こんな振られ方ってどうなんだろう

レス61

（トピ主 4 ）

🐶

動物モフモフしたい

2018年01月09日 17:16

恋愛

先日、フラれました。

いきさつやきっかけは
私の家に家庭トラブルがおきまして
遊びに行くどころではなかったので
私が彼との約束をキャンセルしたことです。

その際、新年早々にこんな暗くて
空気が悪くなりそうな話をしたら彼が可哀想だな～と
思ったのと、理解が難しいであろう問題を他人に話しても
バイアスかかった私見や乏しい知識アレコレ言われるのは
私としても不本意なので、行けない理由については
適当に濁したんです。

私の家庭の事情をある程度知っている小学校からの付き合いの
親友には以前から話しています。彼女はとても良い子で
頭も良くて、親身に聞いてくれる、芯の温かい人です。

トラブルに参った私は親友に弱音を吐いて聞いて貰い
SNSに「嫌な顔をせず悩みを聞いてくれる友達がいて幸せだ。」
と思わず呟きました。

その後、彼氏から「俺には何も話してくれんのに？」とだけ
LINEが来てぎょっとしました。そこから喧嘩というか
私に対する不満を一方的にぶちまけられて

成り行きで共通の友達（私の親友とは別の人）が仲裁に
入ってくれて、私と彼の言い分を聞いてくれた上で
「他人には理解されない話なら最初から口つぐむ人の方が
多いんじゃない？」
「重い話を聞いて欲しい！って人もいるけども
逆に重い話をしたくないって考える人もいるよー」
「家族にさえ悩みを言えない人だって世の中にはいるよ」
と全面的に私の肩を持ってくれて有難かったです。

でも彼氏は
「親友ちゃんには話すのにな。俺にはだんまり。
絶対許せない。裏切られた気分やし。さようなら」と
そのまま終わりました。

友達の仲裁があっても頑なに拒絶する彼氏の態度に
ショックを受けました。裏切られたという言い方にも。
そんなに私が悪いでしょうか…。

トピ内ID：3915612654

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あなたが悪い

1月からやる気出す

2018年01月12日 11:03

遊びに行けない正当な理由があるなら、彼にはきちんと理由を告げるべきです。そうしなかった時点で「彼のことは信用できません」と言っているのと同じ。彼からしたら、彼女と思っていた人に新年そうそう約束をやぶられてショックだったでしょうに。彼には言わなかったのに、親友には打ち明けているということをSNSでにおわせたのも「彼のことは信用できません」と書いたのと同じです。別の友達に、彼氏を責めさせたのも「彼を信用できない」とばかりの失礼な行為をしておきながら、心から彼に謝罪するどころか、「私は一切悪くない！」といわんばかりの態度で、友人を使って彼を責め、自分の失礼な行動を正当化しようとしたとしたら、彼からあきれられても当然です。自分の家庭の事情を話せないような男性を彼氏になんてしてはいけません。話せないような相手とは、遅かれ早かれ破局します。また、彼氏と話し合うときは、他人を間に入れず自分自身で彼と話しをしましょう。友人を使うなんて卑怯者としか思われません。

トピ内ID：6564674707

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SNSを理解してない

ナナ

2018年01月12日 11:03

彼に中途半端に説明した状態でそんな事SNSに書き込むなんて。彼が目にするとは思わなかったんでしょうか？不信感を抱いているところに疎外感。虚しくなると思いますよ、彼の立場なら。特定の人にしか言わないこと（内容そのもの以外も）はSNSに書き込まない。書き込むならあなたと特定できないものにする。・・・くらいの配慮は必要でしたね。 SNSが当たり前の世代だからといって理解しているとは限らないということなんでしょうね。

