家を出る娘に条件を付けてもいいでしょうか？

意趣返し

🙂

惟任

2017年12月29日 13:55

勿論良いと思います。でもその行為は「意趣返し」と言います。娘さんだって自分の希望を通したことに対しての意趣返しだと思う事でしょう。後になってそんなつもりじゃなかったとならない様に、しっかり覚悟を持ってやりましょう。自分の時間を乱されたくありませんとのことですが、ではなぜ自宅からの通勤を勧めたのでしょう？むしろ一人暮らしに賛成しそうなもんですが。親子関係が拗れているように推察しますが、トピ主さんは意識していますか？ご自分のお気持ちを一度しっかり整理した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9979592111

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構わない

ブルーベリー

2017年12月29日 13:55

帰省が年1回や数年に１回の人、日本には沢山います。条件を付けると自分が寂しいからと呼べないけど大丈夫？病気の時に助けを求められたら助けてあげてくださいね。

トピ内ID：8436076949

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条件ではなく、礼儀を教えてください

ムチリンダ

2017年12月29日 13:55

家に戻れるのは年一回なんて、ハッキリ言って変だと思います。お正月に帰ったあと、具合が悪くなって寝込んでも帰れなくなってしまいます。周りの人が聞いたら、家が近いのになんと厳格な親子関係かと思われます。「実家に帰りたいなら事前に連絡してね」でいいではありませんか。あなたの都合が悪いなら、断ればいいだけです。それでブーブー文句を言うなら、そこは親としてビシッとたしなめてください。条件ではなく、大人の女性としての礼儀を教えてあげてください。

トピ内ID：3541458052

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こういう親もいるんだなあ

🎶

Makiya

2017年12月29日 13:55

旦那さんと上手くいってますか？娘さんが出ていったら、孤独なのでは？せっかく立派に社会人として自立して、これから沢山の経験を積んで、人生まさにこれから！！という、娘を応援出来ないんですね。残念な人。寂しいんですよね？心の拠り所がいなくなるから。トピ主さんもいい機会だから、自分をもっと成長させるために、なにか別のことしたら？

トピ内ID：2118702517

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わかりにくい心情

🙂

びぶらーと

2017年12月29日 13:55

自分の時間を乱されたくないのにもともとは実家からの通勤をすすめていた？なんか矛盾してますね。どういうことかしら？

トピ内ID：7792308207

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意味が解りません。

大ママ

2017年12月29日 13:55

自分の時間を乱されたくないなら反対することないじゃないの。言うことチグハグでしょ。子供はいつか離れるもんです。黙って送り出して、いつでも受け止めてあげれるようにするのが親でしょ。条件てなんですか。娘さんが健康で安全でいられるための条件を考えるならまだしも、自分の時間を乱されたくないための条件が欲しいんですか？

トピ内ID：6247360235

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意味ある？

🙂

たか

2017年12月29日 13:55

想像ですが、トピ主の方が子離れ出来ていないですよね。娘さんはとっくに自立しています。だとすると、年に1回しか帰ってこないという条件は、娘さんにとっては何の苦でもなく、逆に親から「実家に帰ってきなさい」と言われないことはメリットでしかないのではないでしょうか？トピ主がしたいようにすれば良いと思いますが、困るのは結局トピ主だけだと思います。素直に「毎月1回は帰ってくること」と条件を付けたらどうでしょう？

トピ内ID：0253642712

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まあまあ

🐤

ICHICO

2017年12月29日 13:55

反対を押し切ってまで一人暮らしをしようとする娘さんに報復ですかぃ？＞例えば、帰って来るのは年一回までとか。別にいいですけどね。なんか角ばりすぎじゃない？私が娘にマナーとして守らせたのは「事前に連絡してから来なさい。」ということと「無断で上がり込むな」でしたね。なので、娘が家に来るときは「おかえり」ではなく「いらっしゃい」と言っていました。娘が「ただいま」と言ったら「お邪魔しますでしょ」と訂正させたっけな（笑もちろん事前連絡があっても、こちらの都合が悪ければ断ることも有りましたしね。こちらに来たいと連絡が有った時には「何かあったの？ご飯が食べたいだけ？」とチョッピリ意地悪な質問をしました。娘が一人暮らしをはじめたのは25歳。そろそろ自立した女性にもなって欲しかったのでそうしました。年に一回だけとか・・・・ではなく、訪問マナーとある程度のルールをお付けになったら如何でしょう。

