学童を外れた子供を持つ共働きの子供達

レス29

（トピ主 1 ）

学童を外れた子供

2018年01月09日 15:38

話題

共働きをしている妹夫婦に小学校３・５・６年の３人の子供達（女３人）がいます。保育園と学童を経て、今は鍵っ子。妹は、子供たちの登校時間より少し早い朝７時半すぎに家を出て、帰宅は夜７～８時で通勤に片道１時間強。妹夫は、朝７時に家を出て帰宅は２１時過ぎとのようです。実家のサポートはありません。今日から学校も始まりましたが正月に実家で集まった際に、先月中旬、学期末で給食が終了し、子供たちも半日登校だったある日、妹の急な体調不良で会社を早退した時の出来事ですが、放課後や長期休暇時の親の不在時、家にはお互いに上がらない事を約束させているそうですが、その約束が見事破られていたとの事で子供たちとトラブルになったとの事です。冬休みが近かったせいもあり、実家の両親に子供の休み中に監督をしてほしいと申し出をしたようですが、両親は、サポートに協力することはなく、「夫婦共働きは構わないが、学童期を外れた子供たちは放課後親の目の届かないところで何をしているのかわからない。親としたら約束事を決めたりしても、長時間家を空けていれば、同じような放置されている共働きの子供たちとともに、金銭トラブルやショッピングモールやゲームセンターでたまり場になったりしていても親も気づかず、補導されて初めてそんなはずはなかったと言っても遅い。夫婦よく話し合って、これから思春期になる子供たちとどうかかわっていくかしっかり話し合うべき」と逆に説教されたとの事。今まで妹も「今まで子供の急病や時短勤務で同僚に肩身の狭い思いをし、ようやくこれからは仕事に専念できると思って子供たちを信用していた、帰宅しても家の中も本人も特に変わった様子もなかった。」共働きでサポートなしで頑張っている人もたくさんいるでしょう。母の言葉に悲しくなりました。続きます

トピ内ID：1686651940

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

当然のことを言われただけ

🐤

ここ

2018年01月11日 17:57

人は、ごくごく普通の正論を言われたら、腹が立つ者なのです。お母様の言うことは、さすが子育てを終えた年長者だけあって、子供のことをよく分かっている言葉です。子どもは、小さいときより、知恵がついてきて交友関係も広がってくる小学校高学年からが、より目を光らせないといけません。子どもは、親の目を盗んで、楽しいことに走ります。それは自然なことなのです。それをどうするかが親の手腕です。頑張って欲しいものです。

トピ内ID：3837230171

...本文を表示

仕方ないんじゃない・・・

🐱

いつもそこから

2018年01月11日 17:57

私はあなたの妹さんのようにできないから子供が高学年になり理解できしかも約束ができるような年齢になってから働こうと思っていますから。子育てを優先するか仕事を優先するかは、その家族の考えですから。お母さまだって、自分にできないことを妹さんに約束をしてしまったとき、何か言われるのは、お母様ですからね。同居しているなら多少の協力はあってもよいかもしれませんが。知っている家族の共働きの親は嘆いていましたよ。子供をたくさん作っても面倒をみないって。お互いできないことを押し付けあって人のせいにするよりはいいんじゃないですか？

トピ内ID：9750168068

...本文を表示

続き前ですが

🙂

ゆき

2018年01月11日 17:57

親世代の者です。共働きでありながら、親のサポートありきで次々と子供を作ることに疑問を持っています。小3・5・6年生って計画性がないと思います。今になって親のサポート云々を言い出すのはおかしい。

トピ内ID：0250206191

...本文を表示

それが子ども

🙂

パート母

2018年01月12日 10:19

＞「今まで子供の急病や時短勤務で同僚に肩身の狭い思いをし、ようやくこれからは仕事に専念できると思って子供たちを信用していた、帰宅しても家の中も本人も特に変わった様子もなかった。」なんで？申し訳ないですが、それが子どもです。約束事を決めたにしても、親が不在なんだから、いない間に友達を呼ぶことも普通にやるでしょう。過信しすぎですね。そういう子は山ほど見てきてます。親の帰りが遅いから、遅くまでふらふらしていたり、マンション内で騒いでも帰宅した親はそんな事はつゆ知らず、周囲に知らされて初めてわが子の行状を知って、家の子はそんな事はしないと開き直ったり。お母様が厳しいんじゃなくて、妹さん夫婦が甘いんです。そして、妹さん家族の事は妹さん家族で解決すること。周りを巻き込まない。親がその覚悟をしないと。逆に今で良かったですよ。ご夫婦できちんと話し合われるといいですね。

