親友に裏切られた

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😢

こむぎ

2018年01月14日 20:57

ひと

こんばんは。こむぎと申します。 23歳♀社会人6年目です。誰にも相談できず、藁にもすがる思いでここへ来ました。読みづらい文章かと思いますが、最後までお付き合いください。私には親友がいます。(Aとします) Aとは２０歳の頃から仲が良く、男も交えて仲が良かったので紆余曲折ありましたが、お互いがお互いの過ちを認め合い、許し合ってきた…そんな仲です。話が少し逸れますが、私には２０歳の頃からずっと好きな人がいます。(Bとします)BとはAの紹介で知り合いました。厳密にいうと、AとBとその他何人かのグループの中に私が後から入った形になります。 Bのことはずっと好きでしたが、Bには彼女がいて叶わぬ恋でした。それでもAは応援してくれている…そう思っていたのに、年末年始に久しぶりにBと2人で会った時に、BとAが身体の関係を持っていたことをBの口から知りました。 Bがそんなことをする奴だとは知っていたのでどうでもよかったですが、それ以上にAに裏切られていた、というのがショックでした。多分、悩んで泣きついてくる私を心の中で嘲笑っていたんだと思います。 Aはもうすぐ彼氏と結婚します。その結婚式で友人代表のスピーチをしてほしい、と頼まれています。(まだ招待状等はなく口約束です)このままでは、晴れ晴れとした気持ちで2人を祝福することができそうもありません。まず、Aにこのことを話して許すか、はたまた縁を切るか、それとも話さずに距離をとっていくか悩んでいます。Aの性格は、寂しがり屋で執念深いので一歩間違えれば自分が不利な状態に陥ります。知恵を貸していただけると幸いです。よろしくお願い致します。

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執念深いなら

😑

兼業主婦37歳

2018年01月17日 11:05

とりあえず、自分を守るためにスピーチをして距離をおいては？新婚ならAから誘われて断って、悪口を言われてるのを知ったときに「新婚さんだから旦那さんに悪いと思って断ったんだよね。直接、聞いてくれたらよかったのに、なんかショック」とか話しても周りも「気を使ったんだ～」て思ってくれますよ。 Aから直接問い合わせがきたら「悪口言うなんて酷いよ。悪いけど距離おくね」て言って疎遠にもできます。

トピ内ID：5991767316

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その友達必要？

🙂

ねこ

2018年01月17日 11:16

＞Bがそんなことをする奴だとは知っていたのでどうでもよかったですがいやいや、そんな軽い信用出来ないBに惚れたトピ主さんの間違えも発端の一つですよ。＞Aの性格は、寂しがり屋で執念深いので一歩間違えれば自分が不利な状態に陥ります。その友人必要ですか？速やかに縁を切った方が良いです。

トピ内ID：3026908490

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裏切りなの？

よく分かんない

2018年01月17日 11:16

＞BとAが身体の関係を持っていたことをBの口から知りました。＞Bがそんなことをする奴だとは知っていた Bは誰とでも体の関係を持つような男で、旧知の仲のAとも、過去に体の関係があった。 …で？　それのどこか「Aのトピ主さんへの裏切り」になるのでしょうか。＞Aは応援してくれている…そう思っていたこういう書き方をしているという事は、トピ主さんはAの口からはっきり「応援してる」と言われた訳でもない。そしてAとBはあくまで「体の関係があった」だけであって、交際していた訳ではない。強いて言うなら、二人が体の関係を持った時期によっては、「Aが婚約者を裏切った」という状況になるかもしれませんが、その件についてトピ文では触れられていない所から推察するに、AがBと関係を持ったのは、結婚相手との交際をはじめる以前だったのでは？別にAはトピ主さんを裏切ってはいないでしょう。ただ、トピ主さんと彼女では倫理観が違うというだけの話。（…ただこれも、「男も交えて仲が良かったので紆余曲折ありました」と書かれてるくらいなので、トピ主さんの方でも身に覚えが全然無いわけじゃないのでは？） Bがあなたの恋人でも婚約者でも無く、Aがあなたに対する嫌がらせ目的でBと関係を持った訳でもないなら、ただその場の雰囲気に流されてやっちゃっただけ…ですよね。トピ主さんの好きにすればいいと思いますよ。どうせ３年やそこらの付き合いで、絶交するのも今回がはじめてじゃないのでしょう？ …ただ。今までの絶交もトピ主さんの方から言い出し、トピ主さんの方から「過ちを認め合い許し合おう」と復縁を求めて来たのであれば、次は無いと覚悟して絶縁した方がいいです。

