男として見られるってどういうこと？

レス33

（トピ主 0 ）

やまだ

2006年03月24日 03:30

恋愛

自分男です。
最近女性から恋愛相談されることが増えました。

その中に私が好きな人がいます。
別の女性に相談したら、
「ただの相談相手としか見られなくなるよ。男として見られないと」といわれました。

恋愛話って、同性にすると思ってましたが、
男性心理が知りたいそうで。私の話は的確なんだとか。
となれば、私も女性のことは女性にお尋ねするべきでしょう。

男として見る（意識する）
男として必要とする
男として頼る

とは、女性からみて「具体的に」どういうことを指すのでしょう？
また自分のことを男として意識させるためのいい手はありますか？
彼女は私のことを、
「ここまで話や価値観が合う人も珍しい。自分にとって本当に特別な人は恋人ではなく一生続く男友達にしたい」とどこかで聞いたようなことを言います。確かに本当にあけっぴろげに話をしてきました。

彼女とは同じ職場で隣同士でしたが、もうすぐお別れ。
彼女は「また遊びましょうよ」とは言いますが、彼女には愛してやまない彼氏いますから。ただ今週彼から別れたいと言われ、私の前で泣きました。今も毎日相談されてます。

ご指導のほどよろしくお願いいたします。

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逆じゃない？

ましろ

2006年03月24日 16:24

自分は男ですがちょっといいですか？僕の場合は、自分で言うのもなんですが昔から女性にモテル方です。自分の経験から話しますと、多くの女性はとっかかりとして恋愛相談をしてきます。それで相談相手になっている男の様子を探るのです。その女性達自身、僕が非常に遊んでいるとか、女性にモテルという知識があるため、恋愛に悩む女を演じる事で僕の触手が動くと思っているように感じます。（現実は彼女達が思っているほど遊びまわっているわけではないんですけどね）まあ例外もあるかとは思いますが、トピ主さんはある意味モテテる状態なんじゃないかと思いますが、如何でしょう？

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ちょこっと意識させようよ１

ターニャ

2006年03月24日 17:54

「恋愛相談しているうちに恋仲に」という場合も無いでは無いが、彼女が貴方を単に「人柄が信頼できる相談相手」としか見ていないならそうならない可能性が大。貴方の方は彼女を意識してることを一度は仄めかすべきと思う。女性は男性を「異性と意識せず、単に気の合う友達」と頭から信じ込んでいる場合もある。実は私自身、男性を男性と意識せずに単に友達として接して、「ひょっとして僕に気がある？」なんて誤解されたら困るとの気持ちもあってはっきり「貴方と親しくするのは男性と意識しないから」と言ってしまい、それで何度か男性から注意されたことがある。「男性の方も女性として気に入っているわけじゃなくても、自分は異性として好感を持たれているのかもという淡い夢を持っていたいものだ、それをそうズバズバ言われたら男心か傷つく」何人もの人に言われ、相談した別の男の人にも「よくそんな酷いこと言ったな。そりゃ男心が傷つく。」と言われ、男性の意見が皆そうだったので、なるほどそんなものなのかと反省したが言われるまでまったく気付きませんでした。

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ちょこっと意識させようよ２

ターニャ

2006年03月24日 18:12

貴方も貴方の気持ちを何らかの形で伝えるべきだと思う。貴方は「いい人」過ぎて本心を隠し過ぎて来たのだろうけどそれは互いのためにもよくないです。「彼が素敵な人だとは認めるけど、君のような素敵な女性からまったく男性として見てもらえないのはちょっと辛いな」などとチラッと本音を漏らしてみるとか。もうすぐお別れなら「大切な君の幸せを願って彼とうまく行くことを願いたい僕がいる一方、君に振り向いてもらえないのは男として辛かった」など。 ●彼女がまったく無邪気に貴方の気持ちに気付かなかったのならハッとして反省し、貴方を異性として意識してうまくいく可能性も。相談するぐらいだから人柄に好感を持っていたのだろうしそれが異性としての好感に変る可能性も。 ●しかしながら「彼女が貴方の気持ち、苦しみにうすうすでも気付きながら、敢えて相談していた、好かれる快感、優越感を求めていた」この場合はバツです。こういう可能性もはっきり言ってありますよ。彼に邪険にされても自分に好感を持つ男が苦しむのを実感出来れば癒されます。そういう自分勝手なヒロイン気取りの女性なら別を探しましょう。