トピ内ID：1450828861

...本文を表示

親だからこその言葉ですよ

🙂

40代おばさん

2018年01月12日 10:19

多いんですよね、放置っ子が何をしてても「うちの子のいうことを信用してます！」ってだけの親。子供も半端にずる賢くて、小金（親が夕食代やおやつ代として置いていくらしいですが）をもっていて、公園なんかでもトラブル起こしてて、近所で有名な子なのに、親だけは全く気付いてないっていうの。そういう実例が山ほどある。実際に、トラブルになってるじゃないですか。しかも、信用していて帰宅しても変わった様子もなく、大丈夫だったって・・・呆れますね。だからこそ、親である自分が、とお母様が言って下さったのだとありがたく思いこそすれ、悲しくなったってどういう意味ですか？もっと近所や世間が大事にしてくれとか？自分は仕事してて偉いからフォローしてよ！ってことですか？？いい加減にしましょうね。親の言葉は素直に聞いたほうがいいと思いますよ

トピ内ID：7325106624

...本文を表示

お母様の意見はもっとも！

😣

とらとら

2018年01月12日 11:27

共働きだからって、どうして親に頼ろうと思うのでしょうか？監督だなんて、そんな重大な責任よく押し付けようとしますね。お母様の言葉に悲しくなるあなたの感覚もずれていますよ。放課後から夫婦どちらかが帰宅するまで誰かを雇えば良いんですよ。勉強を教えてくれる家庭教師の役割を担ってくれる人、若しくは家事をしてくれるお手伝いさん的な人。身内の方がトラブルの原因にもなるでしょうし。お金は使うところで使わなきゃダメですよ。

トピ内ID：5517149415

...本文を表示

親の不在時に、友達を家にあげていたということ？

🙂

すいっちぽん

2018年01月12日 14:42

別に大したことじゃないように思いますが。「信用していたのに裏切られた」のなんだのって、妹さんは大騒ぎしすぎじゃないですか？まあ詳細が書かれていないので、もっと大変なことがあったのかもしれませんが。自分たちができないからって、親がやるべきことを祖父母にやらせようというのは、間違いですね。祖父母にサポートしてもらうのは、幼少期だけでしょう。 10代になって精神的に大変な時期になってからのサポートは、祖父母には無理ですよ。ハッキリ言いますが、それをするのは親の役目です。妹夫婦は無責任。好きで親になったくせに、人に自分の仕事を丸投げしようとするんじゃない。だいたい「監督する」ってなんですか。要は、「約束を守らせるために見張る」ってことでしょ。そんな幼稚な手段は、中高学年になった子供たち（しかも女子）には通用しませんよ。妹さんは、考えが場当たり的で甘いんですよ。表面的な事ばかりとりつくろわないで、もっとちゃんと子供とのかかわりを考えるべきです。今親が逃げて楽をしようとする姿を、子どもたちは見ていますよ。親が自分たちのために時間をとって真剣に対応する気があるのかどうか。分岐点です。子どもにまともに育ってほしいと思うのなら、ちゃんと向き合う時間を作るべきだと思います。愛情は子どもに使う時間とイコールじゃないけど、子どもに使う時間は愛情とイコールです。あなたの妹は、もっとそこを考えた方がいい。親なんだから。頑張るべきところで頑張るよう、トピ主からも苦言を呈してください。

トピ内ID：6004795368

...本文を表示

子守りも無料じゃない

🙂

さかな

2018年01月12日 16:26

我が家も10年程前は同じ状況でした。だから私たちは市のファミリーサポートを頼みました。学校から帰宅した時間から親が帰ってくる繋ぎの時間までいてもらうように頼みました。（食事作りも含む）当時で1時間1200円程です。痛いかもしれませんが、必要経費です。何かあってからでは遅いですから。（ちなみに我が家は裕福ではなく、普通のサラリーマン家庭）子守りを無料でやってもらおうとする考え方に無理があります。安全はお金で買うものです。

