妊娠中、夫婦の家事分担について

夫婦それぞれだと思いますよ。お互いの愛が深ければ奥さんが何も言わなくても自分の子供を身ごもっている奥さんの家事を手伝うだろうし仕方なく結婚した男ならまず伝わないと思います。夫婦の愛の深さで決まることだと思います。家事の分担は。お互い正社員同士の場合夫も家事を手伝わないと現実的に家庭の運営が出来ません。手伝わない家庭はどうなるかと言えば最後は離婚になるだけだそうです。夫が離婚したくない場合は率先して夫が家事を手伝うと友人の離婚カウンセラーは言っていましたよ。つまり家事の分担はその夫婦の愛のバロメーターだそうです。だから家事分担を誰がどの位なんて一律には言えない気がします。

私は現在共働きですが、家事は7割私がやっています。私は家事は何にしても溜めたくないのですぐにやる派ですが旦那は溜まらないとやらない派なので結果私がやる事が増えます。ただゴミ捨ては旦那がやり、食器洗いもご飯を作ってない方が食器洗いをするというルールを設けました。一度夫婦でのルールを決めてみたらいかがでしょうか？ 専業主婦ならお金を稼いで来てもらってる分家事は自分の仕事と思うことは理解出来ますが、ymさんがそこに納得が出来ていないから不満になっているのではないですか？ それならば今後のことも踏まえて夫婦でのルールを作るべきですし、旦那様もそれに対して不満なのかそれとも理解してくれるのかは、話してみないとわからないと思います。 少しでも解決できるといいですね。

ですが、妊娠中は身体がキツイ事があるのでそうも言ってられないこともあります。 その辺りは、身体と相談しながらご主人を上手く手のひらの上で回しましょう。 でも妊娠二ヶ月で辞めたのは随分早いですね。ドクターストップでもありましたか？ 産休育休じゃありませんよね。辞めたんですよね。 妻は、8ヶ月まで通常勤務してました。一般事務ですけど。 私は、妻の身体の様子次第で色々やりましたね。因みに私もご多分に漏れず結婚するまで家事は一切母親任せでしたけど。 ご主人に父親になるという自覚を持たせるのが良いと思います。 母親は妊娠することで自覚を持ちますが父親はそうはいきません。身体の変化も生活の変化も有りませんから。 >それならば今のうちから、少しだけでも家事を手伝ってもらって、分担に慣れてもらったほうがいいのかなと。 そう言う考えもありますが、ご主人が納得しますかな？ 稼ぎも俺、家事も分担って事でしょ。 専業主婦で身体が動くなら全部やりましょう。胎児の為にも良いはずです。 結婚前の貯金を出す必要はありません。 主様がまた職に就いて稼ぐようになったらその家計負担割合に応じて家事育児を分担しましょう。 ところで落ち着き次第仕事をするってそんな簡単に就職出来ますか？ 元気な赤ちゃんが産まれるようお祈りします。

妊娠9ヶ月、つい先日から産休に入った者です。 お財布はひとつ、出産半年後には職場復帰する予定です。 私はつわりはひどくなかったものの、週５フルのパートで働いていたので帰宅後はやはり体が重く、夫がほぼ全ての家事を担当してくれていました。夕食兼お弁当作り、掃除機がけ、洗濯物干しと取り込み、食器洗い（食洗機あり）等々です。買い出しは二人で行きます。 産休に入った今は体が楽だし、何よりとても暇なので、私も掃除機モップ、洗濯や夕食作りをやっています。 夫は嬉しそうに「作ってくれてありがとう、美味しいよ。」と言ってくれ、夕食後の食器洗いやキッチン掃除は進んでやってくれます。 出産後も夫は半月の育休を取りその間は全ての家事と育児のヘルプ、職場復帰後も家事育児を半々でやることは約束済みです。 トピ主さんは危機感を感じるのが遅すぎます。結婚前、妊娠前からご主人の教育はしておくべきでした。 今まで共働きなのに家事はトピ主さんがほぼやっていた等、甘やかしてきてしまっていたのならいきなりの改善は難しそうです。 何度言ってもその時しかやってくれない事も含め、出産後の家事育児の担当、共働きに戻ってからの協力の有無が不安でストレスになっている事をしっかりと伝え、その事について真剣に話し合うべきです。

貴方がお願いしてもその日だけで、結局やってくれないのですよね？ ここで「そのくらい旦那にやって貰ってもOK」という意見を集めても 全く意味ありませんよ。 旦那さんは仕事をせずに体調も良いのなら、家事は全て貴方がやるべきと思っているでしょうね。体調が悪いのにやってくれなかったら、旦那はその程度か貴方がその程度なんでしょう。 「養って貰っている」と思う必要はありませんが、ほぼというか完全に「専業主婦」ですから貴方がやった方が自然です。 出産後は別に働かなければいいじゃないですか。 家事をやらないのなら、金は全て旦那がなんとかするべきですから。 子育てにしても、子供が小さい内は大変ですから手伝って貰いましょう。 この程度はどの家庭でもやっているでしょう。 そんなに「他人」と一緒がいいなら、このようにすればいいでしょう。 夫婦の問題なんて二人で決める事だと思いますけどね。 他人がどうしているか何て関係無い。 二人でルールを決めて、お互いが良好な関係を築くのが理想じゃないですか？ まあ個人的な意見で、押し付けるつもりはありませんけど。

