義両親と同居

根拠もなく同居を無理強い・・そんな夫いりません。 自分なら子供出来る前に離婚してます。

なります！ なりました！ です！ ・・・イライラマックスのようですが 何の根拠もない話を鵜呑みにして　同居したのはあなたです。 嫌なら　きっぱり断ればよかったのです。 別居もできますが　二重ローンなるだけですよ。 （もしくは別に賃貸料ですかね） どちらかが出ていくのには　それなりの費用がかかりますし それは言い出したものが負うべきお金になるのでは？

我慢していることが何も書いてありませんが。

それは酷いですね…。 旦那と義両親の強引で一方的な決断です。黙って従え的なトピ主の人権を無視してます。 今後一生をそこで生活してして行くのが辛いなら、子供が授からないうちに旦那と話しをして離婚するのが先決です。 旦那も義両親もトピ主さんをバカにし過ぎて甘え過ぎですよね。 他に良い男性居ますよ。そこまで強引で自己中な一家はそうそう居ません。 結婚前から兆しは有りませんでしたか？

トピ主が何を我慢しているのか分かりませんが、 我慢したければ我慢すればいいでしょうし、 我慢したくなければ我慢しなければいいでしょう。 我慢しなければならない事情、 我慢したくない理由、 その優先順位によって決めればいい事です。 「嫁だから」は、それ単体では 我慢しなければならない事情にはなりませんが、 例えば、夫を説得できるだけの材料がなく、 引っ越し先のアテもないのであれば、 それは我慢しなければならない事情になるでしょう。 我慢するにしてもしないにしても、 自分の現状を把握する事から始めてはいかがでしょうか。

我慢できるなら今の生活を続ければいい。 我慢できないのなら離婚するか別居したらいいでしょう、 他人がトピ主さんに我慢しなさいとは言えないんですよ。 まずは自分がどうしたいのかを決めなさい。

そもそも同居の現状で何も不満なんかないのですよね。 不満事項を述べて下さいよ。

同居5年目って私もそんな感じでした。 とにかくイライラして怒り狂ってた。 でもね、今思うと辛かったのは私だけじゃなかったんだよ。 皆辛いの。 でも正直嫁が一番辛いと思うけどね。 家を出たって良いですよ。 ただ自由には大きなリスクを伴うことは覚悟してね。 主さんの場合はローンかな。 それとも義両親の怒りかな。 夫の面目丸つぶれかな。

結婚するまで、相手の親と会った事が無い、まずびっくりです！ 義父が、土地購入や光熱費に関わっているなら、義理親も住む権利は充分あります！ 特別、嫌な思いをしているわけでもなく、 我慢する根拠はどこにあるのですか？

そういう人が一杯ですよ。姪もそうですよ。 嫌なら離婚ですね。

既に５年、同居しているんですよね？ 家のことだけなら、既に５年我慢したんですから、今更という感じです。 ５年の間に新たな問題が出てきたなら、それを書いてくれないと何とも言えません。 そもそもは、トピ主の頼みを無碍にするような男性と結婚したのが間違いです。 どうしても嫌なら、トピ主のお金で新たな住居に移るか、再度夫の説得を試みるかでは？

すでに5年も同居してるんだし、今さらどうしたいんですか？ 流されるままに結婚するから、そういう事になる。 「同居なら結婚しない！」くらいの事を言えば良かったのに、手遅れですよ。 現実的に考えると、すでに払っているローンは返すしかありません。 どうにか別居に持ち込んだとしても、ローンを払いつつ家賃を払えますか？ 生活費だって、同居の方がたぶん楽してますよ。 トピ主は働いてるの？ だとして、自分の稼ぎで全てを賄うことができるのかな？ 我慢しなきゃいけませんか？って、こんなところで聞いてもなんの足しにもならない。 別居したいなら、夫と親を説得する材料を集めましょう。 さらに経済的な問題も、どう解決できるか方法を見つけましょう。 トピ主以外は、今の状況になんの問題も感じていないのだから、相当難しいでしょうね。 たぶんトピ主には無理。 こういうのを「あとの祭り」というんです。 後悔先に立たずとも。 結婚なんて一生を左右することなんだから、もっとよく考えれば良かったね。

新築の家は、土地と上物（うわもの）つまり建物ですが、どちらも義父と夫さんの名義なのですか？５０％ずつの折半でしょうか？そういう事もハッキリ書いて欲しいです。ローンと水道代を夫さんが支払っているという事は、上物は夫さんの1人だけの所有ですか？だからローンの負担も夫さんだけなのでしょうか？ 或は義父さんの分は現金で払ってあるので、ローンを背負っているのは夫さんだけ・・・という場合もありますよ。ですので一体土地や建物の名義は誰と誰なのか？その配分はどうなっているのか？知りたいのです。 さて、それはそれとしてあなたはその土地や家に対して幾ら払っているのですか？新築の家にタダで住まわせてもらっているだけなら、文句言えますか？ 夫さんのローンを助ける意味でも良いので、内職でもパートでもしたらどうですか？ 5年間の同居で、認知症の義母の世話、介護の必要な義父の世話、家事は総て私がやっていますという状況なら、充分貢献していますので、働けとかお金を入れろとは言いません（というより充分働いています） 5年経って我慢できなくなる気持ちは判りますが、前向きに考えてどうしたら良いと思いますか？ 1番簡単なのが、離婚すれば良いのです。夫さんも義父、義母も翌日から他人になれますよ。そうしたいですか？ そうでないなら協力し合って、いがみ合わずに暮らすしかないのでは？ どうしても我慢できない事があるなら、家族会議を開いて、ここは直して欲しい。これからはこのようにして欲しいなど提案するべきでは？ ちなみに、こんな事を書く私は勿論、一人息子の夫と結婚し、完全同居、子供2人育てつつ認知症の義母の介護、義父の機嫌を取りながら入退院の世話、なんでもやりました。夫に仕事を辞めさせようとは思いませんでしたから。夫に尽くすことの一環としてです。

小町を見ているなら、同居がいかに馬鹿らしいか。 争いごとの根源か解っていたと思います。 今からでもしっかり話し合ったら如何ですか？ ５年たてばお互いの不満も見えていると思います。 調整する時期なのかも知れません。 話し合ってもお互いが我慢できないなら、離れて暮らすしかないと思います。 まずはご主人と話し合い、まとめてから義両親に相談したら良いですね。

一般論としてはわかりますが、具体的に何がどうなのでしょうか？ 基本的には配偶者との話し合いだとは思いますが。