トピ内ID：6562567924

...本文を表示

続き前ですが

ええええ

2018年01月12日 17:12

　逆に聞きたいのですが…お子さんたちはお友達を呼べるレベルまでに家でゆっくりする時間を一体どうやって確保しているのでしょう？うちどうやってもそんな時間が確保できないのですが… 　まず高学年の子って、家にいる時間そのものの確保が難しいのですが…うちの地域は部活が盛んなので、部活が5時くらいまであります。仮に部活がない子でも授業終了で帰宅するのが4時くらいです。その後、習い事や塾がある子がほぼ毎日ある子がほとんどで、すべて終わって家で落ち着くのが7～8時前後。そのあとすぐに夕飯なりお風呂なり学校の宿題なりで9～10時には就寝しているのですが… 　低学年ですら家に帰宅してから、そこまでゆっくりできるかというとそうでもないです…。　休日だと、共働きのお子さんは特にだけど、自分が送迎しなくてはならない習い事をそこに集中させたり、子ども第一に動く場合も多いため、子どもだけでゆっくりする時間はやはりなかったりします。　お母様のおっしゃられるとおりです。私の知るかぎり、共働き関係なく、放課後に家の手伝いもせず、勉強もせずになあんにもしてない子にろくな大人になる子はいません。周囲のサポートは必要ですが、基本的な最終責任は親にあります。そういった意味で妹さん夫婦は子育てに関しての考え方が大変甘いと思います。昔とは違って、今は目的もなくただ学校行ったり、ただ習い事や塾に行かせるだけじゃ自立なんてできませんよ。

トピ内ID：6496580130

...本文を表示

約束

はな

2018年01月13日 17:01

＞その約束が見事破られていたとの事で子供たちとトラブルになったとの事です共働きとか何も関係ないです、単に約束を守れないような躾しか出来ていない、ということ。うちも共働きですが、四年生から習い事を入れたりして、暇でブラブラする事がないようにしました。環境をいかに整えてやるか、親次第です。それを出来ない親がいるから、共働きの親のイメージが悪くなるんですよ。だけど、共働きの人はすごく多いのに、みんながトラブルを起こしてる訳じゃないでしょ。

トピ内ID：0487443199

...本文を表示

続きます

学童を外れた子供トピ主

2018年01月13日 10:10

子供たちも言われた事（洗濯物の取り込みたたみ・金曜日には体操着や給食セットの洗濯と上履き外履きの洗い、シャッターを閉める、宿題をやる、夕食の米とぎ、習い事の日は時間になったら行く）など）は、３人で分担してやっているとの事で、放課後の日没までの１～２時間程度、友達と家で遊ぶことくらいは許容の範囲かな？別に放置とかでもなさそうだし、あまり制約しすぎてもかえって子供のためにもよくないかな？と思います。子供達もさみしいと言った様子もなく、至福の時間のようです。子供が小さいうちは、夫婦で送迎や子供の病気などではやりくりしたり、シッターやファミサポなどもフルに活用してきて今まで乗り切っていたようです。妹は、やはり親の不在時に、家に上がるということに抵抗があるらしく、（事故や金銭面でのトラブルや物が破損したり亡くなったりしたときの事など）こればかりはそこの家のやり方や考えもあるので私が口はさむべきことではないし、夫婦と子供達でしっかり話し合うべきだと思っていますが、母は、「だいたい１２時間以上も両親が不在であれば、長期休業は特に子供の監視を強化すべき。保育園の送迎がなくなった、子供がだんだん成長しているからから子育ては安心ではない。むしろこれから高校生くらいまでの思春期は、手がかからなくなる分目が行き届かなくなると大変なことになる。いくら女の子でもそのくらいの年齢の同じような子供が複数のたまり場になれば、子供は何をするかわからない。大きな貴重品の盗難紛失などトラブルが起こってから初めて気がついても遅い。今ここで子供たちとしっかり向き合うべき。」とのようで、結論から言えば仕事をやめるなり働き方を変えるなりしろということのようです。母の言うことも一理あるとは思いますが、共働き正社員であれば、みなさんこんなものでしょう。みなさんどう思いますか？

