共感って？

レス71

（トピ主 0 ）

かりん

2006年03月25日 03:11

ヘルス

はじめまして。３０代女性です。私は昔から良好な人間関係を作れなくて悩んでいます。理由は分かりませんが、「共感」ということが出来ないようなのです。会社でお昼を食べているときに、誰かが上司の愚痴をこぼしたりしますよね？みんな「わかるよ、そうそう、ひどいよね。」と盛り上がっています。そんな時、「うんそうだよね、分かるよ。」と表面では相づちを打ちつつも「そんなことどうでもいいよ、興味ないよ。会社で上司の悪口はまずいしな。聞きたくないしなー。」などと考えてしまう私。そんな所が言わなくても気づかれてしまうようです。誰も私に悩みをうち明けたり、メールアドレスを教えたり、休日に誘ったりは決してしません。つき合いは表面だけで済ませたいという感じでいつもかやの外。私は誰ともトラブルは起こしませんが、同じく誰とも人間関係を作ることが出来ません。わたしはなぜ共感できないのでしょうか？逆にいうと、みんなはどんな風に共感しているの？どうやったら共感できるの？どうやって人間関係を作っているの？どうかおバカな私に教えてください。お願いします。

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先に自分の考えを口に出して言うことです

ハンム

2006年03月27日 13:36

頭の中で考えるのではなくて、自分の考えを言葉として口から出さなくてはいけません。例えばの話、職場で上司の悪口を言っていた場合は、「そんなことどうでもいいよ、興味ないよ。会社で上司の悪口はまずいしな。聞きたくないしなー。」などと頭の中で考えないで、ストレートにみんなに対して言葉に出すことです。そうすればあなたの考えに共感する人は出てまいります。うなずいてばかりの人は一体何を考えているかさっぱりわかりませんから共感も糞もありません。

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興味がありますか？

ぴかりん

2006年03月27日 13:58

トピ主さんは人間やいろいろな出来事に対する興味が薄いのかな、と感じました。ある話題に共感したり、反感を持つのはその対象についてちゃんと考えたり、興味を持ったりするから起こることです。例えば上司の悪口に共感できないのは、上司との関係やその上司の人柄についてあなたが興味を持ったことがないからではないでしょうか。あなたが周りの人に無関心だから、それに見合った対応をされているのだと思います。

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一つもないの？

まるこ

2006年03月27日 14:01

私も友達と話している時に、相手の話す事全てに共感出来る訳ではありませんし、皆そうだと思います。でも、中には共感出来る話題もあります。共感できない話題でも、相手との関係（当たり障り無く接した方がいい相手など…）やその場の状況によっては、「そうだよね～」なんて共感したフリをしたりします。（これも皆していると思う）トピ主さんが例に挙げた、会社の上司の悪口の場合は、私もトピ主さんの様に感じると思うし、「聞きたくない」と思っても、表面だけは「そうだよね」って共感して見せると思います。それは普通の事だと思いますよ。トピ主さんは、友達との会話の中に一つくらい共感出来る話題はないですか？全く無いんだったら、根本的に合わない友達なんでしょうし、共感出来る話題もある。というなら、ごく普通の事だから気にしなくていいと思います。

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それは、きっと…

オカン

2006年03月27日 14:04

トピ主が何かを言ったとしても、周囲の人は、「そんなことどうでもいいよ、興味ないよ。聞きたくないしなー。」などと考えているのでしょう。＞わたしはなぜ共感できないのでしょうか？それは、「他人に興味がない」からでしょう。＞みんなはどんな風に共感しているの？完全に共感できない内容でも、「この人は、今どんな思いをしながら、こんな事を言っているのだろう？」と、相手の感情を慮ろうとしています。＞どうやったら共感できるの？完全に共感できない内容でも、一部に共感できれば、「そうよねぇ」と共感していることを態度に示しています。＞どうやって人間関係を作っているの？「この人と、良い関係を持ちたい」と思って接しています。すべて、私が小学生くらいの頃に、学んできた事柄です。

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相手を好きになる事

冷麺

2006年03月27日 15:29

一緒に仕事をする仲間や趣味の仲間など良好な関係を持ちたいと思う相手を今より好きになる事です。好きな相手が喜ぶと嬉しくなるし、好きな相手が困ると悲しくなります。自分を守る自分の殻を少し弱める事。人に自分の感情をかき回されるのを恐れない事。でも、そういう付き合いがどうしても苦手なら上手にうわべだけ合わせつつ、人に共感しないでひとりで生きていくのもありだと思います。

