婚約中に不安が止まりません。アドバイスください。

レス21

（トピ主 0 ）

😣

困っています

2018年01月20日 14:29

恋愛

こんにちは。私は29歳の女性です。
彼(28)とは元々遠距離恋愛で、この度結婚することになり半年前から同棲をして結婚準備を進めています。

彼が怒ると話し合いになりません。
疑問に思う点などを彼に話すと、否定的な感じと受け取り、とにかく怒ります。
なんでそんなことを言うんだ、何がしたいの？
突っかかってきたとしか思えない！と言ったような具合に煽って怒って、こちらが謝ってもそこで止まるということもなく続きます。
怒りだしたら話の根本からは逸れて、言った言わない等、、整然とした話合いが難しいです。

今後結婚生活の中では決めることも多くなり、ますますコミュニケーションが大切になると思います。
毎回こんな感じだとこの先うまくやっていけるのかとても不安です。

人間なので互いに完璧じゃないですし、私も悪いところはたくさんあり反省しています。
彼のことが好きなので乗り越えたいのですが、自信がありません。

彼と二人で頑張りたいですが、なんとも言えない不安を解消できず踏みとどまるべきか考えてしまいます。
人生の先輩の皆様に意見を頂きたくお願いします。

トピ内ID：6909865035

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不幸まっしぐら

そうですか

2018年01月23日 11:46

トピを読んだ全ての人が、あなたの不幸を予想しています。何を頑張りたいのでしょうか？自分の一度しかない人生に、なぜいらぬ災いを引き込もうとしているのでしょうか。世間体や体裁を気にして破棄できないんでしょうか。勇気が無くて、そのまま流されようとしているのでしょうか。先には崖しか無いとわかっているのに、落ちるのが怖いのに、なぜ止まらず歩き続けるのでしょうか。あなたはこの先、無限に幸せになるチャンスを持っているのに、どうしてそれを捨ててまで不安と我慢と生きたいのですか？そこまでその変な男に惚れ抜いているのですか。ご両親が大切に育てたあなたが、そんな人生を送ろうとしているなんてね。残念です。

トピ内ID：9447536938

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彼と別れられないなら子供は諦めて

🐱

アラフォー再婚者

2018年01月23日 11:46

彼と結婚するなら絶対幸せにはなれません。なので辛い思いをするのは主さんだけにして欲しいので、子供は諦めて下さい。私の個人的な経験上と周りの経験上の話しから言いますが、１ミリの猶予もなく別れを選ぶ案件です。入籍前で良かったじゃないですか。これ以上自分の貴重な時間を彼に使わなくて済みます。結婚→仮面夫婦ｏｒ離婚となると数年はかかるでしょう。その時主さんは３０代半ば。しかも離婚理由が今分かってる事が起因するのでズルズル別れを引き伸ばしただけの無駄な時間を過ごすだけでなく、３０半ばという年齢によるダメージも加わります。今なら彼と別れ心の整理をつけても１年足らず。年齢的に考えても今別れる方がとっても良いはずです。私の姉のようにバツ３シングルマザーになりたいですか？とりあえず今からでも避妊を。遠距離だったからここまで付き合えただけです。そんな精神的に幼い男とハズレと分かっていながら入籍する必要ありません。もっと素敵な男性と結婚してくださいよ。お願いします。今の時点でこうやって相談トピたててくれて本当に嬉しく思ってます。幸せになって欲しい、そう思ってコメントしました。

トピ内ID：2443676094

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まず、書きなさい

💡

ぽんた

2018年01月23日 11:46

トピ主さん、あなたはダメです。相談するなら、具体的に描かないと。どんな背景で、あなたは何を言って、それに対して彼は何と返して来たのか。きちんと書かないと、このトピを読んだ人は考えることも判定することも出来ませんよ。てもまあ、大抵、書かない人は、モラハラメーカーだったりしますよ。従って、あなたが全部悪いです。

