離婚しようか迷っています…

レス17

（トピ主 0 ）

☁

たなつ

2018年01月11日 11:36

恋愛

結婚して7ヶ月ですが、離婚を考えています。先日喧嘩した際夫に、「君を幸せにする自信が無い。」「結婚したのは君が結婚を望んでいたから。」「俺は幸せになろうと思っていない。不幸で当たり前と思えば相手に期待しなくなる。」と言われました。私は、幸せになろうとしていない人とこの先家庭を築いていけるのか不安になりました。子供が生まれたらどうなるのでしょうか。それとも、私の結婚への理想が高いのでしょうか。私が結婚したいと思って夫が結婚したのであれば、夫にこう言われても仕方がないのでしょうか。

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ありえない

🐱

メアリー

2018年01月13日 20:22

喧嘩中とはいえ、ご主人ってそういう事よく言う人なんですか。それとも初めてですか？それが本音なら、愛されてませんよね。そこまで言われたら引きます、普通。言っていいことと悪いことってあるでしょう。子どもが産まれたらとか書いてますけど、作らないのが無難ですよ。そんな酷いことを言う旦那、私だったら速攻実家に帰りますね。何様ですか。

トピ内ID：9126942258

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大丈夫！

🙂

きてぃ

2018年01月14日 10:29

喧嘩した時に出た一言なんて本心じゃない事くらいわかるでしょ？そりゃ少しは結婚を意識していたトピ主さんの気持ちをくんでプロポーズしてくれたのかもしれませんがそれは旦那さんが選んだ道でありトピ主さんのせいではないです。結婚決めた時の気持ちを覚えていますか？嬉しかったでしょ？新しい苗字になる事にたくさん期待と不安がありましたよね？この先50年近く一緒にいる相手を7ヶ月目の喧嘩ごときでダメになるような相手なのですか？私はいつも魔法の言葉を胸にしまっています。結婚を決めた時旦那に言われた一言です。「結婚は幸せになるためにするんじゃなくて不幸になってもこの人と一緒にいたいと思える人としてほしい。僕で本当に大丈夫ですか？僕の隣にいてくれるなら全力を尽くします」と言われました。「不幸でも旦那さんのそばにいたい」と思える気持ちがあなたを今後も支えてくれますよ！

トピ内ID：9194325515

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新婚で喧嘩とは・・・

小みかん

2018年01月14日 10:49

喧嘩の理由によるけど、新婚で喧嘩などまずありえないです。相手立場に立って考えれば喧嘩することはそうそうないと思っている人間です。我を出しすぎれば相手に無理が生じるし限度というのもあるからです。お互いに思いやる心が無いのだと思うわ。育った環境も違えば性格も違うそれを互いにすり合わせながら（時には忍耐も必要）家庭は築くものでしょうに。ねばならない・・・は自己中になります。この世界に自分の我欲を１００％聞いてくれる男性は絶対にいないと思う方が良いです。男性は根っこの部分では妻に尽くされて尊敬される土壌は持っているので、それらを踏んづけられればプライドもずたずたになります。上手い妻の操縦法にも関わって来ます。

トピ内ID：9390055624

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解釈が真逆ではないのか

😝

忍耐力最高

2018年01月14日 13:02

＞先日喧嘩した際夫に、「君を幸せにする自信が無い。」「結婚したのは君が結婚を望んでいたから。」＞「俺は幸せになろうと思っていない。不幸で当たり前と思えば相手に期待しなくなる。」＞と言われました。私もその感覚が理解できます。妻を「妻がなりたい幸せのレベル」にまでしてあげる自信は、私にはありません。私も妻によって「幸せ」にしてもらおう（なろう）とは思っていなくて、多少の不幸は耐えていこうと思っています。その程度の不幸は当たり前と思えば、期待もしなくなりますし、期待しなければ失望はしません。＞それとも、私の結婚への理想が高いのでしょうか。トピ主さんに限らず、女性は一般に「幸せにしてもらいたい」欲望が、男性よりかなり大きい。それも、周囲の状況に関わらず大きい傾向がある。オトコはそれについていけません（涙）。ちなみに、私は妻を幸せにはできていません。しかし、妻と同じ境遇でも、別の女性がその立場であったら、その女性は満足してくれたかもしれないと思ってます。今更離婚はしませんが、私も不幸に甘んじているのです。

トピ内ID：6351101208

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なんだそりゃ

😠

ぺつこ

2018年01月14日 15:12

結婚はお互いの合意があってするものです。その気がないならしなきゃいいのです。したのにその言い草、いったいなんなんでしょう。腹が立ちます。喧嘩もお互い様、言いたいことがあるなら言い合って喧嘩して、お互い妥協点や和解をして、そうやって作って行くものでしょ、夫婦って。それを自分はそのつもりがなかった、て一番責任のない卑怯な言葉です。結婚したのは自分なんだから。1人で出来るものじゃないんだから。あなたはどうしたいのか、相手はどうしたいのか、今のうちに話をしておくべきです。子供が産まれても同じ発想ならば、あなたが子供にかかりきりになった時、俺は必要とされてない、とかのぞんでものぞまれてもない、とか勝手に解釈していきなり離婚になりかねません。

トピ内ID：4654986025

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そんなこと言うの?