トピ内ID：4659594243

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どちらなのでしょうか？

🙂

え～と

2017年12月29日 13:55

娘さんに居て欲しかったのか、居られるのは嫌だったのか？就職して一人暮らしをされるとのこと。親の有難味が解るといいですね。私は家を出る時に条件を付けられた事はありませんが、それぞれの親子関係によるので正解は解りません。ですけど、娘さんを切り捨ててしまうのも寂しい気がしますので、娘さんの自立を促して親御さんも楽になれるルールをお考えになられては？例えばですけど、「実家のものを勝手に持ち出さない」「家事を押し付けない（洗濯ものを実家に持っていく人います）」「帰ってくる時は、アポなしは駄目。　二日前までに帰ってきていいかどうか連絡する」とか？

トピ内ID：5989487111

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娘の人生は誰のもの？

🐶

犬井

2017年12月29日 13:55

そもそもなぜ一人暮らしを反対されるのですか？就職して…ということはこれから自立して生活されるのですよね？娘さんが実家を出ればかえって自分の時間がもてるのではないですか？実家に帰るのが年1回の条件を付けて、娘さんが実家が恋しくて帰ってくるだろうなんてお思いではないですよね？そんな条件付けられたら一生実家になんて帰りません。娘さんの人生は娘さんのもの。娘さんはあなたの所有物ではありません。一人の人間として向き合ってあげてください。

トピ内ID：4972853133

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その条件ならいいと思いますよ

お節介

2017年12月29日 13:55

家を出る娘さんの出て行った先での生活に条件つけるのはおかしな話だし、守られもしないでしょうけど。「実家に帰ってくるのは年一回まで」は、受け入れる側のトピ主さんの裁量で決めていいでしょう。そうでもないと、一人暮らしにあこがれて家を飛び出した…けれど、生活力ないので飲食は実家の世話になるとか始終戻ってきてごろごろされるとかになりそうですしね。娘さんが出て行ったあと、家にいるのはトピ主さんだけですか？他にも家族がいるのなら、「こういう条件つける」ということは了解得ておいた方がいいと思います。

トピ内ID：5347173596

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なるほど

ジンジャー

2017年12月29日 13:55

だから娘さんは家を出たがったのだなぁと感じました。良いんじゃ無いですか？いっそのこと、二度と帰ってくるなで娘さん二つ返事だったりして（笑）

トピ内ID：5068603529

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反対の理由は

🐧

KM

2017年12月29日 13:55

反対する理由はなんなんですか？あとたとえが悪すぎると思うんですが。

トピ内ID：4525985533

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自分の時間を乱されたくなければ出てもらった方がいいのでは？

⛄

くもり

2017年12月29日 13:55

自分の時間を確保したいのであれば、一人暮らしさせて条件を付けるのに賛成です。盆と正月以外は帰ってくるな！でどうですか？

トピ内ID：5078915217

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付けたきゃ付ければ

💄

mable

2017年12月29日 13:55

似たようなトピを以前見た記憶があるのですが違う人？自宅通勤なら乱されなくてたまに帰ってくると乱されるという感覚がイマイチわからないのですけど普通に言ったら良いじゃないですか？出て行くならこういう理由でこういう条件を付けたい、と。ここで聞く意味がわかりません。

トピ内ID：2740633407

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あなたみたいな親

🙂

ハムチーズ

2017年12月29日 15:30

条件をつけたいならいくらでもつけたらいいと思いますけど、追い詰められるのは娘さんじゃなくてトピ主さんですよ。あなたみたいな親は、「もう来なくていい」と言ったかと思えば「帰って来て欲しい」と言いだしたり、言うことがコロコロ変わるんですよ。自分で自分の感情がコントロールできるようにならないと人間関係が難しいでしょうね。娘さんは自立心があって立派じゃないですか。自分が寂しいからと言って娘さんの未来を邪魔してはいけないんです。トピ主さんがもっと大人にならないと。