トピ内ID：6458632805

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えー

😨

ゆか

2018年01月23日 11:46

それは、やめた方がいいと思う。少なくとも籍を入れるのはもう少し待った方がいいのでは？

トピ内ID：2828388172

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不安は当然です

林檎

2018年01月23日 12:04

他人が夫婦になる、価値観の違いから意見が違うのはあることです。大人です、夫婦は対等な関係です、双方が納得できるまで話し合いで歩み寄る、解決するものです。彼は怒ることでトピ主さんを支配したいのでしょう。婚約同棲中にこれでは結婚後にはモラハラ、DVに発展しそう。不安がある以上、結婚は凍結。両親に相談しましょう。いったん同棲を解消してみては？

トピ内ID：6954938428

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許容量の問題で、平気ならいいのですが

🐱

そら

2018年01月23日 12:04

いまからそんなだと、先が思いやられますね。その気持ちを、彼に素直に伝えてみたらいかがでしょうか。責めたりするのではなく、何か決めようとするたびにそんな風だととてもこれからが心配になるから、もう少し落ち着いてほしいと言ってみれば？それでもっと激高するようなら、考えた方がよいかもしれません。怒りの持って行きかたは、個人さがあります。脳の伝達物質の不具合によって、怒りのコントロールができない方もいます。そのような相手だと、苦労されると思います。それを避けるためにも、一度そうしたことに対する素直な気持ちを伝えて、話しあってみれば？と思います。その時の対処の仕方で、考えた方が良いと思います。たとえば、悪かったと反省してくれたり、少しは良くしようと努力してくれたり、あるいは、その様子が好きで、あなたが別れられないほど愛しく思っている、とかなら考える余地はありますね。

トピ内ID：9669317406

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最近多いね

🙂

匿名

2018年01月23日 12:30

好き好んでモラハラ男性と結婚する女性・・・。あと５０年もそんなモラハラに耐えていけますか？よく考えて決断してね。

トピ内ID：1963943781

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話し合いができないのはアウト

☁

今日はカレー

2018年01月23日 12:30

結婚て生活なんです。育った環境の違う２人、しかも男女が一緒に暮らすとなかなかピッタリという訳にはいかず、必ず話し合ってお互いが快適に暮らせるように努力していくことが求められます。どちらかが我慢する結婚生活は長続きしません。結婚準備中に露呈することが多いのは、両家への取次や決め事が多く話し合うことが増えるからです。今まではデートなどで相手のいい面が多めに見えていたのが、そうではなくなってきます。そんな時こそ相手と話し合い、苦手なところを補い合い、物事を進めていくことができるかが重要です。結婚前に感じている不安はささいなことでも結婚後大きくなって問題化します。引き返すのはなかなか勇気が必要ですが、一旦結婚すると離婚というのはもっと大変ですのでどうか熟考を。信頼できる知人友人（共通の知人であればなおよい）、賢人なご両親であればご両親に相談してください。

トピ内ID：0365611965

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残念ですが

花

2018年01月23日 14:44

残念ですが、結婚前に感じた不安は結婚後に増大するものです。結婚前に、ほんのかすかに感じたことですらそうなのですから、今非常に危機感であるその問題はもっと大きくなりますよ。そのうち暴力でもふるわれないか心配です。お別れしたほうがいいのでは…

トピ内ID：0533708458

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遠距離だから見えなかった

🎁

ほぅ

2018年01月23日 14:44

　それ、無理じゃないかな？そのまま結婚準備なんてしてて大丈夫なの？　ギリギリまで考えて、式場予約、招待状も送って、それでも踏みとどまって、結婚止める人も居るんだけど。結婚して離婚するよりマシなんだけど、それでもエネルギー要るよね。　今、きちんと話し合いして決めたほうが良いと思うよ？同棲解消して、結婚を先延ばしにしてもいいけどあなたも年齢的にツライよね。　とにかく。そのことについて彼と話し合う。自分の不安を、彼にぶつけて、彼がどう応えてくれるか。怒らずに、冷静に話し合いがしたいんだと訴える。　結婚準備もいいけど、それが優先じゃないかな？

