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愚痴です、もう義実家へは行きません

レス75
（トピ主 2 ）
🙂
タヌ子
ひと
2歳1カ月の娘がいます。
最近、後追いが酷く私が少し離れるだけで大泣きしどこへでもついてきます。また、イヤイヤ期特有の癇癪を起こしてよく泣きます。先日、そんな娘をみて義母から、「子供との信頼関係が築けてないからじゃないかな。うちの娘と孫はお互いに信頼関係ができているから、一時預かりに預けた時も全く泣かなかったみたいよ。ママが必ず迎えに来てくれるという安心感が娘の子にはあるんだと思う。癇癪おこして泣くのは、あなたのイライラが伝わってるんじゃないかな。」と言われ腹が立ちました。
私は、主人は休みが不定期でほぼ家におらず、実家も遠方で、義母は義姉の育児サポート(日々の食事や洗濯、孫の検診や病院の際も仕事を休んで付き添い)に徹している為頼れず、この2年間ずっと一人で娘と向き合ってきました。愛情深く育ててきました。私達親子の事を何も知らない上、産まれた時から娘のことをあまり可愛がってくれていない義母に信頼関係どうのこうの言われ、もう、毒嫁と思われようと、義母宅には行かないと決めました。
ただの愚痴です、主人に話しても義母大好きなので嫌な顔をされたので、こちらへ書かせてもらいました。乱文失礼しました。

トピ内ID：9980938789

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嫌な思いをしましたね

🎁
manbou
タヌ子さん、嫌な思いをしましたね。 信頼関係とかではないと思います。 義理姉さんと比べられても。義理姉さんは母親に頼り過ぎですね。 義理母には、しばらくの間会わない事にしましょう。

トピ内ID：4158551001

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いいですとも!!

💰
たぬきすぱ
たぬ子様 まるで、私の娘の如きハンドルネームですね。それはさておき。 義母様には、こう言いましょうよ。 「ええ、娘とじっくり信頼関係を築きたいので、今年のお正月は、娘と一対一で過ごしたいと思います。夫は帰りますが、私は、ご遠慮します。なにしろ、娘との関係を構築しないと。ほほほ。」 って、無理かな。しかし、一矢報いないとね。 「娘が癇癪起こして迷惑かけたくないし、精神的に不安定にさせたくないので。疲れると一層ぐずるし、風邪気味だし。今回はご遠慮しますね。」とでも言いましょうか。それにしても、無神経なお姑さんですね。 2歳児で、お母さんの後追いしたり、癇癪起こしたり、それはむしろ順調に生育している証拠だと思いますけど。 だんな様には、厭味にならないよう、慎重に言葉を選んで、 「義母さんは、どうやらうちの子より、義姉さんのお子さんの方が可愛いみたいね。(しょんぼりしてみせる)うちの子、可哀そう…。」等と予防線を張っておく。

トピ内ID：7847082941

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聞く耳、話す口

🙂
吹雪
腹が立つのもわかるけどね でもね、そうやって、「～言われたー」って、次々と人を切っていったら、ますます孤独な育児になっていっちゃうよ 実家も遠いし、ご主人もあまり家にいないんでしょ？ もしトビ主さんが病気や事故にあったらどうするの？ お子さんのためのセーフティネットと言う意味でも、義母に慣れておくことって大事じゃない？ 自分感情が第一で、子供の幸福を一番に考えられない点で、義母があなたの育児を心配するのわかる。 頑張っているあなたの気持ちに寄り添ってないけど、もしかしたら当たってる部分もあるんじゃないかな？ これからのママ友付き合いだって、嫌なこと耳にすることたくさんあると思うよ。 そのつど、関係を立つの？ 完璧な人間なんていないよ。認識が足りないときもあるし、間違うこともある。 コミュ力低すぎるよ。無視する以外、できないのかな？ 違うと思ったら、きちんと話せばいいのに。 そんな言い方されると、傷つく 愛情豊かに育ててる 後追いは自然なこと 私の育児には、問題はない 黙って無視じゃなく、言いたいこと言って、理解してもらう努力って、必要だよ またそういう母親の姿勢から、子供の社会性って育つのよ。 聞く耳、話す口、どちらもあなたには足りない。 逃げてばっかじゃ、道連れになってる子供がかわいそう。

