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心が弱すぎて・・・

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
心が弱い
ひと
相談にのってください。

５０代半ば女性。約１０年前に離婚しました。
元夫とは離婚以来音信不通で、どこにいるのかも知りません。
元夫の両親は２人とも他界しました。
今は息子（社会人）と暮らしています。
長男は結婚し、孫が産まれましたが、
私が離婚しているせいか、息子家族が仲睦まじいのが、
怖くてたまりません。
１０年経った今でも、離婚を引きずっています。
おかしいでしょうか？

私には何十年と仲良くしてた友達がいて、
一緒に遊びに行ったり、食事もしたりしてました。
年末にその友達と会ったとき
その友達から、いろいろ言われました。
未だに離婚を引きずっていること、
お嫁さんからのお出かけの誘いを、いつも断ってること、
心が弱いので、私はそんなこと言われてもどうしようもないんです。

数日後、友達から「この前は言い過ぎた、ごめんね」とラインが来ましたが、
そんな風に思われてるのはショックだった、今は会えませんと返信しました。

私は一生このままです。

どうすればいいですか？

トピ内ID：0625018391

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問題なし

♨
コボちゃん
今のままで良いと思います。 それがあなたの価値観。 あなたの生き方です。 今から性格は変えられません。 覚悟して諦めてください。

トピ内ID：7286652039

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このままです

🙂
nico
　一生このままです。 　自分が弱いから、変わりません。って、自分で決めている限り、一生このままです。 　変わりたい、変わろう、って、決めたら、一歩前に進めるかもしれません。 　動きません。って、決めて、動けますか？ 　離婚を引きずるって、決めて、思い切ることできますか？ 　どうすればいい、ではなく、どうしたいですか？

トピ内ID：7118981647

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カウンセリングを受けたほうがいい

🐱
シェリー
お友達は本当に悪気はなかったんだろうね。 ずっと引きずっていて今ある幸せに気づけないように見えるあなたに元気出して欲しくて言ったんだろうなっていうのは想像できる。 でもあなたは「ショックだった」「そんなふうに思っていたなんて」と捉えた。 いやいや。そんなふうに捉えていたんだって、でも事実だしね。 あなたは「わかるよ、辛いよね、そうなって当たり前だよ」って思ってて欲しかったのね。 でも。あなたも苦しいだろうけど友達だってしんどいですよ、友の苦しむ姿をずっと見ているのは。 ご自分でわかっていらっしゃるようにあなたは心が弱い。極めて繊細で、物事の考え方を切り替えるというのが苦手な方かも。 1人で抱え込んでいたら確かにそのまま一生ひとりですよね。 周囲からは腫れ物に触るようにしか扱われない、ご自分も苦しい、息子さんが結婚なさってお孫さんまでいるのに、世間ではその状況を羨ましいって思う人だっているんですよ。でもその幸せを堪能できない。もったいないですね。 カウンセリングが必要だと思います。 専門分野を勉強し、そういった精神をラクにしてくれる知識を持った人が世の中にはいますから、そういう専門家に頼ってみて欲しい。 ネットで検索しても、色々な悩みに強いカウンセラーが探せると思います。相性の合う人をみつけて下さい。合わないなと思ったらすぐやめていい。 あなたのその思いをぶちまけたらいくらでも聞いてくれますし、あなたのショックになるような事は言いません。 まずはそこから始めてみては。

トピ内ID：7969478413

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何を引きずってるの？

041
早希ん子
息子さん家族が仲睦まじいのは結構なことじゃないですか？ それを怖いと思う心理が全く理解できません。 友人から言われたことが図星だったんじゃないですか？ 心が弱いを言い訳にして、事実に向き合うことを避けてるんじゃないですか？ 私は一生このままですと言ってるくらいだから、変わる気がないんですよね？ 何十年来の友人から言われるより、見ず知らずの他人の言うことを聞くんですか？ どうするも何も、自分で離婚した過去を受け入れ、後ろにやり過ごさなければずっと引きずったままだと思いますよ。

トピ内ID：4066992880

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あなたは・・・

😠
なす
事実をちゃんと伝えてくれる友達まで、失うつもりですか？ 痛いところをつかれたから、余計にショックだったのではないですか？ ズバッと指摘してくれる、そんな友達なかなかいませんよ。 ショックと思うのは勝手ですが、友情が壊れない程度にしておかないと、相談相手まで失いますよ

