親の理解について

レス8

（トピ主 2 ）

😢

みや

2018年01月14日 20:57

ひと

こんばんは私は、29歳会社員の女です。私は、世間でいう、毒親かは分かりませんが、私は、毒親ではないかと思っている家庭で育ちました。暴力があったとか、ネグレクトとか、そんなのではありません。例えば、一つ失敗すると、そのことだけでなく今までのこと全てを否定されるように、何度もしつこいくらいに言われます。私は、人格否定されている気分になります。また、それが嫌だと言うと、「躾をしてやってるんや、世間にはもっと大変な人がいるから、あんたのことを思ってやってるんや、分からんのか」と言われます。その他にも、喧嘩になると、何日も会話はなく、こちらから謝って、それでもうまくいかなかったら、また喧嘩になります。そんな毎日で、何かある度謝ってきました。私は、28歳まで、それが普通だから、仕方ないと思っていました。ですが、間に入ってくれていた父が亡くなってからというもの、寂しさからもあってか、だんだんとエスカレートしてきました。我慢出来ず、友人や同僚に相談して、家を出ることに決めました。私は、自分の部屋がありませんでした。他の兄弟の部屋はあっても、私には昔からなく、学生時代も一人になれず、辛い思いをしました。そんなこともあり、何度も何度も一人暮らしをしたいと言ってきましたが、ありえない、結婚するまで許さないの繰り返しでした。しかし、友人たちの「もう成人して、仕事してるんだから、勝手に出たら」との言葉で、目を覚ましました。勝手に家を出て1年半、出た後は何度も批判の電話がかかっていましたが、それもじきに落ち着いていました。そして、最近、長く付き合った彼と結婚という話になったのです。彼には、家族の状態を話しています。彼のご両親からの理解も得れています。一人で家に行き、結婚したい人がいると、報告しました。続きます。。

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😢

みやトピ主

2018年01月14日 23:27

しかし、「今更なんだ、先に帰ってこい、帰ってきて謝れ、それ以外ない、話は聞かない」の一点張りなのです。先日も無理矢理にでも彼に会ってもらいたいと思い、会ってくれない前提で二人で家に行きました。案の定、結婚や彼氏の話どころか「なんで出て行ったんや、なんで連絡してこなかったのか、あんたはいつもそうや、私の育て方がダメだったのか、そうなのか」とインターフォン越しにいわれ、その後、電話もかかってきていますが、同じことを繰り返し言われるだけです。ラチがあかないので、今は無視しています。私自身、関係を修復しようとは思っていません。こんな感じなので、関わっていたら、結婚後も口出ししてきそうで、嫌だからです。彼の両親も、「親の了解はいらないとおもうけど、会うだけは会っていた方がいいね」と言われています。私の覚悟は決まっていますが、私の考え方はおかしいのでしょうか。友人らと話していると、自分の思ったとおりに進めばいいのだと思えるのですが、母から色々言われると、私が悪いのかという気持ちになるのです。私たちは、このまま先に進んでいいんでしょうか。それか、一度家に帰って、謝る日々を過ごしてから、結婚の話を進めた方が良いのでしょうか。乱文失礼します。答えなどない質問かも知れませんが、客観的に見た意見をお聞きしたいです。皆さま、ご意見をよろしくお願いします。

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これから先

🐤

アヤメ

2018年01月17日 11:47

折角、一人立ち出来て理解有る人達の中に入れ受け止めてくれる人と結婚出来るんです。貴女は彼と彼の両親を本当の家族と思って幸せを掴んで下さい。実母とは縁を切るのが良いと思います。結婚した後にグジグジと貴女の家庭を壊しに来る様な気がします。連絡も取れなくした方が良いでしょう。貴女は貴女の幸せを絶対に手離す様な事をしてはいけません、親身に成ってくれる友人を頼りに彼と歩んで下さい。

