本音を話せない夫婦…

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みみたん

2006年03月24日 00:42

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結婚して９年の、３５歳の主婦です。
結婚した当初はそうではなかったと思うのですが、最近は主人と本音で話すことが出来ません。

去年私は、二人目の子供を妊娠したのですが流産してしまいました。妊娠がわかったとき、主人は喜びませんでした。あの時の困ったような嫌そうな主人の表情が、私には忘れられません。以前、子供は二人は欲しいといっていたのに…ショックでした。

その後、私はもう一人子供が欲しいと思うようになったのですが、そのことを主人に言うことが出来ませんでした。悩んでいるうちに誕生日を迎え、３５歳になってしまって…
順調だったら今月が予定日でした。ここ続けて友達の出産があり、お祝いをしていますが辛いです。そんな気持ちも主人に言うことが出来ません。

将来主人の実家に同居する可能性があり、そのことを聞いても主人は黙るばかり。テレビや子供の話はしても、肝心な話をすることが出来ない私達です。疲れました。

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元気を出して

ゆうこ

2006年03月24日 16:14

こんにちは。流産とはおつらい経験をされましたね。まずはお見舞い申し上げます。さて、あなたは、二人目のお子さんの妊娠を報告したときにご主人がいやな表情をされた、とおっしゃっていますが、果たしてそれは、本当にいやな表情だったのでしょうか。びっくりした表情が一瞬、そのように映ってしまったのではないでしょうか。喜びの表現の仕方がちょっと上手ではないのかもしれません・・そして、流産のことも、ご主人はただ、どういう言葉をかけてよいのか、どう接して良いのか、迷ってらっしゃっただけかもしれません。ちょっと不器用だけど、きっと優しいご主人ではないのでしょうか。どうにかして、あなたかご主人に甘えられるような雰囲気を作ることができれば、そして、心の内をそっとつぶやくことができれば、良い方向に行くような気がします。。ただ、その時に、感情的になったり、責め立てるような話し方をしては、いけません。。・・なんだか、いい解決法をズバッと述べることができなくて、申し訳ないですが、うまくいくように、お祈りしています。

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最近、笑っていますか？

笑子

2006年03月24日 18:05

お辛かったでしょうね。心も体も。そんなお辛い経験をされたトピ主さんを気遣って、旦那さまも本音を話せないのでは？と思いました。最近、旦那さまの前で笑っていますか？月並みなアドバイスですが、相手を変えるには自分が変わる事です。トピ主さんに本物の笑顔が戻りますように。

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おつらい経験をなさいましたね

一人っ子の母

2006年03月25日 01:58

書くと長くなるので書きませんが、私も高齢出産ながらも子どもを複数望んでいた挙句の、娘一人っ子の母、夫に本音を話せない妻です。人間誰にも「踏ん張り時」というものがあると聞きます。今、目の前に与えられた環境で『本当の最善』を尽くすこと、それが事態好転の一番の原動力だ、とも聞きます。ツラいことそのものにはとりあえず目をつぶっても良い（ここがポイント）、他のところで、自分の立場（母として、妻として、あるいは職業人として）の最善を尽くしていると、事態の方で勝手に好転していくものだ、ということだそうです。そう思うと、私は『本当の最善』は尽くしていない、とも思います。ネットをしている時間に洗濯機の1回も回せばいい、棚の1段の拭き掃除でもすればいいのです(苦笑)。とりあえず、ご主人のことは置いておきましょう。その代わり、『今は食器洗いの時間』と決めたら心を込めて食器をピカピカに洗い上げ、『さぁ今は洗濯物を畳む時間』と決めたら、心を込めて美しく畳み上げ‥‥一生懸命さと単純作業で頭を空っぽにしてみるのも、たまには良いものですよ。

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手紙に託す

とうがらし

2006年03月25日 10:36

この文章を、ご主人へ手紙に書いて渡すことはできませんか？我が家も、私が大事な話をしようとすると旦那の機嫌が（少しですが）悪くなるところがありますので、なかなか話し合いにならず、でも伝えなくちゃいけないし、なので手紙に書いて渡すようにしています。手紙に書くことで、感情的にならず、思い・考えもまとまるのでいいと思いますよ。ご主人も何度も読んで理解しようとしてくれるのではないでしょうか？また、心と心が通い合えるといいですね。