トピ内ID：9265273985

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人間なんて強いものじゃないです。

🙂
miwa
多分、レスには書ききれないご苦労をされてきたのだと思います。 私は、トピ主さんの思うままの状態でいたら、良いと思います。 １０年前の離婚したことを引きずっている事、誰かに迷惑かけてますか？ 自分の中で、なんとなく、いけない駄目かなあと思っているだけなら、何も問題ないのでは？ 人間なんて、皆が皆強くないのだから、むしろもろくて、弱い人の方が多いのではないかと私は思います。 私は５０代独身ですが、過去の最愛の人との恋愛と別れを引きずっていますよ。。 もう、恋愛もしないと思ってます。 引きずりつつも、自分の人生、他の事に価値や興味を見出しています。 私の友人は私の性格をよくわかっているので、次の恋をした方が良いとか、そんなことは一言も言いません。 例え言われたとしても、私はアドバイスとしては受けますが、実際に行動は起こそうと考えられません。 どうしたらいいか？という事ですが、私は、貴方の思うままに生きるのが一番だと思います。 ご友人に過去の離婚を引きずっているからこうした方が良い＞ああした方が良いと言われたって、貴方の今の状況はどうすることもできないわけですよね・・ 息子さんの仲睦まじい結婚生活を心配しているのか嫉妬も混じっているのか解りませんが・・・独立した既婚者である息子さん家庭とのかかわりは、貴方の出来る範囲で良いのでは。 貴方自身が、今の自分を変えたいと自ら思えば、状況も周りの見方も、貴方自身の外部との接触感も変化してくると思います。 皆そんなに心なんか強くないのですよ。 強くなりたいと思って、私も生活していますが、難しいです。 トピ主さんの心の幸福を願ってます。

トピ内ID：5776538404

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老婆心のまなざし

🙂
無常の風
あなたはどうしたいのでしょう？ あなたはどうなりたいのでしょう？

トピ内ID：3890843361

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まず。変わりたいですか？

🙂
みな
あなたが変わりたくない、このままで良いのなら、このままで良いのでは？ 変わりたいですか？ どうなりたいですか？ まずはそれからです

トピ内ID：0931589037

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すごくわかるけど

😑
わさび
私も離婚経験者。相手とは音信不通です。 色々された仕打ち、長男には言ってないけどふと思い出すと叫びたくなる。 でも過去なので、過去に叫んで文句言ってもしょうがないし、離婚後に出会った人達は元旦那とは全く別の人格の人達。いつまでも過去を引きずって、信用しないのは相手に失礼かな。と。 人生でしなくてもいい嫌な思いをしたけど、もういい大人だし、そんな事もありました！ くらいで行こうと思ってます。 トピ主さんは心弱くてもお子さん立派に育ててすごい！と思います。はっきり言ってくれるご友人がいるのですから。 離婚がショック。言われてショック。心が弱い。なんて言ってたら今の幸せも薄れてしまう。いいきっかけですのでどうか頑張って欲しいです。 気持ちはすごく良くわかります。 元旦那に人格否定されて未だ自分は欠陥人間だ。という思いに囚われてますから。でも周りには言いませんし、悟られないようにしてます。苦しい時もあるけど、そんな経験も大事にしてます。もう過去に気持ち持ってかれないように強くいきたいんです。

トピ内ID：6479714393

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どうすればいいですか？って・・・

😑
シトロン
御自分で仰ってるんじゃないですか。「私は一生このままです。」って。 変わるつもりはないんでしょう？ 別にいいと思いますけどね、孤独でいるということを受け入れて、 他人に愚痴とか言わないなら。だって、御自分が選択したんだから。 あなたがハリネズミみたいに自分自身を守ろうとしている行動が 他の人を傷つけていることもあると思うけど、そこは「自分は弱い人間」 という言い訳で省みることはしない。 今のままなら、そのうち友人たちも去っていくでしょうから、自ずと 悩みも解決しますよ。接点がなくなれば悩むこともないでしょう？

トピ内ID：3439365328

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引きずっているって具体的にどういうこと？

🙂
離婚経験者
離婚しなければよかったということでしょうか？ 私は40歳手前に離婚し、夫は6年前に他界、夫の親もその前に他界しています。夫の看病は夫の兄がしたようです。 娘の夫は私の夫とは似ても似つかわない人でよかったと思ってます。間違っても暴力を振るったり、嫌味を言ったりはしなさそうです。 「息子家族が仲睦まじいのが、怖くてたまりません」この意味が解りません。自分と同じ思いをお嫁さんがしていたら怖いですが幸せそうなんでしょう？しかも、それが自分が離婚をしているからそう思うのですか？嫉妬ではないですか？ 「お嫁さんからのお出かけの誘いを、いつも断ってること、心が弱いので、私はそんなこと言われてもどうしようもないんです」これも意味が解りません。心が弱いからお誘いを断る？わかりません。 「そんな風に思われてるのはショックだった、今は会えませんと返信しました。私は一生このままです」 じゃあ一生そのままでいなさい、としか言えません。 離婚の理由がそれほどの事ではなかったのかな？と思いました。 自分が関わることで息子夫婦の関係が悪くなるのでは？って心配ですか？

