結婚に大事なものは何なのでしょうか。

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くみ

2006年03月25日 18:01

恋愛

付き合って６年になる彼氏と時々結婚話が出るようになりました。（彼２６歳、私２４歳です）

私は短大卒業後某メーカーに就職しています。
彼は大学卒業後、２年半フリーター。その後ようやく就職をしましたが、どうもその会社の業況は思わしくないようです。

また、彼のご両親はとても私のことを可愛がって下さいます。ところが、私の両親はまった逆です。それなりの恵まれた環境で私を育ててくれた両親にとってはある程度有名な企業で働いている人を希望してます。あまり知られていない大学を出、フリーターをしていたことにすでに受け入れられないという気持ちになっているようです。

周囲が結婚し始め、色々お話を聞いていると結婚と付き合うことは全く異なるものだと感じるようになりました。
経済的な問題、会社・・・その他多くのことが付き合っている間は問題でなくても、結婚して金銭的な問題が出てきたりした時好きな気持ちだけで乗り越えられるのか自信がありません。

皆様は『結婚』に大切なものは何だと感じてますか？
あいまいな文章になってしまいました。

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確かに・・・

とろろいも

2006年03月27日 20:34

いざ旦那さんの会社が倒産したとき、など思わしくない状況になった場合、「スキ」だけでは乗り越えられないものがあると思います。でも、私は愛情がちゃんとあれば２人で乗り越えられることもできるのではないか、とも考えてますよ。私も結婚話が出てきたところです。彼はトピ主さんと同じく偏差値がそう高い大学を出たわけではありませんし、大学を出てから２年間フリーターをしていました。それから就職し、今は忙しそうに働いてますが。親はと言うと、幸いなことにきちんと彼の内面を見てくれてるのか結婚には前向きな姿勢を見せてくれます。（ちょくちょく皆でゴハンたべにいったりしてるからかもしれませんが）こんな私は結婚に必要なもの、それは「愛」だと思いますよ、やっぱり。いくら高学歴で立派な企業につとめていても、スキじゃない人とだったら経済的に裕福でも精神的に満たされた生活とはいえないかもしれません。

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愛だけでは無理です

ほんや

2006年03月27日 20:44

「愛」と言いたいけど、これだけでは生きてゆけません。なんてたって、大人の社会で共同生活する訳ですから、経済的な収入基盤が必要です。

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愛＆人間関係（うちも似たような反対されてます。）

フレデリカ

2006年03月27日 21:40

　私はこの春から新社会人。病気をしていたので、大学卒業してから今年の春まで数年かかりました。　彼氏は、ずーっと私の病気を支えてくれた人で、大学同期ですが、いろいろあって、端的に言うと経済状態は私の方が安定しています。　親の反対、されましたね。　でも、「学歴が」「職歴が」は、定番だと思いますよ。私としては、彼氏さんとの相性とか、彼氏さんの…愛とはいいませんが、殴らないとか怒鳴らないとか、あと、彼氏の家族との仲だって重要！＞彼のご両親はとても私のことを可愛がって下さいます。　スバラシイ！うちは、まだ彼氏のお母さんとしかお会いしてませんが、仲良いですよ。未来の嫁姑関係だって馬鹿に出来ません。　親御さんの言い分として有名企業希望っていうのは、ありがちだけど、逆に言えばそれだけ一般的な反対しかないんだから（彼氏さんに具体的なケチをつけるわけではないのでしょう）、もう一押しですよ！

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やっぱり

き

2006年03月27日 22:10

愛と経済力（お金）です。

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結婚１年半です

ネネ

2006年03月28日 00:05

まだ新米妻の２７歳です。結婚するまで私はずっとお金に困らない人がいいと思っていました。でも結婚してみて一番大切なのは、暮らしていけるだけのお金と思いやりです。具合が悪い時にいたわってくれるか、本当に困ったときに力になってくれるか、庇ってくれるか、またその逆が自分にできるか、だと思います。私の実家は経済的にも家柄的にもとても恵まれていました。でも、父親は御酒癖が悪く、母はそんな父に殴られて子供にやつあたりをするようなことが頻繁にありました。辛かったです。それを思うと内面的な充実感って何物にもかえがたいなと思います。地位とか名誉って本当に頑張ればある程度手にいれられたりしますが、人間そのものだけは片方がどんなに努力しても解決しないんですよね。結婚の準備は相手の性格が良くでますよ。トピ主さんの幸せを祈っています。

