結婚を考えてくれない彼

レス21

（トピ主 0 ）

😢

nana

2018年01月09日 17:16

恋愛

いま3つ下の26歳の彼と交際3年です。彼からの告白で付き合い出しましたが、彼が好きで年齢の負い目もあり、わたしのほうが彼が好きで、彼のご機嫌をとってしまいます。そんな自分に疲れ、愛されていない自分が惨めで、元カレを思い出し後悔します。元カレは、大学の同級生で、とにかくわたしのことを思ってくれて愛してくれて大切にしてくれ、毎日些細なことで笑って楽しく暮らしていました。 18歳から26歳まで元カレと付き合いましたが、元カレに対してマリッジブルーになってしまったこと、些細なすれ違いが重なって腹を立てていた時期もあり、《ほかの誰かを信じてみたい》と思って別れ、今の彼氏に飛び込んだ形です。正直後悔してますが、過去には戻れないし、今の彼氏がキライなんじゃないです。人間的にキライなところがあれば、別れればいいんですが、今の彼は今の彼でとても素敵なところのある人間なんです。人として尊敬できるし、彼を尊重したいと思う。元カレの経験がなかったら、今彼に愛されてないと比べて悩まなかったかな？とも思います。だから、今の彼との関係をもっと良くして、結婚できたら… 今の一番いい策はそれかな？と思っています。どうやったら、愛してもらって結婚できますか？それとも別れて別の男を探すしかないでしょうか。（わたしは男性自体あまり好きじゃないので、別の男ってのが心開くまで苦痛で…）よろしくお願いします。

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愛して貰うの内容

🙂

ねこ

2018年01月12日 10:19

『愛して貰う』のトピ主の具体的な要望は何ですか？愛情の出し方は千差万別。一つとして同じ事は有りませんよ？元彼と“同じ”事をして欲しいなら、元彼でないと無理です。逆にトピ主と一緒にいる事によるメリットは何ですか？彼は何に満足して感謝してますか？

トピ内ID：2654090121

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矛盾してませんか？

🙂

わんてん

2018年01月12日 11:03

男が苦手とか言いながら、他の誰かを信じてみたいって彼氏を振って他の男に飛び込むとは、何だか心と体が裏腹なんじゃないですか？何年か付き合うと飽きてきて、嫌なところばかり見えてきて、やっぱりあっちが良いとかこっちが良いとか考えて、乗り換える人っていますよね？どうも、そういうタイプのように見えます。愛されている感が乏しいなら、あなたが冷めれば、即別れになるだろう。でも、もう30間近です。悪いけど、男が年上の女と付き合って、女の方が夢中なパターンは、実らない結果になることが多いです。見極めは早い方が良いですよ。ただし、そんなフラフラした姿勢では、次に行っても、多くの愛を期待しない方が良いような気がします。

トピ内ID：2593746789

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結婚してほしいって言ったの？

りんご

2018年01月12日 11:03

彼氏に結婚してほしいって言ったら、断られた？言ってないんだったら言ってみたら

トピ内ID：5789470491

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男性自体あまり好きじゃないなら独身でもいいのに

匿名

2018年01月12日 11:03

世間体とか、生活面とか、その他のしがらみで結婚を考えるからでは？男性自体あまり好きじゃないのに、愛される事を望むから上手くいかないんだと思いますよ。そういう態度って、薄々わかるもんですよ。滲み出てくるというか。そういうトピ主が、結婚しても上手くいくのか、または苦痛を感じるのかわかりませんが、違う生き方を考えてもいいのでは？

トピ内ID：3288932026

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他力本願っぽい

😑

シアバター

2018年01月12日 11:27

どうやったら愛してもらえるかって、そりゃああなたが愛される女性になるしかないですよね。それができなくて悩んでるんでしょうけど、自分に足りないかなと思うものを探して努力してみたら。それでも今の彼氏さんとの関係が進展しないなら、大変でも他の、もっとあなたを追いかけてくる男性を探すしかない。わかってると思いますけど、年下男性とつきあう場合、男性側が追いかけるくらいじゃないと長続きしないですよね。年上が気を遣う時点でもう、終わりにしたほうがいいと思う。前の彼氏さんとのマリッジブルーってなんだかわかりませんけど、今の若い人ってなんでもマリッジブルーで片づけるきらいもあるので、まああなたの場合どうだったかわかりませんけれどもよくそこも思い返して学んだほうがいい。あなた自身「この人が奥さんになってくれたらな、絶対誰にも渡したくない」と男性から思われるものを持っていない（現時点では多分）のに、誰かに幸せにしてもらいたい感が強すぎる気がします。そういうところも男性を遠ざけてしまうんじゃない。