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どこまで行ってもいいお友達止まり。

？

2006年03月24日 21:52

トピ主さんに危険なにおいがしないんでしょう。やせて背が高い男性はそれだけでももてます。男として女性は見ます。トピ主さんはどうなんでしょう？

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ちょーっと、わかりづらいですよ・・・。

バンビ

2006年03月24日 22:34

　男として見るっていうのは、何て言ったらいいか、驚くほどわかりにくい表現で申し訳ないですが、女である自分のどこを探しても、絶対にないモノやチカラを持っていると感じた時です。　モノやチカラといっても、お金や腕力ではありません。　なんというか、自分がぶつかって、もう超えられないと思い込んでいた壁を、なんでもなく、ヒョイと抱えあげて、飛び越えさせてくれたりする感じです。　浮き輪なしでは泳げないと思っていた海を、浮き輪をはずしても泳げるように手を引いてくれるような感じです。　すみません、言えば言うほどわかりづらくて。　私のことをすべて見抜いて、導いてくれる人かな。それと、自分が女であることを、強烈に意識させてくれる人。

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それはドキドキが。。

りか

2006年03月25日 00:45

ズバリ「男として見る」って『ドキドキするかどうか』が大事。彼女はトピ主さんに対して気持ちをかなり開いてますよね。もともとオープンな人かどうかで分かれますが、異性の前で泣くってあまりできないと思いますよ。本当に居心地が良くて、ドキドキはしないけど手放したくない大事な相手、というところだと思います。彼女は恋人に対してはまだ『ドキドキ』を求めているんじゃないでしょうか。なので、トピ主さんに対しては「大事な友達」と釘をさしているのでは。長い目で見れば、だんだんトピ主さんの大切さが「本当に」分かってくるとは思いますが、一度いつもと違う態度を取ってみたらいかがでしょう？いつも優しくアドバイスしているなら、ビシッと言ってちょっと突き放してみるとか。それまで意識しなかったのにちょっとしたきっかけで突然男性として意識してしまうことってありますよ。具体的には個人差ですけど、いつもと違う表情をしている時とか、普段とのちょっとしたギャップが有効かと思います。ただ彼氏のことで参ってるようなので様子を見ながら…ですね。

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トピ読んで感じたのは

うさこ

2006年03月25日 10:50

言いなりになりすぎじゃないかと。好きな人の恋愛相談なんて本当に受けたいの？その彼女はトピ主さんが彼女のことを好きなことを知ってるのでしょうか？知ってるにしても知らなくてもそんな都合のいい男みたいなのはやめた方がいいと思います。価値観が合うとかじゃなくて何でも言うこと聞いてくれるからそばにいて欲しいんだと思う。ここでいつもと違うトピ主さんを出して、「僕は君が好きだから、君の恋愛相談は受けたくない」なんて感じで反抗してみると、「あれ？私が思ってた人とちょっと違うかも」って思って見る眼が変わると思うんです。そういうのって友達から恋愛対象に変わったりする時なんじゃないかなって思います。ただの安心できる男って、ちょっと男らしくない男と紙一重なんですよね。ここでびしっと言って男らしさを見せましょう！

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「人として」

とも

2006年03月25日 16:02

彼女の言っていること、ちょっと分かります。信頼している男友達から恋愛感情を告白されると、すごくがっかりしちゃうんですよね。突破口は…彼女を「女」としてというより、「人間として（これが大事）」惚れているということをうまく伝えることでしょうかね。恋愛の部分は最初ぼかして、仕事や人間性について「こういうところが素敵だよね」「こういうところが僕は好き」ということを具体的に伝えていくんです。ちゃんと伝われば、最終的に恋愛の話に発展しても、「なあんだ、女としてしか見ていなかったんだ」という落胆はさせずにすむと思いますよ。もちろん、ちゃんと伝わって、脈ありだったら、女性としての魅力について語ってあげるのが重要だと思います。