トピ内ID：2423222132

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どういうこと？

えりな

2017年12月29日 15:30

自分の時間を乱されたくないなら、娘さんが出て行くのは好都合なのでは？変な条件をつけると、あなたが病気したりして、頼りたい時にも帰って来なくなりますよ。

トピ内ID：3503411629

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盆と正月くらいは帰るものでは？

🐴

せな

2017年12月29日 15:30

娘さんが出ていくことがそんなに腹立たしいのでしょうか？娘さんは「ラッキー」と思っていたりして。

トピ内ID：8875669067

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メリットもデメリットも

🐱

neko

2017年12月29日 15:30

もちろん条件をつけていいと思いますよ。ただそれにはメリットもデメリットもありますが。

トピ内ID：1872033671

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なぜ、そっちの方向になる？

🙂

パンダの子

2017年12月29日 15:30

娘に条件をつけたいと言うので、てっきり月に一度は顔を見せてね。かと思いきや、その逆の年に一度の帰省しか許さないと？近いのに？社会人になるにあたり、一人暮らしは自立への近道。私は子供には、就職したら一人暮らしをするように言っています。いつまでも同居してたら甘えますよ？いい娘さんじゃないですか。それなのに、貴女の考え方は幼稚だと思います。親なら、ポンと突き放して、困った時にはいつでも帰っておいで！ご飯食べたくなったら、食べにおいで！でいいと思いますが、そうは考えられませんか？社会人一年生は色々大変なこともあるでしょう。実家に帰って親の顔を見て安らぎたい時もあるかと思います。貴女のように極端に、「一人暮らしするなら、年に一度しか帰ってこないで」というのは全く意味がわかりません。娘のペースに乱されると言ってますが、意味わかりません。同居の方が、乱されますよ。

トピ内ID：0362012285

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窮鳥懐に入れば猟師も殺さず

😭

若気の至り

2017年12月29日 15:30

＞親の反対を押し切って出ていくのだから、条件を付けてもいいでしょうか？＞例えば、帰って来るのは年一回までとか。私も相当冷たい親ですが、そこまで冷たくはありませんよ。人生で初めて親元を出て独り立ちをするのですから、いろいろトラブルや失敗はあります。親を頼りたいときもあるでしょう。それを、ハナから「帰って来るのは年一回まで」と問答無用で決めつけるのは如何なものでしょう！！＞全て娘の好き放題にされてしまうのが、苦痛なのです。＞もう、自分の時間を乱されたくありません。どうやら相当な毒親とお見受けします。人の言葉に聞く耳をお持ちであればよろしいのですが！

トピ内ID：1671935564

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娘を応援できないのでしょうか

😨

母世代です

2017年12月29日 15:30

トピ主と同じ世代ですが、独身です。今も母と同居です。もっと早く独立すれば良かったと思ってます。経済的には全く問題なかったのに、家族は一緒にいて当たり前という考えの母でした。その結果、親の干渉は酷くなり私は鬱で入院しました。その後父が亡くなり、母が一人暮らしには不安な今になり、分かれて暮らす事になりました。一人暮らしを決意したお嬢さんを応援する気持ちを持てませんか？ずっと一緒に暮らしたら、お互い依存して不幸になるだけです。母親から逃れるためだけに結婚して後悔している知人が沢山います。お嬢さんのために子離れしてください。

トピ内ID：7559090722

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いいんじゃないですか

🙂

めんどくさがり

2017年12月29日 15:30

未成年じゃないし、トピ主さまに生活を依存するわけでもないのですから、お嬢さんがその条件をのむ必要もないと思われます。ですから、トピ主さまのお気持ちが済むなら、おっしゃっても構わないと思います。ただ、普通はお正月とお盆の２回は、実家に顔を出すものではありませんか？ご両親やきょうだいの誕生日なども、一緒に祝いたいって、思っちゃいけないんでしょうか？年１回しかダメなんて、トピ主さまのお考えもちょっと極端では、と思いました。

トピ内ID：0823762470

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応援しますよ

harley

2017年12月29日 14:44

びっくりポチのほうが多いですが私はトピ主さんを応援しますよ。私は自分の時間やプライベートなスペースが必要な質なので家族であってもアポなしなら家にあげずに玄関先で帰ってもらいます。言い方によっては娘さんと一生会えなくなりそうなので、「節度のある大人の関係になりましょう」「別の家を持つなら訪問時は事前にアポを取らないとダメよ」などのような感じで “条件”ではなく“ルール”を作ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：4070302815