トピ内ID：5168388927

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え？

😨

通りすがり

2018年01月12日 11:27

＞マリッジブルーになってしまったこと、《ほかの誰かを信じてみたい》と思って別れ１００％あなた側の勝手な言い分ですね。で、結局は今の彼氏も信じる事は出来なかったという事ですか？元カレと比べてイマイチだなって。＞わたしは男性自体あまり好きじゃないので男性が好きじゃないのなら、結婚しない方がいいのでは。逆に男性が好きではないから、愛されて求められて結婚したいのが本音ですか？あなたの元彼への愛、今彼への愛はないの？ただ彼氏に嫌われたくないから、ご機嫌取ってるだけ？自分は男性は嫌い（愛したくない）、でも（だから？）愛されて結婚したい。元カレとは、マリッジブルー＋《ほかの誰かを信じてみたい》という理由で別れて、今彼と付き合ったけど、前彼の方が（よかった）愛されていたかなあ？って事でよかったですか？それでは誰と結婚しても上手くいかないと思います。

トピ内ID：3751651630

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愛するよりも愛されたい人ですか？

幸ひ住むと人のいふ

2018年01月12日 12:11

そういう人は最終的には軽蔑されるから、どうかな？結婚を考えてもらうには、あなたが結婚したくなるほどイイ女になることでしょうが「どうしたら愛してもらって結婚できるか」となると、機械的なテクニックは存在しません。あれば誰も苦労しないでしょう。

トピ内ID：2151574852

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聞いてみたら？

🛳

奈々

2018年01月12日 12:11

晩婚化が止まらない現代、26歳の男性といえば殆ど『男の子』という感じではないですか？私の夫は24歳（社会人2年目）で1つ下の私と結婚しましたが、授かり婚でもなかったので、周囲から「早い！」「早すぎる！」と驚かれました。その主人は間もなく28才になりますが、同級生の友人達の殆どがまだ独身です。私達の1年後に結婚した夫の友人が1人居ますが、授かり婚でした。更にその翌年に結婚した友人は、彼女が4歳年上でした。 30になる前の結婚を彼女が望み、彼がそれに応じた様ですが、彼女との結婚は彼も望んでいたことなので話が出てからが早かったです。今時の男性は30を超えた頃にやっと結婚を考え始める人が多いのでは？結婚の早い人は授かり婚か、お互いに相手を好きで好きでたまらない同士とかですよね。彼に深い愛情か責任感のどちらかがあれば、自分が若くても彼女の年齢を視野に入れて動き出すことでしょうが、現時点でその様子は見られないのですよね？であれば、ここ数年の間に結婚に辿り着くのは難しい気がします。ただ、トピ主さんは次の誕生日でもう三十歳なのですよね？三十の声を聞いたら、新しい人を探すのも難しくなると思いますので、今のうちに彼の気持ちを確認してみた方が良くない？ここ数年の間に結婚する意思は無いとハッキリ言われたら、もう潔く終わりにして次へ行った方が良いと思います。

トピ内ID：8739707163

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補足です。

幸ひ住むと人のいふ

2018年01月12日 12:11

別れたらいいでしょう。いまの彼はあなたにベタ惚れじゃないんでしょ？あなたはそれが不満なんでしょ？最後まで読むと、あなたも彼を愛していないんだから、お互い様です。それでよく「愛されたい、結婚したい」と！あなたにとっては「大好きな彼ありき」ではなく「自分が愛されて結婚できること」が重要で他を探そうかというんだから、その通りに他を当たったらいいでしょう。モテないオッサンとかならベタ惚れしてありがたがってくれて結婚もしてもらえるでしょう。あなたは「愛されたい」人なんだから、相手を好きになる必要はあまちないでしょう。