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「男として云々」以前に

ゆうな

2006年03月25日 18:35

トピ主さんが彼女に好意を持っていること、バレてるんじゃないでしょうか。 >彼女は私のことを、「ここまで話や価値観が合う人も珍しい。自分にとって本当に特別な人は恋人ではなく一生続く男友達にしたい」とどこかで聞いたようなことを言います。思いっきり牽制されてるようにしか読めないのですが。。。

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とぴ主です１（つづきます）

やまだ

2006年03月26日 00:39

みなさまありがとうございます。引き続きご意見お待ちしております。 ★ましろさん恋愛相談がとっかかり。確かに。今回は「別れを切り出してきた彼に未練がある。しかも彼の態度がはっきりしない。本心はどうか男性の立場から知りたい」です。しかも３件（笑）。どうなんすかね？しかもさっき、例の彼女から「彼を信じられるようになりました。やまださんのおかげです」って言われてるし(泣）。相談相手としては優秀なようですよ～（笑）。ただもともと女友達なんて少なかったのに、今はそれなりにいますから、そういう意味ではモテてるのかもしれません。 ★ターニャさん鋭いご指摘！！多分当たってます。彼女は自分にとって都合の悪いことは無意識レベルで排除してそうですから、意識されてないかも。私の気持ちは今週伝えます。どのみちこの週でお別れですから。ただ上に書いたとおり、タイミングとしては最悪。今は彼のことで頭いっぱいですし。でももしかしたらバレバレかも。前に彼女が「相手の気持ちが分かっても、何も言ってこなければ何もしなくていい」と言ってましたね。でもせめて異性としての好感は持ってもらいたいな～

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とぴ主です２

やまだ

2006年03月26日 00:43

★？さん危険なにおいはしないのは自覚してます。まじめ系ですね、どっちかといわなくても。よく「そんなこと(Hなこと)、する人には見えなかった」って言われます。ちなみに174センチ67キロです。細いってほどじゃないけど太くはないですね。腹も出てないし（笑）。 ★バンビさん難しい質問にお答えありがとうございます。でもすっごくよく分かりましたよ！！実は彼女本人にこの質問をしてみました。彼女の答えに深みを持たせるとバンビさんのお答えになるかも。 >それと、自分が女であることを、強烈に意識させてくれる人。これってどういうことなんでしょうね? 逆説的にいえばそうなりますよね。ちなみに彼女本人が思う男らしさとは、強さ　たくましさ　頼りがい　だそうです。精神的なものも含めて相当広いものらしいです。私のことは「頼りがいがあるし、精神的に強い人だと思ってる」とはいわれましたけど・・・。一方「私のことは人間としては好きだ」というフレーズはよく使いますね。

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ドキッとさせる

you

2006年03月27日 15:17

友達だと思っていた男性のふとした仕草で急に男を感じることがあります。ちょっとした事、例えば何かちょっと危険なことがあって（車が走ってきた等）自分をかばってくれた（さりげなく自分が車の方にいき自分を守ってくれた）、なんて行動もあれば、ビールをおいしそうに飲む時ののど仏など普段意識しない事で男を意識するようになります。いいお友達と先に言われてしまったのは、彼女の線引きかもしれません。トピ主さんも「好きな人の相談相手になってしまい苦しい」みたいなことを彼女にさりげなく相談してみたらどうですか？まずは意識させる事ですよ。

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そうかな？

キサコ

2006年03月27日 15:24

とぴ主様、はじめまして。ましろ様、女性にモテるそうですが・・。私（女性）の場合、いつかお付き合いに発展する可能性の感じられる男性に自分の好きな男性（お付き合いしている人など？）についての相談なんてしませんけどね。 >多くの女性はとっかかりとして恋愛相談をしてきます。それで相談相手になっている男の様子を探るのです。まぁ、｢多くの女性｣とお書きですので、そこに私が含まれないと言うだけと言えば、確かにそれだけなのでが・・。男性馴れした女性はそういうアプローチの仕方をするという事でしょうか？とぴ主様の意中の女性は、男性馴れしているタイプの方ですか？ちなみに、私は、後に投稿なさっている、バンビ様のご意見に大きく賛成です。この様な男性には、たとえ、容姿などに好みにそぐわない点があったとしても、強く心惹かれてしまうものだと、最近、私は実体験を致しました。今の状況ではちょっと難しそうな感じですが、でも、男らしく！がんばってみて下さい。