トピ内ID：1686651940

...本文を表示

うちも連れ込んでました

🙂

ぱどな

2018年01月14日 19:02

親のサポートあてににして子作りしちゃ不味いでしょ。考えて家族計画たてましょう。うちの息子もよく友達連れ込んでましたが、そこは禁止すると隠し事されるから、禁止せずに今日は誰がきたの？とさりげなく探りいれてました。幸い息子は真面目でゲームくらいしかやらなかったようで、今も真面目な男です。気になるなら、家の中にスマホと繋げる防犯カメラ入れて監視するとか、シッターさん頼むとか、いろいろな方法ありますよ。とりあえず親からは自立しましょうね。

トピ内ID：6909775622

...本文を表示

口出し無用

💋

３人の母

2018年01月15日 16:25

妹様は御結婚され独立した１つの家庭を築かれたのです。学童を外れた子供様がお兄様なのかお姉様なのか存知ませんが、妹様御夫妻と御両親の間柄に口を挟むのは止めましょう。

トピ内ID：8534704532

...本文を表示

トピ主さんが言えることじゃない。

ゆきうさぎ

2018年01月16日 10:16

制約しすぎは子供の為によくない、は余計なお世話でしょうに。親との約束をないがしろにしたんだから。これ、同性のお友達を家に呼んでいる、うちはまだ許容範囲だけど、異性になったら？本来なら、子供たちが「お友達を家に呼びたい（あるいは訪問したい）」と親にお願いすべきでした。そこを内緒にしていた、これが問題でしょう？ジジババが子守に来たところで問題解決って気はしないんですけど。お母様が言われるように、親子のコミュニケーション不足が招いている隙みたいなものじゃない？友達呼んでも親は気づきもしない、っていうのを経験させちゃったんだから、このまま親が仕事に没頭していれば、いい結果を招かないかもと思うお母様の考えはわからないでもないです。子育ての大事な局面でジジババに責任ごと丸投げは、そりゃ困るでしょ。親の差し金でジジババ参上！なんて孫たちの嫌われ役を買って出るわけない（笑）。

トピ内ID：3580884167

...本文を表示

機械に監視してもらうのは？

人それぞれ

2018年01月16日 11:12

家の中にモニター付けて、親が仕事の合間にチェックするのではダメでしょうか？

トピ内ID：3813102672

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

想定内の出来事…だと思うけど

😠

元働く母親

2018年01月16日 11:58

我が家は自身の親も義親も一切頼れない(双方とも亡くなりました)状態でフルタイム共働きをしてきました。子供が学童から卒室したなら、その程度の事件？は起きうる事は予測できた筈。予測もできなかったなら、子供との関わりが不足していたのですよ。親として子供の事が分かっていなかった、そこが先ず問題です。呑気に構え、人任せの子育ての上何も手を打たず、安易に親に頼ってきたトピ主妹さん夫婦に準備と危機感が足りなかったのです。トピ主さん妹と同じ立場だった私からみても、お母様の仰る通りだと思います。親であれば、保育園のうちから学童後の居場所を用意するべきでした。見守り体制も準備しておくのが当然だったのに、何もしなかった。親失格ですよ。過ぎてしまったことは取り返せませんので、これからの事は「親の責任で」「愛情をもって」真剣に考えるよう、伝えることがトピ主さんの責務です。妹さんの代わりに仕事をする人は幾らでもいます。でも、お子さんの親は妹さんしかいません。たった一人だけなんです。そして、今の、これからのお子さん達の人生を左右するのは妹さん夫婦のこれからの行動だけです。同僚も両親も傍観者です。当事者である妹さん夫婦が真剣にお子さん達と向き合うしか、お子さん達の未来はありません。それだけは妹さんに伝えてください。

トピ内ID：2135238894

...本文を表示

書き忘れました

😠

元働く母親

2018年01月16日 11:25

＞母の言うことも一理あるとは思いますが、共働き正社員であれば、みなさんこんなものでしょう。お母様の言うことが一理ある、ではありません。それが真理、全てです。そのために真剣に身と心を削って子供達と向き合う必要なあるのです。どんなに忙しくても、時間がなくても向き合えます。「こんなもの」なんて安易に構えている親がいることが信じられません。子育ては、単に食事を与えて勉強させる事ではありません。心を育てる方が何十倍も大切です。妹さんはお子さんを愛しているのでしょうか？トピ主さんの文からは、妹さんは子育てというものを分かっていないように感じます。お子さんへの愛情も感じられません。それがお母さんには懸念されるのですよ。