トピ内ID：0516669699

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それはひどい

🙂
かな
それは腹立ちますね！ 私も同じような感じなので、たまに義母に義理妹の子供はお義母さんの子供みたいですね！ とか、お孫さんのお世話で大変ですけど無理しないで下さいね！とか天然なふうにいいますよ。 私、性格悪いですね(笑) ただ、娘の子供を預けすぎて懐いてるだけだと思います。 あなたは、一人で頑張ってるし自信もって下さいね！ 子供に一生懸命に愛情をそそいでるのはあなたです。 この先、子育てを親に頼った娘の子供との差がでてくるはずです。 そのときまで、お互いがんばりましょう！

トピ内ID：8885419356

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励ましたいです

041
ないしょですよ
うちと同じなので。 好きな事言いますよね。本当。 簡単にそういう事言う人は、簡単に覆しますよ。 うちの姑もそう。コロッと変わる。 幼い頃のどうでもいい事では、思いっきり小姑と比較され、姑小姑揃って鼻高々だったけれど、成長して挨拶、礼儀、食事のマナー、目上の人への気遣い、そして進学先と就職先でさらにコロッと変わる。 馬鹿馬鹿しいですよ。 でも当時だとさすがにそうは思えません。 思いっきり愚痴っていいのです！

トピ内ID：9839005094

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私も小さい頃は母から離れらませんでした。

🙂
まちこ
現在大学生の女です。 私も小さい頃は全く母から離れられませんでした。お出かけしても絶対母から離れない、児童館に行っても人見知りがひどいし苦手で母にしがみついていて結局すぐ帰ると言うような感じです。幼稚園に行くのも最初は毎日泣いていました。私がそういう子であったのはもちろん何かしらの要因が母にあったのだと思いますが（母がイライラ気味、過保護で不安な顔をしている等）別に私は何も悪いことじゃないと思っています。うちは兄弟がいたので、買い物中フラフラ歩いてどこかに行ってしまわなくて楽だったと母は言ってましたよ笑。甘えん坊だぐらいに思っていいと思います。母とは人並みにぶつかり合いも思春期にはありましたが普通に大学生をしています。 うちも父が年の半分以上を海外出張しており、私も兄弟も母一人で育ったようなものです。二人とも現在もママっ子です。威張れることでは無いかもしれませんが、、、でもとても仲良しですし、もちろん完璧では無いけれどいい母だと思っています。私は子育て経験がないのでその点には何も言及できないのですが、幼少期の一時のことなんてきっとそんなに気にすることじゃないんです。なのにお姑さんはひどいと思います。ただ何かつけて批判したかったんじゃないですかね。気にしないでいいと思います。嫌ならば会いに行く必要もないんじゃないですかね。うちの母も姑大嫌いで絶対会いに行きません！笑。娘さんも相当ママっ子になるんじゃないですかね。ただ、お父さんと娘さんの関係を良好に保つためには、娘が二十歳超えるまでお父さんや姑さんの悪口は言わないほうがいいですよ！ 応援しています。

トピ内ID：0378353333

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一時的に行かない

🙂
おばさん
まあ、無神経な姑はどこにでもいます。 そりゃ娘の子供のほうが可愛いでしょうし、姑には余り余計な事を言わないほうが良いし、関わらないのが一番。 私達親子の事を何も知らない上、との事ですが、よーく知ってますって。 知っていて尚、あえてそういう事を言う訳ですよ。 それは何故って、娘&孫のほうが可愛いからですよ。そりゃそうだ当たり前。 私はそれがはっきりしたのでキッパリ割り切り、夫にもはっきり言いました。 おふくろは悪気はないんだ、と言いますけど定型文か？ 姑の言うことも一理ありますが、娘親子の話は余計でしたね。 私事ですが、この年末年始も色々ありました。 腸は煮えくり返り、ママ友にラインで愚痴りまくり。 私は実家が無いので逃げ場もなく、義理姉一家も一緒の地獄のアウェイ正月（一週間！）も10回を超えました。 修行としか思えなーい！ 孫差別どころでは無い無神経な言動にいつか見ておれ！と思いつつ年月が過ぎていきました。現在進行形ですし。 でも、知らない土地で帝王切開直後からずっと息子を夫婦で育ててきた私達夫婦は頑張っていると私は思っています。身内がいないから誰も助けてくれないけど夫と二人で頑張っています。 姑が二人の孫を育て、夫の実家に正月も顔を出さず自分の実家に入り浸りの義理姉より偉いぞ私。 誰も褒めてくれないから自画自賛。ちょっと悲しいけど（笑） でもまあ、たまには短時間だけでも顔出しして、娘親子の話はご主人に聞いてもらって主さんはスルーすれば宜しいのでは。 姑なんかどうでも良いですよ、問題はご主人ですよ。 育児はご主人との共同作業。そっちが問題点ですよ！

