離婚したいけど生活できなくなるので悩んでいます

レス129

（トピ主 0 ）

😑

ちゃまま

2018年01月14日 20:57

恋愛

結婚3年目、私25歳、夫35歳、息子1歳です。

結婚前を含め夫との付き合いは5年以上になります。結婚の話をしている時から義両親にアパートなどで2人暮らしをしても良いが将来的には同居をしてほしいと言われていました。私の考えは甘いもので後々ひっくり返してやろうなんて思っていました。
ですがなかなか上手く行かず義両親とも夫とも揉めに揉めました。夫は私と両親の間で板挟み状態。どちらの味方につくこともできず夫もまた悩んでいました。
お互いにストレスが溜まり、耐えられなくなった私は義両親の所へ1人で行き、やはり完全同居はできない、耐えられない、他の土地に住むことを許されないのならせめて建物は完全に分けたいことを泣きながら話してなんとか許しを得ました。その時はそれで納得せざるを得ないと自分に言い聞かせ、心を落ち着かせていました。
ですが契約を済ませた今、私の人生はこれで良いのかと思いを封じきれなくなってしまいました。世間の誰もが何もかもを思い通りに生きていける訳ではないとは思いつつも、私にとって家は1番大切なものだったんです。
性格の不一致ももちろん無いわけではないですし、他にも別れたい理由はありますが、今後の生活にずっと関わる、家の事は、苦しいです。
ですがやはり、子供の事を考えると踏み切れません。私にはシングルマザーとしてやっていく経済力がありません。今はパートで働いていて、キャリアアップも簡単にはいきません。Wワークも許されません。
夫は家事も育児もすごく手伝ってくれて私がいなくても完璧にこなし、全て任せられるので子供も任せてひとりで出ていきたいと思ってしまいます。その方が子供も幸せではないのでしょうか。

トピ内ID：5513737249

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数129

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

子供と離れないで

🐱

すずらん

2018年01月16日 20:05

子供を置いて家を出るなんてまさか本気ではないですよね？子供には母親は必要です。たとえシングルマザーになったとしても子供とは一緒にいたいと本当は思っていますよね？冷静になってね。経済力がないのなら離婚せずに現状を良くしていきましょうよ。子供と離れてしまうと後から必ず後悔しますよ。

トピ内ID：7039623604

...本文を表示

貧乏は子供がかわいそう

りんご

2018年01月16日 20:05

テレビでシングルマザーの貧困問題を見ますけどお金がないのなら子供のために、子供はお金があるほうが育てたほうがいいと思います（子供への虐待などがあれば別）本人の意思ではなく経済的理由で中卒就職もしくは高校は絶対に公立と決められ公立に落ちるわけにいかないので、かなりランクを下げて受験したりそもそも、塾に通えずに受験すら厳しいこんなの子供のためには絶対にならない母親が育てなければならないなんていうのは母親の妄想じゃないかと思います高校に行きたいのに、家がが貧乏だから働かなければならないこれってどう思いますか？

トピ内ID：1699119472

...本文を表示

それでいいと思うよ

匿名

2018年01月16日 20:05

ただし、子供には二度と逢えない覚悟で。旦那さんだって再婚を考えるだろうし、育てないけど母親だとしゃしゃり出て子供を混乱させるようなことはやめてほしいです。子どもはまだ小さいし、あなたを忘れて生きていけると思いますよ。私の親戚にも親が離婚した子供がいますが、本当の父親のことは覚えてないしもう会いたくないと言ってます。親が再婚した相手と上手くいっているので、このまま幸せになってくれたらって思います。

トピ内ID：3589298123

...本文を表示

なんだ、答えは出ているじゃありませんか。

幸ひ住むと人のいふ

2018年01月16日 20:05

離婚して実力相応の暮らしをしたらいいんです。親権を夫に渡して養育費を送ったらいいでしょう。たいてい誰だって無理して稼いでいるんだから、あなたも無理して必要なだけ稼ぐ、それだけです。ただ、家の契約をしたあとで逃げ出すんだから、そのキャンセルの違約金もあなたが負担することになる。普通はね。エゴを通すなら必要なことはぢなきゃいけません。実力以上を望むのはインチキです。まあ、結婚前からダマしていたぐらいだから、この破綻は自業自得です。