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私の解釈だと・・・

あひる

2006年03月28日 00:49

★男として見る（意識する）文字通りです。恋愛の対象になる時の表現。 ★男として必要とする好きで（愛していて）一緒にいてもらいたい時に使う表現だと思います。 ★男として頼る恋愛感情云々ではなく、頼れる男性。恋愛感情が全くない場合も多々あり。＞「ここまで話や価値観が合う人も珍しい。＞自分にとって本当に特別な人は恋人ではなく＞一生続く男友達にしたい」ずっと良いお友達でいたい場合、全く恋愛感情が無い場合に言います。恋愛感情を持たれないよう牽制に使う場合も。「すごく価値観の合う人は、友達ではなく恋人として大切にしたい」と、ボソッと言ってみては如何でしょうか？吉と出るか凶と出るかは分かりませんが、私だったら男性として意識はするようになると思います。

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トピ主です３

やまだ

2006年03月28日 01:47

みなさま、引き続きありがとうございます。もっと早くご相談すべきでした。なにせ今週までだし。彼女は「今度一緒に食事に行こう」とは言ってくれてますが、所詮具体的な約束がないものなんて、ほとんど空手形に終わりますからねー。 ★りかさんドキドキですか。確かに彼女はロマンチストです。当たってるかも。もともと彼女の方が積極的に話しかけてきたんです。動物占い教えてくださーいとか。人によってはカンチガイしてしまうだろうなってくらい・・・。オープンなように見えますが、本人は元来彼氏以外の男とはうまく話せなかったといいます。自分の場合、ふだんから優しかったり厳しかったり両方なんで、今さらギャップが出せませ～ん（笑）。表情・・・。日によって変わるかも。ビシっと言う・・・。今度それをするとたら、すなわち告白ですー。 ★ともさん仕事や人間性について具体的にほめるってのは、実はふだんから結構言ってます。結果おーらいですねー。女としてほめたことはあまりないかも。モテていいよねーくらいかな？

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トピ主です４

やまだ

2006年03月28日 01:58

★うさこさん鋭いご指摘！！本当はヤですよ。でも、１分１秒でも長く彼女と話せれば、話題はなんでもいいって感じでした。だからメールとか全く来なくなった今がヤです。そもそも、彼女が辞める理由が、私と一緒に働く自信がないと彼女が言ったことがきっかけ。まいってる時に無視されたとか誤解も多かったですが、仕事で厳しく接しすぎ、耐えられなかったとか。何が言いたいかというと、決して言いなりじゃないってこと。あれ？こういう意味ではない？？？ ★ゆうなさん書き間違えました。この一文、前半は私が言われましたが、後半は、実際彼女には仲のいい男友達がいて、その人を指して言ったことばです。話聞いてると、その彼も絶対彼女のこと好きだと思いますが（笑）。私もそれ（けん制）は感じます。「やまださんのことは、人間として好きです」とかよく言われます。ただ、そんな相手に、メシ食えない眠れないほど悩む彼氏との別れ話の相談するものでしょーか？それこそ、上の彼にしてくれ（笑）。真相はどうなのかなあ？次の書き込みは決戦後かも･･･。そこで思い切り突き放すつもり。そのままになる危険性大ですけど。

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キスするのが想像できない人

悪女

2006年03月28日 02:01

私にとって男として見れない男性は一言で「その人とキスする場面が想像できない人」です。じゃあ、想像できる人と想像できない人はどう違うの？って話になると思うのですが、それはもうフェロモンとぐらいしか言いようがありません。かっこいいとか不細工とか太ってるとか痩せてるとか背が高いとか低いとか関係ないんですよ。女性は父親と同じ匂いの成分を持つ男性を好きになるとか・・・・そんなような科学的データ？を以前に読んだ記憶があるので、きっとそう言うレベルの話だと思います。