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ズバリ

月

2006年03月28日 00:58

結婚に大切なモノ・・・、それは、相手を思いやることだと思います。自分がされて嫌だと思うことは、相手にしないこと。これは、結婚だけに関わることだけじゃないかもしれませんが・・・。

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一緒に生きていくという気持ち

男ですが

2006年03月28日 01:04

結婚と恋愛は別、と言うのはなんとなく分かりますが、あなたがいいとこの出なら、そういう人と付き合う事はプライドが許さないんではそういった意味でのバランスは取れてると思いますよ世の中お金がすべてですからそうじゃない人はごく少数なんで自然の流れでしょおんぶに抱っこっていうのはいいですよね一生働かなくていいっていうのは、羨ましいですよ

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あなた自身の問題

きみ

2006年03月28日 07:54

６年もの間、お付き合いしていたという事は「あまり知られていない大学を出、フリーターをしていた」時の彼と一緒だったわけですよね。失礼ですが、世の中似たもの同士くっつきますから、あなたと彼はお似合いなのでは？あなた側のご両親が高望みをしているだけに感じます。結婚に大事なものは人によって違います。「何が大事かあなた自身が気づくこと」が一番重要です。そうしないと、相手に何も伝える事が出来ません。

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もう決まっているのでは

sakurasaku

2006年03月28日 09:26

既に彼＜両親と決まっているような感じですが。結婚に大事なこと、より横になるかもですが。親がそれなりの企業に勤めている人と、という希望。で、トピ主さんはがんばって親を説得する気持ちもない。勢いがないというか、熱が感じられません。親が言うから・・・という程度で両親の反対を押し切って結婚までしたいとトピ主さんは思っていないんですよね。経済的なことだったらトピ主さんも働けばいいのですが、経歴はわかってもらう、というよりトピ主さんが彼をどう思っているのか、どうしたいのかがさっぱりわからず、結婚まで本当に考えているのかな、と思います。６年付き合ったかもしれませんが、ただ何となく付き合って何となく結婚の話も出ているけど、親の反対を押し切る気もないし・・・という感じなので、具体的なアドバイスは難しいです。

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旦那との信頼関係です。

おこと

2006年03月28日 09:59

結婚してから強く感じたのが主人との信頼関係だなって思いました。正直、結婚してから付き合っていた頃には知りえなかった事が多々ありまして戸惑いました。それは、主人も私の事で同様に戸惑った時期もあったとは思います。結婚前に話しあった事は、 ◎家計をどうするか。（ご主人管理かトピ主様管理） ◎お小遣い制で金額をきめました。 ◎お互いのローンや加入している保険などの支払い金額。 ◎ほしい物があった時にはお互い相談してから購入する事。 ◎どんな理由でも朝帰りは許さない。・・・でした。結婚する前に相手の価値観を知るうえで踏み込んだ話をしたらどうでしょうか。あと、両親ですが最初はそう言っててもお子さんが生まれたら態度が変わる事が多いからあまり気にしない方が良いですよ。

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理想と現実

ゆみさん

2006年03月28日 10:06

つまり愛も必要ですが、お金も必要。そのバランスが乱れる時に離婚を考えたり喧嘩したりすることになるわけで。彼の仕事やご両親の反対など不安材料がいくつかあるようですが、それが解決しなうちに結婚するのはやめた方がいいかも。トピ主さんはまだ十分お若いのですから、「まずは結婚ありき」ではなく、じっくり吟味して不安のない結婚を目指して頑張ってみてはいかがでしょうか。

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私の個人的な意見です。

結婚１２年目

2006年03月28日 10:51

お金って大事です。　でも、どれくらいあればいいかというのはその人次第です。私が言いたいのは、彼が貧乏でも私が稼ぐ！任せておいて！とか、私が質素ながらも楽しい生活を演出してみせる！とか、そういうタイプの女性ならば、多少甲斐性の無い男性と結婚したとしてもそこに深い愛情があれば大丈夫だと思うんです。　でも、多少の贅沢もしたい、オシャレや旅行、外食を楽しむことも自分には大切なことなの、とはいっても自分でバリバリ稼ぐのもちょっと・・・という女性なら、ある程度経済的に頼れる男性でないと、結婚後に後悔しかねないのではないなぁと思います。あと、彼氏さんは今の状況をどう考えているのでしょうか？それも結構ポイントかも・・・。