トピ内ID：1018022787

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先に進みましょう

ちなみ

2018年01月17日 12:31

＞私の覚悟は決まっていますが、私の考え方はおかしいのでしょうかおかしいのでしょうか、と確信が持てない時点で、まだ覚悟は決まっていないのでは。客観的に見た意見とのことなので書きますと、全くおかしくありませんが。＞一度家に帰って、謝る日々を過ごしてから、結婚の話を進めた方が良いのでしょうかまじめに真剣にお伺いしますが、「一度家に帰って謝る日々を過ごし」たとしたなら具体的に何がどう変わりますか？それは、とぴ主さんの抱えている問題を根本的に解決に導いてくれるものですか？もう一つ、主さんは、具体的に謝らなくてはならない何をしたのですか？雰囲気でなく、「なんとなくそんな気持ちになる」ではなく。＜具体的に事実に即して＞ご自分でお考えになって答えてください。＞「親の了解はいらないとおもうけど、会うだけは会っていた方がいいね」そりゃ、相手のご両親の立場からすれば「会わなくてもいい」とは言わないですよ。先に進むと決めるのは最終的にはとぴ主さんと彼です。といいますか、実際、一応筋は通して会おうとしたわけじゃないですか。会う努力はしたが先方が理不尽に拒否するので、ここで区切りをつけて自分たちの責任で進みます、よろしくお願いします、と。そのように彼のご両親に誠意をもってお話すればいいと思います。＞私の育て方がダメだったのか親子の関係とて、一つの＜人間関係＞であることに変わりありません。主さんの母親と主さんの間の＜人間関係＞が、ずっとそういうものだっただけだと思います。彼女がたまたま母親でなかったなら、そもそも関わりたい類の人間でしたか？もう離れていいんですよ、とぴ主さんは大人なのだから。残念な母親のちゃちな揺さぶりにいちいち振り回されずに、＜本当に＞覚悟決めてください。

トピ内ID：6525646997

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後悔しないために

🐧

こー

2018年01月17日 15:20

読ませていただいて自分の事かと思いました。３０年前私も親の干渉や押し付け、暴言、姉弟差別に苦しんで、２５歳で家出をしました。その後結婚、出産しましたが、その度に心ない言葉に傷付き出来るだけ疎遠にしていました。親を頼る事もせずに幸せな家庭を作り気持ちにもゆとりが出来た最近、年老いた親は私に擦り寄ってきました。介護が迫り心細くなったのでしょうね。産み育ててもらった感謝と幸せでいられる自信から、少し距離は保ちつつお世話しています。若い時に思い切って行動した事に後悔ありませんよ。貴方が自分で幸せをつかむ事が、親を越えるのです！

トピ内ID：2573714396

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謝ったらダメ

ねこ

2018年01月17日 15:20

絶対謝ったらダメだと思います。せっかく家を出て、親からの連絡もなくなっていたのに、ここでトピ主さんが折れたら元の木阿弥ですよ。話し合う相手が違うと思います。彼のご両親に、自分の親と関わるとろくなことがないということが、今回一人で訪問したことで再確認できた、と伝え、トピ主さんの親に挨拶するということを諦めてもらってください。

トピ内ID：0966963950

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もう放置して良いのでは？

⛄

さくら

2018年01月17日 14:51

私は、虐待され(性的虐待も含みます)15歳で家を出ました。それから本当にいろんな事がありいろんな人とも出会い別れを繰り返して生きて来ました。その間、一度も親には一切連絡をしておりません。未婚で子どもを産んだこともシングルマザーで育てていた事も、昨年無事に結婚した事も一切連絡しておりません。私にとって最悪の親私の子ども達にも何かするのでは？と怖くて会わせる事は有り得ないと思っています。トビ主さん、あなたが傷付いてしまわないように願っております。

トピ内ID：2210313580

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帰ってはいけません。

🙂

52才おばば

2018年01月17日 15:20

多分、同じ意見がたくさん付くと思いますが、あなたは決してその家に帰ってはいけません。まだ、「自分が悪い」という洗脳から覚めきっていないからです。もし帰ったら、また洗脳されますよ。そして、そこまで理解してくれているかけがえのない彼や彼家族とのお別れを余儀なくされるでしょう。断言します。「親は捨てられない」という人がいますが、嘘です。自分の人生は自分で歩み、幸せは自分で掴み取らなくては。その状況なら親の理解はいりません。幸せになってください。

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🙂

みやトピ主

2018年01月21日 15:04

皆さま、コメントありがとうございます。自分は間違ってなかったのだと、きちんと理解することが出来ました。実は、先日、母の方から、もう、縁を切りましょうとの連絡が来ました。私は、縁が切れてしまったら仕方ないとは思っていましたが、理解が得られたらと思っていました。しかし、歩み寄ることが出来ず、理解しあえなかったのであれば、それは仕方ないのだと思います。私は私なりに生きていきます。色々大変なことも辛いこともあるかも知れませんが、それ以上に楽しいこともあると思いますし、自分が決めた人生ですから。縁を切る連絡が来た時は少し、悲しくなりましたが、今は少しスッキリしています。皆さま、本当にありがとうございます。前に進んでいきます。

トピ内ID：0329837253

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