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キスするのが想像できない人２

悪女

2006年03月28日 02:01

私にも中学生の時からの大親友の男友達がいます。価値観・・・・ものすごく合います。多分夫より合います。見た目も夫より良いです。彼自身はかなり女性にモテる方です。で、彼は私の事が好きです。もうずっと長い間。（まぁ、いろいろとあったのです。）大学生の時、ちょっとした気の迷いで一度キスをした事があります。彼はたいそう嬉しそうだったし、とてもやさしかったのですが、その時私が思ったのは「あー、なんか違う！」「ちょっと失敗」です。その後の事は割愛しますが、今でも大親友です。彼と結婚していたら、きっと揉め事もなく穏やかな生活ができたと思うけど、夫といるような楽しさは感じられないだろうなって思います。でも、一つ言える事は、夫とは何かのすれ違いで離婚してしまう事もあるかもしれないけど、大親友とはお互いじいちゃん・ばあちゃんになっても大親友だということです。トピ主さんもきっと彼女にとってそう言う存在なのだと思いますよ。

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どうなのかなぁ・・

ねこ

2006年03月28日 11:53

好きな女性にあなたを男として認識させる方法ですか？そんなの簡単です。好きなら真剣に「あなたが好きです」って告白してしまえば良いんですよ。今チャンスだと思うんだけどなぁ・・・・。というか彼女、そう言って欲しいんじゃないの？でもどなたかもおっしゃってましたが私もその女性は案外性悪で、トピ主さんが自分に好意があるのを承知の上で自分に自信がなくなった時、心弱くなった時の「甘えられる要員」として確保してる可能性が高いと思います。大体「彼と上手く行ってないの・・」なんてしおらしく「男性に」相談する女なんて私は胡散臭くて信用できませんけど・・。あなたと付き合ったとしても、ちょっと思う通りにならなかったら、また違う男に相談(と言う名の要員確保、次の彼氏候補探し)に行くんですよ？あんまり良い種類の女性じゃないと思います。惚れた弱みで見えないんだろうけど。もうちょっと客観的に彼女の事、見てみたほうが良いと思いますよ。

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キサコさま

ましろ

2006年03月28日 23:16

>男性馴れした女性はそういうアプローチの仕方をするという事でしょうか？キサコさまの意見は正しいと思います。もてると評判の男に寄ってくるのは、経験豊富なチャレンジ精神旺盛な女性が多くても不思議じゃないですよね。（もてるというのは評判であって、本当のキサコさまのおっしゃるようなタイプ限定です。でも今は真面目に暮らしてます。）なので、トピ主さんの気になる彼女の性格によりますね。前言を撤回します。

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彼女の性格による

糸巻

2006年03月29日 10:30

トピ主さんのおっしゃるとおり恋愛相談は普通同性にするものだと思います。私も異性（男性）に恋愛相談をした事がありません。それは自分が男として意識していない男性にそんな話をして、自分に女を感じられるのは嫌だからです。トピ主さんのお友達の説以外に考えれるのは、その彼女はトピ主さんが自分に好意を持っている事に気づいていて、あなたの嫉妬心をかきたてる事で女としての自信を得ようとしている（彼氏とうまくいっていないため）説かな。見当違いだったらごめんなさい。上記のような状況であれば「男として見られてない」以上にトピ主さんにとって状況は悪いかもしれません。ただ、女性の場合、異性に対しては男性ほど白黒がはっきりしていないので、一発逆転のチャンスはあると思います。男として見られる方法ですが、これもその女性のタイプによるので「これ！」というのはありません。繊細で優しい男性が好きな人もいれば、フェロモン系に惹かれる人もいますし。その彼女はどっち系か教えてもらえないでしょうか？

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危険な香りがしない・・・

れもん

2006年03月29日 15:06

トピ主さんの何度かの投稿を読みましたがとっても落ち着いてらっしゃるいい意味でも悪い意味でも、です。相談するというのは、押し倒される心配がないということでは？文章からも、とっても冷静沈着な雰囲気が伝わってきますし、きっと面と向かって相談しても、声のトーンが常に一定で、人間として一緒にいて楽なんでしょうね。女性が男性を男として意識するのは、やっぱり自分に持っていない大きさを感じるときかな。時には荒々しくもあり、包んでくれそうな包容力もあり、そういう両面を持っていることって惹かれる要素だと思います。トピ主さんは、後者を強く持っていそうですが前者は、ちょっと影に隠れているのかな。男として損をしていると思います。自信のなさかもしれませんが、時には思い切って自分の気持ちを「さらけ出す」のも必要かも。この人にこんな一面があったなんて！と思わせるのも手だと思いますよ。