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結婚に一番大事なのは

とおりすがり

2006年03月28日 12:22

お金です。愛情はその次に大事ですが、一番大事なのはお金です。少し前に興味深い統計が出ておりましたが、男性で収入が少なくなると、ほとんど結婚できないかしている率が極端にさがるそうです。お金を持ってる「層」の男性と「恋愛」するのが普通一般のようです。お金を持ってない男性とはそもそも「恋愛」は生じません。だから愛よりもお金が大事です。

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双方の思いやりが一番大事です

パラ妻なんかいらない

2006年03月28日 17:29

彼または彼の御家族から、・短大出ごときに大学のレベル云々言われたくない。・「ユーメーキギョー」「キンセン」などと、寄生する気満々の女とは結婚なんて考えられない。このように言われても納得するのですか？あたなと同様に彼側にもパートナーを選ぶ権利はありますよ。

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結婚と恋愛

りりこ

2006年03月29日 13:35

結婚して１５年たちます。結婚と恋愛は違うものです。その一番は金銭の共有があるでしょう。あとは毎日好きなときにだけ会えばいいものが恋愛であれば疲れた時、普段見せない姿（たとえば脱毛などは身近な例でしょうか）恋愛は、感情だけで成り立ちます。しかしながら結婚は二人で作り上げるものです。土台となる「愛情」を持って結婚するのが一番です。まずそれは飾りのない要求のない愛であることが必要です。見せ掛けの恋愛だけで進むと結婚した後、がっかりしたりいろいろと出てくるものです。その愛情がしっかりしていれば、自分の育った環境と似た状況で一緒になった相手ならば乗り越えられることは多いと思います。育った環境があまりに違うと考える基準も違ってくるので、そういうのは親から客観的に見てもらうのもいいでしょう。親が心配するのは当然のことです。可愛がった子供だから。結婚自体、二人だけのものにならないからです。冠婚葬祭もこの先親類を通してもあるわけですし。二人だけの問題ではないからこそ、外からの意見にも耳を傾けるのは結婚前には大事なことだと思います。経験者であるご両親の意見はなおさらです。

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難しいですが・・・

ひいらぎ

2006年03月29日 14:15

結婚８年目の主婦です。高学歴・一流企業に勤めている方と結婚すれば幸せになれるとは限りません。またお金が沢山あって、人から羨ましいと思われる生活だからといって、幸せとは限りません。学歴も企業もお金も、直接自分を幸せにはしてくれません。結婚した時は一流企業でも、病気で辞めることになったり、転職して中小企業勤めになったら、「ハイ、さようなら～」と離婚するわけにもいきません。私が主人と結婚した理由は、絶対に嘘はつかず、私を不安にさせる事もない、いつも誠実だったからです。今でも主人はそういう人です。だから私も主人に対して誠実でいられるし、何があっても主人の味方です。相手の付属品（学歴等）ではなく、一番優先すべきは、その人自身の人柄だと思います。

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結婚だろうと、付き合いだろうと

わらわら

2006年03月29日 15:57

自分にとって大切なものが、結婚してからも大事。ではないでしょうか？人それぞれ選んだ道が違うように、あなたは一番大切だと思うものを選びとっていき、大事にすればいい。それは愛かもしれないし、経済力かもしれない。周りのしがらみかもしれない。あなたの大切なものは何ですか？何を選んだって、結果的には同じ事。良い事も悪い事も同じようにあると思います。結婚は縁だと思いますしね。じ～っくり考えてください。

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人それぞれ

toku

2006年03月29日 16:04

結婚に大切なものって、人それぞれだと思うんですよ。それぞれ、自分が重視するもの、それを大事にできる結婚生活を送れるかどうか、なのではないでしょうか。私に関してはやっぱり愛情でした。お金に関しては、自分が働いて相手を養えばいいという考えですので、問題になりませんでした。というか、それ以前にあんまり男性を好きにならない性格なので、となると両思いというだけですでに希少価値、長いこと一緒に生活してもいいと互いが思える相手となったら本当に貴重なのです。私の場合。なのでその時にお金のことがネックにならないように、稼げる自分でいなくちゃ、と学生時代から思っていました。トピ主さんに必要なのは、そういう自己分析では？

