夜驚症、チック症、私が原因

今は18歳になる我が家の息子も、幼少時にはかなりひどいチックがありました。 チックによる自傷行為もひどかったため小児科にかかったところ、診察で「チックは母親の愛情不足。とにかく抱っこして。」と言われ、主様と同じようにうなだれて診察室を出たところ、しばらくしてもういちど診察室に呼ばれました。 すると先生は「看護師の中に小児神経科に詳しい者がいて先程のやりとりを聞いていたのですが、最近ではチックの原因は脳の器質によるもののという見解が一般的になりつつあり、薬物療法もあるとのこと。私の認識不足でいい加減な事を言ってすみませんでした」とおっしゃって、小児神経科の紹介状を書いて下さいました。 小児神経科で知能検査、脳波の検査をしたところ、息子は知能に偏りがある、いわゆる発達障害の傾向が強くでていました。 チックもそれ由来だろうとの事で、精神安定剤を処方され一ヶ月ほど服用し、チックもおさまりました。 トピ主さんのお子さんも、ひょっとするとそうかもしれません。 主さんが怒りがちになってしまうのも、障害由来の育てにくさが原因の可能性もあります。 一度自治体の保健所などで相談なさってみてはいかがでしょうか？

トピ主さん、今、トピ主さんは 幸せですか？ ご自身が幸せでないと 他の人を幸せにしてあげられる事 なかなか難しいと思います。 そして、どうか一度 ご自分が、子供さんに対して 放った発言を、録音して 聴いてみて下さい。 自分が、言われた言葉として 聴いてみて下さい。 こんな事を自分が言われたら とても辛い・・・と思われる 発言は、されない方がいいと思います。 トピ主さん、生活・環境やご夫婦間で 何かやりきれない気持ちなど ありませんか？ その心の棘が、自分に刺さるばかりでなく お子さんまでも傷つけてないですか？ トピ主さんの心情が心配になります。 人の親って、初めから親になってるのでなく 子供と一緒に育っていくものだと 聞きます。 トピ主さん、あまりご自分を責めないで 追い詰めないで・・・。

本当にトピ主さん以外に原因は考えられないのでしょうか…？ というのも私も3人子育て中、長男6歳。この長男が睡眠障害かというほど夜泣きが酷く、夜驚症を疑ったこともあります。年少のときチックが始まり、一時的なもので治まるものの、また再発して…の繰り返し。 ただ、私はあんまり怒鳴ったり怒ったりする方ではなく、わりと穏やかに過ごしています。子供3人とも、めいっぱい可愛がっています。まあ、イライラはもちろん毎日のようにしてますが。 なので夜驚や夜泣きに関しては生まれつきの性質、チックに関しては幼稚園でのストレスと考えています。 3人とも叱る時は叱るし、イライラをぶつけることもありますが、チックと夜泣き夜驚は長男だけなので。 またチックも、単一性で二、三ヶ月で治まるものは誰もが経験するし心配いらないと言いますよね。 怒らないように自分をコントロールするのは案外難しいので、｢この子も幼稚園（保育園？）で疲れてるんだ、ストレスがあるんだ｣って心の中で園のせいにしちゃいましょう。開き直りが良い効果を生むかもしれません。

お疲れ様です。 ＞怒りすぎは病気 産後鬱は自然治癒しにくいと言われています。 知らない間に鬱になっていて現状の状態という事もあります。 元々の性格が怒りやすい性格ではなかったら、鬱もしくは何らかの別の精神病ということは十分にあり得ます。 とりあえずは、「アンガマネージメント」で検索をしてみてください。 余裕があれば、臨床心理士とのカウンセリングも糸口になると思います。