トピ内ID：9450229143

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どうしてSNSにつぶやいてしまうのか？

🐱

neko

2018年01月12日 11:03

私はあなたが良くないと思います。あなたが彼氏にその話が出来ないのは構わない。でもどうしてSNSにつぶやいてしまうのか？私が恋人なら絶対にいい気はしませんね。「他人には理解されない話なら最初から口つぐむ人の方が多いんじゃない？」「重い話を聞いて欲しい！って人もいるけども逆に重い話をしたくないって考える人もいるよー」「家族にさえ悩みを言えない人だって世の中にはいるよ」この辺りは理解しています。恋人と言えど言える事と言えない事がある。でもSNSに「嫌な顔をせず悩みを聞いてくれる友達がいて幸せだ」親友は信用しているけど、恋人はまだ信用出来ないと言われているみたい。実は私も一部の友人にしか話せない悩みがあります。でも「嫌な顔をせず悩みを聞いてくれる友達がいて幸せだ」なんて載っけてしまうと悩み相談していない友達が見たらいい気分はしないだろうなと思うから載せません。反対に、とある事情を持つ友人が共通の友達にはすぐ連絡したのに私には何と２ヵ月遅れで連絡が来た時、「こいつはもう無いな」と思ってしまいました。頼りにされれば単純に嬉しいし、扱いに差を付けられると気持ちが冷めるものですよ。あなたは自らSNSで差を歴然と示したのです。彼氏に対する配慮がなかったとしか思えません。その配慮の無さに彼氏が冷めたのだと思いますよ。私もその差を知らなければ気にしなかったけれど知ってしまえばモヤモヤは止められませんね。「では私とあなたには２ヵ月の溝があるって事ね～。その２ヵ月の隔たりがあるお付き合いしか出来ないわ～」とかなり冷めた対応をしてしまいます。

トピ内ID：7449996104

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あなたの言うこともわかるけど

😣

つぐみ

2018年01月12日 11:03

SNSに書き込んでしまった事は失敗だったかと。私も重たい話など、やはり信頼している親友に話します。家族にもいいづらい事は話しません。ですが、約束をした日に会えないなど、どうしたのか、なんで自分には話してもらえないのか、そんな風に考えた彼氏さんの気持ちもわかります。自分は必要とされてない、と捉えてしまったのでしょう。重い話をしたら悪いな、という気持ちの他に、どうせちゃんと理解してもらえないだろう、あの人にはという気持ちが伝わってしまったのかもしれません。男の人には、そういう時に頼られないとコケにされてると感じる人もいるようです。信頼されてないと思ったのでしょう。私も同じような事でお別れしましたから。付き合うって、自分だけの気持ちだけでは上手くいきません。相手にも気持ちがあるのですから、仕方ないです。

トピ内ID：1155156312

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彼は、話して欲しいと求める人なんです

そうかも

2018年01月12日 11:03

仲裁に入った人は、第三者として語っているだけなんですよ。彼は、重い話でも親友には話していて、自分は２番手なんだという思いがある。彼にとっては１番がトピ主という思いがあるから、裏切られたと思うのではないですか？そもそも、合わないんだと思いますよ。トピ主は、彼の気持ちを考えているようで、実は自分の気持ちだけで動いていますから。

トピ内ID：6710123230

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あわない

🙂

たか

2018年01月12日 11:27

良い悪いではなく、価値観の違いということで諦めましょう。個人的には彼の言い分は理解できます。つらいときにつらいと言えない相手と付き合うなんて私には考えられません。でも、別にそれが正しいとは思いません。正解なんてないと思います。