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ううーん

インスタントラーメン

2006年03月29日 23:47

トピ主さんは彼女にとって「都合のいい男」のようですね。私は恋愛の相談を男性にはしないし、ましてや泣いたりしないので、そういう人が何を考えているのかイマイチわかりませんが、やっぱり彼女はあなたの想いをわかっている気がします。だとすれば、あなたの好意を利用しているようで、なんだかなー・・・。大切な男友達といいながら、誠実さをあまり感じないのは私だけなのかな。だからトピ主さんが一途に想い続けているのになんですが、その人やめたら？って思ってしまいます。（好きなのだから余計なお世話といわれそうですね）しかも彼氏がいて、もうすぐ会えなくなる、想いを伝えようと思うなら、いっそ彼女の予想を裏切るような告白にしてみては？例えば「ヤラセロ」とか。大変下品だし、嫌われる可能性大だけど、結局それがなければ友達どまりです。その一言で嫌われるようならやっぱりあなたは都合のいい男。すぱっと次に行きましょう！誠実なトピ主さん、あなたにはもっといい人沢山いると思います。

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とぴ主です５

やまだ

2006年03月30日 02:08

みなさん、ありがとうございます！！現時点でまだ進展なし。Xデーだった今日、彼女なんと休みやがりました（笑）。久々の電話が欠勤連絡とは･･･。１回メールしたけど、反応遅かったな。気になるのはここ２日ほど彼女歩くと30分の駅まで歩いて帰ってます（通常バス）。それもわざわざ「今日は歩いて帰るぞー」って聞こえるように言ってから。彼女、貧乏なのは事実だけど、もしかしてなにか話したいのかなって。でもその場合、前なら「帰りませんか？」「まだ帰らないんですか？」って聞いてきたからなー。考えすぎ？つーか、今日別の同僚女性から「やまださんって男って感じですよね」って偶然言われました。全然そんな話振ってないのに。やっぱり悪い気しないです。 ★youさん線引き説は有力。なぜなら、彼女はこの手の状況に慣れてるから。この辺の話もだいぶ取材したことがあるので。今までに彼氏がいる時期に他の男とどうにかなりそう（あるいはなった）ことが数回あるそうです。で、乗り換えたことはゼロと。あと、いいアイデアと思ったのですが、なにせ時間が･･･。んー。でも違う子がらみの恋愛相談はずっとしてました。

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とぴ主です６

やまだ

2006年03月30日 02:17

★キサコさん確かにどうにかはならないでしょう。結局自己満足。いさぎよく散りたいみたいな。ちなみに、彼女は男性慣れしてます。あと、しっかり戦術を立てるって。ルールズまでは行ってないみたいだけど。 ★あひるさんそうですよねー。言われた時にはっきりそう返すべきでした。あと自分の問いかけにまっこう答えてくれてありがとうございます。とっても参考になりました。 ★悪女さんキス・・・。よく言いますよね。あと、そういう関係って本当にあるんですね。自分にはその男性の心境が理解できません。自分にはムリ。 ★ねこさん甘えられる要員ですか。当たりでしょう。彼女、自分のことをさびしんぼうと言ってますし。あとは上に書いたとおり。さびしくなると他に心が動いてしまうそうで。つーか、動ける対象が常に周りにいるってすごいですよねー。実は、このトピを冒頭書いた相談してきた３人のうちの１人に見せました。彼女もねこさんの意見に賛同だそうです。その方と対象の彼女、似てると思うし。あと、正直に答えてくれるかは別にして、好意に気づいてたかどうかは聞くつもり（笑）。