頑張っていますね。ここに書くだけでも気が楽になりますよ。チック症は病気です。ただ　まだお子さんが小さいので　ストレスからきているものもあるかもしれません。けれども基本的には脳神経からくる病気と言われています。他のお子さんより　ストレスに弱いんです。どんな子供、人間だってストレスが全くない人はいません。ただチックを発症する子供は　ストレスに対して極度に弱いんです。そのストレスと取り除いて、と言われ続けましたが、一人の先生が　それに対応できるようになる訓練が必要だ、と言われました。一生付き合っていかなければならないからこそ、逃げてばかりいられない、と。嫌いなこと、苦手なことに対して　戦うように嫌います。片付けなど。けれど　それが学校生活にも繋がっていくんです。だから強いることはやめたほうがいいけれど、なるべく少しずつでも　本人ができるようにすることは　大切です。 きっと　お姑さんや旦那様とぶつかるでしょう。私がそうでした。でも　私は一生彼についていってあげられません。だから　ある程度厳しく？する必要はあるんです。 チックには　全身運動がいいそうです。水泳、歩くことなどがいいそうです。誰か　理解してくださる人が　身近にいてくれるといいのですが。無理しないでね。こんなに一生懸命考えているんだもの、立派なお母さんですよ。息子ちゃんが大好きな。ね、口角上げて、少しでもご自分が笑顔で居られるように。

同居されていて、３人の子育て。らん子さん、あなたは頑張ってますよ。いいお母さんです。まだ、お母さんになって６年目です。どうしたら子供を幸せにしてあげられますか　と考えている。いいお母さんです。全部自分が悪いなんて考えないでください。違いますよ。 怒りすぎる原因はなぜか。子供に出る症状を旦那さんにも姑さんにも あなたの怒りすぎるのが原因だ、お前が悪いんだと、一人のせいにされて、ストレスが溜まっているからですよ。一緒に子育てする味方であるは夫はすぐに姑に話す、姑と一緒になってあなたを責める。姑は、自分の子育てを押し付けようとする、子育ての主は子供である親、息子夫婦なのに。経験者だからとでしゃばる、本当に経験者なら、責めるのではなく、一歩下がってサポ-トに徹しないといけないのにね。 あなたはストレスを、怒りを発散する場所がない。話を聞いてくれる、励ましてくれる、応援してくれるはずの家族（夫）がいない。 それを子供は見てるんですよ。感じてるんです。お母さんのこと大好きだから。 お母さんが怒っていたり、泣いていたり、溜息ついていたり、悲しんでいる姿を全部みて、自分が悪いんじゃないか？自分が怒らせているんじゃないか？って。 感受性が強い子供は特にです。凄く神経を使っているから、そのストレスが、いろいろな症状に出てくるんです。お母さんのこと心配してるんですよ。 （続きます）

（続きです） 旦那さん姑さんにストレスを感じているんだと話すことです。私ばかり悪いと責められること、不安に思っていることを話すことです。 初めての子育てなんです。子供の個性ははいろいろなんだから、同じ子育てなんか、一つもないです。あなたはいま同時に３つの個性と向き合っているのです。 本当の味方、サポ－トしてくれる人がいなかったらつらいばかりです。 諦めないで、内側にため込まないで、自分ばかりを責めないで、何回でもです。 そして、 子供には、ぎゅっとしてあげてください。いっぱいいっぱい抱きしめてあげてください。抱っこしてあげてください。笑顔を向けてあげてください。 あなたが感情的に怒ってしまっても、気が付いて止めたら、そこで子供に謝るんです。「ごめんね。今、怒ったのはお母さんが悪かったよ。ごめんね。」って。目線を合わせてです。そしてぎゅって、抱きしめてあげてください。 あなたが兄弟のけんかを叱りすぎてしまったとおもったら、その時点で止めて、後から気づいたら、後からでも、子供に「お母さん、大きな声で叱りすぎちゃったよ、酷い言い方してごめんね。」って、二人をぎゅっと抱きしめてあげてください。イライラする時期もある。感情的に言葉が出てしまう時もある。あとから反省することばかりのこともある。でもそうなってしまう自分を、赦すのです。 「ごめんね。ぎゅっ。」と子供を抱きしめることは、子供の不安や傷ついた気持ち消化しきれないものを和らげてくれるし、子供と一緒に、未熟な自分を抱きしめることです。

