友人と縁が切れるとその周辺関係も切れ、新たな友人もできず。

出来ますよ。ただ運もあると思います。 私の友人はママ友も本当の友達と言っていますし 私も職場を離れても長く付き合っている友人もいます。 あまり重く考えずに軽く考えてください。 まずはこの歳になって何でも相談できる友人を作ろうと思わない事。 休みの日にランチでもして軽く話せれば良しとする事。 「こうあるべき」とかの枷を作らない事。 そして、我慢しない事です。 すると自然に出来ていますよ。 少なくとも後１０年～１５年はお子さんに手がかかるでしょう？ その間に一人でも二人でも出来ていればいいのですから。

アラフォーって、実際お幾つなんですか？ まだ３０代(３８歳３９歳)の女性が、わざわざアラフォーって言い方しないですよね。 ４２歳？４３歳？ 乳児がいらっしゃると言う事ですが、それで ＞夫もいつまでいるかわかりません って、酷くないですか？ 新婚じゃないの？ 赤ちゃんが生まれたばかりなのに。 最低２０年は健康で働かなければならないのに。 主さんと同じ歳なら、後４０年は一緒ですよ。 今まで生きてきた年数と同じ位は、一緒ですよ。 正直言ってその歳まで、友達が出来なかったのに、今更出来るとは思えません。 学生時代の友達って、仲良しになった友達の知り合いがくっ付いて来て複数のグループになり、その子グループの誰からも好かれていないのに、必死でグループにくっ付いて離れなくて、仕方なくグループで行動する時誘う事になる。 卒業旅行とか結婚式とか、一応グループだったからその子を誘わなかったら仲間外れしているみたいだから、はやり仕方なく誘う。 けど、そういう子とはいずれ疎遠になる。 だって友達の為に何かをする訳でもな、只の小賢しい女だもん。 友達関係に努力など要りません。 自分が小賢しい人間で無ければ、人は寄ってきます。

同じ思いを抱えているので出てきました。 私は、昔から人と交友関係を築くのが下手でした。今もそうです。 今年、１０年前に退職した職場の元同僚からの年賀状が来ませんでした。それも２人からです。ここ数年、年賀状だけのお付き合いだったので、もう潮時だと思われてしまったのでしょうね。小学校、中学校、高校の友人たちも、皆、何年も前に急に年賀状が来なくなって音信不通になりました。慣れっこになりましたと言いたいところですが、何度経験しても傷つきますし落ち込みます。だからと言って、私から積極的に連絡を取ったりする事もしないので、仕方ないのでしょうね。 友人関係、職場の人間関係など、物心ついて此の方、人間関係に悩まない時期なんてありません。友人の１人に、太陽のような誰からも好かれる人がいますが、彼女曰く「私、友達いないの。上辺だけの付き合いだから」とのこと。でも、彼女は人に好かれているのに、彼女自身が心を開かず遠ざけているだけで、私の「友達がいない」というのとは意味も種類も違います。私は周りの人を不快にしているようですし、好かれないからです。 どうしてこんな人間なのかな？って、今までも今も、これからもずっと悩んでいくのだろうな。疲れちゃったな。 すみません、愚痴ってしまいました。

大切な友達のことを、夫さんの前で貶める人がそう多いとは思いません。そのエピソードは、若気の至りのちょっぴり恥ずかしい内容もあったかもしれませんが、あなたの人柄やふたりの温かな友情を夫さんに伝えるエピソードではありませんでしたか？いろいろなことが前向きに進んでいないとき、自然に被害妄想的な見方になってしまうことがあります。 寛容を欠くことは、我がままにもつながり、友達はできにくくなります。「私が思う通りの友人が欲しい」「私の嫌がることは言わないで欲しい」「私よりもポジティブな人とは付き合いたくない」というのは、我がまま。人間としての魅力が激減して、人には避けられると思います。 部活の友達は、本当にトピ主さんを貶めたんでしょうか？懐かしく明るく、学生時代の面白い（面白恥ずかしいも含めた）エピソードを語っただけではありませんか？例えば「あのときはあんな失敗をして、お互い馬鹿だったね（でも今は成長して笑うことができるよね）」と言ったときに、「私が馬鹿だったと言いたいの？」と感じるならば、感じたほうがおかしくなっているのかもしれません。 これらの話は私自身の反省でもあります。自分の就職がうまくいかず腐りそうになってた時に、うまくいっている友人に対して被害妄想を抱き、多くの友人を無くしました。人はひとりでは生きられません。将来、介護を有料でお願いするときにさえ、人とうまく付き合える人は上手に介護を受けることができ、そうでない人は、不幸に介護を受けることになります。 自分の心持ちを上手にコントロールすることは大切なことだと思います。自分の心に僻みや被害妄想が芽生えていないか、目が曇って二度と得られない大切な旧友を失っていないか、思い返すことが重要だと思います。