トピ内ID：0301003755

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人のアドバイスを聞き入れる事の出来ない人

041
れいれいまま
御友人は貴方の幸せを思うがゆえに「離婚を引きずり、自分から 幸せを手放すような事は自分の為にならないよ」と言いたかった のだと思いますよ。 一生、このままでいるか否かはトピ主さんの気持ち次第。 自分は心が弱いからなんて言いぐさは単なる自分への言い訳だと思います。 友達の心あるアドバイスも聞き入れる事の出来ないようでは、一生 このままだと思いますよ。

トピ内ID：2820116555

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怖いのですか？

😑
なにが
嫁姑が原因で離婚なさったのでしょうか？ ひとり親でしっかり育てた息子さんがひとりだちして寂しい？

トピ内ID：9864856890

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どうすればいいですか？ って、弱いなぁと思います

🙂
パンダの子
何をそんなに悩んでるのか謎です。 離婚してる人なんて山ほどいますよ。 お嫁さんの誘いにものり、長男夫婦が仲睦まじくしてるのは喜ばしく思い、友達ともじゃんじゃん出かけ、謳歌すれば良いと思います。 友達に、何言われたかしりませんが、悪かったって反省してくれるなら交流続けても良いのではないですか。 人に心を閉ざし始めたらあっという間に独りぼっちになってしまいますよ。 貴女の場合は、ひとりが好きな人でも無さそうなので、もう少し心を元気にした方がいいと思います。

トピ内ID：2889497692

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心の形は変わります

😀
リッチー
こんにちは。貴女の離婚原因が分からないので何とも言えませんが、10年経っても前に進めないのは、後悔？してるんでしょうか。 で、引きずる期間が長いので、無意識にそれを正当化してしまっている気がします。 今の状況を変えたいんですよね。でも、自分でそれを否定してしまう。 難しいですね。では、協力してくれるお嫁さんの力を借りてやはり、一緒に外出してはどうですか。 迷うなら無理にでも、一歩前に足を出すんです。行動する事で心が軽くなり何かのキッカケが見つかるかもしれません。 それと皆だれしも心は弱いと思いますよ。

トピ内ID：1447762390

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現実から目をそらしてるだけ

🐶
るる
心が弱いと言うと、ご自分ではどうしようもない、かわいそうな人っぽく聞こえますが、実際のところは、自己欺瞞なのではないでしょうか。 息子夫婦が仲良しなのが「こわい」というのも、実際のところは、嫉ましいという感情がより適切な表現だったりしませんか？ 「弱い」のではなくて、自分は弱いことにして「ずるい」のかもしれませんね。ご自分がそれでよければ、一生そのままでしょうけど、結果として、友達関係が続けられなかったり、将来的に息子さん夫婦との関係が悪化したりしても、それは自分が選んだ道として、受け入れるしかないと思います。結果を受け入れられそうもないなら、現実に向き合うべきでは？

