一人娘が結婚してしまいます

レス73

（トピ主 0 ）

さくら

2006年03月25日 15:32

恋愛

23歳の一人娘がいます。私は40代です。突然娘から結婚したいと言われとても動揺しています。しかもいつのまにか陶芸を習っていて，その先生の息子さん(先生は女性です)とつきあっていたそうなのです。その女性は地元ではかなり名の知れた陶芸家らしく、娘に言わせるととても尊敬出来て素晴らしい女性らしいのです。でも嫁、姑になったらそうはいかないと、泣くのはあなただと反論しても聞く耳を持ちません。手塩にかけた大事な大事な一人娘を、こんなに早く遠くに嫁がせるなんて思いもしませんでした。ゆくゆくは娘夫婦と同居して、孫の世話や旅行など楽しむつもりでした。夫に言っても、娘の幸せを願うのが一番だというばかりです。最近は娘が彼や母親を褒めるのを聞くだけでも辛いです。一人娘を溺愛しすぎたのかもしれません。子離れ出来ない自分が情けないです。良いアドバイスください。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数73

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

娘さんの人生ですから

ちぇりー

2006年03月27日 18:06

「泣くのはあなただ」って、そんな呪いの言葉を吐きかけてまで、娘さんの結婚を阻止したいんですか？あなたが二十何年か前にご結婚された時に、親御さんに祝福されなかった恨みでもありますか？確かに嫁・姑関係になれば、先生でいるのとは違った面が出てくるかも知れませんが、それをどう克服していくのかは、娘さんご自身が対処されればいい事です。若さゆえに戸惑うこともあるでしょうが、その良き相談相手にこそなれ、親が娘の足を引っ張るなんて怖い・・・。

トピ内ID：

...本文を表示

旦那さんの言うとおり

チョコ

2006年03月27日 18:19

トピ主さんの辛い気持ちは判りますが、結婚しても娘さんは一生、アナタの娘さんです。新しい家をつくるのであって、娘さんのパートナーとなる家に入るのではありません。＞でも嫁、姑になったらそうはいかないと、泣くのはあなただと反論しても聞く耳を持ちません。なぜこういう事を言うのでしょう？経験者は語る・・・ですか？娘さんが気の毒です。娘さんが反論するのは当然ですよ。＞ゆくゆくは娘夫婦と同居して、孫の世話や旅行など楽しむつもりでした。一人娘だから、このような考えをすると思いますが、間違っても娘さん・娘さんのパートナーには同居などの話はしないであげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

寂しいのはわかりますが・・・

道太郎

2006年03月27日 18:22

お気持ちはわかりますが、両親として娘さんの巣立ちを祝ってあげましょう。人間どうせ死ぬときは一人ですから先のことを心配しないで送りだしてあげましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

大丈夫！！

ひろ

2006年03月27日 18:41

あなたのような娘親が急増してますね～大丈夫！！ネットには沢山そんな方があふれています多いに慰めあい出来ますよ気休めに十分なりますからどうぞ参加してください実は私の親もその一人です

トピ内ID：

...本文を表示

そう、娘の幸せが一番ですよ

のまのま

2006年03月27日 18:43

私も４０代、一人娘の母です。娘はまだ小学生ですが、娘はいつかは私の手を離れていくのだと覚悟しています。過去の１０年を振り返れば、この先の１０年などあっという間に過ぎるでしょう。さくらさん、子供は授かりもので、預かりものですよ。育てさせていただいて楽しかった、でももうお返しするときが来たのです。誰に返すのかって？それは誰でもいいと思うのですが、私は娘本人に返すのだ、と思うことにしています。ご主人様と仲良く、健康に幸せに暮らすことを一番に考えましょう。４０代で孫の世話のことを考えるなんて、ちょっと淋し過ぎますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