トピ内ID：4978126679

...本文を表示

愛を学ぶ

🙂

エゾピリカ

2018年01月16日 20:05

子どもさんをご主人に託して離婚するという選択もあります。ご主人はご両親にサポートしてもらって子育てするでしょう。いずれ、再婚するかもしれませんね。再婚相手の女性が継子をしっかり、育て、義両親との関係も良好で、敷地内同居で平和に暮らしていたら、どうですか？あなたは身を引いて良かったと納得するのですか？あなたは自分の我の強さと忍耐力のなさのせいで、バツイチになり、離婚で子どもを手放した情けない母親ということになりますよ。ご主人に甘え、義両親さんにも甘えて、自分の言い分を通したいあなたは子どもなのです。我が子を守る気概さえないのですね。あなたが自分の思いのままの人生を送ることは可能なんでしょうか？今、堪えないと、何もかも失って、自信さえも失って、再起不能になりますよ。あなたは頭の中であれもできない、これもできないと考え、できたのは義両親さんの前で泣くことだけでしたね。自分を変えたいと思いませんか？子どもさんのために強くなりましょう。子どもさんはあなたを母親として選んで、生まれて来てくれたのですよ。あなたを愛し、成長させてくれる存在です。夫婦や親子は、特別に魂の縁が深い関係です。愛を学ぶためのチームが家族なんですよ。あなたにとって、家は大切なものですね。けれど、家は入れ物にすぎません。家族を守る強さがなければ、家は孤独で荒んだ場所になります。あなたが優しいご主人に出会えたのは暖かい家庭を創るためですよ。あなたは庇護される子どもをから、子どもを守る母親になるのです。子どもさんの成長を愛しみながら、一日一日を大切に生きてください。あなたの後ろに道はできます。投げ出さなければ、立派な人生になるのです。

トピ内ID：5118270042

...本文を表示

覚悟を自分で決めるしかないです

🐱

ぶちにゃん

2018年01月16日 20:05

殆どは「何を贅沢言っているんだ、それでも母親か」という意見でしょうが、私は人生は一度だけだから例え誰かを泣かせても好きなように生きたらいいと思います。家族・子供を捨てて成功と幸せを勝ち取った人はいます。ただ覚悟は必要です。子供には一緒恨まれるかもしれないし、貧乏をするかもしれません。離婚して子供を置いて出るには覚悟がいります。でも、このまま理想ではない結婚生活を選ぶのも、これも覚悟がいります。どちらにしても、覚悟を決めて自分で選んだ道なら後悔しても納得はできるでしょう。

トピ内ID：8523194014

...本文を表示

そうだね。

😨

寒いね

2018年01月17日 11:47

本当は自分が楽したいだけなのに「その方が子供は幸せ」とか都合よく言い訳して子供を置いて行こうと考えられるような母親なら、いない方が子供は幸せかな。このまま我慢してても「この子さえいなければ私は自由に生きられたのに」とか、子供に八つ当たりしそうだし。子供を捨てて一人で逃げちゃいなよ。それが全員が幸せになる唯一の答だね。あ、もし一人での生活が苦しくなっても絶対に戻っちゃダメよ。優しい旦那さんみたいだから許してくれるかもしれないけど、あなたが一度は子供を捨てたことは誰も忘れないからね。何をしても償えない罪ってあるんだよ。それだけは覚悟しようね。

トピ内ID：9809690286

...本文を表示

いろいろ甘いかな

デヴ夫人

2018年01月17日 11:47

自分が嫌だったら約束したことでも後から平気で反故にしてしまうんですね。夫や子供のために、一人で出て行くって、要するに、面倒な物は捨て去って独身に戻って自由に生きたいってことでしょ？早い時点でトピ主さんと縁が切れるのは義両親、ご主人、お子さんにとっても最善ですが。ただ、人に責任を押しつけてワガママを通すやり方を変えなければ、何度結婚してもうまくいきませんよ。