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まず、自分が気をとりなおす。

親親

2006年03月27日 14:33

結婚９年目。双方で目的も方向も見失ってしまいがちな時期。実はご主人も心理的に迷子なのかもしれません。ここはまず、「ご主人と自分」のことから目を離し、「自分自身」の事に注目してみる。これからどう生きたいか、楽しいことは何かないか、、子供から手が離れたら、なにをはじめよう、、など気分を変えてくれる何かをさがすこと。貴女自身が勝手に明るく楽しくなれば、きっと自然にご主人の心理も明るくなるのではないでしょうか？２歳と３歳の子を抱えて、話す言葉もなく夫からの返事も返ってこなかった時期、私は手軽に家の中でできるものを、、と道ばたの花のスケッチをはじめました。子のクレヨンで先生無しで。何枚か書いて壁に立てかけて置いていたら、主人のほうが道で見付けた雑草を引いてきてくれたりとか、、するようになってきました。案外そんなものですよ。家で女性が明るくしていることは、女は気がつかなくても、太陽が照ると同じ効果があるものです。色々な問題はそれから後の解決ですね。

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男性にはわからないのかな…？

みみたん

2006年03月29日 00:25

励まして下さったり、私の気持ちをわかって下さって嬉しいです。ありがとうございます。去年子供の幼稚園の役員をしており、それが先日やっと終わりました。それで張っていた気が抜けてしまったようで…改めて流産のことが思い返されて、辛くてたまりません。妊娠がわかったのは、役員を引き受けた直後でした。予想外で戸惑っていた私ですが、主人は喜ぶと思っていました。ところが主人は大きなため息をつき、「確実なの？間違ってことはない？」と言いました。「こんな時期（役員のこと）だし無理かな？」と言った私に、主人は「早いうちがいいんだろ？」と…はっきりとは口にしませんでしたが、中絶をほのめかしたのです。その後話し合って頑張ろうとなったのですが、流産してしまいました。私には、主人がホッとしているとしか思えてなりません。一度メールで気持ちを伝えたのですが、何も変わりませんでした。先日、友達の出産を話していたら思わず泣いてしまったのですが、主人は「泣くなよ」と言うだけ。所詮、男性にはわからないことなんでしょうか…？

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少しずつ、お互いのズレが積み重なっているのでは。

辛いのはわかるけど

2006年03月30日 22:06

少ない会話の中から相手の本音を探るのには限界があります。表面だけで判断しようとすると、余計な誤解やすれ違い・勘違いのままで物事を進めてしまい、相手には負担だけが残ってしまいます。トピ主さんが本音を話せないのは、ご主人が受け止めようとしない（ように見える）からだとして、ご主人が受け止めようとしないのは何故なのか？妊娠したときのお互いの気持ちにズレはなかったか？あったとすれば、それは何故なのか？夫にも許容量があります。仕事の状況や将来的な事について、夫の立場でしか感じ得ない不安があります。そして、不安を自覚していない場合や、妻には言わずに自分で処理したいと思っている等、いずれにせよ妻の不安まで受け止めるだけの余裕がなく、妻にはそういう夫の状態が理解できず不満や不信感を抱き、夫にはそうした妻の言動が負担になる…という可能性もあると思います。どちらが悪いのではなく、どちらかが強くなる事で乗り越えるしかないという、辛い状況も時にはあるのだと思います。

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ありがとうございます。

みみたん

2006年04月08日 12:19

＞辛いのはわかるけどさんレス下さりありがとうございます。きっと私は、主人にいろいろなことを期待しすぎていると思います。いくら夫婦とはいえ、多大な期待をするのはいけないとは思っているんですが… でも今回の流産のこと、そして二人目の子供のことだけは、ちゃんと二人で話し合いたかったんです。これだけは、夫婦でしか分かり合えないことですよね？自分はどう思っているのか、そしてどうしたいのかを。それなのに何も言ってくれないなんて、夫婦としての関係を放棄したとしか思えないんです。子供のパパとしては最高の人だと思います。でも死ぬまで生活を共にする夫としては…かなりガッカリする状態です。