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そういう女の人も結構いるよ？

eeo

2006年03月27日 17:05

スレ主さんは、多分男っぽいんですよ。性格というか傾向というかそんな女の人もいますよ。そういう人を見つけましょう私は男で、そんな女の世界は知らないのですが、伝え聞いたところによると全然深い付き合いでも何でもなさそうですよ例えば4人で和気あいあいに話してて、その内の一人が離席したとたんその人の悪口が始まる、とかね近所で群れてるママさん連中を思い浮かべればイメージしやすいと思いますあれとそれは同じ人種です。あの中が心地よいと思う人もいれば、ダメな人もいます。あと、もし休日に誘って欲しかったら、自分から誘えばいいのにと思いましたなんでそこで相手からのアプローチだけを求めるのか意味がわかりません。こちらから近づかなければ始まらない友情もありますよ

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三無主義？

みんと

2006年03月27日 17:08

きっとあなたは無感動なのでは？一昔前に、若者を三無主義と捉えた時代がありましたがあなたは違いますか？無気力･無関心･無感動です。確かに、他人の愚痴など聞きたくない･そんなことどうでもいいと思うことはあります。だけど、その人は真剣に悩んだりしています。それに対して全て「どうでもいいこと」と思うのなら、やっぱり友達はできないでしょうね。人の立場に立って物事を考えたりできなければそんな人には誰も悩みを打ち明けたりしません。あなたには悩みを打ち明ける人がいないのですよね？もしあなたがここに書いた悩みを友達に打ち明けてあなたが普段取るような態度を取られたらどんな気持ちがするでしょう？もう少し、人の立場にたって、人の話を聞いてみませんか？あなたにとってはどうでもいい他人事かもしれませんけど他人事に対して全て目をそむけていたら、本当に一人ぼっちですよ。

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全然、悩む必要ないですよ。

適当

2006年03月27日 18:24

アドバイスはそういう話をされた場合、適当に相づちをうてば良いのです。私も同じような経験あります。○○さん、どうしてそんなことで愚痴ってるの？悩むことないのに・・・など何でかというと私がもし○○さんと同じような体験をした場合、おそらくそんなことで悩まないからです。気が弱い人、気が強い人、「悩むレベル」というものが人それぞれですからトピ主さんが気にする必要なんてないですよ。それとそれに気づかれて同僚と友達みたいになれないのをトピ主さんが気にするのもまた気にしすぎです。会社というところは友達を作るところではなく、働いてお金をいただくところなんですから。

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少数派

かぼす

2006年03月28日 18:43

共感って無理やりするものじゃないと思います。自然にできるもの。共感できないのは、感性が違うからでしょう。会社であなただけ盛り上がれないのは、あなたの感性がその会社内では少数派だからです。同僚ともっと仲良くなりたいのなら、演技力を磨きましょう！共感はできなくとも、共感してるフリならできます。きっと今されているのは大根演技なので見抜かれてしまうんじゃないでしょうか。演技してるうちに自分をも騙すというか、本当にそんな気持ちになってくることもありますしね。そこまでいけば自然に共感できると思います。もしかしたら盛り上がっているように見える同僚たちも相当な女優なだけで、本心はトピ主さんと同じ感性かも知れませんよ。

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共感性は学習していくもの

チキンバジル風味焼き

2006年03月28日 19:21

共感性は生まれながらにそなわっているものというより、成長とともに自分以外の人間との関係によって育まれていく要素が大きいものだと思います。生まれて最初に経験する人間関係はやはり親でしょうか。物理的には母親の方が多く接するので、共感性には母親との関係が特に影響するとの研究結果もあるようです。例えば母親が子供が転んで足をすりむいた時、「痛かったねえ」と声をかけるのは共感ですよね。そういったやりとりから子供は自然に学んでいくのではないでしょうか。トピ主さんの小さい頃はどうでしたか？どうだったにしても、学習によって共感性を得ることは可能です。ひとりぽっちで生きてきたのでなければ、普通にそなわるはずです。だからトピ主さんは、普通に共感性を持っているんだと思いますが・・。本当に他人に共感したいと思っていますか？したいと思わないだけなのでは？