寂しいでしょうね。。。

花火

2006年03月27日 18:51

突然の結婚話でまだ気持ちの整理がついていらっしゃらないんだと思います。でもいつか結婚することは頭では分かっているんだと思います。結婚はタイミングです。予想より早かったかもしれないけれど今が娘さんにとって結婚するタイミングなんだと思います。もしトピ主さんの一時的感情でそれを止めてしまって、娘さんが悲しい思いをすることになったら一生後悔することになりますよ。大切な娘さんだからこそ寂しいのでしょうけど、ぜひ笑顔で送り出してあげて欲しいです。それから娘さん夫婦と同居～とか、一緒に旅行を～とかを希望するのは分かりますが強制はしないであげてくださいね。独立した家庭を築くからにはある程度の距離を保つ方がお互いにとって良い関係になれると思います。あまり考えを押し付けるとどんどん遠のいていってしまいますよ。また嫁・姑問題を心配するのは分かりますがこればかりは娘さんが自分で経験していかないといけないことだと思います。つらい思いをしてトピ主さんを頼ってきたときこそ娘さんを甘えさせてあげて、それまでは何もせず見守って差し上げるのがいいのではないかと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

ご主人のおっしゃる通り

がんばって

2006年03月27日 20:29

娘さんには娘さんの人生があります。それを尊重してあげましょう。これからはご主人との時間を大切に。

トピ内ID：

...本文を表示

おめでとうございます

しなもん

2006年03月27日 21:00

トピ主さん、おめでとうございます。２３年かけて、立派に娘さんを育て上げられたんだろうな。おつかれさまでした。陶芸の先生の息子さんとのご縁、きっと良縁ですよ。安心して、娘さんを手放されてはいかがですか？「時期が早い」との理由で、仮にもし今回、トピ主さんが反対してこのご縁を潰したとします。それで満足するのは御自分だけでしょう？娘さんはトピ主さんに感謝することはないはずです。きっと、トピ主さんも答えはわかっていて、でも寂しくてこのトピをたてたのでしょう？ご立派な大人なのですから、子供を巣立たせてあげてください。かわいいお孫さんができて、さらに幸せになられますようお祈りしています。

トピ内ID：

...本文を表示

そういう時期です

fuwari

2006年03月27日 21:45

トピ主さんも家から離れ旦那さんと結婚し家庭を築いたんですよね？娘さんもその時期が来たんだと思いますよ。ひとり娘なので寂しい気持ちもわかりますが、娘さんの成長を嫉妬で破壊するのではなく、温かく見守ってあげてください。もし、嫉妬心で妨害しても、娘さんが一生の傷を背負うだけですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

子離れしましょう

まんぼ

2006年03月27日 22:11

一言聞きたいのですが、あなたが手塩にかけて育てた娘さんが選んだ男性だと思えませんか？どういう人ならあなたは満足いくのでしょうか？２３歳というと、成人した立派な女性ですよ。たとえ遠距離とはいえ、狭い日本です。数時間かけたら会える場合がほとんどではないですか？それより、娘さんが選んだその男性を、TOPI主さんが別れさせたとして、次にふさわしい男性が出てこなかった場合、あなたはどんな風に言い訳するんでしょうか。あたなが育てた娘さんが選んだ人ですよ。一番に祝福して欲しいのではないでしょうか？子どもは道具ではありません。そろそろ、子離れしてあげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

溺愛と言うのは「依存」です

ふー

2006年03月27日 22:40

一人娘さんが、陶芸を習っているのも男性とお付き合いしているのも知らなかったのに、突然結婚すると言われて動揺しているんですね・・・。＞ゆくゆくは娘夫婦と同居して、孫の世話や旅行など　　　楽しむつもりでした。でも、これはトピ主さんの勝手な人生設計であって、娘さんには娘さんの都合がありますからね。陶芸の先生がお姑さんになって、苦労したとしてもそれは、娘さんの人生です。どんなお姑さんでも、たいがい苦労はしますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

しっかりしてください

おーい

2006年03月27日 22:58

非常に情けないと思います。母親が我が子の幸せよりも、自分の幸せを優先させようとするなんて！ゆくゆくは同居、とか自分の理想ばかり押し付けてどうするのですか？娘さんはあなたの思惑通りに動く義務などないのですよ。ご主人と2人きりの新婚時代パート2を始められるではないですか。楽しみではないのでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