トピ内ID：7216586827

...本文を表示

親と同居するのはもっと

🐴

老いの身

2018年01月17日 11:47

先だったんでは？？嫌なら子を置いて出て行けばいいんですよ。新しい嫁を貰うから。。。姑のことば

トピ内ID：1224437000

...本文を表示

なにもかも

🙂

おはぎ

2018年01月17日 11:47

わがままですねー。家出てご主人のところに子供残すなら、養育費払わないといけないですからね。トピ主さんの言ってるのは、「この生活もう嫌！全部捨てて1からやり直したい！」って事ですよね。子供はそうやって母親に捨てられるんですね。人の命を随分軽く見るんですね。その先に幸せがあると思ってるの？

トピ内ID：5310910968

...本文を表示

いろいろな人生がある。悩むが、答えは自分で出すしかない。

🙂

・・・

2018年01月17日 12:08

＞夫は家事も育児もすごく手伝ってくれて私がいなくても完璧にこなし、全て任せられるので子供も任せてひとりで出ていきたいと思ってしまいます。その方が子供も幸せではないのでしょうか。そういう選択肢もあると思う。あなたはとても若い。苦しくて今から耐えられない人生を送るのは無理です。子を夫に任せて離婚してよいと思う。男の子で、しかも夫や夫家族が普通の人で、虐待などはしないような環境なら、置いて離婚するのも、人生の選択肢だと思う。江戸時代は、離婚は今の時代より大変多くて、女性は離婚する時には、皆、子供は夫の家に置いて出たそうです。当時は女性の再婚の需要は多く、多数回、再婚する女性は一杯いたらしい。さて私の知人も、男の子を夫家において離婚しました(同居ではない）。連れて出たかったけど、経済力が無くて、親に反対されて諦めました。子どもは元気に良い子で育ち、社会人になっています。母親の苦労はよく分かっていてくれるらしいですよ。交流もあるようです。その女性は離婚後に再婚して、別家庭を持ち、子もいます。別れた夫の方がずっと一人で親と一緒に子を育て独身です。いろいろな人生があります。世間は母親だけに「子のために我慢しろ」と言いますが、いろいろな意見があってもあなたの人生はまだ長いです。65～70年もあるのです。耐えられない生活はできません。昔から夫とはうまくいっていても夫の親のことで揉めて離婚するケースは、ありました。女性にとって結婚とは、義家族が深くかかわってきて、本当に面倒で煩わしいものです。そこであなたが追詰まるなら、子を置いて離婚も止む無し～と思う。トピ主さんも悩むでしょうが答えは自分で出すしかありません。離婚が念頭にあるなら、絶対に第2子を妊娠しないことです。特に女の子が生まれたら、心配の度合いが違ってくる。

トピ内ID：8911085235

...本文を表示

気持ちはわかる

🐱

しゅふふ

2018年01月17日 12:08

逃げたくなる気持ちはわかる。実行するのもアリだと思う。けどもう二度と自分の都合で子供には会えなくなる事を覚悟してからならいいと思いますよ

トピ内ID：9556158914

...本文を表示

ぜひ！そうしましょう

ただ

2018年01月17日 12:31

>夫は家事も育児もすごく手伝ってくれて私がいなくても完璧にこなし、全て任せられるので子供も任せてひとりで出ていきたいと思ってしまいます。その方が子供も幸せではないのでしょうか。おっしゃるとおりです。お子さんにとっても最終的にはその方がいいと思います。でも養育費はきちんと支払ってくださいね。そして、今のご自身を心から反省するときが来なければ（同居のことではありません）、二度と出産されないようお願い申し上げます。