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愛情かな

ありす

2006年03月29日 16:41

２６歳結婚４年目の主婦です。わたしも公務員の両親の元、金銭的にはまあまあ恵まれて育ちお嬢様短大を卒業後大手金融関係に就職しました。数歳年上の夫とは学生時代に知り合いました。その時、夫は高卒で名も無き会社で働いていましたが私が大手に就職したことで必死に転職活動をし私より遥かに上の会社に就職しました。結婚の時にメル友で知り合ったことから反対していた両親も今では私以上に夫を大切にしあんないい人とは絶対に出会えない！という程です。大手に就職しても給料は標準ギリギリだし裕福ではないけれど夫は家族を一番大切にしてくれます。私は愛情を選んで良かったと思っています。

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自立

夢子

2006年03月30日 12:59

親云々よりも二人で自立して生活する事。それだけです。

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結婚条件は、絶対にバカにできません。

花

2006年03月30日 13:06

結婚に必要なものは、経済的安定です。その経済的安定の上に、愛や信頼や真面目な人間性が乗り、結婚生活が進みます。

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？？

働く妻

2006年03月30日 13:44

別に男が稼がなくちゃいけないという決まりはないのだし、専業主夫になってもらってあなたが稼ぐ、という手もありますけど・・・養ってもらうのが大前提のように読めましたが、気のせいですか？学歴とか社名が、彼の人格より大事でしたら、辞めたほうがいいですよ。少なくとも大卒な訳ですし、社内で高卒や専門卒よりは昇給などいいのではないでしょうか？上をみても下をみてもきりがありません。将来のビジョンがしっかりしていること、（お二人が思う）標準的な生活を送るだけの収入を得ていること、信頼できること。たとえ今は満足の行く会社に勤められなくとも、彼が良い仕事をしていればスカウトから声がかかることがあるでしょうし。（父も兄弟も夫もそのようにして有名企業に転職しています）もう大人なのですし、家族の意見は参考にして、ご自身で熟考して結論を出してくださいね。間違っても彼や家族のせいにしないよう・・・

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なぜ、高学歴が優遇されるのか？？

パコ２５歳

2006年03月30日 13:52

タイトルの言葉を高校時代予備校の講師からいわれましたその先生の答えに私は大変共感しました・人が嫌がること（勉強）を進んでできる・人よりがんばれる・集中力がある・努力ができる人であることを、証明したことになるからといわれましたごく一部の人以外は本当に勉強が好きでやっているとは思えませんのでいえているな、とおもいましたさらに、自分の欲求を抑えることができる人でもあると思いますひとつの物差しになるのは確かだと思いますまた私は「ご両親が反対しない結婚をすることが親孝行だ」と夫の祖母にいわれました反対されている方と結婚されるのであれば、ご両親に「反対したのは間違いだった」と言わせるくらい幸せにならなくてはいけないと思いますどちらにしても後悔のない選択をされることをお祈りしています

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もし自分が彼の立場だったらどうする？

椿

2006年03月30日 15:34

トピ主さんは自信がない、ということはすでにこの決断でいいのかと本能的に警戒しているのですね。結婚において将来を心配する賢明な方だと思います。正直そういった状況ではお勧めできません。社会的信用は無の状態から築くのは並大抵ではありません。学歴云々よりも問題は生きていくことへの姿勢だと思います。あなたを大事に思っていて結婚したいなら、その日から死ぬ気で勉強なり仕事なりして安定した収入や地位を築いてくれるはずです。それくらいのことを自ら気づいて実行するくらいの度量がないと本当にこれから先20年30年を生き抜いていくなんて無理です。メーカーにお勤めなら周囲の男性をみてもそう思いませんか？女性が働いて養う方法も否定はしませんが男性側がもともと働く気がある方なら可能ですが、妻の収入に甘えてしまうタイプの男性なら話しになりません。妻に収入が多いとひねくれる男性もいますよ。

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結婚５年目の主婦です

ゆきんこ

2006年03月30日 19:34

わたしの夫も、学歴はありません。有名企業に勤めてもいません。作業着に身を包み、汗をかきかき働いています。わたしはが思うにはまず、「愛情」があること。そこから思いやりが生まれます。「愛」は「愛情」となり、最後は「情」となります。そして、「働き者」であること高給取りでなくてもかまいません。働くのが嫌いじゃない人がいいです。現在共働きですが、いつか妊娠・出産の時期が来れば生活費の全てを夫に稼いでもらわなくてはなりません。そうなったときに、本当に安心して頼れる相手であるかどうか・・・・働くのが嫌いで、職を転々とするような人はやめた方がいいです。

