夫の育児参加について

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バイパップ

2006年03月23日 23:29

子供

結婚して二年目の主婦、昨年9月に男の子を出産しました。夫はもともとマメな性格で、料理・洗濯などひととおりの家事はでき、甥っ子と接する機会が多かったため、子供の扱いも慣れています。　子供ができてからも、お風呂・ミルク・寝かしつけなどやってくれてとても助かっていました。　しかしだんだんと「ミルクの量をもう200cc増やしてくれ」や「哺乳瓶の乳首もサイズを変えてくれ」などいろいろ注文が多くなり、私は私で考えてやっているのにと、衝突することが多くなってきています。夫は「俺も育児に参加したいから」と言うのですが、あまりにもいろいろ言われると正直腹が立つときもあります。みなさんはこんな夫についてどう思われますか？

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育児方針は人それぞれですから

ゆゆ

2006年03月24日 14:27

ご主人が積極的に育児に関わってくれることはとてもありがたいことだと思いますよ。そうでないと自分だけが背負うことになりますからね。育児に限らず、何をするにも人によってやりやすい方法、工夫したいことは異なるものだと思います。育児だと夫婦は親という立場では対等なわけですから当然そんなトラブルは起きるでしょうね。今後も学校を私立にするか公立にするかなど、夫婦による教育方針の違いなどどんどん出てくることかと思います。一番いいのは夫婦で話し合って決めていくことでしょうが、哺乳瓶などのグッズ系ならばお互い自分が使いやすいものを購入してしまえば解決になるのでは？自分が使いやすいものと相手が使いやすいものは違うでしょうしね。ミルクの量の増減については、育児書や栄養士など第三者の意見を参考にして赤ちゃんにとって無理のない範囲だったらそれほど対立してまでモメることでもないかと思います。ご主人が育児参加してくれることによってトピ主さんに自分の時間ができるなど少なからず恩恵があるならば、多少は自分の方が妥協してご主人がやりやすいようにさせてあげれば円満なのでは、と思います。

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うちの場合ですが

兼業２児ママ

2006年03月24日 14:35

注文をつけられたら、「じゃ好きなようにして～♪」と丸投げ（言葉は悪いけど）してしまいます。注文をつけた方が自分でする、うちの規則です。個人的には、こまかいやり方にこだわっても、あまり大差はないと思います。で、うちはだんだん夫が育児が上手になり、私は楽をさせてもらってます。夫も私もそれでお互い満足です。

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今のままじゃダメ？

みそじ

2006年03月24日 16:13

あくまでも育児の主導権はトピ主さんが握っていて、旦那様には”お手伝い”して欲しいというように解釈しましたが、どうでしょう？　「私の方が長い時間一緒にいるから息子の体調は把握している」等、その根拠を説明して納得してもらうのが早道かな。せっかく手伝ってくれる旦那様の「やる気」をくじくよりもトピ主さんが妥協して、育児の責任を半々にしてしまった方が後々楽ですよ。

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あとは・・・

エルエル

2006年03月24日 19:17

積極的に育児をするなんて、いいパパじゃないですか！あとは、「○○してくれ」と注文するのじゃなくて、「○○はどうする？」とか「○○してもよさそうだね」と相談するような感じだと文句ナシですね。実質的にはママの方が長時間面倒みてるのは確かだから、ママは「今日はこうだった、ああだった」と伝えて情報を共有する。パパは短時間しか見て無いのだから、その場だけ見て決めちゃうのじゃなくて「これはどう？あれはどう？」って確認する。育児って共同作業だし、どちらが主導権を握るのでもなく、二人で相談すると楽しくなると思いますよ。下地は出来てるし、あとちょっとの調整ですよ。

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お任せしては？

まっしゅ

2006年03月25日 00:04

私は去年の８月に出産したので同じくらいですね。うちも夫が育児大好き人間で、いろいろ手伝いもしてくれますが口もよく出します。私も育児初心者なので、さっぱり？？なことが多く夫のアドバイスもすごく励みになったりします。育児は母だけがするものと考えるとなんだか責任重大で疲れちゃいますからご主人様の意見もそこそこ参考にしてはいかがでしょう？