トピ内ID：9209107513

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彼の気持ちがわかる

プラネッツ

2018年01月12日 11:27

彼の気持ちはよくわかりますよ。自分って何なの？大事なこと、重要なこと、重い話はしてもらえないような存在なの？親友に話せて自分に話せないとなると、親友が一番で自分は二番ってこと？頼ってもくれない、信頼されてもいない自分の存在って何？そんな感じでしょうね。誰よりも先に話すのが彼氏だったんじゃないんですかね。例え今まで親友にきいてもらっていたにしても大事な存在である人に適当に話しをして約束をキャンセルするなんてひどいと私は思いますね。しかも親友には話したことを言ってしまうなんて。しかもそれが幸せだなんて。幸せなのはいいんです。ただ彼こそがそういう存在でありたかったろうなぁと思うわけです。「嫌な顔をせず悩みをきいてくれてありがとう。私は幸せ」という言葉を彼こそが聞きたかったんですよ。これを許せて「良かったね」って言える彼氏は人間ができているとは思いますが「俺は信頼されていない」と思って去ってしまう彼を責めるのも違うと思います。価値観の違いなのかもしれませんが、私は彼の気持ちの方がよくわかります。

トピ内ID：9094109990

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私は彼氏さんの気持ちが分かります。

🐱

美ママ

2018年01月12日 11:27

彼に聞いてもらって面倒くさい事になりたくない、だから話さないと言うトピ主さんのスタンスは分かりましたが、それをSNSで呟きます？それすると、聞かされた彼氏さんは、気分悪いと思いますが。私でも、「お友達には話せても俺には話せないんだ…何か信用されてない感じだな」って思うと思いますし、約束を「適当に濁した」って。そんな態度だから振られるのでは？まぁ何でも聞いてくれるお友達がいる様ですから、またその方に愚痴っては。

トピ内ID：7410136108

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レスします

😨

通りすがり

2018年01月12日 11:27

あなたが彼に話をしなかった事はあなたの彼への思いやりなのかも。でも、ＳＮＳに呟いたのは失敗だったかもね。彼にしたら辛い時は自分を頼って欲しかった。あなたに取って自分は悩みを打ち明けられるほどの親しい間柄ではなかった。って事なのでしょう。どちらにせよ、あなたは中途半端。彼に悩みを隠したいなら、とことんまで隠し通せばよかったのに。仲裁の人の話も？？？です。家族にも隠したい事がある。のはそうでしょう。重い話をしたくない人もいる。でも、あなたは親友にはその話をした。仲裁の人にも話をしている（のかな？）のに、こちらが言うまで彼氏である自分には何も話をしなかった。それが彼には全てなんじゃない？

トピ内ID：2509668557

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仕方ない

🙂

なみ

2018年01月12日 12:11

事情があったにせよドタキャンしたあげく、約束した本人にはキチンとした事を言わずごまかしてその内容を他の人には話した事をSNSで公表するって無神経すぎますよ他人には理解が難しいと思うなら、中途半端に知らせる行為をやめましょう。ドタキャンされてごまかされた当人から見たら当てつけられたようでかなり感じ悪いですよ。しかも、友達に自分の肩を持たせているのでは、もう勝手にしてって感じになると思いますね。

トピ内ID：2471084630

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彼氏さんの気持ちもわかる

😑

シアバター

2018年01月12日 12:11

あなたの言い分はわかります。でも彼の気持ちもすごくよくわかる。私が彼の立場でもとても悲しいだろうなと思います。完全に価値観の違いですよね。別れて良かったかも。その部分がそこまで違うと多かれ少なかれ長続きしなかったかもしれませんよ。どちらが正しい、間違っていると言える話ではない。人の感覚の違いですからね。あなたはそういう感覚だから、おそらく波長の法則、類は友を呼ぶで友人もその感覚を理解する人が多いんでしょう。そんなことで振る？って思うかもしれませんが、彼にとったらそのきっかけだけでも十分。それにただ拗ねているだけではなく、今後も全てにおいてそういう考え方をするのかと心が一気に寒くなったんじゃないかと思う。なんていうのかな、、水臭いんですよ。私もパートナーには、どんなことでも一番に相談してもらいたい、そう思うほうです。他の人に相談するくらいならね。心配かけるからとか、迷惑だろうから、困らせるだろうからって思われるのはイヤだな。ま、あなたみたいなタイプからするとワガママ、幼稚と映るのかもしれないけど。