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参考にさせていただきます。

くみ

2006年03月30日 21:34

皆様のご意見、本当に感謝致します。自分にとって何が一番大切なのか、しっかり考えてみます。経済力や学歴、会社ブランドにこだわっているような考え方をしている人間を彼女にしている彼の気持ちもしっかり考えるように致します。ただ親の意見だけに従うつもりはありません。最後は自分の意見だということは重々承知しています。まだ自分自身が『結婚』というものをきちんと認識できていなかったのかもしれないとも感じています。改めて皆様の率直なご意見が聞けたことに感謝致します。本当にありがとうございました！！

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それぞれ

まいぺーす

2006年03月31日 00:03

生活していくのに必要なだけのお金は要ります。夫・父親としての自覚と責任感を持てる男性なら、家族の為に困難にあっても頑張るのではないかと思います。彼がそうであるという前提で、尚且つあなたが、質素な生活を不満に思わず、彼と協力していけるなら、稼ぎが少ない事は問題ではないと思います。けれど、彼が未熟である場合、会社が倒産したりしたときに、何が何でも頑張るぞ、という気力に乏しいかもしれません。あなたが望む生活水準が高ければ、お互いに不満をためることになるかもしれません。お互いに協力していけないのなら、困難は乗り越えていけないかもしれません。結婚で何を重視するのかは、人それぞれです。因みに私は、容姿が良くて高学歴・高収入の男性より、収入は少ないけれど思いやりがある男性を選びました。

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望む家庭像が共通しているか

きつね

2006年03月31日 00:54

結婚に大事なものは↑ではないかと思います。私と夫はお互いに子供が欲しいと思い、妻は基本は専業だけれど必要に応じて仕事を持ち、そんなに贅沢をしなくても家族でささやかな楽しみを持てればいいな～・・・と思い合っていました。で、何とか１０年。希望通り子供にも恵まれ、ささやかにやっています。うちは私が大卒、夫は専門卒。でも、夫が大学に進学しなかったのは早く就職して実家から自立したいと思っていたからだそうです。そして、就職してからも勉強を続けて資格をいくつも取得し、私の父から中身を非常に高く評価されました。ちなみに夫の会社は超有名企業です。国内で知らない人はいないかも。でも、この１０年で「会社も随分苦しいんだな～」とじわじわ感じています。いよいよ私の出番かも。（苦笑）彼の学歴やフリーター歴に一番こだわっているというか納得出来ていないのは、御両親よりもトピ主さんご本人のような気がします。辛口でごめんね。

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やっぱり『愛』

るる

2006年03月31日 10:50

私の結婚の条件『私のありのままを愛してくれる人』『人の痛みのわかる人』『窮地で逃げ出さない人（挫折を経験した人）』『健全な生活を維持するだけの仕事を持っている人』『一般的常識のある人』『自分好みの外見』『笑いのツボが一緒の人』今は幸せな結婚生活です。この主人の為なら、何があっても私は頑張れます！ (収入減、病気など山越え経験既にあり）高学歴・高収入はおまけです。うちはたまたまおまけ付きでしたが、高学歴というよりは、彼自身の努力と親に迷惑をかけないよう奨学金で行ったところが尊敬ですし、高収入は、仕事をまじめに頑張ってる成果です。自信が無いなら、早まって決めなくてもいいんじゃない？よーく、目を凝らしてじっくり判断してください。（まぁ、親も結構年の功と言って、まんざら外れてないアドバイスをくれるものですよ）

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愛似たような価値観経済力

結婚５年目です

2006年03月31日 22:19

私が夫に望んだのは、「経済力」夫は私が「健康そうだったから」と言いました。もし夫の収入が激減したら、その時はその時。私が病気になってしまったとしても、夫は私との結婚を「計算違い」とは言わないと思います。やはり「愛」がないと最初の条件が無くなってしまった時、乗り越えられません。将来子どもを希望するか否か、子どもが生まれたら専業希望か、など事前のすり合せもとても大切だと思います。私は「家計を任せてもらえるか?」の確認はしましたね。今の時点で引っ掛かるならば、絶対今のお相手とは結婚しない方がいいですよ。周りの友人が大企業，高収入の相手と結婚しても心穏やかに暮らせますか？その自信がなければやめた方がいいと思います。結婚相手の条件に、たくさんの項目があってもいいと思います。相手だって同じようにこちらを見ているのですから。

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