トピ内ID：2151574852

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愛してないから愛されないのかも

😣

おかき

2018年01月12日 14:24

人間的に好きって、愛とは違うような。好きならそれこそ年の差なんて気にならないでしょうし。負い目に感じているのは、実は年齢じゃなくて彼を愛していない事なのかなー？とトピ文を読んで思いました。愛してないからご機嫌とりするのかな？と。策という言葉も、彼を結婚の道具にしているようにも受け取れます。トピ主さんにそんなつもりはなくても一緒にいる彼は感じ取っているかもしれません。どうやったら彼に愛されるかを考えるより、どうやったら彼に自分の愛が伝わるかを考えてみては？トピ主さんの愛が伝われば彼も変わると思います。が、それにはまずトピ主さんが彼を愛してないとダメですが、それは大丈夫ですか？執着と愛は違いますよ？

トピ内ID：6964009004

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色々疑問

はあ

2018年01月12日 15:08

＞わたしは男性自体あまり好きじゃないので、とあるわりにはずっと彼氏がいて、今の彼氏にも精神的に依存気味で尽くしてる‥‥ 本当は違うんじゃない？もう一度、自分の内面を見つめ直してみては？

トピ内ID：3591295621

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厳しい現実

くま

2018年01月12日 15:20

元彼の話は必要？元彼を忘れられないトピ主さんが存在するにも関わらず、今の彼に愛されたいって都合のいい話。乱暴な例えだけど、異性目線での人の魅力に波があるなら自分の魅力が最大の時に登場する異性が自分にとって最良の人。ピークを過ぎた自分の前に現れる相手と最良の相手を比較しても始まらない。過去の男性との比較を無理にでも止めて今の彼と真摯に向かい合って、それでも相手が自分を結婚相手として選んでくれないなら仕方がない。トピ主さんの都合は分かるけど、相手の男性にトピ主さんの都合を許容して結婚するいわれはない。トピ主さん自身がどこかで折り合いをつけないといけない。世の中の独身女性の多くはこうやって結婚するチャンスを失っていったのでは？愛してもらえないのはトピ主さんが愛していないから。

トピ内ID：5425954085

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無口な父が・・・

🙂

恋次郎

2018年01月12日 16:26

一浪して１９歳の時に、進学のために故郷を離れました。その前の晩、腕の良い宮大工で、職人気質の無口な父が、晩酌の傍ら私に二つだけ諭したことが有ります。『都会に出れば女子の人とも出会う機会が増えるだろう。良いか！どげな女子にでも親は居っとやど。親から見たら、自分のむっひめん子（娘子）ほど、むじぃ（可愛い）ものは無ぇ。決して女子を、もて遊ぶな』と。そして、『クリスマス（２４歳）前に、その後も関心が無いのなら、解き放つってやれ。気も無く引き廻されれば、立ち直りの時間を失う。女子ん親の身に成ってみいぃ』と。ご縁が無いのであれば、解き放つのも情けかと。こころも無いのに相手の再起のチャンスまで奪うような、不明な事は『姉という一人娘を持つ父にとって、息子に歩んで欲しくない不実な男の途』だったのだと思います。大学卒業後、就職して３年後の２６歳時に結婚。以来ルビー婚４０周年を迎えましたが、何故か心に深く残っている父の教えです。

トピ内ID：3152841142

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彼はまだ26歳。

🐱

stella☆

2018年01月12日 17:12

結婚を考えられなくても仕方ないのでは？待った挙げ句に振られるリスクも承知で彼が結婚する気になるまで待つか、お別れして婚活するか・・・どちらかじゃないでしょうか。ただ、トピ主さんはすでに恋愛不均衡に陥ってますよね。彼のご機嫌を取って、年齢を負い目に感じて・・・恋愛は対等になれないとつらいですよ。彼から大事に思われている実感はありますか？

トピ内ID：9089001245

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予言しましょう

🙂

ストーン

2018年01月15日 15:16

トピ主はその彼の事を語るときに、いちいち元彼のことを引き合いに出す。これを続けている限り、トピ主に幸せは訪れないでしょう。問題は彼ではなくトピ主自身の中にあります。