トピ内ID：2135238894

...本文を表示

今さら大騒ぎ？

パンケーキ

2018年01月16日 11:58

気付くのが遅い。その妹夫婦は今まで子供をほったらかしにしてたってことですよ。で、この結果。今さら大騒ぎしたところで簡単には解決しません。お母様のおっしゃる通りです。考えなければいけないことが、た～くさんあるんです。子供たちも知恵がついてくるし、言うことも聞かなくなってくるから、これからが大変でしょうね。仕事を辞める気がないのなら、しっかりお金をつぎ込んで（ファミサポとか習い事とか）近くで大人がついておくようにすることですね。くれぐれもお母様には迷惑かけないようにしてもらいたいものです。

トピ内ID：2051981570

...本文を表示

取り返しのつかないことになるかも

🙂

ゆかり

2018年01月16日 16:32

トピ主さんのレスを読みましたが、共働き家庭が皆このようなものではありませんよ。思春期に放って置かれた「このようなもの」の家庭の中で誤った道にそれてしまう子もいます。お母様に意見は一理あるどころか当たり前のことだと思います。トピ主さんが面倒を見てあげれば良い。お母様を悪く言うのは間違っています。

トピ内ID：0250206191

...本文を表示

想定内

🙂

さくらぐみ

2018年01月17日 11:05

共働きの子でした。同じように大人の目がない場所で集まってたなー金銭持ち出しもしました。今はその持ち出した額以上に親の世話してますが。最後はそれまでの親子の信頼関係だと思います。正しくどうむきあうかですね

トピ内ID：8936317306

...本文を表示

監視カメラと、鍵をかけた部屋

🙂

鹿まろ

2018年01月17日 11:47

子どもを信用するのは大事、信用しすぎるのは怠慢だと思う監視カメラを付けて、ネットで見られる状態にして、約束をし、貴重品は鍵をかけた部屋に入れる自衛も必要だと思いまうよ。＞母の言うことも一理あるとは思いますが、共働き正社員であれば、みなさんこんなものでしょうと、諦めるなら、共働きだったんだから、子供の躾も価値観も、この程度で良いでしょ？って諦めるしかないと思うよ同じ時間も手間もかけられないのに、同じ結果が得られると思う方がどうかしてる。専業主婦や、子供が帰宅までに帰るパートの人は、稼げないけど、子育てと比較して選んでるんですから妹夫婦は稼ぐためなら、子育ては手抜きを選んでるよ。家に友達いれ放題で気づいてもいなかったのは、私から見たら放置してる躾の悪い家です共働きでも、勉強ができる子には、なれると思う。それだけで良ければね。

トピ内ID：6635273255

...本文を表示

どちらもごもっとも

たろすけ

2018年01月18日 21:37

まず、お母さんのおっしゃることはトピ本文・レス、共にごもっともです。けれど、共働きであれば、妹さん家族のあり方もよくあることで、お子さんたちの様子については、よくやっているし、素晴らしいと思います。問題は、親不在の家に、友達を招き入れる件だけですね。多分、お子さんたちにとっては、することがたくさんあって、特に家事手伝いをしている間もおしくて、友達を招き入れてしまうのでしょう。うちの子の通う学校では、家人不在の家には上がり込まないという決まりがありますけれどね。家にあがられるのは嫌だ、トラブル回避したい、という妹さんの気持ちもわかります。現に、何らかのトラブルがあるから、うちの子の学校のように決まりがあるわけですから。ただ、3人のお子さん、上のお子さんにとっては、息抜きする時間がない、ってことになりますね。習い事、家事手伝い、妹の面倒…親との約束と言っても、したくなる気持ちは分からなくないです。しかもずっと気がついていないことから相手の子たちもわきまえて遊んでいたのでしょう。遊びながら妹とも同じ場所にいる。自分が外に遊びに行けば、妹に何かあった時に困る。小6、小5のお嬢さんたちに、負荷をかけていると思いますよ。次は、長女さんが中学生になります。時間帯が大きく変わるでしょう。今回、わかってよかったと思います。親子で話し合いを。うちの子も小6で、うちは学童利用しませんでしたが、学童利用だった子たちは、基本、外で遊んでいました。うちで遊ぶこともありましたが、招き返せないので遠慮してましたけど、約束するのは例えば短縮授業で給食あり、午後がフリーになる日（習い事や塾まで3時間ぐらいある）でふた月に一度ぐらい。上のお嬢さんたちに、子どもとして遊ぶ時間を作ってあげてほしいです。