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良いお父さんだと思います

まさママ

2006年03月25日 10:56

１歳児の母です、うちのダンナも育児に協力的で助かってます。たまに意見が食い違う事もありますが、良く話し合って決めてます。一緒に買物へ行って「これが良い」「いや、こっちが良い」のやり取りも、また楽しいものですよ。育児に無関心で協力しない男性より、少々うるさくても協力的な男性の方が、良いお父さんになるのでは？友人のダンナさんは、全く育児に協力せず（オムツも換えたことがない）自宅にダンナさんと赤ちゃん２人だけを置いて出掛ける事ができないでいます。そんな友人を見てると、うちのダンナは偉いな～と思えますよ。

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ちゃんと、話し合おうよ

mai

2006年03月25日 20:35

あなたと方針が違っても、なんらかの根拠があって意見を言っているのでしょう？でしたら、理由を聞いておかしかったら「このように思う」と言えばいいではないですか。それとも、「言っても聞いてくれない」との悩みなのでしょうか？率直に言えば「夫も育児参加」という言葉は嫌いです。夫が育児をするのは義務だと思ってます。もちろん、共働きであったり、専業主婦だったり、家庭の形態はそれぞれですから、夫婦間の負担割合まで義務づけたりはしませんけどね。「妻に一任」のご主人よりは、ずっといいと思いますよ。食い違いがあるのは、夫婦とはいえ別の人間ですから、当然のことです。きちんと話し合って、納得はできなくても害がないことなら、ある程度、妥協することも必要だと思います。

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うらやまし～い！

おたまじゃくし

2006年03月25日 22:42

旦那様の言う事には悪気はないと思います。知識もある様ですから　それに従って良いと思います。2人で相談しながら育児を決めていける事は　会話のない夫婦からしたら　とてもうらやましい事だと思います。会話する事を面倒くさがったら夫婦はうまくいかないと思います。夫が提案してきた時は一緒に本で調べたり　赤ちゃん用品売り場で夫婦で話し合いながら選んだり仲良し夫婦でいてくださいね。　

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うまく教えた方がいいです。

よっこらしょ

2006年03月26日 00:17

二人子供がいます。出来る事ならパパの好きなようにさせてあげた方が後々お得かな～と思います。手を出さないのに口だけ出すパパよりははるかに素晴らしいと思います。＞「ミルクの量をもう200cc増やしてくれ」　すみません。２００って結構な量ですよね。トータルでこれだけ増やすという意味ですか？　それともミルクの回数を１回増やすという意味なのかな・・・。お医者さんから指導を受けていないようであれば、赤ちゃんが飲みきるよりは、ちょっと多めの量を作って少し余らすくらいの方がいいかもしれませんよ。飲む量は赤ちゃんに任せれば良いと思います。＞「哺乳瓶の乳首もサイズを変えてくれ」確かに授乳にかかる時間を見てサイズを調整した方がいいですよね。パパが注文する根拠に納得出来るのなら、「じゃあ、今度買って来て～」でいいと思います。うちの夫は育児に積極的でしたが、育児書を読んでくれず義母から『ちょっと古い育児知識（熱がある時は汗を掻かせるとか・怒）』を仕入れて実践しようとしたのでよく喧嘩していました。間違っていなければ良しとして良いんじゃないでしょうか。イラつく気持ちも分かるけど。（笑）