トピ内ID：3008177330

...本文を表示

出ていくのなら。

😠

ゆきやこんこん

2018年01月17日 12:54

二度とお子様とご主人には関わらないであげてください。その覚悟がありますか？無責任過ぎますよ、あなた。あれもいや、これはダメ、で、世の中生きて行けると思ってますか？経済力が無いなら働きなさい。出来ないなら諦めるしかないでしょう？同居はあなたが了解したことですよね？考えが甘く、あまりにも無責任です。自分がしたことを考えましょう、何でも思い通りにはいきません。子供ですか？あなたは。

トピ内ID：8444656162

...本文を表示

性格不一致は日常茶飯事

🎂

離婚推奨

2018年01月17日 12:54

そもそも育ちの違いと性別の違いこれだけで性格が一致するわけがないのですなので結婚って耐えるケースが多いのだしかも離婚も当然多いなので、なんと2040年には独身者が2000万人になるという推定である離婚者が増え結婚する人が減るからでこの傾向は変わらないそうだ一度で懲りた人は二度と結婚しないであろう恐怖の結婚地獄の結婚すべてがこんな状況ではないのだが自分の身の回りをみても離婚は多いしかも熟年離婚も見てるので年齢不問といったところかフルタイムのパートやアルバイトなら安いアパートを借りればなんとかやっていけますが余裕はありませんけど選ぶとしたら離婚でしょうね

トピ内ID：1351341144

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

上手くいかないものですね

😨

かーこ

2018年01月17日 12:54

譲れないものは人それぞれですし、貴女もたくさん悩んだ事と思います。貴女の人生は貴女のものですから、主張しちゃいけないなんて事ありません。同じように全ての人に譲れない理想の形があり、今回は旦那さんのご両親と貴女の理想がかみ合わなかったようですね。意見がぶつかってしまった時、相手から誤解されないように言葉には責任が発生して、責任を果たし続ける事でそれは信用に変わり、信用が厚い人ほど自由に生きる協力をして貰えます。逆に、誤解されて信用を失うと話を聞いて貰えなかったり、思い通りに生きられなくなっていきます。貴女なりに良かれと思っての事かもしれませんが、残念な事に結果的に貴女のこれまでの行動は全て裏目に出てしまっていて、相手に強く誤解されてしまっているかもしれません。まず、最初から相手を騙すつもりで期待を持たせる嘘をつき自分の意見を通させ、軽い気持ちでついたその嘘によってご主人が板挟みの苦しい立場になり、大きなストレスを背負うと、今度はストレスに居心地が悪くなり散々待ってくれた義両親に同居はしないと約束と違う話を突き付け、その理由を説明しようにも最初から同居する気なかったとは言えないので泣き落としでごまかし、更に義両親に対して条件を追加し、別の建物なら仕方ないから納得すると約束し、何一つ希望が叶えられてない義両親に二件分の家を契約させると、これまで全てのわがままを通してきた貴女が、人生思い通りにはいかないと言って子供を捨てて出ていくと言い始めた …と受け取られかねない、自分の事しか考えておらずその考えすら浅く幼稚な呆れた人間と誤解しているでしょう。ただ、そう誤解されているとしたら、貴女が生活できないという事と、子供の世話が出来るわけがない事は間違いなく信じて貰える筈ですから、離婚は賛成でしょう

トピ内ID：7723769385

...本文を表示

こどもには母親は欠かせない！

🙂

くまもんもん

2018年01月17日 12:54

トピ主さんのお心の疲れとてもわかります。特に、義理のご両親との同居はやっぱり大変なことも多いですよね。私の姉は、同居をしてから躁鬱になってしまって・・・・結果、同居をやめてマンションへ移り住みました。こちらは、旦那さんが理解をしてくれたようで、実行できましたが、今もまだ躁鬱の病気の後遺症に悩まされています。ご主人を通してではなく、トピ主さん自身が義理のご両親へお話をしに行ったこと。凄いなあと、感心しました。すごいですね。頑張りましたね！その後、やはり離婚の考えは変わらないのでしょか？お子さんはまだ1歳なのに、パートで働いていらっしゃることにも驚きました。きっと、すごく頑張り屋さんなんだなって、感じましたよ。私は、教育関係の仕事をしていて、沢山の子どもたちと過ごしています。もちろん、中にはシングルマザーのご家庭もあります。でも、どのご家庭の子どもたちだって、やっぱりお母さんが大好きです。子どもには、お母さんは必要です。旦那さまと、もっとトピ主さんが納得いく話し合いができることを心から願っております！