トピ内ID：6659385137

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とことん話し合って

🍴

ささみ

2018年01月23日 14:58

あなたのおっしゃるとおり、結婚生活で「話し合いがとにかくできない」というのは相当の苦痛を生じさせます。そこは結婚前に彼氏さんとじっくり向き合わないと。あなたは怒ると感情的になって一切話し合いができない、それじゃこの先どうなるか不安。なおしてもらえないかな、あなたはどう考えてるの？って聞いてみて下さい。これは俺の性格だ、だったらお前はどうなんだ、あーだこーだ、、ってきたら、ちょっとその結婚はやめたほうがいいと思う。そうだな、確かに、、って考えてくれるようなら、そこではせめて話し合いに向き合ってくれるようなら希望はありますね。早まらないでね、結婚。後悔するから。

トピ内ID：7622180138

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難しいそうですよ

⛄

かたつむり

2018年01月23日 15:24

そんな人とは結婚生活出来そうにありません… 話し合いが出来ない人ですよ…離婚歴が付くよりは婚約破棄の方がマシです。慰謝料を取られない様に、ヒートアップして喚いてる時の会話を録音しましょう。話の内容も恐らく自分に都合の悪い質問をされた時に誤魔化すために喚くんだと思います… 稚拙な人間のする事ですよ。

トピ内ID：0407656617

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そう

くま

2018年01月23日 15:55

>人間なので互いに完璧じゃないですし、私も悪いところはたくさんあり反省しています。反省とは自己反省をさすこと。他人に対しては単なる不満。二人で頑張るのではなくお互いがお互い一人で頑張った結果、二人の想いが繋がり信頼関係が出来ていく。大げさかもしれないけど結婚ってそういう者同士の想いが一致して初めて成立する極めて稀有な状況。恐らくトピ主さんも分かっているように自分が結婚にこだわるのは自らの年齢から次の恋愛へのリスクが高いと感じているから。これ恐らくトピ主さんだけではなく彼もトピ主さんの結婚への焦りを感じ取っている。批判はあるとは思うけど結婚に焦った女性との結婚は男性を萎えさせる。結果に反して踏みとどまる結婚は意味不明。結婚自体は可能でも結婚生活が不可能だから。結婚さえしてしまえばとか、子供が生まれたら、何かが好転するかもしれないという根拠のない考えがあるなら捨てるべき。お試し同棲で結婚生活が成り立たないという結果が出たということは事実。見切り発車で幸せな結婚を手に入れた人たちは本当に一部。結婚前に仲が良くても結婚後駄目になる夫婦も多い。そんな状況にも拘わらずトピ主さんたちは無理だという結論が出ている。これが上手くいく理由がない。厳しいことを書いたけど誰が悪いわけでもないよ。リセットすることを怖がる必要はないから。せっかくここまで過去を積み上げてきたという思いはあれど、残念だけど恋愛も結婚も過去は無く未来しか向き合うべき要素がない。自分の思い描いた道ではない一歩を進めることに恐怖はあるかもしれないけど、その道にしか未来は無いと思う。

トピ内ID：3800057390

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うーん。

😉

リリス

2018年01月23日 16:25

その人止めた方がいいよ。怒る人って結婚すると収まるどころかエスカレートする傾向が強いから。 29歳だから先々考えても不安だろうけれど安寧な生活をしたいならその人はなし。しつこく怒る人はもっとしつこくなるよ。バツが付きたくないなら切りなさい。話し合いも無理でしょ。怒るんだもの。

トピ内ID：2340320531

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結婚はやめた方がいい

🐱

ワンキックマン

2018年01月23日 16:10

トピ主さんが彼に対してなんと言ったのかにもよりますが、トピ主さんがごく常識的なことを彼に言っただけで彼が怒るのなら、結婚はやめた方がいいと思います。まずは証拠集め。ボイスレコーダーを購入して、彼が激昂した時の言動を録音しましょう。そして、最後に冷静な話し合いをしようと持ちかけて、話し合いをします。それで彼が改善するなら良し、しないなら婚約破棄の方向で。トピ主さんが彼に婚約破棄を申し出たら、きっと彼は今以上に激昂してあなたを責めてくると思います。その時も懐のボイスレコーダーを忍ばせて、録音しておきましょう。彼があなたに暴力でも振るおうものなら、迷わず警察を呼びましょう。

