友人と、愚痴を言い合いますか？

私は人の愚痴を聞くのは平気です 仕事の関係上、世間話しとして７０代８０代の方からも愚痴を聞きますし 友人達との関係でも愚痴はたまに聞きます ただ時間と内容とその日の体調にもよりますかね、 ３０分以上聞いてると　結構疲れる時と全然疲れない時があります 夫の浮気ネタみたいなものは、面白がって聞いてしまうし 嫁ぎ先の不満は似たようなものなので「よくあるよね、みんな同じじゃない？」で終わりにしてしまうし 子供の悩みは愚痴にみせかけた自慢という事も多いし 私も愚痴は出るので聞いて貰いたいほうだけど　誰にも吐ける愚痴じゃないので 人を選んで、って感じです あなたも３０歳までは愚痴言い合ってスッキリしてたけど３５歳過ぎたら愚痴は聞きたくなくなったと正直に友人に伝えたほうがお互いにスッキリしますよ だって友人は３０歳までは許されてて３５歳から許されなくなってたって知らないので 可愛そうです ここはハッキリと　もう愚痴は聞きたくないと言えば　あなたの前から去ってくれると思いますよ

愚痴は言いあいますよ。言える友達とそうでない友達といますけど。 でも愚痴だけで終わることはまずないです。 愚痴を言いあったあと、楽しい話もします。 愚痴を言うより楽しい話をしたほうが、、というのは確かに理想的ですけど、あくまで第三者の感想としては「大した愚痴がないせいじゃないのかな」という感じも。 あるいは、辛くても人に言うことで自分が具合が悪くなるというタイプもいますよね、たまに。そういう人はもう本当に「ひとは清廉潔白でなければいけない」みたいな強迫観念があるみたいなので身体を壊す人が多い気がします。性格だからどうしようもないんでしょうけど。 イヤな話は聞きたくない、それがたとえ友達のガス抜きになっても。 そして自分も話したくないというのであれば、そういう仲間とは一線を引くことですよね。それもひとつの生き方。

愚痴は人によります。 愚痴を聞きたくないという人には楽しい話しかしませんし、3,4人で集まってお酒入ると愚痴の言い合いなる事もありますが深刻風に言うのでなく笑いながら言う感じです。 深刻に言うと聞く側も緊張感ありますので笑いながら流せる程度に皆話しますね。

私（20代後半）の場合、楽しい話をしていたい時もあれば、愚痴りたい時もあるので、話題はその時々で様々です。 延々と愚痴ばかり聞かせたり聞かされたりするのは苦手です。 愚痴を言う側の時でも聞く側の時でも、ある程度話したら終わりにしないとスッキリを通り越して逆に疲れますよね。 ここ4～5年は愚痴る程のことが何も起こっていないので、私からの話題の提供は楽しい話中心となっています。 友達の愚痴は、適度なところで終わる愚痴なら普通に聞いていてあげられます。 何時間も延々と続いて一向に終わることの無い愚痴はさすがにキツイので、出来ればやめて欲しいかな。 愚痴る行為は良いことではありませんが、愚痴が言い合える仲の友達がいることは悪くないと思います。 何かあった時に本音が出せる仲ということなので。 以前『愚痴や悩みなどは一切言わないし聞かない』というタイプの人（同僚）と出会ったことがあります。 楽しく話せる人ではありましたが、深い話が出来る間柄になることはなく、いつも表面上の軽～い話題ばかりでした。 退職と共に関係終了となりましたが、その同僚は誰とも深くは付き合わない人でしたね。 楽しい話も愚痴も、適度に話せる関係がベストかな。

いつか自分にもまた、愚痴や困り事を聞いて欲しくなる日が来るかもしれませんから、その時はお互い様。。と思いながら、その人とはできるなら離れればいいと思います。 愚痴を引き出そうとされても、全くこころあたりがないな～ととぼけて食べ物の話なんかに変える。 愚痴を話されたら、聞いて欲しいんだなとそこは汲んで、適当に付き合ってあげたらいいんじゃないでしょうか。 あまり共感すると気持ちが重くなるから、適当に聞くんです。 自分だったらどう対処するかななんて、ひとつ妄想してみるのも時間をやり過ごすにはよいかも。 愚痴を話しても盛り上がらなくてつまらない、聞いてくれない、共感してくれないと思ったら、言ってこなくなりますよ。次第にですが。 私は愚痴には「そうなの～」「あら～」しか言わないようにしています。

私の友人たちは、愚痴・悪口をほとんど言わない派と オチのある愚痴なら言う派といます。 家族や職場の不平不満でも、最終的には、反撃したり、 解決したという内容なので、いくら聞いても ストレスは感じません。 私自身も話してスッキリしないどころか、口に出すことで 思い出して嫌な気分になるタイプなので言わないです。 そんな感じなので中年女ばかりのランチ会にしては和やかですよ。