孫を楽しみに

一児の母

2006年03月27日 23:09

今はお淋しいでしょうけど、いずれ家族が増える（孫ができる）と思うと楽しみじゃないですか？私の母は孫ができたら私のことより愛してしまってますよ。それを見るのも私は嬉しいです。新しい息子ができるのも嬉しい人は嬉しいですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

お気持ち理解できます。

オホホ本舗

2006年03月28日 01:03

私には娘は居りませんが、息子が２人います。そろそろ息子たちも年頃になってきました。いずれ、ひとり立ちして親元を離れていくでしょう。それはそれで喜ばしく、そして、寂しいことだと思います。トピ主さんは、可愛い娘を手放さずずっと傍においておきたいのですか？娘さんを一人の女性として、一個の個性として認めてはいかがですか？親子関係が良好なら結婚後も大丈夫です。子離れの時期なのですよ。たとえ嫁いでも娘は娘、変わりはありません。先方の親御さんとの交流も出来るでしょう。陶芸家なんて、素敵ですよ！ご自分も、趣味にしてみれば良いと思います。ポジティブに考えて生きましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

それは聞く耳を持てないでしょうね

あひる

2006年03月28日 01:44

＞嫁、姑になったらそうはいかないと、＞泣くのはあなただと反論しても聞く耳を持ちません。お相手のお母様が『娘に言わせるととても尊敬出来て素晴らしい女性らしい』なのでしたら、いくら実母が上記のようなことを言っても聞く耳を持てないでしょう。それどころか、何故母は私が尊敬する人のことをそんなふうに言うのだろうと悲しくなると思います。あまり度が過ぎると嫌われてしまいかねませんよ。お嫁に行っても、親子の縁が切れる訳ではありません。別居でも、旅行も行けるし孫の面倒もみられますよ。寂しいお気持ちは理解出来ますが、旦那さんの言葉の通りだと思いますよ。娘さんがと自分、どちらの方が大切ですか？どちらの幸せを願いますか？

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

娘として溺愛は迷惑なだけです

溺愛された娘

2006年03月28日 09:14

私は今年40歳になります。トピ主さんの娘さんと同じく23歳で結婚しました。私の母もこれまたトピ主さんと同じく一人娘の私をそれはもう息苦しい程に溺愛していましたから、この歳になってもまだ干渉してきます。母親から離れたくて早く結婚したのに・・・一度もう我慢できなくて母親に心のうちをぶちまけましたが母は泣くばかりで私を親不孝者と罵る始末。何を言っても自分の感覚が異常なんだとわからないようです。トピを読む限りトピ主さんにも母と同じにおいを感じます。私にも娘がおりますから娘の事が可愛い、娘の事が心配だという気持ちはよくわかります。けれど娘さんが結婚すればもう「自立した別家庭の人間」なんだと自覚し正しい距離感を持って下さい。（だからと言って母子の情が消えてしまうわけではないのですから。）キツイ事を言うようですが必要以上の愛情は娘側からすれば迷惑なだけです。

トピ内ID：

...本文を表示

子供の立場から

巣立ち

2006年03月28日 09:44

娘さんのご結婚を喜んであげてください。親から自立することで初めて一人前の大人になるのです。鳥かごの鳥じゃないんだから。結婚相手の親を知りもしないで否定するような事は間違っても言わないでくださいね。子供夫婦と同居も、孫の世話も、親ではなく夫婦が決めること。あなたは娘さんをご自分のためだけに育ててこられたような印象を受けます。娘の幸せよりあなたの幸せが重要な印象を受けました。娘さんの幸せを思うなら、彼女の選んだ人生を信じて、必要な時には惜しみないサポートをしてあげてください。(金銭的な意味ではありません。）私は外国人と結婚して夫の国に住んでいますが、母（私の父は他界してます）も一時はショックで非常に悲しみました。でも彼の人柄もわかり、結婚を喜んで祝福してくれました。遠く離れていても、母には精神的に助けてもらってます。母の愛は変わりません。私自身が幸せになることが母にできる親孝行だと思っていますが、間違っていますか？