なぜご自分の貯金も使って生活しているのでしょうか？ ご主人の収入だけでは成り立たないのですか？ それと家事をお願いするのはいいと思いますけど、期待はあまりしない方がいいです。 うちの主人も家事はやってきませんでした。 妊娠中私も出産後の事は心配にはなりましたが、赤ちゃんのオムツ替え、沐浴、あやしてくれるなどは帰りが早い日やお休みはやってくれました。 家事は言えば手伝ってくれますが、自分からはやらないですね。毎回言うのも疲れますし..。 洗濯はするとの事ですしお願いしてみてはどうですか？ただ、やはりあまり期待するとストレスになるので、期待はしないで自分でやる覚悟の方がいいです。 今はいいですけど、お腹も大きくなると家事もしんどくなります。ある程度は手抜きでいいですよ。 あと養ってもらうという考えはやめませんか？確かにそうですけど、赤ちゃんができて出産となれば、女性は働けなくなるのは仕方ありませんよ。 家族なのですから、旦那様が貴女とお子さんを食べさせていくのは普通と言ったら普通です。 貯金を使っているのは、今専業主婦になったからですか？ 家事育児の事の前に話し合う事はあると思いますよ。

妊娠8カ月で退職、以降、専業主婦、2児の母です。 夫は一人暮らし歴は長いですが、食事はほぼ外食だったので洗濯ぐらいしかできません。今でも、趣味のゴルフの洗濯以外しません。（←趣味の範囲） 夫婦二人の時は、お互い仕事も忙しく（妊娠中も）家事は必要最低限で。 退職後は、特に体調が悪かったわけでもないので手伝ってもらうことはありませんでした。 子どもも下の子が小学生の中学年になったので仕事を、と思いましたが、その前提は現状に影響がない範囲で、です。 トピさんが、いつ、どんな就業時間帯で、どんな仕事をするか、によりますが、一旦離職なさっているので、フルタイム就業への道は結構険しいでしょうが、フルタイムで、なら、トピさんの「分担」という考えはおかしいことではないでしょうね。家計も分担するのですから。 けれど、扶養内で、ということであれば、分担を求めるのは「？」です。まして、現在はまだお子さんはおなかの中で、専業主婦ですもの。 現在妊娠中とのことですから、高いところ、おなかに負荷がかかるだろうことを手伝ってほしい、代わってほしい、というのは、お互いの体調を思いやる協力ではありますが、食器洗いは「なぜ？」と思いますね。 お子さんが小さいうちに保育園に預けて働く、ということであれば、送迎や病気の時の対応など、まさに分担を話し合って踏み切らなければいけません。お子さんの体調のケア、通院、それらに伴い、食事や洗濯も必要になるでしょう。けれど、今、分担が必要？食器洗いなら食洗機買ったらって思います。

私は結婚を機に夫の地元に引越してきたので半年ほど専業主婦でしたが、 その間は夫に布団の上げ下ろしもさせませんでした。 その後夫の仕事を手伝うようになっても家事はほぼ全て私。 家のことができるようにと少し夫よりも勤務時間は短くしてもらいました。 しばらくして妊娠が判明しても家事は基本的に私の仕事。 でも、お腹が出てきてお風呂掃除が苦しくなってきたころから 夫にお願いしてお風呂掃除はしてもらうようになり、 食器洗いもやりたいと言ってくれたので甘えて夫の仕事に。 その後もお腹がどんどん大きくなるにつれて私の動きがゆっくりになり 少し何かするときでもお腹を抱えて休み休み動く様子を見て、 徐々に夫が手伝ってくれるようになりました。 夫はなかなか火がつかないけど、一旦火がつくと色々動いてくれる人なので 自発的にお風呂掃除のついでにトイレや洗面台も掃除してくれたり。 毎日してもらっているお風呂掃除や食器洗いなどでも してもらったときは「ありがとう、本当に助かる！ 両親にも自慢してるんだよ（父は何もしない人だから）」と褒めまくり 食器洗いのときは私は隣で食器を拭いて片付けるなど共同作業にしています。 つわりも落ち着きまだまだお腹も出ていなくて動きやすい今の状態では ご主人もなかなか家事分担について現実的に考えられないのなら （トピ主さんができるのになんでしないの？怠けてる？と思われてる？） トピ主さんもお腹が出てきてできないことが増えてきたときや 子供が生まれたとき、仕事を再開することになったときなどに 家事分担についてご主人と見直してみてはいかがでしょうか。 できないという状態を見てもらった方が男性は話が早いかも。