トピ内ID：0290732419

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やりすぎ

🙂
さつき
そりゃ腹立つのは分かりますけどね。 それで義理実家とは疎遠にしますって？ 疎遠にするって相当のことですよ。 義母は言い過ぎかもしれないけど、それを怒るのは仕方ないだろうけど、今後つきあわないはやりすぎ。 ところでトピ主さん、このトピをご主人とか義母とかが目にして「この嫁とはもう縁切りする」と言われたら納得しますか。 自分はそれほどひどいことしてると自覚しますか。 どちらもひどいことしてるよ。

トピ内ID：3170636115

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可愛がってくれない理由

🙂
タヌ子 トピ主
私の被害妄想で、可愛がってくれていないと決めつけている訳ではありませんので、愚痴の続きを書かせて下さい。 結婚当初から義実家との仲は良く、子供が産まれてからも私と娘だけで義実家へお邪魔したことも何度かありました。 しかし、いつまで経っても抱っこすらしてくれず、義理姉の子供ばかり抱っこしオムツを変え、お風呂に入れたりしていました。 義理姉の子は、「ほんっまにかわいいな。今の顔見た？めっちゃかわいいわぁ」など褒められ、抱っこしたまま離しません。我が子がかわいい表情をしても「かわいらしーな」と言うだけです。ラインで義理姉の子のムービーなども送られてきます。 このような差別の理由は、私の娘は産まれた時からよく泣いていたからだと義理姉から聞いて分かりました。泣く子は無理やねん、との事です。明らさまな態度の差に当時は落ち込んだりもしました、思い出すと腹が立ちますが、もう義実家には行かないと決めたので、忘れるよう努めようと思います。 長々とお付き合い頂きありがとうございました。

トピ内ID：9980938789

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義理の関係ってむずかしいね

☁
あのね
読ませてもらいました よくある風景なんだけど、傷つきますね あんまり考えずしゃべっちゃう義母さんなんでしょうか お嫁さんに言う言葉じゃないですね 子どもには小さい時から、すでに個性があるので、母性とは関係ないんだけど 義母さんはそういう印象受けた、それだけのことです、悔しさは脇に置いとこう そしてこれからも、夫には正直に話した方がいいです。嫌な顔されようと。 いい嫁を演じることないと思います

トピ内ID：3447046817

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行かなくて良い良い

041
トピ主さんを応援にょ
一人で育児して疲れてるところに、 義姉さんに同世代のお子さんがいて いろいろ大変ですね。 義母さんも自分の娘を好き勝手に 甘やかしてるんだから、 余計なこと言わなきゃいいのに…。 わざわざ嫌な思いをするために 義実家に行くことないと思いますよ！ がんばれ～

トピ内ID：1812377052

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ああそうですか

🙂
薩摩の退屈女
義母のことをそういう風にしか取れないのなら行かない方がいい ですね。 ただ、夫と子供だけは実家へ行かせてあげて下さいね。 それの方が義母も喜ぶと思います。

トピ内ID：5816117910

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誰かさんが育児手伝ってくれないから

⛄
あらあら
私のイライラが伝わっているんだと思います。 育児全く手伝ってくれない家族がいるので、全て一人で子育てしてますから。 色んな人に預けられなれてる子と違って、 私とだけ過ごしているので離れる事無くて。安心感も何もそれ以前の問題なんです。 なーんて心の中で 勇気があれば口に出して言ってみたら？ せめてパパが休日見ててくれたら少しは ママから離れる練習が出来るかもしれないんですけど。 位の嫌味言ってみたら？