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うまくかわして上手に使おう（笑）

きさらぎ

2006年03月27日 10:01

うちの旦那も家事は一通り出来て、自分なりのこだわりみたいなものもあって、結婚当初からかなり色々とご指導・ご協力いただいてまいりました（笑）でも、それってどうなの？的なものもあり、衝突もしてました。子供が生まれてからも、オレも育児参加もしたい！と、盛んに口出し手出しを…。腹が立ちました。第一子が女の子で、余計かわいくかまいたかったらしく。でも共働きなので夫の協力は不可欠だから関わるな！とはいえません。なので、むかつきながらも微調整。女の子はこうなのよ、とか、育児休職中は、「そうね、でも昼間保育士さんに○○と言われたのよ」とか、旦那が知り得ない知識と第三者がそう言っていた（本当は違うけど）などを織り交ぜて、やんわりと旦那の攻撃をかわしました。命令調でひどいときは、私も○○や△△と考えてやっているのだから命令しないで、と理由をきちんと述べていいましたよ。夫に悪気がないのはわかっているのです。私も夫も初めての子で一所懸命。二人目からは良い意味で二人とも力が抜けた感じです。気苦労が耐えない子育てですが、お母さんがデンと構えて乗り切ってください！私もまだ乗り越えてる途中ですが（笑）

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少し勉強してもらいましょう(1)

こんぶ

2006年03月27日 11:33

ご主人が積極的に育児参加するのは良いことだと思います。子供に関心を持つことが愛情の第一歩と思い、ここは喜びましょう。育児についての意見相違ですが、お互いの意見を柔軟に採り入れることで回避出来ると思います。命令形ではなくお願い形が相手の気に障らず良いのでは？それと気になったのは、ご主人がおっしゃる意見の根拠です。「200ml追加して」と言うのはミルクを飲ませ終わっても子供が泣くから？「乳首サイズを上げて」と言うのは大きく沢山のミルクを飲ませたいから？育児について何も知らないのに思いつきで色々言われては、トピ主さんが良い気持ちしないのも当然だと思います。基本的に育児って神経質になる必要はありませんが、ポイントや気を付けるべき点は多々あります。例えば、"母乳は泣く度にあげてよいがミルクは最低3時間の間を開ける"とか"離乳食開始はアレルギーをみるために一口からスタートさせる"等々。

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少し勉強してもらいましょう(2)

こんぶ

2006年03月27日 11:36

ご主人にはまず育児について勉強をしてもらいましょう。自ら「参加したい」というなら、それくらい当たり前のことだと思いますが...。それが出来ないなら"細かなことに意見して欲しくない"と伝えるか、理由を付けて言い分を拒否するべきです。ただ反論するのではなく、知識をズラッと並べて付け入る隙を与えない勢いで説得してしまいましょう！「○○な理由で出来ない」のだと！ただ全てに反論してしまうと、ご主人の積極的な気持ちを無視してしまうことになるので、適当に流せるところ柔軟になれるところはご主人にお任せしてみましょう。ちなみに乳首ですが、飲みづらい(時間がかかり体力消耗する)タイプのものがあります。飲む量を増やさず時間をかけさせることで満腹感を覚えるためお薦めです。母強しで頑張って下さい。

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それは疲れますね・・・

ブルーマウンテン

2006年03月27日 17:31

＞しかしだんだんと「ミルクの量をもう200cc増やしてくれ」や「哺乳瓶の乳首もサイズを変えてくれ」などいろいろ注文が多くなり、 ↑これって「ご主人が育児をする為にご主人が使う道具をトピ主さんが世話する」って事ですよね･･･。その準備段階も含めての育児だという事を教えてあげては？で、一緒に育児用品を見に行ったりとか。

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やっぱり話し合い

りーどる

2006年03月28日 12:21

トピタイトルのように、ご主人が"お手伝い"ではなく、"育児参加"されているのなら、ご主人なりの考え方を持たれるのが当然だろうなと思いました。義務感からの参加ではなくて、本当に育児に対して興味や楽しみを持たれてるのかと。せっかく他の家庭ではあまり望めない環境にあるんですから、お互いの考え方を出し合って、ベターと思われる方法を採るようにされた方がよいと思いますよ。任せてしまって、もしそれがお子様にとって良くないやり方ではせっかくの良い環境が意味を持たなくなってしまいますからね。

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