トピ内ID：9555234390

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いや・・

🐤

sato

2018年01月12日 12:11

＞頑なに拒絶する彼氏の態度にショックを受けました。あなたも頑なに拒絶してるよ。「話したくないから話さない」これがあなたの拒絶する態度です。自分がされてショックなら、相手がその拒絶な態度にショックを受けるのも納得したら。話さないのは良いけど、相手がにショックを受ける事は分かるでしょ。悪いっていうかツメが甘いよ彼に話したくないのならそれでいいでしょう。でもさ、だったら親友に聞いてもらってスッキリ～なんて話はしなきゃいいじゃないですか。そこがあなたのした間違いだよ。親友に話した事も黙っておけばいいのに・・それは彼も見てるであろうＳＮＳにのほほんと書くわけです（笑）バレるに決まってるじゃん。しかも「悩みを聞いてくれる友達がいて幸せだ」と書く。それじゃまるで彼の対する嫌味にも聞こえますよ。彼は何も聞いてくれない、それに比べなんでも聞いてくれる友達っていいな～って感じ（笑）そう受け取れかねない。今回はそうじゃなくて「え？俺には話さないくせに・・」って流れになってしまいましたが・・それも想像出来た事ですよね、そんな事ＳＮＳに書いたら「悩みあったんだ。友達には話すけど俺には話さない。俺の存在ってなんなの？」そうなって当然の流れです。例えば彼が仕事を辞めた、あなたは何も聞いてない。ある日彼がＳＮＳで「仕事を辞めたけど仲間が慰めてくれた、仲間って最高～」って書いてたら？「え？仕事やめたの？何も聞いてないけど？私になぜ言わない？私はその仲間以下か？恋人なのに？」ってなりませんか？あなたそれと同じことやったのよ。話したくないのなら、話してない事が彼にばれないように少しくらい気を遣ったら？ＳＮＳで愚かな呟きしたせいで、彼が「俺の存在ってなに？」ってなった。あなたが間違ったのはそこだよね。書かなきゃばれないのに。中途半端にそこは書いた、なんで？

トピ内ID：0819472544

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ダメだこりゃ

💔

ぷくぷく

2018年01月12日 11:27

トピ主さんは誰と付き合ってもうまく行きませんよ。付き合う相手には何でも話せる方がいいに決まっていますが、言いたくないなら言わなくてもいいでしょう。問題はそこではありません。問題は二人の問題に【トピ主さんの友人】を加えた事です。今後も何かある度に自分に都合の良い友人を味方に付け、「私が正しい！友人もそう言ってる！」と寄ってたかって彼を論破する気でしょう。こんな女性と付き合う男性なんて普通はいません。

トピ内ID：4144963177

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彼の気持ちもわかる

🐱

莉緒

2018年01月12日 12:11

彼氏よりも親友の方が上だと宣言したも同然ですからね。共通の友人の「仲裁」は完全にトドメを刺したと思います。彼氏よりも親友の方が上どころではなく、彼氏はその他大勢と同じ扱いで親友のみ特別な存在だと示したわけですから。ま、事実そうでありそのことに疑問も抱いてないからこそ、友達の仲裁の言葉にも「ありがたい」としか感じず、彼氏の態度が酷いとすら思うわけです。そして彼氏、いえ元彼さんは残念ながらあなたにとって特別な存在でいたかったのです。合わないのですからお別れもやむなしでしょう。親友と同等以上の存在の男性と付き合うか、親友以下の扱いでも構わないという男性とお付き合いすることをお勧めします。

トピ内ID：9199244977

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信用してなかったからでは？

🐱

ぷ～にゃーパン

2018年01月12日 12:11

彼氏なのに彼氏を信用してなかった証拠だと思うよ。だから彼はガックリしたのだと思う。親友以下の人扱いされたと思ったのだと思います。別れたくなります。家のトラブルがあったのならば、「ちょっと家でトラブっていて正月会えなくてごめん」とぐらい言えると思うが彼氏ならね、心から信用している彼氏だったら言えると思うがトピ主さんにとって彼氏は他人、信用をしてない人なのだと思います。