トピ内ID：5715824109

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あちゃー

😣
mai
できない義母さんです お気の毒・・・ 頑張って！！

トピ内ID：2737598113

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そうですよね～～

😀
おによめ
>娘と信頼関係がないからじゃないかな そうですその通りです！お義母様とタヌ子さんには信頼関係なんてないんですよ～だから義実家に寄りつかないんじゃないかな。姑さんのイライラが嫁さんに伝わってるんだと思うの～姑さんの健康に良くないから、嫁と孫は自分の実家に帰ってもらった方がいいのよ～。 え？長男の嫁なのに？ えー、実娘に介護してもらった方が気楽よ。信頼関係あるんでしょ～って言ってあげたい。 さあ、タヌ子さん。良いのよ赤の他人で！私は姑に赤の他人と言われて早20年。「姪っ子の子供が懐いてくれてるのに、あなたの子供は懐いてくれないのよね～」と姑に言われたけど、可愛がりもしない人にうちの子は懐かないのよオホホ。これでも、近所の年配者のアイドルで、巡回のおまわりさんにすら「愛想良すぎて攫われたら大変だ～」と言われた子供たちなんですけど。 そりゃ何かあるたび兄の家（伯母は故人）に入り浸りの姑だし、姪っ子さんが近くに住んでて実家帰るたびに姑がいるんだもん、懐くよね～。 良いのいいの、行かなくて。 たった2年の母子関係をそこまで言う前に、たった数年の嫁姑関係を考えろって思うよ。

トピ内ID：9124198649

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気にしない

🙂
鬼千匹
元幼稚園教諭です。 人見知りの子は母親の愛情が 満ち足りている子です。 母親の愛情がしっかりしているから 他人に愛情を求めません。 もちろん性格もありますが 母親に守られている子は 人見知りの子が多いのは 確かです。

トピ内ID：6372208853

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息子は母親好きだからな

041
akireta
＞一時預かりに預けた時も全く泣かなかったみたい 預けられ慣れしてるんじゃない？ お姑さん、いい年して馬鹿だなあと思いました。 すっかり忘れちゃうんだろうなあ～ 育児中ってナーバスになっているんだよね。 躾とか、育て方とか色々上から目線で言われるとぴりッツぴりするんだよね。 わかりやすい孫差別だよね～まあ、誰が産んだかって重要だからね。 他人は気を使ってしょうがないし疲れるけど、実の娘は気楽だし可愛いからね。 ま、近所に実の娘がいるなら介護は義姉にお任せできるし、いーんじゃない？ 今は皆若いからぴんとこないだろうけど、誰でも年取るし大変なんだよ。 今回、あなたは義理の親を疎遠にできるいいきっかけを貰ったと思えばいいよ。 ずっと根に持っているってことで、ずーっとツンツンを続けて何十年もいけば義実家の面倒ごとを回避できるよ。 そう思えばちょっとはスカっとしない？

トピ内ID：3062607517

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うーん

☁
わたげ
義母さんに預けられる距離ならば 「じゃあ、○ちゃんみたいに義母さんに預けたり 手助けしてもらってれば良かったなー。 きっと安定した子になりましたよねー。 今からでもお願いしようかなぁ、きっと安定しますよねー」 とか言い返しちゃえばよかったのに。 咄嗟には出てこなかったろうけど。 トピ主さんは、育児にだけ専念できてるのかな? お母さんだけと接してる子より、多くの人と関わる子のほうが 人見知りは、少ないです。 そろそろ、あちこち一緒に行くようにしてみては? ベビースイミングとか育児サークルとか。 今は、とっても大変でしょうが、頑張って下さい。

トピ内ID：7764219515

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暫く沈静期間を置かれては

🐱
瓜之介
トピ主さんの心情を理解します。義母さんの言葉は スルーしましょう。聞いても聞き止めなければ宜しい のです。 子供さんは、まだまだ幼いですから手が掛かったり、 十分なコミュニケーションは取れません。 年齢と共に、次第に落ち着いて来ますょ。 ご自分を強く持たれて、義理家族関係の方のお話は 右の耳から左耳に流せば宜しいのです。 形式的なお付き合いに限定すると覚悟を決められれ ば、心持ちが楽になるのでは。