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私の場合ですが

しまじろ

2006年04月10日 13:29

お辛い経験をされたのですね。夫婦といえども、まったく分かり合うということは無理なのかもしれません。私は、トピ主さんとはまた違ったことですが本音で話し合っていないと、ずっと感じてきた夫婦です。バカ話や、たわいの無い話題はするものの私が本当に考えている事、相談したい事はたぶん主人の性格上、あまり喜んで聞いてくれないだろうと私が勝手に思い込み、そういった話題は避けてきました。しかし、それが続くと主人への気持ちまでもが薄れていくような気がし始めたのです。そこで意を決して、自分の思っている事を一生懸命話してみました。すると私が想像していたほど、主人は拒否反応を示さなかったのです。まだ全てが解決したわけではありませんが以前より、近しい気持ちで暮らせるようになりました。当たり障りの無い会話だけでは、きっと気持ちも薄らいでいってしまうのではないでしょうか？是非、一度、心のうちを話し合って欲しいです。

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私のことかと・・・

ももっち

2006年04月10日 16:21

状況が似ていて驚きました。うちも子供にとっては優しくて良いパパです。ただ、我家の場合は第1子の妊娠を知った時から「困った表情」でした。色々あって、いざとなったら１人で育てる覚悟すらしました。このこと以外では優しくて良い夫なのですが、どんなに優しくされても、この時期の無神経な態度や発言は忘れることが出来ないんです。１年半前に私も2人目を流産しました。妊娠したと告げた時の反応はやはり１人目の時と同じ。流産した時はただ辛く悲しいだけだったのですが、今となっては、親となるべき存在が生まれてくる子の心と環境の準備を整えていなかったので子供の方がこんな人間を両親に持つことを放棄しちゃったのかな･･･と、時々考えたりします。確かに１人目の時のように、夫がどうであれ私が守って立派に育ててやるっ、といった確固たる強さがありませんでした。それからしばらく第２子、３子を妊娠、出産する友人やいとこが羨ましくて仕方がありませんでした。今はもう２人目は考えていません。･･･といっても話し合う気力が私の方にありませんので、私が１人で勝手に決意していることですが。回答になってなくてすみません

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怖くて核心に迫れない

max

2006年04月16日 00:07

なるべくモメたくない。隠しておきたい心の内に触れる会話はしたくない。相手を傷つけたくない。だから、問題ない事だけを話し、重い話題は避けていたいということなんでしょう。変な意味でお互いを大事にしてしまっているんだと思います。問題を後伸ばしにしていると、いつか破綻してしまいます。特にご主人のような｢気の小さい人」は、ぎりぎりまで避けて通り一気に潰れてしまう事が多いですから、トピ主さんは少しづつ自分の心の中をご主人に投げかけていった方いいと思いますよ。ただ、一度に沢山の想いをぶつけてしまうと、ご主人は今まで避けてきた分答えを持っていないだろうから、逃げてしまうかもしれません。あくまでも｢少しづつ」がいいと思います。

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早く切り替えたいです…

みみたん

2006年04月17日 02:26

＞しまじろさんありがとうございます。ぶつかっていかなければ私の気持ちも収まらないだろうなと思い、何とか勇気を出そうと思うのですが、なかなか出来ません。娘の前で取り乱したくないので、主人と二人だけの時に言いたいのですが、主人はさっさと寝てしまうので機会がありません。避けている気がしてならないんです。どんどん気持ちが離れていくのがわかります… ＞ももっちさん状況もお気持ちも、すごく私と似ていてビックリです。実は妊娠がわかったとき、周りの状況を考えて迷った時期があるんです。娘の時は無条件で喜べたのに…だからいなくなっちゃったのかなと思っています。あれからだいぶたつのに、まだまだ悲しくてたまりません。娘がたまに言う「赤ちゃんがいたらよかったのにな」と言う言葉に、申し訳ない思いでいっぱいです。主人と結婚しなければ、今頃二人くらい子供がいたのかな…どうして主人は、あんなに喜んでいた娘をお姉ちゃんにしてあげたいと思わないんだろう…と、夜になると考えています。主人はとっくに夢の中です。最近は、主人と二人きりになるのも嫌になってきました。