トピ内ID：

...本文を表示

溺愛？

おしん

2006年03月28日 11:06

それは愛ではなく執着ではありませんか？本当に愛しているなら、ご主人のおっしゃるとおり娘さんの幸せを一番に考えてあげてください。私は父が早くに亡くなり、兄弟もいないので、現在母と二人暮らしです。もうすぐ３２歳になりますが、８年以上付き合っている彼と、いまだに結婚できません。母が反対するからです。母のことはもちろん好きですが、結婚もしたい。彼も親が一人なので、結婚となると同居はできないけど、近くに住み、頻繁に顔を出すと言っても認めてくれません。母の気持ちもとても解るので、結婚に踏み込めないでいます。でも、どうか親なら、娘の気持ちを解ってあげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

泣くのはあなた、とは？

椿

2006年03月28日 11:09

さくらさんのお話から受ける印象では、お嬢さまは、もちろんのことお嬢さまの結婚したい相手の男性も、そのお母様も大変素晴らしいと思うのですが。どうしてお嬢さまが泣くはめになるとお考えなのか文章からは解らないのです。何か心配なことでもあるのかしら？陶芸家のお母様ならお弟子さんとして数千の女性を見ていらしているはずです。そのなかでもさくらさんのお嬢さまに白羽の矢をたてたのでは？さくらさん、お嬢さまの結婚うんぬんより、黙って陶芸を習っていたことも悲しかったのでは？でも20歳超えているお嬢さまなのですから、陶芸でも日舞でもヴァイオリンでも自由に趣味を選び習うのはごく自然なことですよ。趣味があるお嬢さまこそ素晴らしいと思うのですが。ご自分の夢や理想を描いていらしたようですが、それが叶わないかもしれないと悲観するのは、早すぎませんか？

トピ内ID：

...本文を表示

お寂しいのでしょうね

私も１人娘の母

2006年03月28日 11:10

私は自分の将来設計に娘のことは入れていません。娘が結婚するか否か、どんな仕事に就くか、子どもを持つか持たないか持てないか、わからないですから。娘が大きくなってからは、そのエネルギーは夫と仕事に注いできたと思います。娘が大きくなったら、親の課題はひとつですよ。「子どもに心配をかけないこと」です。あなたがいなくなったら、私はどうしたらいいの、という態度はとらないようにしましょう。ましてや自分のエゴなのに、いかにも娘のためという顔をして反対するのは言語道断です。娘が幸せになることを躊躇するようなことにはさせないようにしましょう。誰よりも娘の幸せを願って育てたはずではありませんか。何が幸せかを決める権利は母親にはないのです。陰でひっそり存分に泣きませんか。それはトピ主さんがひとりで乗り越えるべき課題で、娘にぶつけてはいけないと思います。トピ主さんの将来を豊かにするために、愛娘は存在する訳ではないのです。トピ主さんのためにお嬢さんが好きな人を諦め、死んだような人生を歩ませることが、まさかお望みではないはず。笑顔で巣立たせてやりませんか。

トピ内ID：

...本文を表示

あらら本当に情けないですね、お母さん。

娘を持つ母。

2006年03月28日 14:53

お嬢さんは23歳との事、生涯の伴侶とめぐり合えてもちっとも不思議ではありませんよね。親は娘を産んだ時からいずれは送り出すものと思っている親の方が多いと思いますよ。将来一緒に住むつもりだったとかその悲しみようを拝見しますと、自分が大切にしていた宝物をよそにもっていかれるような喪失感なのでしょうか。でもね、おかあさん。娘さんはあなたのものではありませんよ？あなたが今のご主人と一緒になったように、娘さんには娘さんの人生があるのです。自分の選んだ人と歩いていく人生を後ろからいつまでも支え、応援するのが親ではないでしょうか。もし嫁姑で苦労しても自分で決めた事であれば乗越えられるはずです。嫁ぐ娘に母として教える事、先方とのよい関係を築く事など、母親としてやることはいっぱいあるはず。メソメソと自分の寂しさだけを優先していないでしゃっきりと背筋を伸ばし、娘さんとやさしい気持ちで向かい合って話し合い、幸せを祈ってやってください。そして「辛い事があったらいつでも相談しなさい」と言ってあげてくださいね。娘さんは別にいなくなるわけではないし、親子は一生親子なのですから。