トピ内ID：7494632988

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相手の気持ちを尊重して

☁

しろちゃん

2018年01月12日 12:11

私もそうですが、自分にトラブルが降りかかると、自分のことでいっぱいいっぱいで他人の気持ちに鈍くなりがちになるんですよね。誰でも大なり小なりあることだと思います。でも、彼氏の気持ちをもっと考えてみて。訳も分からず新年早々ドタキャンされ、寂しさや不安でいっぱい。気になってあなたのSNSをのぞくと、そんなつぶやき。さすがに寂しかったと思いますよ。俺がいなくてもその親友がいればいいじゃん。って思いますって。それがわからないのは、さずがにちょっと。今からでもちゃんとあやまってくださいね。

トピ内ID：7317795996

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本質がすり替わってる。

🐴

ばんばん爺

2018年01月12日 12:11

彼はドタキャンされたんでしょ？だから、余計に面倒な話でもちゃんと話してほしかったんじゃないの？＞友達の仲裁があっても頑なに拒絶する彼氏の態度に＞ショックを受けましたそもそも彼は仲裁を望んでたの？望んでなかったのなら無理やり仲裁された挙句お説教されて相当気分悪かったでしょうね。ショックなのはドタキャンされた挙句、何の説明もしてもらえない彼の方だと思いますよ。

トピ内ID：2126808641

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彼は自分を信用されない事に失望したのです。

🙂

渋柿

2018年01月12日 13:07

自分の事を一番に信用してくれていると思って居た彼女(あなた)から何も話してくれなかった事に対する失望でしょうね。要はあなたの親友よりも自分があなたに信用されていなかった事に腹が立ったからですよ。あなたも逆の立場、彼の立場になれば同じ事思いませんか？残念ですが、信頼を失う事程惨めな感情は無いですよ。

トピ内ID：0881336713

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自分の気持ちばっかりだね。

🙂

すいっちぽん

2018年01月12日 14:24

彼の気持ちをこれっぽっちも考えていないんだね。自分が大変なんだから、一から話すのは面倒だから、理解してもらえなかったら嫌だから、自分、自分、自分。自分の気持ちばっかり大切にして、彼の気持ちなんて全く考えてないじゃないですか。トピ主さんて、すっごく冷たい人なんですね。それに全く気付いていないどころか、「自分は悪くない」と思い込んで、自分に都合のいい友達の意見ばかり優先して、彼の気持ちをとことん踏みにじっている。恐ろしい人だと思いました。自分に大事な話をしてくれない、自分を信用してくれない人と付き合う意味なんて、ゼロだし。彼はもっと彼の気持ちを人として尊重してくれる女性と付き合った方がいいね。トピ主みたいに自己中な人間とつきあうのは、かわいそう。いつまでも自分だけが大変で、自分は悪くないんだって思っていたらいいんじゃないですか。で、わかってくれる女友達だけ大切にしていけばいいんじゃないの。恋人とは、楽しい部分をわかちあうだけの存在じゃないし。しんどいところやキツイところもわかちあうのが「つきあう」ってことだし。それが理解できないなら、恋人は作るべきじゃないと思います。

トピ内ID：7943677261

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彼氏さん目線で読むと、少し悲しいですよ。

😢

塩

2018年01月12日 15:08

トピ主さんの彼は、トピ主さんの力になってあげたい自分が支えてあげたいと強く思っていたんでしょう。それなのに頼ってもらえず、親友のお陰で「幸せ」とか言ってるし、共通の友達もトピ主さんの味方… 自分だけなにも知らない。もやもや。でもトピ主の、変に意見されたくないのもわかるので…どちらも悪くないです。お二人の価値観が違いすぎたんだと思います。