トピ内ID：7383470550

...本文を表示

愛とは見えないもの

😉

はるか

2018年01月17日 12:54

結婚するまでに5年間交際されてたんですよね。結婚する時に同居を条件に出された。後だしのような気がしますが結婚されたのですよね。私はお見合い結婚でしたが吃りのため男性との交際は1度限りです。仕事で行き詰まっており結婚に逃げたのです。姉が亡くなり家庭内でも息苦しく早くこの家から出たくて相手は誰でもよかったのです。私は一年ぐらい結婚生活をしたら離婚するつもりでした。そんな私に天罰が下りました。男性との結婚生活はわからず母親のやる通りにしてました。父親は母親に暴力を振るう人です。結婚生活を続けるうちに普通だった人が暴言をはくモラハラ男に変わって行きました。実際に結婚生活をして一年で離婚出来ない私の甘い考えだと気がつきました。しかしちゃままさんは間に入って苦しんでる夫をみかねて義実家に単身で乗り込み御自分の意思を貫いたのですよね。私には出来なかった事です。私は愚痴を言い泣くばかりでした。勇気ある行動だと思います。しかし2世帯家庭生活で言いくるめられずに同居するなら離婚もあり得ますと言うべきではなかったのではないでしょうか。勿論旦那様に自分の気持ちを話してから。交際5年間の間に同居の話しは1度も出なかったのですか？ 2世帯住宅は離婚しても多額のローンが残ります。それを旦那様一人で返済していくのには大変な苦労がいります。又借りに売りに出しても買い手がつきません。多額の固定資産税金や建物の維持費など多くの負債が残ります。旦那様の御両親や旦那様のためにも断固として同居を断るべきでしたねしかし終わった事を今さら言っても仕方がないです。今はこれからん考えるべきです。旦那様は家事にも協力的だが何かしっくり行かないのですよね。家を出る事も考えてるのであれば1度実家に帰り別居されてはいかがですか。大変失礼ですがちゃままさんは今そこにある暖かい愛に気づいてないと思います。

トピ内ID：8719655180

...本文を表示

養育費払って下さいね

あー

2018年01月17日 12:54

旦那さんに託すなら私からはそれだけです。

トピ内ID：9790938044

...本文を表示

それを言ったら？

🐱

ふむ

2018年01月17日 12:54

義両親と同居するくらいなら、離婚したいと言ってみたら？私１人じゃ子供は幸せにできないから、あなたが育ててほしい、とね。そう言ったら旦那さんは何て言うでしょうね。同居をやめてくれるか・・・？じゃあ出ていけば？と言うのか・・・？

トピ内ID：0202294178

...本文を表示

はっきり言って

😡

あい

2018年01月17日 12:54

凄い自分勝手だと思いますお子さん1歳ですよね？イクメンの旦那さんと一緒に子育てに夢中になるべき時期じゃないんですか？結婚前から同居と分かってて、結婚して子ども産んで、子どもがまだ1歳なのに、同居したくないから別れたい？義両親も譲歩してるのに？単に結婚からも子育てからも逃げて、人生やり直したいだけでは？例え離婚して逃げても子どもに対する責任はあるんですよ？勿論養育費も払わなきゃいけないし、そこら辺の覚悟は出来てるんですか？そこまで嫌なら、正社員の仕事を探す、パートなら掛け持ちする(なぜWワークが無理？)そういうことをなぜしないのですか？ 25才なら充分可能性ありますよね引き取れないにしても、子どものために出来るだけのお金を渡し、自分のことは後回しに、それがトピ主さんに出来ますか？