トピ内ID：3311032067

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Ｂはどうでもいい？

まかろん

2018年01月17日 11:16

Ｂはそういうことをするやつだからどうでもいい？のところに引っ掛かります。ＢがどうでもいいならＡも「そういうことをするやつだから」でどうでもいいにすればよいと思うけどなぁ。Ｂは遊び人だから許せて、Ａは恋心を知っての裏切りだから許せない？Ｂもどうでもいいやん。Ｂと付き合ったら不幸になりそうだし、それを知らせてくれたのがある意味Ａでは？さて、これからのＡとの付き合いかー。まず体の関係聞いたよって伝えて、スピーチは出来ないでお断りしたら？それで出席しなくていいになったらラッキーだし、結婚式だけ昔のよしみで出席してよそよそしくフェイドアウトするかなぁ。結婚式以来会ってない人なんてたくさん居ますので。

トピ内ID：8123898211

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なんか良かったんじゃないの

🙂

鬼嫁

2018年01月17日 11:32

Bがそんな奴だとわかったし、 Aも、そんな女だとわかって。ただ、Aが裏切ってたわけでも、トピ主様を嘲笑ってたわけでもないと思うけど、どうなんだろう。なにかその場の流れと言うか雰囲気がそうなってしまったのかもしれないし。第一、AはBと付き合っていたの？結婚する相手も違うんでしょう。それが、いつ頃の話なのかわかりませんよね。冷静にAに本心を聞いたらどうですか？思い込みで感情的には、ならないようにね。このトピだけでは、トピ主様とAの関係がわかりません。お互い親友だと思っているなら、いいんだけどね、そうじゃない場合もあるから。

トピ内ID：0623045783

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そういうもの

☁

くものす

2018年01月17日 11:32

まず、Bさんがトピ主さんのほうを向かないことも、Aさんとのような関係にならないことも、Aさんの責任ではありません。トピ主さんがBさんの興味を引くことができず、またBさんはトピ主さんとそういう関係になる気にならなかっただけのことです。そこでAさんが裏切ったと思うのは、単なる八つ当たりです。また、世間には晴れ晴れとした気持ちでお祝いできないときや相手がいることも、いくらでもあります。そういうときでも、表面は笑顔でお祝いするのが大人であり社会人です。割り切って社会人になれない人は、周囲からその程度の人と思われて、結局は自分の評価を下げるだけです。とりあえず、Aさんはトピ主さんが思うような親友ではなかったのかもしれません。でも、そこはご自身の見誤りでもあったわけで、それが理解できたことを今回の収穫として、心の中に収めておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8678422116

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うーん。結構ありがちなことですが

🙂

なお

2018年01月17日 11:47

友達の片思い話を聞いていて、最初は応援していたんだけど次第に聞いていた方も好きになっちゃうってよくありがちな話です。Ｂは誰のものでもないし、20代前半の男女のグループってわりと、あっちの人とくっついたり、こっちの人とくっついたり、何となくいいなと思ってる同士が、ふと関係をもっちゃったりあるものじゃないでしょうかね。トピ主さんは3年も片思いしていて、その間に進展がない時点で、もうお友達を責められる権利あまりないかなと思います。 20代の恋なんてそんな風に流動的なものですよ。それはそうと、トピ主さんが彼女と一緒にいるのが辛いなら、それはそれで仕方がないとも思います。正直Ｂが何でそんな事をＡの女友達に喋ったのだろう?嫌な奴。と思いますが。そう思うといっそＢを悪者にして「Ｂがこんな事言ってきたんだけど？本当？何か私にこんな事を喋るなんてＢが信じられない」と言ってＡの真意を探ってみるのもアリかなと思います。それでＡの反応次第で心を決めてはどうでしょう。