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最初のお子さんの事で

ここ

2006年04月19日 13:21

　辛い思いをしてしまいましたね。私も流産経験者です。時間の薬しか無いけど、今は心も考えることも放棄して、ただただ休んでください。御主人の態度のことですが、男って物事の考え方が女性とは明らかに違うように感じます。今回の事にしても多分最初のお子さんのとき、大変だ、大変だ、子育ては大変だ、幼稚園役員は大変で・・・って貴方はほんの些細な愚痴のつもりで発したと思うんです。でも御主人はそのままストレートに受け取っていたんじゃないかな。そこに妊娠、御主人は一人でも女房はこんなに大変と言っているのに、二人目を喜んで良いのか、イヤこれは困った事態とおもわなきゃなぁ、だって女房はあれほど大変だ大変だと言ってきたじゃないか、子供は可愛いとは言う、でも子育てが楽しいなんて一度たりとも聞いたこと俺は無い、つまり子の子は妻も喜ばないって事なんだよな・・・そう言う思考回路がまわったんじゃない？愚痴と相談、悩みの区別が男の人には出来ないらしいので、ちょっとそんな風に感じました。

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本音を言えませんでした

ひいらぎ

2006年04月21日 15:06

結婚生活十余年で離婚しました。本音が言えない夫婦だったからです。別れ話は夫にとって晴天の霹靂。離婚成立するまでの間すら、本音を言えないまま、泥試合もしないで、死ぬのなんのと騒ぎながらの離婚でした。形だけキレイな結婚生活。ケンカになりそうなことは避けて、夫の怪しい行動にもフタをして、怒らせないように気を遣って、自分の本心や現実から、とことん目をそらしてきたツケです。私が黙っていたからいいと思った、別れ話の時に夫はそう言いました。お互いが何を考えているか伝え合わなかったら、いつまでも想像しているしかありません。自分が、夫が、何を幸せと感じ、何を苦しいと思い、何がイヤで、何が大切か、わかろうとしなくなったら、そこで関係は終わりです。気まずくなっても、お互いにわかってほしい、わかってあげたいというひたむきな気持ちさえあれば、必ず折り合う場所はあると思うのです。そうやって男女の仲は熟していくのだと思うのです。まだ大丈夫です。愛し合って結婚されたのですから、もうちょっと頑張ってください。離婚はマイナスではないけれども、しなくてすむならそのほうがいいと思いますので。

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ありがとうございます。

みみたん

2006年05月06日 23:31

＞maxさんお互い気遣っているとは思います。でも勇気を振り絞った私のメールに、何の反応も示さなかった主人には失望しました。再度やってみようかと思うのですが、また反応がなかったら…でも、おっしゃるように少しずつ気持ちを伝えたいです。なかったことにはしたくないのですから。ありがとうございます。＞ここさん辛い体験をお話下さってありがとうございます。確かに愚痴を言いいました。私はスッキリしたのですが、主人はそれをまともに受け取ってしまったのかもしれないですね…でも娘もだんだん手が離れて楽になっていたし、主人は以前は「子供は二人は欲しい」と言っていました。まさか主人が妊娠を喜ばないなんて…思いもしませんでした。＞ひいらぎさん離婚なさったんですね。うちもこのまま気持ちがすれ違ったら、そういう結果になる気がします。「私が黙っていたからいいと思った、別れ話の時に夫はそう言いました。」主人もそう言いそうです。励まして下さってありがとうございます。もう一度、自分の気持ちを伝えてみたいです。それで主人が何も反応しなかったら、その時は本気で今後のことを考えてみようと思います。

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