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共感、同情

モクレン

2006年03月29日 01:00

はじめに、もしかしたらあなたは同僚より少し大人なのかもしれない。ただ、それは１人で生きていく上で過去にあった出来事から自身を守り向上するために身につけた生き方で皆と共に生きていくには巧みとといえない姿勢。今の姿勢は｢同情」、そうお気の毒にね、というかりんさんの目線での相づち。話を「聞く」ですね。音が耳に入るだけの状態。皆がやってるのは、お気づきのように「共感」これは字の如く「共に感じる」相手の目線で、そのことを感じるんです。「聴く」注意深く耳を傾けている状態。自分ができてても、相手は上司との関係に不満がある。どうしてでしょう？彼女の身になれば、そのワケも見えるのではないでしょうか？そいういう問題をあなたが解決してあげる事は不要なんです。同じ目線で、話を「聴く」と相手に伝わるし、人の良い所が目につくようになり人に興味も出てくるんじゃないかな？あなたがこんなに真剣なのに、「そうなの大変ね～」としか返答なかったらどう思われます？

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お気持ちわかります

tori

2006年03月29日 11:34

私も『もっと人に興味を持ちなさい』と言われることがよくありました。それでトピ主さんのような悩みもずーっと持ち続けていますが、今のところ思うのは、、、。孤立したいわけではないけど、本当に、人と視点が違っていることが多いのです。だから表面的に相槌は打つけど共感はできない。→それは相手にも伝わってしまう。で、『共感できない、したくないし』というところから、もうちょっと先へ進んで、『でも理解しよう』と思うのです。自分の反感はおいといて、ちょっと俯瞰で見るような感じです。そしたら、『ああ、ただ単に愚痴が言いたいんだな、そんな時もあるよな』などということがわかり、優しい気持ちで話を聞けるようになり、それは相手にも伝わるんじゃないでしょうか。

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会社の先輩かと思いました。

びっくり☆

2006年03月29日 14:34

居ますよね、そういう方。他人に興味がなかったりしませんか？全部、自分ばっかりな人。だから相手からしてもきっと、かりんさんが全然魅力的でなく、表面より深く付き合いたいと思えないんじゃないですか？少なくとも私は、友人が愚痴ってる時に聞きたくないなーんて考えたこともありません。心配じゃないですか？私に話してくれて、少しでも相手の心が楽になったら嬉しいな、とか思いません？？相手を想えない人と思いやりが欠如してる人とは人間関係を築けません。先輩に同じような方が居て、一見綺麗なのに独身なんてナゼ？と入社したての頃思っていましたが、最近こういう方だと分かったので、恋愛も出来なくて当然だなーとか思ってます。恋愛だって結局は人間関係ですもんね。

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少しだけ人に合わせてみる

ぴんく

2006年03月29日 15:52

私もどちらかと言えば、トピ主さんと同じ思考回路？で、人の噂話などは苦手です。でも避けられない場面ってありますよね。そんな時は、共感できない内容でも、話を聴くようにはしています。オーバーな言い方だけど、それが礼儀に思えることもありますので・・。うまく言えないのですが、話の内容そのものは共感できなくても、その人がその話をしていることを受け入れる、というのか。あまり堅苦しく考えず、肩の力を抜いてその場にいるだけでもいいと思いますよ？会社関係に限らず、素？のトピ主さんにきっと話や趣味の合う人がおられると思いますので、そういった方をまず大切にしていかれるといいですよ。

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共感することが必要なのでしょうか

かき

2006年03月30日 00:44

　人間関係を構築するために無理やり他者に共感する必要はないと思います。人間一人一人が個性を持っているように、物の見方にも非常な異質性があるのが社会の真の姿です。トピ主さんは人間関係の広がりにかんして悩んでいられるので、共感する方法を探していられるのだと思いますが、今のままのトピ主さんのことを好意的に見る人も社会には多く存在していると思います。また、自分の思いを抑えて相手の意見に同意できないのに無理やり共感しても、本当の友人関係は形成されないと思います。真の友人関係には「嘘やごまかしや演技」などは必要ないものだと思います。　実際、陰口に共感できないというのは、性格的な美徳であると思いますし、発言する場をわきまえる（会社が私ではなく公の場であることを理解されている）というお考えはご立派だとも思います。単に現在の同僚の方々との相性が悪いだけだと思います。　