トピ内ID：6381180447

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自分なら縁を切る。

😣

ねこおとこ

2018年01月17日 11:47

そんな奴の結婚式のスピーチとか貴女にはプライドがないんですか？縁を切りましょう。

トピ内ID：4403221318

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此れは

アヤメ

2018年01月17日 11:47

ＡともＢとも、そのグループとも縁を切りましょう。この先良い事は有りませんよ。ＡとＢは所謂性的友人だったんだと思います、これからも二人の関係は続くかもしれません。貴女は親友と思っていたかもしれませんが相手は思っていなかったのかも!? これでお仕舞いと思って結婚式には出席してスピーチは『人前で上手く喋れないからご免なさい』とでも言って断った方が良いでしょう。この先誠実な人達を探して友人関係を再構築して下さい。

トピ内ID：2882725771

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いつの話？

🙂

おはぎ

2018年01月17日 11:47

それは、トピ主さんが想いを寄せているのを知ったあとのことですか？その前であれば、別におかしくもなんともないしわざわざ言わないでしょう。

トピ内ID：2534931579

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つらい

😨

ドラマ

2018年01月17日 12:08

結婚式で暴露しちゃいたい衝動に駆られました。笑私なら何も言わずに急に距離をあけます。他の共通の友達にはそれとなーく離れる理由は伝えておいて。

トピ内ID：8277659807

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ありえないね、、

⛄

コーヒーミルク

2018年01月17日 12:31

それは辛い。自分があなたの立場だったらと考えたら涙が出そうになりました。＞Aにこのことを話して許すか、はたまた縁を切るか、それとも話さずに距離をとっていくか悩んでいます。もう距離を取るのでいいんじゃないでしょうか。失うものは、彼女との楽しかった日々よりも、信頼関係のほうが大きいと思いませんか。信じていた、応援もしてくれた、でもその裏でBとセックスしてたんですよ。更に他の男性と結婚、そのスピーチを頼んでくる。ありえますか？人として。そんな信頼できない人間と、この先つきあっていきたいと私なら思いません。事実を話して謝ってもらったところで「そうだったんだ、いいよ」とはなれない。身体の関係があったということはBからの情報のようですが、その真偽だけは確かめた方がいいかな。おそらく本当でしょうけど。辛いでしょうけどAに「Bから聞いたんだけどね」ってその話をして、事実だとわかったら疎遠でいいと思う。スピーチなんてとんでもない、偽善になりますよ。他の人にやってもらって下さい。

トピ内ID：7503630796

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私なら

💡

ことり

2018年01月17日 12:31

ん～～、私ならショックだった気持ちを親友に直接会ってぶつけてから縁を切ります！親友の好きな男と知っていてやるなんて、たぶん心から親友だと思ってませんよ！本当の大事な親友なら、そんなことできませんから！