トピ内ID：2951885472

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どうすれば、って

041
さくや
何をアドバイスしたところで >心が弱いので、私はそんなこと言われてもどうしようもないんです。 と言うのでしょう？

トピ内ID：5552854368

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そのままでいいけど、勘違いもいくつかある

✨
ましゅ
トピ主自身が、「心が弱いから」を盾にして開き直って変わる気がないなら、一生そのままでしょうね。 「どうすれば」って、弱さを武器にして息子たちや友達を自ら邪険にした結果として、孤独な老後を覚悟なさるくらいしかできることはないと思います。 トピ主さん勘違いなさっているけど、そんなに強い人っていないですよ。 多分みんな弱いけど「弱いから」では許されない状況で強くなるしか選択肢がなかった人の方が多い気がする。 ほんとは弱いのに歯を食いしばって血を流しながら必死で弱い自分を押さえつけている人、けっこう多いと思いますよ。 トピ主は10年、ご自分の弱さにしがみついていられたのはある意味で幸運だったのでは。 あと、嫌なことはしなくていいんですよ。 克服したくないことはしなくていいし、思い出すだけでつらいことに自分で何度も何度も塩をすりこんで、乾き始めたかさぶたを自らはがしてまた出血させて痛みを確認して安心するのも別に悪いことじゃないです。 そういう過程が必要で癒えていくこころの傷もあるので、克服できないことをことさら悪いことと思い込まないでほしいです。 けど、それを指摘されたからと言って人にあたるのは間違い。 お友達は真実を言い当てただけで、何も悪くないでしょう。 本当のことを言われて怒るのは逆切れです。 あと、年配になってからも友達でいられる相手はかなり貴重なので大事になさった方がいいと思います。 今は会う気になれないことはそれでいいので、とりあえず早めに謝った方がいいですよ。 息子さん夫婦への「怖い」も違和感があります。 それは嫉妬でしょう。 嫉妬も自然な感情です。 罪悪感を感じる必要はありません、辛ければ離れればいいし、そのままでいいんです。 お嫁さんと出かける必要はなので、贈り物でもして間接的に誠意は見せておいた方がいいですよ。 老後、孤独になる方が怖くないですか？

トピ内ID：2939046057

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もう、そろそろ・・・・・。

💄
Coach
私も50代半ばです。 同い年の友人、二人共、20年近く前に離婚。 正直言って、会うのは躊躇いました‥…。 う~~ん、訊いてまずい事、口走ってしまったらどうしょう‥…と。 結局、5年後の『同窓会』まで待ち、多勢となら過ごせるかなぁと。 貴女にとって、『永い、重みのある結婚生活』 早々に、心の中で、捨て切れないのでしょうね‥…。 お仕事はされているのですか？ 友人二人に『離婚理由・慰謝料・養育費』など詳しく訊いた事も有りません。 自活し、仕事を続け、小さいながらも『ブティック』を経営。もう一人も、更なる『資格』を摂り、今も現役で働いています。。 珍しく母(友人)・娘・息子・孫の写真入り賀状が届き、私も嬉しくなりました。 貴女の友人は、励ましたかったのでしょうね なんだか、いつまでもグズグズ~~って 『もう！前向きに！人生の、後半戦よ！』の、気持ちでは？ 其れに、『独り』の生活に慣れるようにしないと！。 何時まで、次男さんも、同居してはくれないでしょう？ 子離れも‥…。 打ち込める事探し、時間を愉しみましょう。 明るい色の服着て、スッキリお化粧して出掛けましょう。 大切な友人、今度は貴女から誘いましょう。

トピ内ID：7258038881

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一生懸命

🙂
きょろぴー
私も貴方と同じ境遇です。娘は嫁ぎ、東京在住です。貴方は息子さんと同居で幸せですね。私なんか、一人暮らしで寂しい限りですよ。友達も謝ってきた事ですし、婚活パーティーに協力してもらったら？ 現代はシニア婚活も盛んで、出会いは沢山あります。落ち込んでる時間はありませんよ。

トピ内ID：3461647537

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無意識に人を傷つけています

041
きらら
トピさんが心が弱いのは仕方ないかもしれません。 でも、トピさんはその弱さ故に、息子さん一家と、友達を傷つけている事を 自覚する必要があると思います。 仲の良い息子さん一家を見るのは怖い、私が離婚しているせい、 と、貴女自身も言っています。 離婚を引きずっているというより、離婚した時の傷が癒えきっていないのではありませんか。 離婚理由は判りませんが、 息子さん二人と、お嫁さん、お孫さん、友達はトピさんを気遣っています。 だけど、今のトピさんは自分の傷しか目に映っていません。 ＞心が弱いので、私はそんなこと言われてもどうしようもないんです。 心が弱いと言って、何もしなければ、いずれ家族も友達も離れます。 カウンセリングを受けて、長男さんに事情を説明したらどうですか？

トピ内ID：8860968705

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そのままでいいのでは？

🐷
独り事務
最初から強い人はいません。 強くなる必要があったり、 強くなる事を望んだりして、 だんだん強くなっていくのです。 トピ主の心が弱いままでいられるのは、 強くなる必要がなく、 強くなる事を望む事も無かったからです。 トピ主自身が、今のままを望んでいるのなら、 このままでもよろしいのでは？ 必要も無いのに、変わる必要はありません。 ただ、変わらないという事は、とても難しい事です。 変わらずにいられない状況が、 現実にはいくつも存在するからです。 そう考えれば、トピ主は本当はとても強い人です。 変わらずにいられるのですから。

トピ内ID：1631160993

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一生そのままでいいでしょう

041
夢
>私は一生このままです。 >どうすればいいですか？ 一生このままだと宣言されているのですから、そのままでいいと思います。 トピ主さんは心が弱いのだから、他人の意見など不要でしょう。