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私もできませんでした

水菜

2006年03月30日 10:18

私も会勤めをしている時、上司やお局の愚痴で盛り上がる同僚に全く共感できませんでした。「水菜ちゃんも愚痴言っていいんだよ」と先輩には何度も言われましたが… 会社や仕事になんの思い入れもなく、従って関心が大変低かったためだと思います。家族や友達との会話では「うんうん、分かるー！そうだよね！」と心から思えるので、全く「共感できない」わけではないようです。トピさんも、仕事は仕事とすっぱり割り切っているか、仕事への関心が薄いかじゃないのかな？それが悪いことだとは全然思いません。人間関係はちょっと問題かもしれないけど…

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友人にいます

お好み焼き食べたい

2006年03月30日 11:30

トピ主さんのような人が。確かに会社の悪口大会って嫌ですよね～。私も「へぇ、そうなんですか～」ぐらいのノリですよ。下手に「そんなこと言って楽しいですか！？暇ですね！」なんて言えないですから(笑)そんな冒険は恐ろしくて出来ません(汗) 友人の場合なのですか、あくまで客観的な意見としては「冷酷・見下してる・取っ付き難いイメージ」なんですよね。自分の興味のない話題は無関心。トラブルは起こしません。でも、本当に仲の良い人もいません。話していて、どうでもいいオーラが滲み出ているので相手に「あ、この人つまらないんだな」と思わせてしまうようです。実際、私も彼女と話していて気まずさを感じますし、何となく居心地が悪いので、長く話す事は無いです。トピ主さんは会社の人間関係自体に、どうでもよさを感じているのでしょう。精神的に苦痛なのに無理をしろ(悪口に参加しろ)とは言いませんが、やっぱり普段のコミュニケーションは大事ですよ。まずは相手が一生懸命話していることに、聞く耳を持つことからはじめては？自分以外の色んな意見や考え方を取り入れる、という意味でも。今のままでは立派な自分勝手だと、私は思います。

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悪口に共感する必要はないけど・・・

みーこ

2006年03月30日 11:31

共感ってなにも愚痴や悪口だけにするものじゃないですよね？例えば、「あのお店のプリン好きなんだー！」「あ、私もー！」「私オダギリジョー好きなのー！」「私も！カッコイイよね～。」「私、最近物忘れが激しくてさ～。」「わかる、私も最近ヤバイよー。」「あの映画見たいな～。」「おもしろそうだよね！私も見たいと思ってた！」とか。こういうのも共感っていいません？トピ主さんは、話相手に対して何１つ「わかる！そうだよね！」という気持ちにならないのですか？でしたら、自分から話題を出してみては？「昨日のドラマおもしろかったよね～！見たー？」とかね。誰か共感してくれる人がいると思います。そうすれば、トピ主さんも共感していることになるし、そんなに難しく考えなくても大丈夫ですよ。

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びっくり☆にビックリ！！

匿名

2006年03月30日 16:54

＞かりんさんが全然魅力的でなく、表面より深く付き合いたいと思えないんじゃないですか？＞相手を想えない人と思いやりが欠如してる人とは人間関係を築けません。＞最近こういう方だと分かったので、恋愛も出来なくて当然だなーとか思ってます。恋愛だって結局は人間関係ですもんね。こんな、トピ主さんが傷つくような事を平気で書ける人に、「相手を想う気持ちや思いやり」が備わっているとは思えません。それとも、顔も知らないような掲示板上の人間相手に、思いやりなんて必要ないという事ですか？あなたの言いたい思いやりって、何？？自分の周りの人間だけに発揮すればいい物？それは本当の思いやりでは無いでしょう・・・

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トピ主です

かりん

2006年03月31日 00:11

皆様色々なアドバイスや御意見をどうも有り難うございました。こんな妙な相談に乗ってくれる人なんていなかもと思っていましたが、沢山の書き込みを頂き驚いています。うなずいてばかりの人は一体何を考えているかさっぱりわかりませんとの御意見、思い当たる節があります。駅前のケーキ屋は美味しいという話題には賛同することができるので「そうなんですよねーっ！」。上司の悪口にも「そうなんですよねーっ！」。あれ？なんか頷いてばかり。でも反対意見は怖くて言えません。人間やいろいろな出来事に対する興味が薄いという推測、的を射ています。トピはこんなに短い文章なのになぜ皆さんには分かるのでしょうか？本当に非常に薄いのです。私的には全く興味がないのですが、オリンピックやWBC、ドラマも見ておこうと思っています。しかし「昨日のアレ、面白かったね。」くらいで後の会話が続きません。他の人は細かく見ているのに、私は大雑把な所しか見ていないようです。

