夫、姑との関係どうしたらいいのかわかりません。

トピを読んで気になったのは、お姑さんとの確執等ではなく、ご主人様とひつじさんとの事でした。 夫婦は、例え一方でもモヤモヤを抱え続けてはいけません。相手が嫌がると分かっている事柄であっても、休日などの時間を割いても、きちんと思いを伝えましょう。 今は大好きだから許せている事が、そうやって我慢を重ねるうち愛も薄れてきたり、するともう些細な事でも許し難くなったりと、取り返しのつかない事態に発展する可能性だってあるのです。 でもひつじさんのご主人様はちょっといけませんね。 私の息子だったら説教ものですね。 いったん家庭を持ったら、守るべきは妻であり子です。 親子は違えても血で繋がっていますが、夫婦は別れたら他人です。だからこそお互いを大切に大事にし合わなければならない訳です。 嫁姑問題は、申し訳ないですが一方からだけの話にはコメントできません。 でも確かに言えるのは、ご主人がトピ主さんの味方でいてくれるならどんな我慢も出来るって事。 お姑さんが嫌みを言ったとしても、ひつじさんが背筋を伸ばして流して仕舞いましょうよ。同じ目線でものを見たり考えたりしない事です。

徐々に距離を置くのがいいと思います。信じられないほど嫌なこと、というのは私も雰囲気としてわかります。 姑とうまく付き合わなくては、という考えはトピ主さんご自身を蝕みます。 いいんです。適度でも。一ヶ月に１回のお泊りでも多いくらいです。 時節時節に適当に物を送るとか（お中元お歳暮の使いまわしでもいい）電話で荷物がついたと電話してやるとか その程度です。 ご主人さんも、あんまり嫁姑の仲には期待していないのかも。第一自分の母親のイヤミ三昧の性格など、 ご主人が一番よく知っているだろうから。 本当に、気持ちを全部ぶつけたらご主人切れてしまうでしょうから、それはやめたほうが賢明です。 うちのも切れました・・・もう、離婚話まで出してきて大騒ぎでしたから。 まったくの余談ですが私の下の子はパパっ子です。 もう、マザコン男を再生産する気はないですから。

お嫁さんにとって不愉快なことが、必ずしも夫に通じるとは限りません。 執こく妻が文句を言えば、夫だって自分の親のこと。堪らないでしょう。 でも、これは立場をかえてもおなじこと。 夫が妻親を悪く言ってくると、妻は「それほど悪意に取らなくても、、」となり、不愉快。 昔から「相手家族の悪口は言うな」、といいます。 なのに、トピ主さんは言っているのです。 「これはそういった種類の悪口じゃないのよ」と言うことになるのでしょうが。実は同じこと。 解決＝夫親との接触は夫を挟んでの間接に。 何を言われても、夫にむかっての言葉として対応は夫に任せる。その気持ちで自分もイチイチ夫親の悪口などいわない努力をする。 嫁も姑も、もともと本当に他人なのですから、他人として自然な人間関係でいれば、年月が解決してくれる。 私の家では、いつも息子が間にいる。お嫁さんの意見も息子を通じて入ってくる。 息子はこちらからみると操り人形みたいに、お嫁さんのいうままに踊っている。 でも嫌じゃないですよ。微笑ましいかな？

理由をつけてでもいいし、 何も理由を言わずして、「今回は，あなた（ご主人）だけで行ってね」でもいいし。 行かなければいいのですよ。 わたしは、若いころ、理想の関係が自分なりにあって 義両親に泊まりに来てもらったり、行ったりしていましたが、長くは続きませんでした。 きっぱり、やめました。 あちらは、寂しさもあるとは思いますが、意外に ほっとしている面があるかもとも思います。 だって、来てほしい人にいやみ言いますか？

今度、旦那さんの実家へ行った時にまたヒドイ事を言われたら思いっきり泣いてしまいましょうよ！ そのまま自分だけ帰って来ちゃえば？ で、あとで旦那さんが帰って来たら「もう辛いから私は実家には行かない」って言って、姑さんが心を改めてくれたらまた行くようにすれば？ でも、旦那さんと本音を話し合えないのは良くないと思います。置き手紙をして寝るなんて事をせずに、旦那さんがちゃんと向き合ってくれないと救われないんだって事を伝えて下さい。 私だったら家事ボイコットします。 姑さんの人格を否定するような言い方はいけませんが、悩みも話し合えないようじゃ、この先もたないじゃないですか。

トピ主さんにまったく、何も１００％非がないのに嫌なことを言われるんですか？そうだとしたら、私だったらもう実家には行かないし、自分の味方についてくれない旦那とも別れます。ありえません。 どんなに自分の母親を愛していても、自分の恋人・妻のほうを大切にしてくれる男性はいますからね。

人間誰しも馬が合う訳ではないですよね。あなたは旦那さんが好きで結婚したんでしょう？その旦那さんを、たかだか月１、２回の嫌なことでいじめて何になるんですか？毎日嫌な人とあっている人がいっぱいいるんですよ。長男の嫁とか。旦那さんだって、きっと会社でいっぱい嫌な人と無理して付き合っているはずです。あなたとの生活を守るために。自分だけを悲劇のヒロインにするのではなく、自分は幸せだと考えましょう。人を恨んだり、けなしたりしても、空しいだけですよ。我慢も大切ですよ。

私だったら、すごくイヤな姑でも夫が全面的に味方になってくれていれば、なんとか頑張れます。 でも例えいい姑だとしても、夫が「俺の親の言うことは絶対だ」なんていうタイプなら夫を嫌いになってしまうかもしれません。 ポイントは夫婦関係なんですよね。 トピ主さん、ご主人に本当の気持ちが言えないなんて辛すぎませんか。立場を逆だと考えてみて、ご主人が自分の親のことで悩んでいたら「もう親のことを言うな」という結末で終えてしまいますか？ 今一度本心を伝えてみて下さい。 その際、姑のことはさておき、今自分がどんなに辛いか自分を主体に話してみて下さい。（眠れないとか、毎日苦しいとか） それでも気持ちを分かってくれないのなら、少しお灸を据える行為に出た方がいいと思います。 ちなみに私なら、分かってくれるまでとことん話します。何かをプレゼンテーションするときのように、様々な角度から検証して夫に分かり易く説明します。 そして時には感情にも訴えます。旦那様に分からせる努力をしてみて下さい。