まずは病院の受診をお勧めします。 それはお母様だけではなくご主人と一緒に。 もし、もしですよ？ あなただけが原因だったとします。 その場合、医師からの親に対する治療と言うかアドバイスがもらえますので。 それはあなたが聞いただけではダメです。 ご主人にも聞かせるべきです。 「自分だけでは不安だからついてきて欲しい。変わりたいから助けて欲しい。」もし言いたくなくても言っておきましょう。 必死にならないとたぶんご主人は着いてきてくれないタイプのような気がします。 そして、原因はあなただけではないですよ。 どうしてあなたは怒るのですか？ それは誰も助けてくれないからでしょう？ あなたはこんなにも辛いのに、簡単な文句しか言わない周り。 対策を考えてくれましたか？ 単純に「怒るな」としか言わないんじゃないんですか？ 怒るな、なんて無理でしょ。 簡単にやめられるなら怒ってないわって話ですよ。 とりあえず病院に行きましょう。 それか市の子育て支援に相談してみてください。 親切な方ですと、お勧めの病院を教えてくれます。 大袈裟ではありません。 チック症があったのでしょう、子どもを、あなたを守れるのはあなただけですよ。 私は小3のときにチック症が出ました。母は付きっ切りで常に抱っこしていたそうです。 私は単純に愛情不足、寂しさからでしたのでそれで良くなったそうです。 重い精神障害を起こす前に外部に助けを発信してください。

んなこと、あなたが変わるしかないでしょ。 でもあなたは今までの自分は実はこれっぽっちも「悪くない」って本音では思ってるんだよね。 じゃ、物理的に子どもたちからあなたが離れるしかないんじゃない？ 一つだけ言えること。 大人であり親である自分が変われないことを子供に押し付けるな。

夜驚症って、 ・睡眠中枢が未成熟なために起こる症状であると考えられている ・発達に伴って、自然に良くなっていくものであり、多くの場合、特別な治療は不要 ・育て方というより、生まれつきの脳の素質によって起こる ・育て方が悪かったからではない と有名な検索サイトに書いてありましたよ それでもご自分に怒りの感情が起こりやすく、収めることもままならないのが気になるのでしたら、 ・ご主人とよく話し合って夫婦関係を密にし、齟齬をなくす ・ご主人に育児について役割をもっと分担してもらう ・子どもの喧嘩は放っておく ・自分の時間を持つ ・イライラの原因（お姑さん含む）から離れる などいろいろ手はありますが、まずは、ご自分が「楽しい」と思われるものは何か、考えることから始めませんか？

小五の息子がチック持ちです。 最近はめったに出ませんが、小学校入学前に初めて出て、 まばたきが、ときどき出るようになりました。 見ていると、新しい環境が苦手なので学校や習い事など新しい場所に行くとき、 音楽会の前や運動会の前などが多いようです。 自分のせいだと思って悩んだこともありますが、 最近ではきっと体質なんだと思っています。 最近だと、チックがでると、今何かストレスがあるのかな、と ケアしてあげられるバロメーターのように思えて、 逆に分かりやすいくらいですよ。 上に娘もいますが、上の子は肝が据わっていて、細かいことを気にしません。 姉弟なので同じように叱って育ててきましたが、 こちらは全く問題ありません。 チック持ちのお子さんがいる他のお母様方を見ても、 みなさん穏やかな方ばかりですよ。 夜驚症のあるお子さんをお持ちの方も同じです。 やはり、子ども自身がもともと繊細なところがあるタイプなのだと思っています。 どうかママは自分を責めずに。 お姑さんの言葉は気にしないのが一番です。 楽しくおおらかに育ててあげてくださいね。