トピ内ID：4616272195

...本文を表示

お母さんの言う通り

うめ

2018年01月19日 11:27

お母様の言うことは一理あるどころか、その通りだと思いますよ。どのくらいの期間お子さんが約束を破っていたのかわかりませんが、少なくとも妹さんが会社を早退しなければ今後も分からない状態が続いたと思います。ただ、お子さんたちが約束を破ったことよりも、妹さんがお子さんのことを把握していらっしゃらないことの方が問題だと思います。親がいない時は家にあげないというルールは妹さんにとっては良いかもしれませんが、お子さんにとってはどうなんでしょう？お友達の家には行けるけど自分の家はダメという状況になってしまって、お友達と遊ぶことが難しくなってしまったりしていたのかもしれません。妹さんはお子さんの状況をしっかり把握していますか？仕事も確かに大事でしょうけど、お子さんとも向き合わないとこれからますます大変になると思いますよ。娘のお友達にも親が先に出かけ、夜遅くに帰ってくるというお家がありますが、しっかりと親子関係が築けているお家もありますが、中には、中学生になり学校に行かなかったり、提出物や勉強がおろそかになったり...と大変そうなお家もあります。お母さんから相談というか愚痴をよく聞きますが、さんざん放っておいたのに今更言っても言うこと聞かないよね...というのが本音です。そうならないうちにしっかりとお子さんとむきあわれた方がいいとおもいます。

トピ内ID：5226110993

...本文を表示

妹夫婦が自分の子供の事を理解し切れていない＋判断を誤っただけ

😨

私も働く親ですが…

2018年01月19日 13:05

主お母様の意見に共感します。＞共働き正社員であれば、みなさんこんなものと一括りにされると、悲しいです。共働きだからこそ、子供に監督が必要だと思えば外注したり、働き方を見直したりしているご家庭は多いです。我が家は夫が忙しいので、子供と向き合う時間を作る為に私が仕事をセーブしてます。＞妹は、親の不在時に、家に上がるということに抵抗があるから、子供達と約束したが＞見事破られていたとの事で子供たちとトラブルになった＞放課後の日没までの１～２時間程度、友達と家で遊ぶことが＞至福の時間のようなら、妹さん家族はお互いの気持ちを理解・共有できていなかったのです。妹さん夫婦は家にお子様がいるかいないか、今まで誰の家にあがったか…把握できているでしょうか？＞両親に子供の休み中に監督をしてほしいと言っても、放課後～日没まで家に帰って来なければ監督できないですし、探しに行くと言っても子供が複数＋同居していない祖父母には限界があります。一番上のお子様は、もう直ぐ中学生。小学校卒業後は行動範囲も広がりますし、親や祖父母の言う事を素直に聞く年齢でもなくなります。体格も良くなるので、力で負けてしまう可能性も高くなります。女の子だからこそ…の心配もあります。私の周囲は学童卒業前から部活や習い事、塾等で忙しくなる子が多く、放課後、時間的余裕のあるお子様は少ないです。お子様達は何もやっていないのですか？＞１２時間以上も両親が不在妹さん夫婦は、子供達が勉強で分からなくて困っている事はないか等、キチンと把握できていますか？小学校と比較し、中学校は勉強も難しくなる上、3年と短いのであっという間に高校受験です。家の子供達は、大学進学後に1人暮らしを希望しています。 18歳で家を出るなら親子が一緒に暮らせる時間は、案外短いです。その貴重な時間を大切にして欲しいです。

トピ内ID：9401450368

...本文を表示

仕事に専念？

nika

2018年01月19日 14:17

一つだけ気になります。＞ようやくこれからは仕事に専念できると思ってはい？お子さんがまだ全員小学生なのに、そんなこと言えます？それを言って良いのはお子さんが成人した後だと思いますが・・・。妹さんにとっては仕事＞子ども、なんでしょうね。それならなんでまた3人も産んだんだか。お母様がおっしゃることはごもっともです。