そしたら、お願いしないですみますよ 私も食べつわりでしたが、正直家事できますよね？ なんで、夫にしてもらおうと考えるんですかね？私には理解出来ないけどなー 専業で養って貰ってるから～とかじゃなくて 新しい家族が増えるにつれて、どうしたら二人で育児をしていけるか？じゃない？ うちでは、二人目の時3歳違いになる 幼稚園・離乳食・お弁当などなどから小まめに洗えないかもしれないし、洗い物お願いするのも悪いし食洗機は高温で洗ってくれるし、除菌も出来るし食洗機買わない？って相談しましたよ。洗濯物も小まめに洗う事になるから乾燥機付きに買い換えたい干す手間が減ると言えば理解してくれましたよ 夫に期待するからイライラするんでしょ？ 出産後の大変さなんて、本当に理解出来る訳ないんだし休日に子供の相手をしてくれらたら御の字って思うくらいにしないと イライラしてばっかりですよ 食洗機ぐらいなら洗剤入れてボタン押すだけ ご主人にも出来ます 手間を省いて手伝ってもらえる様にしたらご主人も気軽に出来るし、トピ主も楽じゃないですか？ 家事をお願いするのとボタンを押すのをお願いするのとではご主人の印象は違うと思いますよ いかにも家事みたいなのは面倒じゃないですか だから、しないんでしょ？

ただ、食洗器は買いました。 妻の口車にのせられまして。 日々の家事は、取り決めは無しで頼まれればするとのスタンスです。 妊婦だから全面委譲することは無いし、しんどければ、頼んでくれれば いいだけですから。 線引きはしませんでした。 出産後も同じでした。 ただ、沐浴だけは拒否しました。

でも、トピ主さまはお腹にご主人様とのお子さんを養ってるんですよね？ 忘れられてたら言えば良いだけ。 それも夫婦の会話、夫婦のコミュニケーションですよ。

食洗機使う。 時間は貴重、機械ができることは機械を便利に使うと互いにストレスが減るでしょう。

体調が落ち着いてきてよかったですね。 家事をお願いしてもいいと思いますが、 夕食の片付けを毎日するというのは家事をほとんどしたことがないご主人にはハードルが高い気がします。普段はトピ主様が主に家事をして、休日は分担するなどの方法はいかがでしょうか？ 主婦業も立派な仕事ですし、休みがないものなので働いているいない関わらず家事を分担することは問題無いと思います。ただ、ご主人はやってもらえると思ってるかもしれないですね。 出産後ははじめての子育てで上手くいかないこともたくさんあると思うので家事が思う通りにできないこともあり、その時に再度家事をもしくは育児を分担し直すことでもいいのかなと思います。トピ主さまが感じている不安感を伝えてお互いに助け合うような形になれるのがベストなのではと思います。

今二人目妊娠中です。 同じ4ヶ月です。 やはり男性は妊娠中の体調の変化も、情緒不安定も分かってくれません。 一人目妊娠中、限界がきて、溜まりに溜まったストレスが爆発してもっと家事をやってほしいとお願いしました。 もうイライラ爆発してしまい、号泣しながら訴えました。 もちろん急に別人のようには変わらないので、 最初は気の向いた時にやってくれる、からスタートでしたが。。 やってくれないときは何度も言いました。 ですが、旦那がやってくれたことに関しては一切口出しはしません。 洗濯の干し方が雑でも、畳み方が下手でもありがとうと感謝感謝です。 今はお風呂掃除やトイレ掃除、コンロ周り、お皿洗いなども自分からしてくれるようになりました。 男の人って言わないと分からないこと多いと思います。 今からお腹も大きくなるし、当たり前に出来てたことが難しくなります。 お風呂掃除もゴミ出しも買い物も大変です。 子供が産まれてからはもっっと大変です。 今のうちから当たり前にある程度はしてもらえるように少しずつでもお願いした方がいいと思います。 夫婦ですから協力しあい、理解しあうべきです。 もちろん旦那のおかげで生活できる事への感謝を忘れてはだめですが、子供が産まれたら一人で全てやるのは本当に本当に大変です。 うんちのおむつ交換もお風呂も母乳（ミルク）の後のゲップもどんどんやらせたほうがいいです。 自分になにかあったときに旦那に家事、子育てを最低限任せられるくらいのことはお願いしていいと思います。 絶対今のうちから慣らしたほうがいいです。 産んで終わりではないですから、産んだ後も休む暇はありません。 特に新生児のころは私はかなり精神的に参って家事どころではなかったです。 これからの事、話し合うのは大事だと思います。 お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

義両親は80代なんですよね？ 私なら、その時出来ることをしますね。とだけ今は言っておきます。何を言われても。 夫にも、わざわざ揉めることはないよ。と、同じように言ってもらいます。 そして、亡くなったら最低限のことだけします。 義姉がいろいろ言ってきても無視します。 お金出さないんですよね？出さない人に何も言う権利はありませんから。その時は、揉めるのも仕方ないことです。 とぴ主さんは、御主人が勝手にお金を出さないようによく話をしてください。 とぴ主さん夫婦にお子さんがいらっしゃるのか分かりませんが、まず、これからまだ生きる自分たちのことが一番です。 亡くなる両親の葬儀に600万負担なんて、あり得ませんよ。