トピ内ID：9850147756

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信頼

🙂

pzo

2018年01月17日 12:54

AさんよりBさんを信じるんですね。

トピ内ID：1617380771

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裏切られた？

しゃんじゃん

2018年01月17日 12:54

こむぎさんがBと付き合っていたなら裏切られたとなるでしょうが、ただの片思いでしょ？片思いでAに泣きつく？そもそも恋の応援？こむぎさん、社会人なのに幼すぎです。

トピ内ID：5579488842

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口に出さない親切心

ぴあこ

2018年01月17日 12:31

まず、20歳からの3年間で親友とか・・・たった3年で親友とは、とても軽いなぁと思います。 AさんとBさんが男女の関係であったのが男女としての交際なのか、一夜限りの場当たり的なものなのかは知りませんが、そういったことをBさんがトピ主さんに直接伝えたことの方が節操がないと思います。しかし、その節操の無さよりも Aさんが黙っていたことのほうが腹立たしいのですよね？でもね、本当のことをAさんが言えると思いますか？言えない立場としての気持ちや Bさんに舞い上がっているトピ主さんへ本当のことを伝えること自体がとても悪意があるようにも感じます。 AさんとBさんの関係があったことを許すとか許さないとかトピ主さんはそういうことを言える立場なのでしょうか？そもそもトピ主さんとBさんは付き合ってもいないのですからそういった裁定を下すのはおかしいですよ。縁を切りたければ切れば良いでしょうし、そういったドロドロとした話を持ち出してまで仲良くなりたいならそうすれば良いです。これから結婚式を迎える人に対して悪意のある行為をするかどうかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：8621727158

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どこをどう裏切ったの？

ムー

2018年01月17日 13:15

ただ好きだっただけだよね？Ｂが貴方の恋人だった時期は１ミリもないんでしょう？しかも特にこれといって自分から行動した事はなく、ただ見つめてるだけの片思いだよね？ＡとＢが体の関係だったとして貴方の何を裏切った事になるの？そもそもＡとＢは貴方がＢと知り合う前から友人だったんでしょ。貴方が知らなかっただけで、恋人だったとか時期があったんじゃないの？Ｂが言った体の関係があったとは、現在とも過去とも言及してないんでしょ？なら、そんな時期があった可能性だってあるでしょ。貴方が好きになったら、何の行動もしなくても好きな人を譲らなきゃいけない決まりでもあるの？私同じような事されたことあるけど（片思いしてる事を友人に話した）私は行動してなかったし話した事で友人に彼への興味を沸かせてしまったんだな。仕方ないと自分の行動を反省した事あるよ。高校生の頃の話だけど。２３歳にもなって、私が好きなんだから友人なら協力してくれて当然。手を出さないでよね行動はしないけど！は通用しないよ。貴方がＢを好きなのは自由だけど、貴方の彼氏でもない限りＡがＢと何をしてたって貴方に咎める権利はないのよ。それにＡはＢではなく彼氏と結婚するんでしょ。Ａが彼氏と結婚してくれたら嬉しいんじゃないの？Ｂを振り向かせる事が出来るじゃん！好きなら行動しなよ。眺めてるだけじゃいつまでも貴方に物にはならないよ。

トピ内ID：9999254076

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そうだな

🙂

匿名

2018年01月17日 12:54

そのグループとも完全に縁を切り親友とも共通する友人たちとも今後縁を持たないのであれば親友に正直に話して縁を切ったらどうかと思います執念ぶかいとしてももう接点がなければ問題ないのでは SNSなどもやってるなら辞めたほうがいいと思う今後も接点があるなら少しずつ距離おくかな何も言わないほうがいいと思う知らんふりしたほうがいいと思うスピーチは断れば？人前に出れないとかなんとか言ってそれか心のこもらない定型文で茶を濁してもいいけど義理で出るもんでしょう披露宴なんて祝福の必要はないよご祝儀の必要はあるけどね日取りが分かってるのであれば法事と重なるとか言って出席は断れるんじゃない？

トピ内ID：4997936149

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自然と距離を置く

♨

蛙鳴蝉噪

2018年01月17日 13:15

＞それとも話さずに距離をとっていくに一票。結婚したら自然と離れていくだろうしね。

トピ内ID：5702458631

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私なら

🙂

なつ

2018年01月17日 13:15

Aに確認します。 Bか嘘を言ってるかもしれないですし。事実なら、疎遠にします。

トピ内ID：0677059032

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あなた次第

ギャラリー

2018年01月17日 14:51

Bさんは、あなたと付き合っていたわけではなく、叶わぬ恋だったわけですよね。 AさんからはBさんを、あなたにお付き合いの対象として紹介したわけでもなかったのでしょ。＞Bがそんなことをする奴だとは知っていたのでどうでもよかったですがあなたがBさんのことを好きだといいながら、そういう奴だと知っていたからどうでもよかったという心理がいまいち理解できません。どうでもよかった人なのにショックを受ける？　Aさんのどこの部分があなたを裏切ったのか？そこがよくわかりません。どうでもいい奴だったんですよね？ Aさんを許すか許さないかは、ご自身が納得できないなら、黙って距離を置いたらよろしいのではありませんか。