トピ主さんと同い年くらいからそう考えてきました。 きっかけは、愚痴が多い友人が結婚して、 愚痴に共感できなくなってきたあたりから。 それなのにあちらは、女同士は話して発散だよね、みたいに それが当たり前だと思っている。私は話したいときもあるけど、 あちらの都合で一方的に愚痴を聞かされ、立場も違ってきているのに 既婚の愚痴を聞かされても全然共感出来なくなっていった。 あちらもいっぱいいっぱいだから、私の話も聞いてくれなくなった。 きわめつけ、独身で実家暮らしは良いよね、と言ってくる。 あなたも30後半まで実家暮らしやったやん、 自分で決めて結婚したんやん、とイライラしてきた。 やっぱり愚痴は、聞いて貰ったらそれ以上に聞いてあげるくらいじゃないと駄目。 立場が違うなら、それ以上に相手に気遣いがないと駄目。 そうじゃないと、一方的に我慢させられると破綻する。 その余裕ないなら、同じ立場の友人を作るしかない。 私も、愚痴を聞かされ嫌な気分にさせられるよりは、 楽しい話をして、また頑張ろう、となった方が良いです。 人生はあっという間なんですから、時間は良い方に使った方が良い。 たまには、愚痴も良いと思う。 でも相手の了承を事前にしっかりとってから、 聞いて貰ったらありがとう、 自分も話を聞いてあげる、 その余裕がない人は、愚痴を他人に言うのは 違うと思う。 自分がされたから分かったことですね。

３０代に入った頃、愚痴ばかり言う人に出会いました。 全てが愚痴で、自分で産んだはずなのに ２人目なんて大変なのに産むんじゃなかったとまで言うような人。 正直、聞いていると、自分の幸せまで吸いとられているような 疲労感がどっと来て、疲れました。 元々愚痴を言う方じゃなかったけど 愚痴を言うことが余計に嫌いになりました。 よほどじゃない限り言いません。 言う時は、報告しなくてはいけない状況にあった時などでしょうか。

段々と付き合い方が変わってきました。 若い時は、愚痴や不満を言い合ってストレス発散して気分転換になってたけど、４０代の今では、家族の悪口なんて言いたくないと思うようになりました。 家庭の恥さらしのような気がします。 周りを見渡してもそんな気がします。 やはり、良い夫と幸せな結婚生活を過ごしてると思われたいのかも。 変な見栄もでてくるのかも。 私の友達には二種類のタイプがいます。 楽しい話や面白い話ばかりしたい人（愚痴は一切言いたくも聞きたくもないと言ってます） 辛い気持ちが感染すると。 もう一方は、 楽しい話や素敵な話をされたら、今の自分と比較してしまい辛くなるし、聞いてて楽しくない。 悲しい気持ちや辛い気持ちの方が共感できるし、辛いのは自分だけじゃない！とエネルギーになる。と言ってる人がいます。 なので、私は使い分けています。 幸せ自慢がしたい時は前者の友。 愚痴や悩み事は後者の友。 どちらも、私には必要です。

友人と愚痴は言い合わないですね。 家族にはついポロっと言ってしまうこともあるけど、 「あっ、愚痴になっちゃったね、ゴメンゴメン」とすぐ話題を変えることにしています。 愚痴って結局、不満と文句の垂れ流しに過ぎませんから。 そこに現状を改善しようという意志や努力はないわけです。 境遇や周りの人を悪者にしてそれでおしまい。 自らにも悪い所があるのに頑として認めず、面倒な変化や実行はしないんです。 そういう怠け者で成長しない人のやることだって気付いたら、もう恥ずかしくて安易に愚痴れません。 要するに愚痴は、自分にとっては楽にできる一時的なガス抜き。 相手の愚痴は、「この人も自分と同類なんだ」と楽に安心できる材料なんです。 ラクして怠けて成長しないので、ずっと死ぬまで同じことをし続けることになります。 身近に７０歳越えて姉妹で毎日のように長電話で愚痴ばかり言って暮らしてる人がいますが、 ああはなりたくないと反面教師にさせてもらっています。

もちろん愚痴くらい言い合います。 だけどそればかりじゃないので特に苦痛はありません。 今40代前半ですが、若い時からそうですよ。 トピ主さんは愚痴じゃないポジティブな話ばかりしてたら良いじゃないですか？ 友達が愚痴を聞きだそうとしてきても 「別に何もないけど…そうそうそれよりもさ～」なんて話題を変えてみるとか。 友達が「つまらない、話が合わない」と感じるなら 自然と会う回数も減ってくるでしょう。

同僚と仕事の愚痴を言うことはあったけど、友人同士で愚痴は言いません。 友人とは楽しみたいから、嫌な話は聞きたくないし聞かせたくないです。 夫婦間も同じくです。 話の上手な人で愚痴なのに笑える話をする人がいます。 そういう愚痴なら大丈夫です。

ご意見をくださり、ありがとうございました。 後だしになりますが、追記させていただきますと ・私の方は愚痴はほぼ言わない ・グループも転居などで人数が減り、現在、会うのは愚痴の友人と2人 ・友人のほうが裕福、など傍から見て恐らく幸せ（これは、分かりませんが。悩みが多いからこそ、それを話題にしたくないのです。） ・「楽しいことを考えた方が気晴らしになるのでは？」と伝えている（が、あまり響いていないよう） といった感じです。 他の友人たちと会う機会もありますし、少し距離を置くことも考えましたが、 彼女には以前、すごくお世話になったことがあり、彼女の方はあまり社交的でないせいか親しい友人がいないようなので、声をかけられればやはり誘いに乗ります。 といっても、「可哀想だから」という気持ちではありません。悩むのは、やはり彼女が好きで、魅力を感じているからなのですね。 皆さんのレスを読んで、考えが整理されてきました。 自分の考えを、もう一度素直に伝えてみようと思います。