トピ内ID：2330281780

...本文を表示

義両親も夫も譲歩したんだから

トビー

2018年01月17日 12:54

結婚前から同居を結婚の条件として最初から提示していた義両親と夫側は、あなたの申し出で譲歩案を飲んだのだから、あなたもまたその譲歩案を飲むべきなんじゃ無いかなと感じました。＞夫は家事も育児もすごく手伝ってくれて私がいなくても完璧にこなし、全て任せられるので子供も任せてひとりで出ていきたいと思ってしまいます。その方が子供も幸せではないのでしょうか。ちょっと落ち着いて考えてみなよ…。母親でしょうあなた？母親がいないほうが子供が幸せなんじゃ無いでしょうかって、そんなはず無いでしょう。敷地内別居なのか近居なのかわからないけど、その年齢でマイホームまでもてるんでしょう？（契約というのは住宅購入のことですよね）家事育児参加に協力的で、若くしてマイホームまで叶えてくれる夫に感謝こそすれ、何を言ってるんですか。もう母親一年生なんだから、もうちょっと大人の分別をつけたほうがいいと思いますよ。しっかりしなさい。

トピ内ID：9496829465

...本文を表示

？？？

あいうえお

2018年01月17日 15:20

義両親はそんなに付き合いにくい人たちなんですか？なんか、最初から拒否しまくってる感じですが・・・。

トピ内ID：6952116917

...本文を表示

無責任極まりない

🐧

2018年01月17日 15:20

トピ主の言動はすべて無責任です。トピ主以外誰も嘘はついていないしある意味誠実です。同居云々については同情すべき点はありますが後出し条件ではなく当初からの約束事です。あげくに経済的なことを理由にお子さんも投げ出すつもりですか。確かにトピ主のような不誠実な人間に育てられるよりはしあわせなのかもしれません。

トピ内ID：2266237445

...本文を表示

あちゃー

🙂

あちゃー

2018年01月17日 15:20

その状況はまずいですよ。トピ主が建物は完全に分けるのであれば敷地内同居もあり、契約も済ませたということであれば、その契約を破棄するのに必要な費用もトピ主が負担する必要があるかもしれません。トピ主が敷地内同居なら、と言ってお金がかかったんですからその損害を担保する必要があります。慰謝料やら契約金の補填やらで1000万単位のお金が必要だと思いますが、それは可能ですか？

トピ内ID：8030191627

...本文を表示

あのさぁ・・・

🙂

かおり

2018年01月17日 13:15

完全別居になったんでしょう？可愛い子どもに、家事も育児も手伝ってくれる旦那さんがいて、自分が恵まれているところをよく考えて。完全同居で、旦那は全く手伝わない、ギャンブルや、借金に苦しむ人もいるし病気や、子どももできなくて苦しんでいる人もいる。いろいろあるかもしれないけど、大事なものを失わないように考えてね。

トピ内ID：2008068209

...本文を表示

２５なら、何でもできる。

♨

真実の口

2018年01月17日 13:15

　まず、義両親、すぐに同居する必要があるんでしょうか？　トピ夫の年齢から察するに、恐らく６０代でしょうから、私と同年代かと思いますが、無理やりに息子夫婦と同居するという考えが、一昔前の世代の感覚なので、ちょっと理解不能です。　夫との関係が悪いのなら、やはり離婚やむなしでしょうが、　そうでないなら、　一番先に考えることは、同居の中止です。　契約をなしにできるなら、違約金を払っても中止。　そのまま生活をスタートさせたら、恐らくトピ主さんはメンタルがやられてしまいます。そうすると、周囲の誰もが不幸せになります。　契約中止が無理なら、　とりあえずお金は義両親にある程度払い、別居すること。　それによって、経済的負担は大変でしょうが、精神的負担に比べれば、何てことないですよ。　そのために、トピ主さんも、子どもを預けてでも働くこと。ずっと続けられる仕事のスキルを身につけるなり、どうでもなるでしょう、２０代なんですから。　私も１年だけ完全同居したことありますが、あれはできる人とできない人がいます。小さなことのイライラが積み重なりますよ。それはもう数え上げたらキリがないぐらい。　私は既に親の立場ですが、自分のこれからの人生に子供を頼ることは全く考えておりません。夫と二人、そしてその後のどちらかが一人になったときのことを考えて、覚悟をしています。　子ども夫婦を不幸にしてまでの同居という考えをする義両親とは、やはり距離を置くのが一番。　今、勇気を出さなければ、これからの長い人生、ずっと後悔することになりますよ。