トピ内ID：

...本文を表示

ひどすぎるよ・・・

娘の立場から

2006年03月29日 13:18

娘さんは、相手方のお母様を「素敵だ」とおっしゃっているのに、なぜ＞でも嫁、姑になったらそうはいかないと、泣くのはあなただと反論しても聞く耳を持ちません。なんてひどいことを・・・私も来年結婚します。（現在23歳です）結婚をしようと、幸せな気持ちでいる時に、こんなひどいことを言われたら、私だったら母を一生許さないでしょう。＞ゆくゆくは娘夫婦と同居して、＞孫の世話や旅行など楽しむつもりでした。＞夫に言っても、娘の幸せを願うのが一番だという＞ばかりです。お父様素敵ですね。娘の人生は娘のものです。結婚して、新しい家族を作るんです。他人（母親と子どもだって、別人格です）が勝手に、人の人生決めないで下さい。そんな権利はあなたにはありません。

トピ内ID：

...本文を表示

1人娘の立場から・・・

Tina

2006年03月29日 13:25

昨年結婚した一人娘です姑のイビリにより、私しか産めなかった母にとって私は生き甲斐だったようです一卵性親子とまではいきませんが、お互い当たり前の存在ですもし母が＞でも嫁、姑になったらそうはいかないと、泣くのはあなただと反論しても聞く耳を持ちません。と言ったら大きなお世話ですし、悲しくなりますもし万が一そうなったとしても「やっぱりね～、だから私が言ったじゃない」と言うより「あなたの気持ちはわかるわ、でもあちらもそんなつもりじゃないでしょう」と慰める立場になってほしいですありがたいことに、母は「実親より義親を大事にしなさい」「実家に3回帰るのだったら、義家に5回行きなさい」という人なのですが母のそういう言動は義家にとってもありがたく私もとても大事にされています（義母は娘のように大事にしてくれますし、実母としょっちゅう電話で仲良く話しています）つづく

トピ内ID：

...本文を表示

1人娘の立場から・・・つづき

Tina

2006年03月29日 13:32

＞手塩にかけた大事な大事な一人娘を、こんなに早く遠くに嫁がせるなんて思いもしませんでした。ゆくゆくは娘夫婦と同居して、孫の世話や旅行など楽しむつもりでした。夫に言っても、娘の幸せを願うのが一番だというばかりです。私の父母もそう思っていたでしょうね父は夫を連れて行く前夜、眠れずに泣いていたようですし母は披露宴のときにプレゼントしたメモリアルアルバム（小さい頃からの写真を綴ったデジタルアルバム）をしょっちゅう見ては泣いたり笑ったりしているようですでも、同居は望んでいませんし（夫や義家への遠慮と双方独立した世帯を貫きたいというので）孫の世話も保育園に入れなかったら、という最終手段にしてます（一応幼稚園教諭だった母なので・・・）旅行も双方の親と同じ比率で、と考えているようですつづく

トピ内ID：

...本文を表示

結婚した娘の立場から

風船

2006年03月29日 13:35

はじめまして。私は、１年前に２３歳で結婚しました。母も同じく４０代です。私には妹弟もいるので、一人娘が嫁に・・・とは違うのかもしれませんが。結婚してから、本当に親のありがたさが身に染みてわかりました。大切にお育てになったとのことですから、きっと娘さんも、結婚してお母様お父様への感謝の気持ちは強くなると思います。独身の時は、くだらないことで喧嘩したりしてましたが、結婚後はとっても仲良しです。素直に「ありがとう」をたくさん言えるようになりました。結婚してからも、両親が大好きです。もちろん、新しい家庭を築くわけですから親に甘えてばかりではいけないですが、やっぱり結婚後もいろんな面で頼りにしてアドバイスももらいます。人生の先輩ですから。結婚後、以前よりもっともっと良い母子関係を築けたのも、母が私の幸せを一番に考えてくれたからだと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