トピ内ID：5101575911

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弱さに甘えない

🙂
小豆洗い
＞私は一生このままです。 そう言い切る方に、どうすればいいか？と訊かれても、応えようがありません。 このままで良いなら、一生このままで通しても構わないのですから。 改善したいと思ってトピを立てたのなら、一生このままですなんて開き直りはやめませんか？ ＞お嫁さんからのお出かけの誘いを、いつも断ってること、 心が弱いので、私はそんなこと言われてもどうしようもないんです。 心が弱いを免罪符にして逃げてますよね？　ご友人もそこを指摘したいのでは？ 別に断ったって良いんですよ。お嫁さんも気を遣って誘っているだけで、貴女と距離を詰めたいとは思っていないでしょう。 ただ、何度も続けば相手は姑に嫌われている、拒絶されていると思い込みます。 「気持ちは嬉しいけど、人混みは苦手なの、ごめんなさい」といった言い方にすれば、二度と誘わないでしょう。 弱いから無理、というレベルの話ではない。 それすら煩わしいというなら、貴女は偏屈で扱いにくい人です。 我を通せるのだから、弱いどころか強いんです。 ショックだったのは、ご友人の指摘が図星だったからではありませんか？ 貴女が離婚を引きずっていても、息子の家庭等他者に影響するものではありません。 引きずってもいいから、切り離して考えること。 自ら消化していくしかないのに、弱いから無理、出来ないでは何も変わりません。 言いにくいことを言ってくれる貴重な友人を失いたくなければ、貴女から謝罪して彼女の言葉と正面から向き合ってみませんか？ 改善したくてトピを立てたのなら、ここのレスにも真摯に向き合ってみて下さい。 人はいきなりは変わりません。少しずつやっていきましょうよ。

トピ内ID：5064415444

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同情はできないなぁ

🐧
おばさん
心が弱かったら 人を傷つけてもいいんですか？ 我儘になっていいんですか？ みんながあなたを最優先にしなくちゃいけませんか？

トピ内ID：6047944403

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心を安める

041
ふ
離婚のショックが、後を引いているのでしょう。 きっと、離婚前からずっと大きな心労は続いていたんでしょう。 でも、息子さんを育て上げるために、自分の辛さに蓋をして、必死に頑張って頑張ってきたから、その辛さに向き合う時間もなかった。 今、息子さんが結婚して、いろいろなものから解放されて、昔に封印したはずの心労が一気にでてきたのかと思います。 カウンセリングをうけてはいかがでしょうか。 ご自身の心に向き合う時が、ようやくやってきたんだと思います。

トピ内ID：3466298945

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何がしたいのかよくわからない

041
うん？
どうすればいいですか？って 自分で「私は一生このままです」って言ってるじゃないですか。 変わりたい希望はないんですよね？ そのままでお友達とも長男のお嫁さんとも疎遠の道を進みたい。 心の弱い私のままでいたい。弱い自分が好き。 ご自分の思い通りにお過ごし下さい。 大丈夫ですよ、無意識に笑顔のアイコン使ってるくらいですから 実はたいした悩みじゃないと思いますよ。

トピ内ID：0560929236

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今のままでいい。

🙂
hipi
心が弱いのに、無理してどうにかいしないといけないと思わなくていいですよ。 彼らは、そういう状況でもどうにかできる力があるのです。 あなたにはないのですから、 彼らに影響を受けて、どうにかしないといけないと思うことは、余計にしんどいことになりませんか？ 何もしないでそのままでいいではありませんか？ 自然が楽でしょう？ たとえ引きずっているにしても、今の状態が何かしようと思うよりは、しんどくないはずです。 人の言うことなんか気にしないで。

トピ内ID：5201504484

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周りの人達は変わっていく

💡
フ号
「私は一生このままです。」というトピ主さんに付き合いきれないと感じて離れていく人もいるだろうし、トピ主さん自身にしても、齢を重ねるにしたがって変わっていく周りの人達との付き合いをつらく感じるなら、相手との距離があけざるをえなくなる。 「今は会えません」 では、いつになったら会えるようになるんでしょうかね？ 一生このままなのに？ ひとが、貴女という人をどう観るか、どう思うか、どのような付き合いを求めるのかといったことは、トピ主さんの一存ではどうにもなりません。 「私は一生このままなのだから、相手にもずっとこれまでと同じ接し方をしてほしい」と望むのは自由だけれど、それに応じるか否かは相手の自由です。

トピ内ID：7924555452

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