🙂

退屈な女

2018年01月14日 16:24

昭和20年代生まれの者には、現在のそんな結婚感覚は解りません。

トピ内ID：4040813377

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うーん

☁

Ｚｕｉ

2018年01月14日 16:59

彼は結婚前は今と違ってたんですか？幸せは二人で協力して作るもの。何が彼にそう言わせてるのかまず原因を探してみたら。

トピ内ID：5820792147

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お二人とも若いわね

🐱

もえぎ

2018年01月14日 17:30

結婚しようかどうか迷っているなら、止めたほうがいいです。離婚しようかどうか迷っているなら、止めたほうがいいです。離婚の場合、迷うなんて悠長な証拠。本当に離婚するときは待ったなしの状況です。それくらい実際は大変だし確固たる理由があるもの。ご主人のいうことなんて、いちいち相手にしないで。君が望んだから～なんて結婚という一大事そんな簡単な理由で決めるわけないじゃないですか。男のほうが責任重いのに。余計なことは考えず、二人で何を食べたら美味しいかそれだけ考えてしばらくやってみて。

トピ内ID：1896030137

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幸せってなんでしょうね

かっこう

2018年01月14日 17:30

「お気遣いありがとう。でも私が幸せにするから大丈夫よ」と言ってあげてはいかがでしょう？

トピ内ID：5054447534

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なるほどね

🎂

ふむふむ

2018年01月14日 17:30

旦那さんは、おそらく結婚して失敗したと思ってますねなので喧嘩のときについでてしまったというわけだ話し合いで離婚が成立するならばそれが一番いいしおそらく離婚の話をしたら旦那さんは反対しないと思いますねあとは離婚の条件しだいといったところか

トピ内ID：1612089457

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っつうか、主さんの気持ちは？

🙂

Planaria

2018年01月14日 23:27

主さんはご主人を愛しているの？主さんはご主人との結婚を望んだの？それとも単に“結婚”がしたかっただけ？ご主人を幸せにする、と言う気持ちは？子供を幸せにする、と言う気持ちは？何でも人のせいにしていれば、そりゃ楽ですよね。責任を持たず、考えず、人のせいにして、人を責めていれば良いんだから。結婚って「相手を幸せにする！」という気持ちが、お互いあって結婚するのでは？なんで「相手に幸せにして貰おう！」と思うの？そもそもそこが間違っていると思うけど。

トピ内ID：3838504328

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会話の前後がないですねー

🙂

ハムスター

2018年01月15日 10:27

トピ主が何を言ってそんなセリフが返ってきたのか書かないと分からないですねただ、そのセリフだけを切り取り考えればトピ主は幸せに暮らして来たのだろうご主人は幸せには暮らして来なかったのだろう二人の幸せと言う定義・度合・価値観がちがうのでしょうねちなみに私は「普通」が幸せだと思ってます主人に幸せにしてもらおうとは思っていません 3食食べれて、暑くなればクーラーを使い寒くなれば暖房を使える生活が幸せです何故ならそれが出来ない生活を経験したからですご主人も過去に何かがあったのかもしれませんもし、違うならあなたの幸せと言う定義が重たいのかもしれませんね

トピ内ID：7137223837

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私だったら・・

🙂

兼業主婦

2018年01月15日 11:11

離婚します、子供ができないうちに。トピのご主人、責任転嫁しようとしてますけど別に監禁されたり脅されたりして結婚したわけではないですよね？トピ主がしたがったから～・・・なんて言ってますが大の大人が自分で決断したことですよ。こういう人は、自分自身の「幸福」について責任が持てない人です。自分に責任が持てない人が、他人に責任が持てると思いますか？結婚生活に向かないタイプの人なのでしょう。私は結婚生活20年を越えましたが「自分は絶対に幸せになりたいし、自分のパートナーも幸せであって欲しい。」という人と結婚しました。こういうタイプはたとえ結婚していようがいまいが、人生を出来うる限り楽しもうというポジティブさのある人です。なので一緒にいて非常に楽です。結婚というのは相手を幸せにしてあげよう云々ではなく自分が幸せになる方法を知っていて、その上で幸福を二乗できるような依存性の無いもののほうが上手く行く気がします。トピ主さんのご主人の様に、最初からそれを放棄している人は自分自身にも周囲にも期待も満足もできないのではないですか？長い人生、共にすると非常に疲れると思います。

トピ内ID：9278496211

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喧嘩の内容は……

🙂

みゆり

2018年01月15日 12:02

夫にああ言われたこう言われた不安になった離婚しようかななんとも他人任せですね。「結婚したのは君が結婚を望んでいたから。」ここが、離婚したのは貴方が離婚を望んでいたからよに変換しそうですね。似た者同士だから、同じところを不満に思うのでしょうか。それより喧嘩の内容はなんなのですか？理想を押し付けていませんか。夫は、あなたにとって都合がよい夫という形をしたものではないのですよ。喧嘩の内容を話し合って仲直りしましょうね。

トピ内ID：3227559465

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新婚じゃないですか

🐴

ふさふさ太郎

2018年01月15日 15:16

環境が変わったからストレスを感じていて、ネガティブ発言になっているだけじゃないですか？ただのかわいい喧嘩に聞こえました。それに、幸せってなるモノでも、してあげるモノでも、してもらうモノでもありません。幸せは気づくモノです。金持ちだから、成功体験しかないから幸せとは限りません。誰かが自分は幸せと思っていても周りから見たらそうでもないと思えることもあります。でも、自分で幸せと思っている人は幸せなのです。幸せは、安定した日常から生まれてくるものです。喧嘩は穏便に済ませて、日常の生活を安定させましょう。そうしたら、旦那さんが幸せにする自信なくてもとび主さんは幸せと思っている状態になっているかもしれませんよ。とりあえず、喧嘩は穏便に終わらせましょう。それからです。

トピ内ID：0038124031

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