トピ内ID：2182250758

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究極論（笑）

🙂

匿名

2018年01月19日 17:16

たとえラブラブでも日が経つにつれ他人を実感させられることが多いのが結婚です。「愛して貰って」を望む人は自分より相手の多くの愛を求めますが(無自覚の場合も含め)他人同士はバランスで成り立っています、最初からバランスが傾いていると長持ちしません。それを客観的に受け入れられない人は結婚には向きません。自分が変わらないとたとえ結婚できてもいつか離婚になるかもしれませんよ。

トピ内ID：0755723783

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要は婚約者とすれ違い中に口説かれ・・・・

🙂

匿名

2018年01月21日 15:04

なびいた男が予想に反し自分に冷たいって愚痴? もしそうなら常に何かと比べて不満ばかりを感じ幸せになれない人だと思います。自分が変わらないと無理だと思いますよ。

トピ内ID：0755723783

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新しい人探したら?

🙂

匿名

2018年01月29日 21:18

元彼と別れたこと後悔しているのに今彼と結婚を希望しているのは年齢的に焦っていることもあるでしょうが今彼を選んだ自分の選択を否定したくないだけだと思います。不満に目をつぶって結婚しても破綻しそう?

トピ内ID：0755723783

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魅力が無い。

☁

もくもぐ

2018年04月06日 16:35

トピ主さんの見てくれは存じませんが愛されないのにはワケがある。。そんな気がしてなりません。愛する事をせず、愛されよう愛されようとしか考えて無い。違いますか？トピ全体に愛されたい欲求が現れてる気がする先ずは愛しましょうよ。女は愛されて結婚するのが幸せって言葉も有りますが、やはり愛して愛されてが一番。愛は与えるものです。結婚してくれるから愛するでは無い。無償なのが本当の愛です。結婚に焦りがある様ですが、結婚よりも将来の幸せが一番大事な事。結婚はしてもらうものでもなく、してあげるものでもない。今の彼と結婚を望むのなら本当に彼を愛してるかどうか愛を表現出来ているかどうか？そこから見直したらどうですか？失ったものは良く見えるもん、元彼の事ね。寄り戻せたとしても今の貴女ではまた何らかで悩むでしょうね。今の彼に愛情を持ててから貴方がプロポーズすれば良いじゃない？付き合ってるならば好きは好きなんでしょうよ彼もね。だから関係をもっと深めて愛情も育てて伝えるのです。与えるんですよ。そのままじゃ無くとも、例えほかの相手になったとしても与えたものが貴女に返ってくるのですよ。結婚はスタート地点ですからね。結婚したくて焦っても良くないです。先ずは求めてばかりでなく貴女が相手を愛する事です。 180度考えを変えなきゃね。今のままだと何とか結婚に漕ぎ着けても、元カレだったら～病が出ると思います。まだ若いわ！頑張って！貴女が愛のある女性になれば今彼じゃなくても必ず相思相愛の人と結ばれますよ。

トピ内ID：0598803951

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もう賞味期限切れですよ

💔

残念でしたね

2018年04月08日 13:01

＞どうやったら、愛してもらって結婚できますか？もう３年も付き合ったのなら、相手は飽きてくる頃でしょう今まで大事にしなかった主さんを、これから大事にする可能性は低いです。＞わたしは男性自体あまり好きじゃないので、別の男ってのが心開くまで苦痛で… それは主さん自身の問題であって、他人には関係のない事です。世の中は、主さんの都合で動いているわけではありません。

トピ内ID：4166538043

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誰と

🐱

アイルー

2018年04月08日 16:02

付き合っても、結婚したとしても満足しなさそう。ワガママすぎません？愛してもらって結婚出来たのに、元カレとは別れたんですよね？無い物ねだりな性格なんじゃないでしょうか？男性自体好きじゃない人は、告白されたぐらいで彼と別れて付き合ったりしませんって。愛されていても不満、自分が愛していても不満。「彼」と結婚したいのか、結婚「が」したいのかどっち？

トピ内ID：5393853853

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