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トピ主です2

かりん

2006年03月31日 00:52

人の好物やお子さんは何歳かなどを聞いたら忘れないように努めるのですが、だからといって関係が上手く行くのとは関係ないようです。他の部署の人の名前と顔が覚えられず、机の下でこっそり名簿をめくったりもし、情けないです。こんな事を毎日繰り返して、まるで小学生が算数ドリルを嫌々やっているけどちっとも成績が上がらないという気分です。どうしたら興味が持てるようになるのでしょう。人と良い関係を持ちたい、好きになって相手の気持ちを理解したいと強く思ってはいるのですが、相手の感情や本当に言いたいことを察することが困難です。これって、小学生くらいの頃に学ぶことなんですか！！うわー恥ずかしいです。なぜ私は学べなかったのでしょう。共感性という言葉があるのですね。母は早くに亡くなりましたが思いやりがあり、友人も多い人だったのを覚えています。だから育ちが原因では無い気がします。父は私にそっくりでちょっと宇宙人でしたが。ちなみに私の長男も私と同じ傾向。やっぱり育て方がいけなかったのかな？それなのに長女はなぜか社会性豊かな優しい子に育っているのです。全く？？？です。

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トピ主です３

かりん

2006年03月31日 01:10

人の言いたいことや感情を読みとれないということでは、先日こんな事がありました。隣で仕事をしている同僚が「私が上司からもらったスペースはかりんさんよりも狭いわ。でも私の仕事ならばこれで十分なのかもね。」。私は「そうか、十分なのか」と思いました。こんな話が何度か繰り返されたあと、昨日彼女が会議の席で突然切れたのです。「かりんさんはスペースをもう少し自分に譲るべき。私はこんなに困っているのに気遣いがなさ過ぎる！傲慢です！」慌てて平謝りして彼女の感情を収めたのですが、自分の鈍感さに恥ずかしく、他でも迷惑をかけているのでは？と惨めです。人々の言葉はまるで「なぞなぞ」のよう。人の視線になって答えを出そうとするのですが、油断するとこんな事が。深刻なトラブルこそないけれど危なっかしい人間関係です。

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トピ主です4

かりん

2006年03月31日 01:44

長くなって申し訳ありません。話や趣味の合う人が見つかります、無理やり共感する必要はないよ、私も愚痴に共感できない、、、など、ホッとするお言葉をありがとうございます。同僚を怒らせて落ち込んだ後ですから、なおさら心に染み入ります。返答してくれた皆さんがされているのが人の視線になって思いやるということですね？おっしゃるとおり、私は人と視点が違っていることが多いです。技術系の人間で、仕事の話ならば何時間でもしますが、そんな話は皆嫌いです。正確に言うと私と同じ匂いのする人は居ますが、仲良しにはなれる気があまりしないのです。ここで指摘された通りに、お互いに「取っつきにくい」「本当を言えば人に興味無し」だからです。でもこのままではまずいです（涙）。普段の普段のコミュニケーションを心がけて、人に怖いイメージを与えている自分を少しずつですが柔らかくしていきたいです。それでもって、一生に一度で良いから、他人と「意気投合！」というやつを体験してみたいです。意気投合！って、ドラマの中での作り話かと思っておりましたが、実際にあったりするようですね。

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そんなに問題ですか？

ロビ

2006年03月31日 11:48

私はトピ主さんと似たタイプです。あからさまに嫌われているのなら、反省すべき点があるかもしれませんが、会話には加われているなら、職場環境としてはまずまずですよね。あなたはまじめな方だと思います。会社の雑談は、多かれ少なかれ表面的な面があると思います。おしゃべり自体が目的ですから「話のネタ」をめぐり当たり障りのないやりとりをするのです。本気で反論して嫌われるのを避けるのも一つの技術です。トピ中の「聞いた愚痴」であれば、その程度で発散できる内容でしかないです。一方で、たわいない会話でも、小さなストレス発散や職場の円滑効果には貢献しています。というスタンスで気楽にされたら良いと思います。その中で、今後、興味関心や趣味が合う事がわかれば、その相手には共感できると思いますし、いなければ、それはそれで現状維持するなり、共感したい相手は他の場所（趣味など）で探しても良いと思います。私は、焦ってもかえって煩わしいことが増えますので、無理しないことにしました。職場もドライで快適です。