トピ内ID：9961272392

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どっちの気持ちも分かります

😣

とも

2018年01月12日 15:20

どちらの気持ちも分かりますねお互い逆の立場だったらどうかと慮れれば違ったのかなと思いますが・・・この事だけでなく、他にも色々あったのではないでしょうか？次元が違うと思いますが、夫が転職の話を妻ではなく女友達に相談していましたなんだそれ？と思いましたよ彼にしてみたら自分は相談できる相手じゃないなら付き合っても意味がないって思ったんでしょうね理解は出来ます

トピ内ID：2121276564

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うん

くま

2018年01月12日 16:15

元彼にとっては納得できる話ではなかった。これ以上の理由は必要？トピ主さんが自分の中で間違っていなくても、友人知人やこの掲示板で間違っていないと言われても相手の男性に違和感を感じさせたなら間違っていたとしか言えない。先回りして恋愛を駄目にしてしまう女性なのかな？その自分の考えだけで行動をした先回りは相手を傷つけるということ。しかもこれを見ろとばかりのSNS。

トピ内ID：3742976228

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彼を見下してるくせに

🐴

せな

2018年01月12日 16:15

＞理解が難しいであろう問題を他人に話してもバイアスかかった私見や乏しい知識アレコレ言われるのは私としても不本意＞彼女はとても良い子で頭も良くて、親身に聞いてくれる、芯の温かい人＞「嫌な顔をせず悩みを聞いてくれる友達がいて幸せだ。」と思わず呟きました彼と親友をこんな風に比較してることに気づいてないの？どれだけ彼を馬鹿にしてるの？そりゃ普通怒るでしょ。たとえ今回彼が何も言わなかったとしても、トピ主がそんな考えなら早かれ遅かれ破局したでしょうし、多分誰ともうまくいかないわよ。

トピ内ID：5217501141

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仕方ない

🙂

tete

2018年01月12日 17:26

多分、お若いんでしょうねそこまで深いお付き合いではなかったということ感覚の違いの差を埋められなかったつまり、ご縁が無かったという事ですよ切り替えましょう一般的には、パートナーはナンバーワンのはずでしょうねでも、トピ主にとってはナンバーワンではありませんでしたとても大切な人だからパートナーになったわけではなく彼氏というポジションに据えていただけの人若い時って、誰でもいいから恋人欲しいですよね彼氏が居ないってなんだか自分の価値が低く感じちゃうというか自分のプライドのため、見栄のため、彼氏は欲しいファッション的に、とりあえず彼氏持ちになりたいそういう所が誰でも多少あるので本当に大切だと思える人とお付き合いしているとは限らないトピ主は、大事な事を相談することもできない人を彼氏にしていた彼氏は、トピ主の行動を許容することもできない程度の愛情しかなかった仕方ないです

トピ内ID：2884075794

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全てを話さずとも

🐱

stella☆

2018年01月12日 17:26

とても出掛けらえる心境じゃないトピ主さんの苦しい胸の内は彼に伝える事は出来たはず。それすらしないで、ろくに理由も告げられずに約束を反故される、でも他の友人には詳しい話をしている様子・・・彼が不信感を持っても仕方ないと私は思いましたよ。

トピ内ID：6272772990

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価値観の違い

☁

くものす

2018年01月12日 17:34

トピ主さんは、周囲の人それぞれと、自分がちょうどいいと思う距離や関係性で交際したい人なのでしょう。でも、彼氏さんは、恋人同士は他の誰よりも近い距離にいて理解し合うべき人、という考えなのです。その価値観が違う以上、彼氏さんが別れたいと思うのは、当然ではないでしょうか。どちらが正しいということでもないと思いますが、トピ主さんは自分の理屈が受け入れられるのが当然と思っている節があり、周囲の人を自分にどういう状況で寄与してくれるのかという、自己中心的な価値判断をしている可能性がある印象です。たとえ理屈が通っていても、そういうドライな対人観は、もっとウェットな関係を望んでいる人からは、冷たいととられると思います。