トピ内ID：4333410367

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話し合いができない相手との生活

🙂

ｊｆｙｆｗ

2018年01月23日 16:48

夫の意見に追従して一生を送ることが幸せかどうか・・相手の意見に耳を傾けてより良い方向へと思うところが足りないと、結婚生活は感情の強い人に従って生活していかなければ衝突ばかりです。よく考えて自分で決めることです。

トピ内ID：0176777443

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人に依存。

🙂

Planaria

2018年01月24日 10:01

元々遠距離恋愛って、どうやって知り合ったの？遠距離で、どういう風に付き合ってきたの？遠距離で、お互いの事を知り合えたの？遠距離で、お互いの事を分かり合えたの？お互いを良く知り、お互い分かり合い、その上で結婚を決められたんですよね？疑問に思うことを言って、突っかかってきていると言われるって、主さんたち理解し合えているの？怒り続けるとか言った言わないを言うって、それは彼がモラハラじゃなくて、主さんがイライラさせる事を言って来るって事です。主さんは自覚無いのですか？今まで友達の関係、ずっと穏便ですか？小学生・中学生・高校生の時、友達が普通に出来て、当時の友達と今も仲が良いですか？就職はスムーズに出来ましたか？会社で直ぐに仕事を覚え、上司や先輩、後輩から慕われていましたか？仕事はいつ辞めたのですか？貯金はどれ位貯まりましたか？彼の所へ来て同棲を始めて、新しい仕事に就かれたのですか？半年間、何をしていたのですか？全て、何の滞りなく出来ていましたというなら、元々遠距離恋愛なんてしていないと思います。人に依存する性格の主さん、人をイラつかせる主さん、男性が怒るとモラハラだと騒ぐ主さん、何処に行こうと誰と何をしようと、上手く行きません。

トピ内ID：6964472450

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悪い予感しかしない

🙂

とら

2018年01月24日 16:03

ぜんぜんうまくやっていける気がしません。話し合いのできない人、特に怒りっぽい男性は最悪だと思います。やめたほうがいい。

トピ内ID：7758953687

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話してみるしかないと思います

ちゃむ

2018年01月25日 10:49

かなりコンプレックスが強いし、気が弱い男性なので怒るってことしかできない人なんだろうなって思います。突っかかってきたとしか思えない！と怒ってきたときに、そういう意図じゃない、怒るとまともに話し合えないような、そういうあなたは嫌いだって言った方が良くないですか？それで「出て行け」となったら、もうラッキーと思って婚約破棄でいいと思います。すぐに激昂するのは彼が悪いし、そこを彼が自覚して直そうとしないといけないことです。トピ様が謝ってしまうと、怒らせたトピ様が悪いってことになって、永久に解決しないか、悪化すると思います。今後、子供を絶対に作らないならいいですが、子供のことで意見が割れたらどうするのですか？話し合えない夫婦だと、結婚しても、どうせ離婚になるだけです。子供もアンガーコントロールできない父親に怯えて、生活していくなんて可哀相です。一度ちゃんと話して、彼が謝罪しないなら、もう別れる方がいいと思います。婚約破棄はすごく気が重いですが、離婚歴がつくよりはずっと楽です。ケンカになりたくないのは分かりますが、勇気を出して話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：4075052579

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やめよう

mom

2018年01月25日 15:40

貴方が疑問に思う点を、彼にどういう聞き方で話をしたのかが全くわかりませんから、一概に彼だけが悪いとは言えません。ですが、相性は悪いのでしょう。同棲でわかったのだから、結婚は止めましょう。今後の人生で二人の考えが違うことなど山ほどあるでしょう、そのときにも喧嘩をして、冷静な話し合いができない生活が続くのです、これが50年以上…耐えられますか？違う生活の二人が一緒に生活をするのだから、お互い違うのは当たり前、二人のルール作りが一番重要です。お互いが譲歩しあい、歩み寄り、二人の家庭のルールを築き上げていくのです。今回はご縁が無かった、それが出来る人を選び、結婚しましょう。

トピ内ID：6055689590

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勇気を出して

🙂

京子

2018年01月26日 12:32

話し合いができない状態は、この先も繰り返されます。そして、まだ「引き返せます。」

トピ内ID：8857305754

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