うちの11歳の長男にも10歳まで強烈な夜驚症（大声で泣き叫んで暴れ走り回る）、そしてチックは今も出たりやんだりを繰り返しています。 お辛い気持ちよくわかります。他人事とは思えず出てきました。 小児科、小児神経科に行き、脳波も調べましたが病気ではなく、生まれつきの脳の器質みだから気長に様子を見るように言われました。 ADHDと併発することも多いようですが、長男にも私にもその傾向はあります…。 忘れ物なくしものだらけ、衝動性が強くて妹とすぐケンカ、そしてとにかく一言多い！で、つい怒ってしまうことが多いんです。 きっとADHDのせいだから怒らないようにと思っても、限度が…(涙）。 私もらん子さんのように自己嫌悪になりアンガーコントロールの本を読み漁ったりしました。それはそれでよい効果がありましたが、小児神経科の先生は「チックだからといって甘やかしてはいけませんよ」と。 チックの子の親御さんは、自分が怒るから子供がチックになったかもと叱るのをやめてしまったりすることがあるそうですが、先生曰く育て方の問題でないので、悪いことをしても叱らないことのほうが悪影響だそうです。ずいぶん肩の荷が下りました。ちなみにチックの専門医でベテランの先生です。 現状、夜驚症はおさまり（寝言は言ってます）、チックは生活に支障がない程度なので気にしすぎないようにしています。育てにくい所はありますが、年々成長しているのを感じます。勉強も生活面も高学年になって、驚くほど伸びました。 6歳を筆頭に3人のお子さんの子育て、ご主人やお姑さんの心ない言葉で本当にストレスがたまっていることと思います。お母さんのせいにするのは本当にひどいです。 とにかくあなたのせいじゃないし、怒りすぎたと思ったら謝るか、その場を離れるかしてみてください。完璧な親なんていないから！ 心からのエールを送ります。

もう10年以上前、2人の子育てにイライラしていたであろう私に、 義母が言いました。 「子供なんて、思い通りになるわけないんだから～」 とケラケラ笑いました。 そうだ、私は良かれと思って、子供のためと思って、 自分の思う通りに子供をコントロールしようとして、 それがうまくいかずにイライラして・・・ 子供なんて、思うとおりになるわけがないんだ！ 目からウロコでした。今でも義母に感謝しています。

まず最初にこれだけは言っておきます。 賢明に3人の子育てをし、子どもの様々な症状に深く悩む親が、どうして悪い親でしょうか。良い親だからこそ思い悩むのですよ。未熟な面も有るかも知れませんが、あなたはきっと良い親です。 ところで、ご主人があなたの子育ての態度に「だけ」問題があるとい言い切れるのはなぜでしょう？母親に問題があるのなら、父親であるご主人にも問題があるはず。 威圧的な父親と姑。終始気を遣いまくる母親。それを見ていて萎縮する子ども・・・。 なんてことありませんか？ 「一日中子どもと居るのはお前だから、責任はお前にある」 と言ってしまうのは簡単ですが、話し合うことをせず人に罪をなすりつけるだけでは責任放棄と一緒。ネットに出ているのはほんの一部。人それぞれ原因は違うはずです。 きっと 「お前一日中ひとりで観ていて、大変だよな」 「いつもありがとな」 「二人でなんとか乗り切ろうな」 と言ってくれるご主人だったら、ここまで事は大きくならなかったでしょう。 まず、ご主人の「おふくろ信仰」を止めてもらう。 別所帯なのだから、夫婦で解決すべきです。世間では「マザコン」というのだと教えてやりましょう。 そしてあなたは、保育園やシッター・行政の相談窓口を尋ね、場合によっては医者を頼り、専門家の客観的なお知恵をいただきましょう。夫婦でカウンセリングを受けるのも良いかもしれません。 モラハラ気味なご主人を説得するためにも、専門家を頼るのが一番先にすることです。