毒親に育てられた方

このお正月「毒親」に関する本を読みました。 「毒」というほどではなくとも、ひとは誰しも親の影響を少なからず受けているものではないかと思います。子どもにとって身近な大人である親が社会の尺度になるのですから。 年かさが増して親以外の社会に触れ、自分の価値観をブラッシュアップする。 親、親戚といえども、みなそれぞれ違った考えを持った別人格なのです。 自分とは考えが違っていると思えば、そう主張してもいいし、言いずらければそっと離れるなど相手にしないという方法をとるのもよいと思います。 自分を守って。自分を大切にしてあげてください。

ひとり暮らししたら天国でした！！ 本当に楽しく暮らしましたよ。 今は結婚しています。 大丈夫、早く自立してくださいね。

毒親という言葉、小町で知りました。 皆さんの投稿を読ませてもらうと随分色々なタイプの毒親がいるようですね。 当方父親が酒癖悪く、酒を呑むとテレビ向かって狂気の眼でバカアホクズ と叫んでおりました。素面になれば何も言えない小心者でしたが。 まぎれもない毒親で言葉の汚さ、他人に対する憎悪や嫌悪は間違いなく父親譲りです。 同時に中学校時代に当方を嫌っていた体育教師がおり、 そいつにいじめられたことも間違いなく人生に影をおとしています。 ＜人の顔色を伺い、自分の意思の乏しい無気力な子供＞として成長したのは 紛れもなくその教師のせいでした。 関西出身ですが、大学から東京に出て、親と離れ、また立派な人たちとも交わって 徐々に悪い面が克服できました。 休暇で実家に帰るたびに狂気じみた父親と接するしかなかったですが、 最後は大喧嘩で実家を出ました。 トピ主さんにも出来るだけ早く実家を出ることをお勧めします。 それでもしつこく干渉されたら最悪絶縁の覚悟を決めて対処すればいいと思います。 子供を産み、育てる資格もない親や失格教師からは出来るだけ早く解放される に越したことはないです。

とにかく自立し、2度と家には戻らない経済力を付けてください。 あと、父と祖父母は まだ完全に絶縁はしないこと。 出来れば20代のうちに(若さは最大条件) 結婚し、自分の家庭を持つこと 身内を作ることは 毒親から離れるには重要なポイントです。 身内(夫)がいることで、 家族にしかできないことなどが実家ではなく 夫に頼ることができるからです (入院時の家族の同意書など) そして 確実に結婚するためには 最終的には 親も結婚に絡んできます。 両家の挨拶なしに結婚となると かなりハードルが高いです。 男性側親に取っても 問題のある家庭の子は避けたいでしょうから 親と絶縁というには 、結婚前までは避けたほうがいい 自立するという名目で うまく距離をとりつつ ある程度の関係は維持しておく。 そうやって親に距離感を覚えさせる。 ただ 結婚後もアポなし訪問や アポなし訪問して夫にイチャモンつけるなど 夫婦関係壊す原因となったり 仕事中に 思いついたこと (健康法だとかどうでもいいこと)言いたいことを 携帯に連絡してくるなど 何度やめてと伝えてもやるので 結婚後に絶縁しました。 結婚後に家を買うときは、 戸建でなく マンションにすることです。 賃貸アパートだと、アポなしで来て拒否すると玄関前で騒いだり 騒げば近所迷惑になるからドアをあけるのを知っててやる 駐車場の車や部屋の灯りで在宅確認してからきたりするので 精神がやられました。 分譲マンションに越してからは2度と家にはいれてません。 ただしマンションの立地や視界によっては 遠方からでも灯りで在宅が分かるので 部屋の位置は気をつけること。 あと完全に絶縁すると 会社や旧友に連絡して迷惑をかけるので 携帯番号だけは繋がるようにしてあります。 離れても宅配攻撃など 簡単には切れませんが 距離感をおいて自分と夫を守ってます