トピ内ID：5143946054

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う～ん

黒旋風

2018年01月12日 17:40

結局はその彼を下に見ていたから…でしょうね。トピックを読んだだけでも彼をバカにしている事がありありと分りました。共通の友達だか知らないけど、一方的にトピ主の肩を持って庇われたらもう彼として面倒臭すぎる…と感じるでしょう。これは仲裁とは呼びませんよ。結局は彼が話を親身に聞かないって事を言いたかっただけでしょうかね？トピ主さんが悪い…とは思わないけど周囲を味方につけて彼を責める事に関して言えば、性格が悪いなと感じます。トピ主さんも終わってホッとしたのでは？次は何でも相談できる賢い彼を探しましょうね。

トピ内ID：9903929278

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かわいそうな彼氏さん

🐧

まゆ

2018年01月13日 12:13

そんなに私が悪いですか？というトピ主さんの問いに対しては「そこまで悪いとは思わないよ」というのが私の答えです。でも、＞バイアスかかった私見や乏しい知識アレコレ言われるのは私としても不本意なのでこれでしょ。これが全てですよ。あなたにとって、彼氏さんは「バイアスがかかった私見で話す人」、「乏しい知識でアレコレ言う人」っていう存在なわけですよね。彼氏さんは自分こそが誰よりもあなたの理解者でいたかったし、そのつもりでいたんだと思いますよ。それなのに「自分には話せない」「話したくない」「会うのもキャンセル」で、「親友には話す」「聞いてもらえて幸せ」な状況を目の当たりにしたらそりゃ裏切られたような気分になるだろうし、俺ってなんなの？ってなりますよ。それはもうしょうがないですよ。私だってそんな扱いされたら100年の恋も冷めます。好きの気持ちが大きいほど、相手からそこまで思われてなかったという落胆も大きくなりますしね。あなたが彼氏さんを信頼していなかったんだからしょうがないです。ただ、親友＞彼氏　ということが悪いことかと言われたら悪くはないです。それに納得できない彼氏さんも当然の反応で悪くないです。ただただしょうがないというだけのこと。男と女にはそういうことは多々あります。しょうがない。

トピ内ID：5178243149

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例え話をしよう

🐱

ぷ～にゃーパン

2018年01月15日 10:00

彼の家族が突然入院、入院費のことで悩んでいた。すごく仲のいい友人に相談。彼女には入院のこと、入院費のことは一切そのことは伝えなかった。そしてＳＮＳに「家族が入院したけど、やっぱり友達に話してよかった～」それを見たトピ主さんはどう思う？ガッカリしないかな？なんで私に何も言ってくれなかった？と思わない？彼はその状態だよ。

トピ内ID：7494632988

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レスします。

路傍の意志

2018年01月15日 13:00

トピ主の家庭は機能不全家庭なんだね。確かに「普通に育った人」には全く理解できない事かも知れない。でもね、彼についてトピ主が「理解が難しいであろう問題を他人に話してもバイアスかかった私見や乏しい知識アレコレ言われるのは私としても不本意」と思っていたなら、遅かれ早かれ別れるしかなかったんじゃないかな。トピ主は自分の不幸を盾に結果として彼を貶めていた事に気付いてない。つまり「普通に育った貴方には私の事なんて分からないでしょ」と彼を下に見たんだよね。そういうつもりじゃなかったとしてもね。機能不全家庭で育つと甘え下手になるけど、貴女が大事だと思う人には自分の事をちゃんと話せないとダメ。きちんと話す事は甘えると言う事とは違うから。その結果「バイアスかかった私見や乏しい知識アレコレ」言われたら仕方ないけど、大抵は相手も貴女を大事に思ってくれてるんだから理解しようと努力する筈だよ。そういう手順を怠ったんだから「こんな振られ方って」と自分だけが被害者の様に思うのはどうなんだろ？彼は彼で「オレって『動物モフモフしたい』の何だったんだろう」って思ってると思うよ。

トピ内ID：4326237132

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