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いいんじゃないですか？

🙂

うんうん

2017年12月29日 14:44

口に出した事には責任が生じるので。子離れするためにいいと思いますよ自分の時間を乱されたくない人が自宅通勤を勧めるのって矛盾してる。単純に、悔しくてたまらないんだろうなって。「親の言うこときかない娘なんかもう要らない」って気持ちなんだろうなと。まぁいいんじゃないですか？「帰って来るのは年一回まで」なら特に問題ないと思いますこれが門限とかなら何で自立してまでそんな言われなきゃいけないの？ですが。私の娘も春に出ていきます勤務地まで電車使って３０分前後ですので余裕で自宅通勤できるのですが小さい頃から学生じゃなくなったら家を出るように言い聞かせて育てたので何一つ混乱はありません親が来そうだからなるべく遠くにしようかな？なんて言ってますよ行かないって！笑私も夫も一人暮らし経験者なので言いますが、一人暮らしは精神的に成長しますよ動機が憧れでもいいじゃないですか一人暮らし賛成です

トピ内ID：3289834533

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上手な子離れを

🙂

鏡

2017年12月29日 14:44

トピ主さんは子離れをこじらせかけてますね。「全て娘の好き勝手されたくない、自分の時間が乱されたくない。」と言いつつ、1人暮らしは反対。おかしくないですか？本当に「自分の時間が欲しい、子供に好き勝手されたくない。」と思ってるなら、とっとと独立して貰いたいのが普通でしょう。「年一回しか帰らせない。」という異常なルールを作ろうなんて、子が自分を捨てるから仕返しをしてやろう。という心根にしか見えません。そもそも子の独立は親を捨てる事ではないので、寂しさをこじらせた逆恨みだと思います。ある程度のルールは必要ですが、それが制裁目的ならあなたの親としての品位を落しますよ。娘さんはトピ主の下で育ち、社会でやってけると自信を付けたからこそ、1人暮らしをするのですよ。親の役目は子を自立させる事ではないですか？ここまでは成功ですよ。巣立つ子を暖かく見守ってあげましょう。

トピ内ID：3183916338

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それは

婆ですが

2017年12月29日 14:44

トピ主さんが、自由に第２の人生を楽しむのなら、条件は有りかな？よく一人暮らしの同僚が、自宅（近い。私は隣県）に帰っては、食料を貰ったり、金欠で自宅でお世話になって、寝るのは一人暮らしの部屋と、経済的な自立してない人が多かったです。一人暮らししたい年頃ですから、仕方ないかも知れませんが、主さんが「振り回されたくない」なら、ルールを決めていいと思います。私は全て自己責任ですから、自由に甘える姿には疑問を感じました。中には半同棲も当たり前だったり、娘さんと良く話し合って決めて下さい。当たり前だけど、お給料で暮らせるかもチェックしてね。今から金銭感覚を養わせて下さい。

トピ内ID：5003519001

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年1は心配。

🐱

にゃん

2017年12月29日 14:44

何かあったときが、心配じゃないですか？もう、1回今年はいっちゃったから・・とかなると帰ってこれなかったりするんですか？鍵を返してもらって、来るときは連絡してきてもらうようにするのはどうですか？都合が悪いときは断れば、自分の時間は乱されないのでは？

トピ内ID：5244858250

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なんで？

まかろん

2017年12月29日 15:30

なんで年一回？「がんばりなね」で送り出せばいいのに、囲い込むか、迷惑かけられたくないかって、親にも問題ありませんか？

トピ内ID：0658147338

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お好きなように

🙂

もちろん

2017年12月29日 15:30

好きな条件を付ければ良いかとただし、その結果も自分に跳ね返ってくることはお忘れなく。なぜ自立して家を出ることがダメなのでしょうか？自分のペットは手元に置いておきたいから？歯向かう子は罰を与えて自分の力を誇示したい？アポなしで、連絡なしに帰省するのはダメ事前に連絡了承得ての帰省のみとか、一度出た身なので安易に転職で収入減ったから戻るは無しとかそういう条件なら分かるけど年1度しか帰省は認めないって極端すぎる気がする娘が困る条件言えば貴方に従うだろうという気が満々すぎて怖いですねあまりに過干渉な親の権力乱用な条件つけると親と絶縁して帰ってこなくなりますよトピ主さんからは毒親っぽい匂いがするからね一般許容範囲を超える条件付ければ娘もそれ相応の態度になると思う。家に戻るぐらいなら死んだ方がマシ家には戻れないと追い込んだら、自死に至る可能性もある。

トピ内ID：2521082728

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