＞今年は家を出ようと思っています。 ２０代前半まで誰が衣食住を提供していたのでしょうか。 「貯金も貯まりましたし」ということはお父様やおばあさま以外考えられませんが。 「毒親」という言葉を使う人に共通しているのが、依存しておきながら文句を言う。 親に殴られ、一家夜逃げとなったら最初に捨てられると思いながら育ち、自立して海外に住む私は今は親に感謝しています。 妹みたいに甘やかしてくれなくて本当にありがとうと。 謝ってくれたので関係もいまは良好です。 あなたは私の妹と同じか近いです。

毒親に育てられたという認識が無いままに一生を不本意な形で終わるのと、 毒親に育てられたという自覚を持って人生を好転してその後の人生を取り戻す生き方では 一生を終えた時に後者の生き方で良かったと思えるはずです。 今は辛いですがそのおかげで自分の人生が軌道修正されて、人生の後半で自分自身を全う できたと思えればいいと思います。逆に毒親に育てられたという自覚が無いままに、理由 の判らない生き辛さを抱えて一生を終えるのは不幸だと思います。

「毒親」というほどかはわかりませんが、過干渉・過保護な両親のもとで育ちました。 私は社会人になるタイミングで上京し、実家とは物理的に距離を置きました。 もう毎日が楽しかったですよ。 自分のやることなすことに何も口出しされず自由な環境が。 そして私は実家を出てから、自分の生活を縛っていたのが自分の親だと気づきました。 もちろん、同時に親のありがたみも感じました。 実家を出て知ることはたくさんあります。 新しい街や地元にはいないような人たち、自分自身についても知らなかったことを 知ることができます。 帰省の時に地元や学生時代の友人に会うと、 「自分の意見を言うようになった」「受け身じゃなくなった」と言って貰えたこともありました。 自分自身も「生きやすい」と感じてたと思います。 仕事はもちろんですが、自分が好きで打ち込める趣味等、見つかるといいですね。 頑張ってください。

トピ主様と共感するところがあり目止まったのでコメントを残させて頂きたいと思います。 お恥ずかしながら私も幼い頃母親の気分によって怒鳴り散らされたりされたり、色々一般的な生活が送れなかったので小学生の頃から高校生まで祖母の家に身を置かせて貰っていたのですが、 まだ人の顔色を伺う癖はなかなか治らないんですが、時間のおかげか少しずつ思いを整理することができるようになりましたよー なので主様も仰る通り自分の否定的な気持ちとより冷静に向き合える良い機会となると思います。 活動的になりたいなど自分がどうなりたいのか分かっていらっしゃるようなので大丈夫だと思います。 初めての人暮らし大変なことも多いと思いますが、自分のしたいと思ったことをいつしても自由！！何にも怒られない！大きなお世話ですが、羽目を外しすぎないように楽しくすごしてくださいね～

毒親、毒親と嘆くより そう思ったからには自分でどんどん歩んでください。 もう大人なんだから親のせいといつまでも考えるのはやめにしましょう。 自立してなんでもひとりでも出来るって自信つけましょう。 いろんな素晴らしい人と巡り会って自分も成長できるよ。 私の友３０になってもいつも、こんな私になったのは親のせいだと言います。 いつも愚痴で周りの友達も去っていっています。 そうならないよう早く自立して自分の考えで行動できるよう 頑張ってください。

私も毒親の元で育ちました。 私は20代後半で一人暮らしをしました。 一人暮らしをして、家族と距離ができて、家族のことや、自分自身のことを冷静な目で見ることが出来るようになりました。 自由にできることが増えることはもちろんいいことですが、自由には必ず自己責任が付いてきます。困った時だけ家族に頼ればいいや。という考えでいると、弱みにつけ込まれて、後で自分が困ることになります。 あと、これは私の体験ですが、家族が嫌で、家を出て、これで安心して暮らせる。と思っていたのに、今度は職場や、友人に、家族から受けたような対応をされるようになりました。 私にもよく分かりませんが、自分自身がそういった人を引き寄せているかも知れません。 何か自分の中で根本的な問題が解決しない限り、毒親の代わりのような人が付いてくるような気がしています。 毒親を持った人がみんな同じような体験をしているかどうかは分かりませんが。 離れたから終わり。という簡単な問題ではないと思います。 私はきっと一生自分に付いてくる問題だと思っています。むしろ自分の代で解決していないと、子どもや孫に受け継がれていくぐらいの難しい問題だと思います。