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トピ主さん☆

びっくり☆

2006年03月31日 13:35

あまりに状況が似ていた為、つい、感情的になってしまい思いやりのない発言、大変失礼致しました。私の発言で不愉快になった方々にもお詫び申し上げます。

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混乱させてしまうかもしれませんが…

およ？

2006年03月31日 20:40

トピ主さんの最後のレスを見てそれって気遣いがないと言いたいのはまだわかるけど傲慢とは飛躍しすぎ…。同僚の方は人に気を使わせるタイプかも…。私だったら作業に支障がでるほどスペースがたりないなら、「作業するにはちょっと狭いかな？申し訳ないけどかりんさんのスペース少しわけてもらますか？」と最初の時点でお願いします。業務上のことで人に何か要求したいなら相手にわかりやすく伝える工夫も必要だと思います。ノリややたら合う人や気配りのすごい人ばかりではないのだから、目配せしてわからなければ切れてしまうなんてちょっとねー。

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「私は他人と違う」という思い込みのせい

メンボウ

2006年03月31日 22:49

自分の正直な気持ち（興味のない話には乗れない）を優先し、相手の気持ちを読み取る（＝自分の本音はさておき、続きを促すような返答をする）事が疎かになっていた。…そんな風に見えました。＞私は人と視点が違っていることが多いです。それは思いすごしです。ご自分を変人とでも思ってらっしゃるのですか？皆それぞれ視点は違うのですよ。違うけれど、共通する部分も持ち合わせている。貴女はそこを見つける事が出来なかったというだけです。あなたは共感できないというより、「私は他人とちょっと違う」と思いこみすぎているようです。まずはそういう思い込みを無くす事から始めてみてはいかがでしょう。誰もが貴女と同じく違う視点や感覚があり、その上で相手の思いを知ろう・自分がどう感じたかを伝えようとしているだけです。共感が得られたり生まれたりするかどうかは、その際の反応にすぎません。

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僕の妻はエイリアン泉流星

かめ

2006年04月01日 00:38

この本を読むことをお薦めします。思い当たることがあるはずです。きっとあなたは、「妻」に共感できると思いますよ。

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なぜ…？

ええ～

2006年04月01日 02:21

全部同意することが共感だと思うんでしょう？？オリンピックやドラマ興味ないのに人と話を合わせるために見ているんですか？？びっくり！「実はオリンピックって興味ないんだよね～」って言えば、「私も～」って共感してくれる人もいるかも知れないのに。相手の感情や本当に言いたいことを察するより、自分は何が言いたい、っていうのはないんですか？？同僚にも「スペース十分って言ってたじゃん。はっきり言ってくれないとわからないよ」って言えば良くないですか？だってそれが本音なのでは？？←たとえばこう言われて「そうそう本当はそう思ったのよ！」って共感しません！？？フツーの人でも仕事の話好きな人は沢山いると思います！トピ主さん、他人をみんな「フツーの人」ってひとくくりで見ていませんか？？だから興味がもてないのでは？？そんな、通行人Aみたいなフツーの人っていないと思います。本音で話せばそれぞれ興味深い面が沢山あると思うんですけど.… でも結婚はされてるんですね…不思議…ちょっと羨ましいけど（笑）ご主人と子供に興味あるならいいんじゃないでしょうか？？

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こういった可能性は？

オリジナル

2006年04月01日 22:23

トピ主さんの文章を読んで単なる変わった人、人の気持ちの理解できない人とはどうしても思えません。ここまで自己分析ができて客観的にものが見れて知性も教養もある方にしか感じる事ができません。「アスペルガー症候群」などの可能性は考えられないでしょうか？「ずっと「普通」になりたかった。」というタイトルの書籍など読んでみてはいかがでしょう？個性なのか障害なのかというところで微妙な部分もあるかと思いますが真実が判ることでいたずらに悩むことから解消されると思います。

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