ20代だったりしませんか? 実際ご主人だって子供を欲しがっていてトピ主が30代半ば～後半とかであれば旅行の後とか言わないと思うのですが・・・ もしそうであればご主人の中では「まだ20代なんだからまだまだ産める体」という認識だと思います。 （実際リスクだけで言えば年々上がってはいきますが） 旅行は行けるときと期限は延期できるが出産は出来ませんよね? それなら期限の早いものから取り掛かるのが普通かと。 トピ主さんも「旅行が大事という訳ではなく約束を守ることが大事」と仰いますが その約束事、絶対ですか?人生に置いて不可欠で変動もできない約束事ですか? 自分の思い描いていた通りにならず焦る気持ちも分かりますが 冷静に考えないとズルズルいってリスクについてただ説明してるだけで 「焦ってるだけでひとりざわついてる」としか捉えてもらえないかもしれませんよ

トピ内ID：4003105981

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うちの旦那と同じです

🙂
ミミー
投稿された日からずいぶん時間たってますが、大丈夫でしょうか？ 我が家の旦那さんも、子供はまだまだ先とか言いつつ、二人とも30を超えておりましたので私的にはかなり焦ってました。 でも旦那的には自分のやりたいことが最優先でそこに子供とは考えれなかったようです。 女性はやはり結婚すると家族が増えることを望みますよね。でもうちの旦那は全然わかってくれなくて、子供の話になると機嫌が悪くなり、どんどん不仲になりました。 私は自分のやりたいことを見つけて没頭したりしてましたが、どうしても女性には限られた時間があり、焦ります。 旦那から見た私はいろんなことはやってるけど、長続きしないよね、みたいな。子供ことを考えて意見を言うと、もめてしまうので興味あることに手を出して習い事したりしてたんですけどね。旦那は飲み食いの会合やら、自発的に研修やら毎回行っており、ほぼ家にもいない感じでした。私は犬二匹と趣味と仕事と、家事とで追われてました。そうこうするうちに六年経過しておりました。 子供の事でもめると、一緒に行動したくなくなりますよね。 少しは女性の気持ちも理解してほしいものです。だって妊娠できる期間があるんですからね。 親戚の人たちは私たちより後に結婚しましたが みんな私たちより先に子供ができました。 お祝い包んで持って行ったりしてましたが、そのときに、本当に今のままいらないの？って聞いたことがあります。 そしたらそうじゃ無いと返事してきました。 海外旅行イタリアにだけは行きたいというから、そこには飛行機恐怖症を乗り越えて行ってきましたよ。 そこ旅行は子供のことは抜きで楽しみました。 それからちょっとずつ溝を埋めた感じで、お互い年齢も高齢だったので不妊治療の専門病院に調べてもらって妊活しましたが、結局は病院にお世話になり、治療開始して一年半ほどで双子妊娠しました もう今では三歳になります

トピ内ID：9411320252

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