トピ内ID：8473982152

...本文を表示

共働きとかは関係ない

りんご

2018年01月19日 15:24

母親が働いていることが悪みたいなレスもありますけど専業主婦の子供は間違いを犯さないのか？と聞きたいくらいです子供が約束を破ったそれは親子間の問題であって、親の不在とか無関係でしょうそこでしっかり理由を説明し、叱り、納得させることが親のすることですほかの方のレスにもありましたけど、高学年の子供が放課後にそんなに遊ぶ時間もないと思いますなので、子供は１時間くらいなら。。と思ったのでしょう長期休みは、塾に通わせる、スキー教室などに行かせるなど、その都度イベントで乗り切ればいいんじゃないかなと。

トピ内ID：3647415961

...本文を表示

子供は嘘をつくもの、大人は子供の話を聞かないもの

😣

とらうま

2018年01月20日 12:00

お姉ちゃんが中学になったら、また状況が変わるので、今子供とちゃんと話すのは大事だと思いますよ。でも、続きのレスを見る限り、三姉妹で、お手伝い、宿題、習い事、鍵っ子頑張ってたと思いますよ。特に長女は、下の二人の面倒もみてたことになるのでは？お母様の言うこと、想定の内では？というレス、正論だと思います。子供を叱って、もうしませんと言わせても信用できない気持ちもわかります。このご時世、外より家の方が安全ですよね。遊ぶのはここだけとモニターつきの部屋をつくる方が安心かも。遊びに来ていたのが、共働きの家の子供か、そうではないかでも対策違いますよね。うちの子供は、鍵を忘れた友達を入れてあげてたりしましたし。トピ主さんは、本当に妹さんが困ったら助けてあげてほしいです。妹さんも、体調が悪く帰宅した時の出来事で落ち込んでいて、さらにお母様に説教され、思わず愚痴がでただけかもしれません。トピ主さんが、相談しているあたりから、もしかしたら、お母様、もともと厳しい方なのでは？いままでがんばったのだから、頑張れる妹さんだと思いますよ。

トピ内ID：2732302192

...本文を表示

このさいだからみたいな感じだったのかもな～

🙂

匿名希望女性

2018年01月21日 19:08

＞、実家の両親に子供の休み中に監督をしてほしいと申し出をしたようですが「申し出」をきかっけに、今まで水面下にあった親との「考え方の違い」が表面化したのかな～と思いました。おそらく申し出がなければ何も言われずに済んだのではないかと思います（ただ親の手を借りれれば・・・と思った妹さんの気持ちもごくごく普通の感情だと思うので、批判するつもりはありません。）私の両親も共働きでしたけど、トピ主母の意見がなんとなくわかる・・・。ただどなたかのレスのように「一番上の子」に負担がかからないようにしてほしいなぁ～、私自信一番上で負担だったので。

トピ内ID：2930961819

...本文を表示

激戦区ですか？

オレンジ

2018年01月24日 11:04

外れた、という事は、妹さんは学童に入れようとしてたのですよね？激戦区で外れちゃったのかな？だとしたら一方的に責めるのはちょっとかわいそうです。学童っていろいろ言われがちですが、学童に入れている親、入れようとしている親はまだまともで、入れるのに「友達と遊べないし」などと言ってあえて入れない親もいるんですよ、私の以前住んでいたところのママさんですが。そういう人は長期休みは遠方の祖父母の家に預けっぱなしで、仕事が終わってもだらだらしてまっすぐ帰らない上に、土日も子供を置いて頻繁に出かけるし。共働きのお子さんもいろいろですよね。うちの子供の小学校は、学童のお子さんは４分の１か５分の１ぐらいですが、よくいろんな事で表彰されていますよ、子供がテスト返してもらった時になんとか君やなんとかちゃんは１００点だったよーと教えてくれますが、学童の子多いですね。ママ友内でもけっこう話題になります。私立に子供を通わせている友人も働いているお母さん多いと言いますしね。うちの地域はおそらく妹さんのところよりはのんびりした地域だと思いますし、学童も１８時ぐらいにはほとんど帰られるそうなので、個人的にはショッピングセンターに歩いて行けるような環境で妹さん夫婦の帰宅が遅いのがちょっと心配ではありますね。あと、私立の学童とかありませんか？学校に迎えに来てくれて夜ご飯出してくれて１１時までなんてところもあるみたいですよ。ところで、早ければ３年ぐらいから帰りも４時ぐらいになってくるし、習い事や塾でお友達とは遊ばなくなりますよね？学童の子含め多くの子が塾やスイミングや公文に行ってますし、友達と遊ぶ事ってそんなにあるのでしょうか？

トピ内ID：0616460714

...本文を表示