トピ内ID：4987566814

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行かなくていいと思います。

😑
40代2人娘の母親
義母は相当無神経ですね。 >「子供との信頼関係が築けてないからじゃないかな。うちの娘と孫はお互いに信頼関係ができているから、一時預かりに預けた時も全く泣かなかったみたいよ。ママが必ず迎えに来てくれるという安心感が娘の子にはあるんだと思う。癇癪おこして泣くのは、あなたのイライラが伝わってるんじゃないかな。」 あ～やだやだ、子育てママに対して一番言ってはいけない言葉を平気で口にする義母の所にはもう行かなくていいと思います。泣くか泣かないかはそれぞれ生まれ持ったその子の気質です。 私自身が子どもの頃、よく癇癪を起して大泣きしていました。我が子も赤ちゃんの頃はよく泣く子でした。でも幼稚園児になるとどんどん積極性が出てきて、なんでもチャレンジする子になりましたよ。子育ては長い目で見ないと分かりません。 トピ主さんの子育ては間違っていませんよ。だから、トピ主さん、落ち込まないでくださいね。

トピ内ID：0719364480

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のらりくらり、逃げればよい

🙂
鹿まろ
ご主人には「お母さんも、お姉さんの方のお世話で疲れてるみたいだよ」とか 「お義母さんの言葉を真に受けて、ご迷惑かけないようにしないとダメなのよ」とか もっともらしい言葉を言って、逃げ回ればよい お義母さんには「お義母さんが、おっしゃってた通り、子供と信頼関係が築けるよう頑張ってますから、ご安心ください」と、嫌味を笑顔で毎回、言ってください

トピ内ID：0039877568

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残念ながら離婚が近いでしょう

🙂
ひろひろ
夫の母親との付き合い方という結婚生活の重要事なのに、夫と相談できない、相談しようとも思わない程度の信頼関係しかない夫婦では先は長くありません。 あなたは自覚がないかもしれませんが、お子さんに対する夫の無関心ぶりを結局のところ容認したのは他ならぬあなた。その程度の夫婦関係しか築けていなかった責任の半分はあなたにあります。

トピ内ID：7167070996

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貴方は立場をわかってない！

😨
tomo
結婚した時の事を覚えてますか？貴方はご主人さんの家に嫁いだのです。私は結婚した時から[嫁いだ両親が本当の両親ですよ。ご主人にも義両親に合わせていきなさい]と実家の母に教えてもらい、主人と結婚して娘が産まれてからも、主人の両親に可愛がっていただきました。義理のお母様に「子供との信頼関係が築けていない」と言われたら、「はい、すみません、どのようにすれば良いのでしょうか？」と私ならそうやって質問します。子育ての先輩ですからね。義理のお母様は、そうやって言われるとお嫁さんとしては可愛がってもらえますよ。実際に私も主人の母に全て合わせて、子育てもみてもらいました。義両親は他界しましたが、親に喜んでもらうお嫁さんではなく、私は（娘）として、義両親を見ていましたから、何の不足も腹がたった事も１つもありませんでした。娘の事をアドバイスしてもらえる。そんな義両親に対して、有難いと感謝して娘さんの成長を相談出来る。そんな母親にあなたがなれば、子供はい自然に両方の両親を好きになり、素直に成長していきます。私が心がけて子育てした事は、[絶対に不足を思わない。私が全て悪い]と謙虚な気持ちでいましたから。

トピ内ID：7561304900

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お疲れ様でした

🙂
パンダの子
一人で子育てするのは当たり前。 夫は多忙で、貴女は専業主婦でしょう。 実の娘が可愛いのも当たり前。 きっと、義母にとって、実娘の子に会う頻度の方が多く、やっぱり可愛いのですよ。一般的にもそう言うでしょう。 そういう、当たり前のことを、当たり前だと思えば少しは気持ちが収まるのではないですか？ 子育てなんて個人差ありますよ。 人見知りする子、よく泣く子、よく寝る子、癇癪持ちな子。 なので、義母が言ってることなんて気にすることないですよ。 私なら「持って生まれた性格もありますからね～ 育て方じゃないと思いますよ～お父さんに似たのかな？」 ぐらい言いますね。