トピ内ID：7398461485

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考え違いをしています

🙂

チキチキバンバン

2018年01月17日 14:51

成人になってから親友と言える関係を築くのは不可能だと思います。多かれ少なかれ打算が働いているのは間違いないし、世の中には他人を陥れて自分が優位に立とうとする人間がいるものです。＞Aの性格は、寂しがり屋で執念深いので一歩間違えれば自分が不利な状態に陥ります。この意味がよく分かりませんね。縁を切れば関係がなくなりますので何の影響もなくなると思うのですが。もし事実無根のことを触れ回るようであれば、名誉棄損で訴えると言ってやりなさい。もちろん損害賠償請求も可能ですよ。

トピ内ID：4958966587

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親友だと思うなら裏切ってはいけない

🙂

惟任

2018年01月17日 14:51

トピ主さんがAさんを親友だと思う（思っていた）のであれば、最後まで信じてあげましょう。 >>多分、悩んで泣きついてくる私を心の中で嘲笑っていたんだと思います。これはトピ主さんの勝手な想像です。確かに真実かもしれませんが、間違いかもしれません。今裏切られた気持ちがあり辛いのは分かりますが、「想像でAさんを悪者にする」と言う行為は、親友に対して行う行為だとは思えません。「親友」と言う言葉の定義があいまいなので、同じ親友と言ってもトピ主さんと私ではその言葉の重みが違うのだとは思います。それでも、少なくとも一度は親友とまで思った相手です、もっと信じてあげてください。まったく別の点で気になったことですが、執念深い人に喧嘩を売るのはやめた方が良いと思いますよ。どっちが悪いとかそういう問題じゃないですから。私ならどんなに腹が立っても、執念深いと評価する人には喧嘩を売りません。怖いです。

トピ内ID：2199431373

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そんなに怒ることかな？

🙂

いちごみるく

2018年01月17日 14:51

未婚の男女間では、まぁ、よくありがちな話なんじゃないの？ＡさんもＢのことを好きだったのに、あなたがＡさんはＢのことでは自分を応援してくれていると勝手に思っていただけ、という話では？だいたい、Ａ、Ｂ含むグループにあなたが後から加わった形ですよね。何を言ってんだか。それから、Ｂのことを「そんなことをする奴だと知っていた」と断じていますが、そういうふうに思っている男性をなぜ好きでいられるのか、さっぱりわかりません。

トピ内ID：8727348936

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仲間ウチのもめごと

🐤

世界は広い

2018年01月17日 15:20

お気持ちお察しします。そのグループ、あなたが入る前から中で肉体関係があったり、Ｂはそういう人であれば、そのグループ内のＡもそういう人と考えられますよね。それに知り合って３年。年月ではないにしろ、親友というより遊び友だちのように感じました。近すぎると色々な感情が入り混じる。＞悩んで泣きついてくる私を心の中で嘲笑っていたんだと思いますこう考えた時点で、親友ではないと思いますね。相手を信じてないから。本人に直接言って大喧嘩もよし、式への欠席でそのまま疎遠もよしでしょう。どちらにしろ、そのグループからは抜ける決意は必要です。一番悪いのは、女性との関係を簡単に話す口の軽いＢはサイテーだと思いますよ。

トピ内ID：2419020022

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裏切りではない

小心者

2018年01月17日 15:20

あなたが彼と恋人関係、または婚約者であればＡはあなたを裏切ったことになりますが、あなたの片思いの相手ということではＡを責めるのはお門違いですよ。結婚式に行くかどうかはあなたの勝手ですが、裏切りではないということは心しなさい。