1人娘の立場から・・・つづき

Tina

2006年03月29日 13:36

娘はかわいいでしょうし、手放したくない気持ちはわかりますでも、娘を想うのであれば、結婚する相手やそのご両親のことを考えるのが一番の親から子供への愛情なのではないでしょうか？私の母の言葉は「愛情を押し付けるのは簡単。口も手も出したいけど黙って見守り、いざというときの避難所になるのが親でしょう」そんな母を尊敬してますし、これからも親孝行したいと思ってますちなみに、独身時代より母と話す回数は減りましたが母が私を産んだ年を越えたあたりから、同じ女として、妻としての会話が増えお互いがお互いを認め合うことが増えましたありがたいことに、母と祖母（イビリ）、伯母と祖母（母子の依存）を見てきたので適当な距離を保つことが、一番のいい関係だと学びましたもちろん義家に対してもいえることですが・・・トピ主さんは母と同世代だと思いますが是非娘さんを心から祝福し、黙って見守るどっしりした母でいてあげてください

トピ内ID：

...本文を表示

娘の人生は，母親のものではありません

親不孝娘で結構！

2006年03月29日 14:02

娘は，母親の所有物ではありません。娘の人生は，母親のものではありません。娘の人生は，本人が決めるものです。うちの母も，トピ主さんと同じような考えの持ち主でした。私も23歳の時結婚しようとしていましたが，母親の猛烈な反対に遭い，当時の私は母親の意思を尊重してその人との結婚を諦めました。現在，私は母親から遠く離れた所に住み，ほぼ絶縁中です（必要最小限しか連絡を取っていません）。母親にいつまでも私の人生に口出しされていたら，私は私の人生を歩めない，幸せにはなれないと悟ったからです。ちなみに，私は私の選択が正しかったと強く感じています。もちろん，私の場合は極端ですが…。娘が自分の思い通りの人生を歩んでくれない＝「泣くのはあなただ」って，絶対おかしいです。娘さんが自分の思い通りにならなくて，泣きたいのはトピ主さんでは？娘さんの人生においては，「自分（＝トピ主さん）の幸せ」ではなく，「娘さんの幸せ」を第一に考えてあげてください。辛口コメントで失礼いたしました。

トピ内ID：

...本文を表示

過去ログで…

バックビーク

2006年03月29日 14:09

『母が、結婚の話をすると超・不機嫌になります。』というトピックがあります。娘さんの立場の方の投稿ですが、参考になさってはいかがでしょうか。小町内で検索すると出てきます。母に素直に祝福してもらえない娘の悲しみがとてもよくわかると思います。　私には娘を嫁がせる親の気持ちはまだわかりませんので、どうしても娘さんよりの意見になってしまいますが、私の母も私の結婚を手放しで喜んでいたとは思えないので気になって出てきてしまいました。私も結婚が早かったので、やはり母も寂しかったのかもしれませんね。　寂しいこととは思いますが、娘さんは自分自身で選んだ伴侶と新しい道へ進もうとしているのです。娘さんの門出です。快く送り出してあげていただきたいと思います。　大好きなお母さんに祝ってもらえないことほど、娘にとってこたえることはないのですから。

トピ内ID：

...本文を表示

娘の人生

夢子

2006年03月29日 14:11

寂しい気持ちよく分かります。我が家も昨年１０月と今年４月、二人の娘が嫁ぎました。今は主人と二人きりです。気持ちを切り替えて、これで、やっと自分の好きな事が出来ると思いませんか？逆に娘さんがずーと独身だったらどうしますか？前向きに子育て卒業宣言しましょうよ。

トピ内ID：

...本文を表示

多くの親が通る道

なかじ

2006年03月29日 14:35

寂しい気持ち、よく判ります。生まれた時からの付きあいですもんね。でも、だからといって娘さんを一生自分の手元に置いておくわけにも行きません。20歳そこそこだとそう思うかもしれませんが、例えばそのまま恋人もできず40歳過ぎても実家暮らしだったとしたら、今度は「ウチの娘は私達両親が死んだらどうするんだろう」と思うに違いありません。親子であることに変わりはありませんし、ちょっと思ったより(結婚が)早かったというだけで、ぐっと堪えて送り出してあげられればと思います。

トピ内ID：

...本文を表示