トピ内ID：7622073571

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義母の言った事は一理ある。

🙂
Planaria
＞主人は休みが不定期でほぼ家におらず 実家から遠方で、２歳のお子さんを抱えてて、更にご主人が殆ど家に居なくて、イライラしていない女性は居ません。 正直、女性は生理があり、生理前のイライラは半端ありません。 私は女性で、子供２人育てました。 実家とは遠方で、夫は女性卑下で手伝うと概念はないです。 だから分かります。 主さんのイライラと、子供が不安になっている事が。 ご主人が殆ど家に居ないで、親の家事や育児の手伝いも叶わず、子供に冷静に接しられて居るでしょうか？ 義姉は義母の手厚い家事育児の協力があると嘆いているのに。 もう義実家に行かない。 毒嫁と思われても良い。 お子さんの祖母からの愛情まで取り上げるつもりですか？ 主さんが愛情深い母親なら、そんな事で義実家との縁を切るとか言いません。 大事な夫の母親を侮辱するような事はしません。 失礼ですけど、子供の食事や片付けにイライラして声を荒げたりしていませんか？ 家の中はいつも綺麗にしていますか？ 食事は毎日手作りのものを出していますか？ イライラしてしまうのは仕方ありません。 でもそれで義母に八つ当たりは良くありません。 実家が遠方でご主人が殆ど家に居ないのなら、何かあった時、助けてくれるのは義母ですよ。 何にしろ、一家の大黒柱、子供の父親の母親を悪くいう人間は、私は信用出来ません。 子供はそういう母親を見て育ちます。

トピ内ID：5602521030

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応援します

041
とくめいで
エールを連打したいくらいです。 それでいいと思います。 人見知りや、跡追い、イヤイヤで泣くのは、発達上よくあることです。 一生そのままの訳ではないし、信頼関係ができていないのではなく、 逆にお母さんから離れたくないからでしょう。成長していくための、 発達の過程の一つだと思います。 私も似たようなことがあり、義母に育児はもちろん娘の性格も否定され、 今でも許せません。 義実家には行かないでいいし、義母は義姉と仲良くすれば良いです。

トピ内ID：6253794624

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義理でしかないんです

🐴
匿名
いく必要ありません。何故って嫁の産んだ子は孫であって孫でないんです。それを理解することにより関係がよくなるような気がします。ですから息子夫婦と同居をするんじゃないんでしょうか。同居をすれば情も湧き可愛く思えるという事かな。

トピ内ID：2247265240

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その通りです

🙂
もみの木
同じ孫なのに、トピ主さんの方は日頃から接していなくてよく知らないくせに、義母はずいぶんと偉そうな口をたたきますね。 私も娘と息子にそれぞれ孫がいるけど、一番心がけているのは「一方だけに肩入れしない」です。 育児の助っ人を頼まれれば、なるべく都合をつけてそれぞれを手伝いますよ。 だってどちらも同じようにかわいいもの。 トピ主さんの義姉は何かと義母に頼って、いわば楽をしているんです。 一人で育児をしているトピ主さんとは環境が違うので、比べることではないのです。 そういうことを口にする義母って、頭悪いんですよ。 義実家には行かなくていいんじゃない？ 義母も娘の孫だけかわいがりたいのだから。 孫はすぐ大きくなっておばあちゃんから離れていきますよ。 今だけです、構わっていられるのは。

トピ内ID：6300589299

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トピ主さん支持です！

🐤
Piyo
おひとりで育児も家事もぜーんぶ頑張っているんですね。 現在進行形ですもんね。大変でしょう。 エールボタンを何度も押せるなら、何百回でも何千回でもポチポチしたいところです！ 常に頑張っているんだから、今さら他人に 「頑張れ」 なんて言われてもなんの協力にもならないでしょうが、本当に心から応援していますよ。 頑張っているトピ主さんに、とってもステキなことが起こりますように。

トピ内ID：0602368632

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うわぁ

😨
さわ
それはムカつくわ。 疎遠にして当然。 このトピを夫さんに見せるといいですね。 行かない理由を知ってもらわないと、その憎らしいお姑さんのせいで夫婦喧嘩になってしまって二重に悔しい想いをしますよ。

トピ内ID：1079167505

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