人前で平気で人を貶す人間は、切ってもいい人間ですよ。それに追随した人間も同様です。自動的に切れたら自然な流れです。 結婚しているなら家庭が一番だし、 夫がいつまでいるかわからないと言うなら、 友達の方こそ、いつまで続くかわかりません。 ちょっと先のことを急ぎ過ぎてるような気がします。

＞友人と切れたことで、部活の方々からの誘いや年賀状もこの年末年始でいきなり途絶えてしまいました。 結局最初から「その友達ありき」の付き合いだったって事ですよね？ その時点であまり同情出来ないですよね。 誘われなくなった・・・って・・・それで終わってしまうのは自分のせいですよね。 誘われないのなら自分が誘えば良いし。 何も大勢で会わなくてもいいので、個人的に友達に連絡して二人で会ってもいいわけです。 それをしない受け身の姿勢。行動力のなさ。 「個人的に私が誘って二人で遊ぶほど仲よくはないんです・・」っていうのなら、 そもそもがその程度だって事です。 行動力のある友達についていたからそのおこぼれをもらっていただけ。 お膳立てしてもらって自分は参加するだけ。 その子がいなくなったら他の子とも関係が終わる。 結局あなたがその子以外とも希薄な関係だったせいですよね・・ 寂しかったのはわかるけど、自分が今までその子なしで友達との関係を築けてなかったからですよ。 引きつける魅力がどうこうって言ってるけど、魅力的でも受け身で自分から動かなかったら友達は少ないと思うよ。 友達多い人って自分から誘って動いて連絡してってやってるんです。 自分はそれをしないで「誘われなくなった」で、受け身でいたら友達なんて出来ないですよ。出来ても続かない。 例え趣味の世界で人と知り合っても、受け身でいたらその場限りの関係で終わりです。 趣味の教室で約束しなくても会える環境がなくなったら終わる。 友達でいたいのなら、そこが終わっても繋がっていられるよう自分から動かないと。

アラフォーですと喧嘩しなくても昔の友人と疎遠になるのも普通のことのように思います 私は基本的に自分の趣味の腕を磨こうと何かしてる内に友人知人が増えてしまいました 趣味のことで一声かければ　飛んできてくれる感じなので楽しいです 元々リーダータイプに見えるのか人が寄ってきやすくて、それも私自身の悩みでもあります　依存タイプの女性は多いので私に～～を企画して！今度はあれをして！と提案ばかり押し付けられる感じがして「自分でやってね」と言いますがなかなか難しいですね 部活をしていたとのことですが　例えばそれがスポーツだったら近くの市民体育館へ行って　そのスポーツをしてみるとか FBなどのSNSから趣味の会に参加してみるとか色々あるかと思います 私も最近色々なSNSの会へ出向き色んな知人が増えました 私自身はアレルギー持ちで気軽に外食など行かないタイプですが　 積極的にお誘いしてくれる人もいます　 スポーツとか楽器系は友達できやすいですよ

＞友人作りや関係継続にも努力が必要なんでしょうね。 今更何をおっしゃっているのでしょう？ 友達関係の継続には努力が必要ですよ。 当たり前。 いつもいつも誘ってもらうばかりの受身ちゃんでは、 関係は継続しません。 それでも継続するにはそれこそ、それだけの魅力が必要です。 誘ってもらったら誘い返す。 何か贈り物をいただいたら贈り返す、これって当たり前の 行動では？ それともこれは努力ではないのでしょうか？ ちなみに私はコミュ力はありません。 友人も極少です。 今居る友人と繋がっていたいと思うから、努力して幹事します。 本当は企画も嫌いなんですけどね。 でも、誘ってもらうばかりの受身ちゃんでいるための魅力なん て一ミリもありませんから仕方ない。（笑） 嫌いな人・苦手な人と無理に付き合う必要はないけれど、 この人とは気が合うな～という人に出会えたら、努力してみま しょう。 きっと、茶飲み友達になれますよ。