トピ内ID：6021716093

...本文を表示

待って待って！

クラム

2018年01月17日 15:20

義両親をシカトしちゃえば、何の問題もないんじゃない？あなたとご主人とお子さんで、ひと家族なんだからそこに義親は関係ないよ。いくら息子だって、結婚して所帯を持ったんだから別世帯なの。他の土地に住むのを許さないって、そんな法律どこにもありません！　騙されないで。流されないで。勝手なことを言っているだけだって、よく考えればわかるでしょう？人は何もかも思い通りにならないってのは、義親に言ってやりなよ。あなたたちの思い通りにはならないよ！　ってそう思ったっていいじゃない。本当は、夫がきちんと親に立ち向かうべきなんだよね。そういうことができない男って、本当に多いと思う。情けないって思う。お子さんの幸せのためにも、義親は無視しましょう。夫と協力して、幸せな生活を手に入れましょうね。

トピ内ID：3685602544

...本文を表示

自分の行動の責任は自分で取ること

還暦のベル

2018年01月17日 15:20

＞私の考えは甘いもので後々ひっくり返してやろうなんて思っていました。＞やはり完全同居はできない、耐えられない、他の土地に住むことを許されないのならせめて建物は完全に分けたいことを泣きながら話してなんとか許しを得ました。＞全て任せられるので子供も任せてひとりで出ていきたいと思ってしまいます。よくもまぁ、嘘八百言えましたね～出て行ったら良いんじゃ無い？契約をしてしまったあとなんですか。其れなら完全同居の家を建てて置いた方が、お子さんにも御主人にも義両親にも良かったでしょうに。貴女のその場しのぎの言動で、周り皆が振り回されてしまって居ますね。でもきっとこれからも貴女は変らずに周りを巻き込み振り回してしまうでしょうから傷がこれ以上大きくならないように、出て行ったら良いんじゃ無い？酷いちゃぶ台返しだことでも・・・出て行ったは良いが、やっぱり子供が忘れられないからなんて言って復縁を迫ったりしないでね。これ以上、子供を貴女の我が儘に巻き込まないで下さいね。同居・・・一度は同意したが二世帯同居・・・自ら望んだが子供・・・産んでしまったのに全て、無責任に放り出してしまうのね・・子供までも放り出せる母親・・・今は熟考し、後悔したとしても自分でその後悔に対する責任は取る覚悟をしてこれ以上無責任にはならないように、行動してください。

トピ内ID：9440365460

...本文を表示

なんか物凄い自分勝手な話ですね。

⚡

りんごももか姫

2018年01月17日 14:51

結婚前から同居の話が出ていたのでしょ？だったら結婚自体もしっかり考えず、更に子供まで作っちゃったんでしょ？それを今更、後付けの理由（性格の不一致等）を並べ立てて、 ”出て行っても良いか？”などと寝言を言う。更には、経済的理由まで引っ張り出して。結局、”私は若い！やり直しはいくらでもできる！！”って全てを投げ出して逃げたいだけでしょ？せめて”人としての責任”位は果たしましょうよ。出て行くのなら子供も一緒。って言う意味ですよ。因みに教えてあげるけどね、主様が独りで出て行っても、扶養義務は残ります。毎月子供が生活できる最低限のお金は渡さなきゃならないですからね。更に今回は主様の勝手な理由で出て行くのですから”慰謝料”も必要です。更に言えば養育費は経済的などの理由は通用しませんからね。

トピ内ID：3986541824

...本文を表示