トピ内ID：7180126646

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レスします

🐧

世間様

2018年01月17日 15:20

　怒るべき対象が違いますよね。誰とも寝るB（わかっていたのですね）、そしてその程度のBを好きだったあなたを怒るべきではありませんか。

トピ内ID：2356370777

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びっくり！あなたに

😝

ブラッキー

2018年01月17日 16:00

ペラペラと他人との事を話す彼！“そんな奴”と知っててずっと好きだったというあなた、“そんな奴”呼ばわりする時点でそんなに好きだとも思われません。どうして“そんな奴”の言う事を信じるのですか？もし本当の事としても、もう終わった事、応援してくれてる気持ちは本当かも知れませんよ？紆余曲折したけど親友なんですよね？今回の件も紆余曲折に含めたらいかがですか？許しあえる仲なんですから

トピ内ID：9385653141

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う～ん

🐤

momo

2018年01月17日 16:26

＞BとAが身体の関係を持っていたことをBの口から知りました。いつの話か分からないよね。あなたがグループに入るだいぶ前とか、あなたがＢを好き好き言いだすずっと前とかなら・・そこまで詮索は出来ないでしょ。いつの話なんだって事じゃないですか？＞、Aにこのことを話して許すか、はたまた縁を切るか、それとも話さずに距離をとっていくか悩んでいます縁を切る・距離を取る・・しか選択肢がないのなら（このまま何も話さず仲良くいるって選択肢はないのね？）、いっその事話をして、それで縁を切ったり距離置いたらいいのでは？どっちみち距離置くんだから（笑）一応Ａに言分とやらを聞いてみたらいいじゃないですか。ずっと昔の話だよって事なら責められません、その後あなたが勝手に好きになったのです。その時に一夜の過ちなのに「実は最初にあなたに言っておくけど、私あの男とやった事あるから。それは一言言っておくわ」なんて忠告する人もいないと思うので・・＞一歩間違えれば自分が不利な状態に陥ります。どういうこと？結局疎遠にする。距離をおく・・式には出ない方向出・・って言う選択肢しかないのなら。私がふりな状況に陥るかも・・なんて心配も何もないですよね。結局距離置く時点で「どうしたの？何があったの？」なんて詮索されるのは当然なので。どうせ距離置くのなら言分聞いてみたら。ずっと昔の話なら「仕方ないか」の許容範囲でしょ。

トピ内ID：7083164512

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レスします

😨

通りすがり

2018年01月17日 16:26

それってＢさんから聞いた事による、あなたからの視点での話ですよねえ別の視点から見たらまた違った解釈かもしれませんよ。Ｂさんがそんな事をする奴だと分かっていたって事。魅力的な方ではあるんでしょうが、女性関係にはだらしないのでしょう。ＢさんがＡさんを強引に誘ったのかも。さらにはどういうシュチエーションなのかは分かりませんが、その事をわざわざあなたに言う必要があります？ＢさんはＡさんに振られて、その何か意図があってあなたに言った可能性は？Ａさんがあなたを裏切ったか、事実はわかんないんじゃないのですか？それってあくまでもＢさんからの情報だけですよね。で、Ｂの事はどうでもよかったのは事実でしょうか？どうでもいいなら、Ａの事はもっとどうでもいい事なのでは？たぶん、ですがあなたはまだＢさんの事好きなんじゃないですか？その事でＡを逆恨みしているだけのような気もします。事実が知りたいのならＡさんの言い分も聞かないとフェアではないような…。事実はＡ子さんＢさんの間でしか分かりません。どうでもいい事なのならこのままスルーしてＡ子さんお祝いしてあげたら？ただ、Ａさんの言い分を聞いた所でＡさんが本当の事を言うか分かりません。ＡさんよりＢさんの男の勝手な言い分と行動が出てくるような気がします。それが真実なのかはまた別の話。彼や彼女の中ではそれが真実なのかもしれません。

トピ内ID：2072930259

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