夫もいつまでいるかわかりませんっていうのが、意味が分かりません まだ若いし、子どもが独立するのは、ずっと先のことだし、、、 考え方が悲観的な感じがしますね 友人だった人たちから、年賀状がこなかったことがこたえたんでしょうか 正月早々、疎外感で苦しんでるとしたら、さっさと忘れたほうがいいですよ 友人を作ろうとする姿勢はいいですけど、人の気持ちが状況次第で簡単に変わることは、もう経験したでしょ 友人を求めて習い事に行くのもなぁ、 習ってるうちは仲良くしてもらえますが、やめればそれまでです 道で会えば立ち話するかもしれませんが、友人とはいえませんよね、ただの知り合いでしょう もう若いころのように、屈託なく友達ができる年齢ではないんです 夫婦の関係が良ければ、あとはどうでもいいことじゃないのかな（もちろん子どもも大事ですが、今は脇に置いといて） 周囲に依存しないで、年齢相応の自覚を持てば、今より楽になれると思います

まだ子供さんも小さいですし、これからは、嫌という程色々な方と接する機会も増えますよね？色々な人居ますよ(笑)でも、本当に付き合っていける人って…中々、難しいし少ないと思います。たくさん居ても揉め事あるだろうし、その部活仲間は、もういいじゃ無いですかね～新しい出会いで、合う方が1、2人できたらいいと思います。頑張って下さいね。

私は未婚で子供もおりません。 友達が多いかと問われれば少ないと思います。ただ知り合いは多いです。 学生時代の友人とは長く付き合っていましたが、お互いの環境からなんとなく疎遠になりました。 新たな人間関係は主に趣味です。同じことに興味を持ち、好きであることは話題に困りませんので。 太い関係を作ろうではなく細く長い関係を複数持っていたほうが依存度は低いです。 女・自我としてのトピ主様、妻としてのトピ主様、母としてのトピ主様、それぞれでそれぞれの人間関係を模索されてはいかがでしょうか。

　結局、人望なんでしょうね。普通は一人の友人と縁が切れても、その周辺関係は切れません。きちんと向き合っていればね。

＞多分、友達関係を作るのに行動力は必要で、人を引きつけるだけの魅力や、友人作りや関係継続にも努力が必要なんでしょうね。 たぶん、じゃなくて当たり前だと思います。 「人を引き付ける魅力」は「一緒にいて心地良い人柄」と言い換えられると思いますが。 トピ主さんはそういう努力を今まで一切せず、その疎遠になった友人の人脈にただ乗っかっていただけだったのでしょう？ 普通は、友人の友人でも交流を持つようになれば直接連絡を取り合ったりするものですが、そういうことも一切せず、誘われたら（おそらく友人が誘ってくれてた）参加する、という形ばかりだったのだろうと思われます。 友人関係はもともと対等です。 でも、トピ主さんは対等であるための努力をせず、一方的に友人に依存したのだから、関係が歪んでしまっても仕方がないと思います。 トピ主さんが自らまいた種が実っただけですから。 ４０年間さぼってきた友人を作る努力、友人関係継続の努力、魅力、行動力を５０近く（子育ての手が離れる頃）になって果たしてできるものなのでしょうか。 子育てが落ち着くころとか言ってないで、今から努力しないとダメなんじゃないですか？

40代小学生の子どもがいる、パート女です。 私は、最終学歴は高卒です。 高校の時の友人とは、2人、1年に2度程会います。 2人は、それぞれ顔見知りですが、親しくなく、それぞれ別々に会います。 他にもいましたが、結婚や出産を経て、残ったのがこの2人です。 価値観が合わなくて、こちらから距離を置いた人もいましたが、自然消滅をした人も多数です。 子どもが手を離れて、子どもが幼稚園時代のママさん達と、年に2,3回ランチに行く事もあります。 子どもが乳児の頃は、子育て支援センターや、保育園や幼稚園の遊ぼう会へ行ったりしていて、上記の高校時代の友人とも、一人とは最近付き合いが復活した程です。ここ数年の話しです。 トピ主さんもトピのことが原因かどうか分かりませんが、今はお子さんとの時間を大切にしていくうちに、お子さんの手が離れたら、ご自身のお時間が出来ますよ。焦らないで下さいね。

＞友人と切れたことで、部活の方々からの誘いや年賀状もこの年末年始でいきなり途絶えてしまいました。 ご自分から何かアクションを起こしましたか？ 関係継続に努力が必要、とわかったのに何もしないなら この先友人と思える人が現れても同じ事を繰り返すんじゃないでしょうか。 まだ年が明けて間もないのにもう終わった事になっているのが不思議で。