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とぴ主です７

やまだ

2006年03月30日 02:19

★糸巻さん男に恋愛相談するか？同じしない理由にしてもいろいろですね。女を意識させたくないからしない。そういう考え方もあるのかって感じ。人によるでしょうけど。実際、上に書いたこのトピ見た女性は、関心のない男には自分に女を感じてほしくないって言ってたけど、オレには関心ないって断言してますから。関心あったらそんな相談はしないそーで。その方がなぜオレに相談するのか、実は彼女に相談してましたが、やはり関係ないよって意見でした。今の彼氏は、フェロモン系、相当モテる。でも浮気はないらしい。とにかくやさしい、前の彼女から借金したまま返さない。彼女からも借りてる。あまり深く物事を考えない。私とは本当に真逆ですが、１度だけ私と近いタイプとつきあったことはあるようです。とにかく恋愛体質。ただしいつも振られてしまう。尽くし型。思えば彼のことは、聞いてもいないのに話してきました。理由を聞いたら「生活の一部だから」。ふつう「彼がいるから私には手を出すな」っていう意思表示っすよねー？よくわからん人です。だから面白かったのですが。

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とぴ主です８

やまだ

2006年03月31日 00:08

みなさま、ありがとうございます。 ★れもんさん声のトーンですか･･･。すごい着眼点かも。本当に先週の自分は偉い!!いい相談相手やった。今はメール送っても返信すらないし。決して穏やかなだけじゃないですオレは。でも荒々しくはないか？ ★インスタントラーメンさん大きなお世話なんてとんでもない。ありがとー。ただヤラセロはムリ（笑）。今日は職場で勝負のつもりが、ふだん来ない人が来たりして（笑）。それでも話をそっち方向に持っていこうとしたけどムリ。なんか空気重くて。前みたく明るい彼女になったのは、みんながいる部屋に戻った夕方･･･。単純に体調悪いだけかも。実は彼女にメール出してました。内容は「私がどういう方向目指してる？」という質問への回答。そこで「本当に好きな人ができた」的なことを書いてて、彼女はそこ読んでなぜか笑ってるし。さらに「好きな人って○○でしょ←上に書いたこのトピ教えた人」って言われました。すでに周りに人がいたので、「違う、君だよ」とは言えなかった。それにしても、こんなこと以前に昔みたくいろんな話を彼女としたかったな。そこが原点なのに。

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ふーん。

スルット

2006年03月31日 00:13

はじめまして。なんだか、読めば読むほどに魅力を感じない、単に節操のない女性の様に、彼女に同性の私は（この女性の事を）感じてるのですが、皆様はどうなのでしょうか？？？恋愛体質ねぇ・・。尽くすタイプですか？（笑）こういう男性ってやっぱりいらっしゃるのですね。ふーん。

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男性として見る人って

みなみ

2006年04月02日 21:37

他の方も仰るように　私の場合は”その人とキスしてるシーン”が想像出来ない人はダメです。最初からお友達止まり・・というか。　ちょっとドキッとさせる人とか。横になりますが・・・？さん＞やせて背が高いだけで男性はモテる・・というのは間違いです。もちろん　そんな人もいらっしゃるでしょうけど私は痩せ型タイプの人は男性として見れないです。（私の友達も言ってました）。　”ちょいマッチョ”がいいです。　笑

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なんというか

鼓

2006年04月05日 11:24

彼女からは、完全に対象外な気がします。ちょっと、好意をもってくれていることがわかるし、話も聞いてくれるし、いい感じなんだけど、恋人不可。ってかんじ・・・。たぶん、うてばひびくし、会話が楽しいんだけど、押しが弱い。ここぞという時の押しがとぴ主さんは弱かったのかな。その彼女にとっては。男としてみるっていうのは、う～～～ん・・・好みになると思うんですよ。好きなタイプの男の人には男としてみます！私の旦那はブッサイクですが（本人にも言っています）、その他がすべて私好みの人だったのです。そうしたら、あばたもえくぼ。気にならなくなるのです。かっこよく見えてくるのです。不思議です。いい人だけど、友達どまりの人は、やっぱり「自分が恋人に求める基準」をクリアーできていないんですよね・・・。それが何かと言われると、個人個人で違うのでお答えできません・・・。なんだか、答えになっていなくて申し訳ないんですけど、好みの問題も大きいかなって思って。

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