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義妹、苦手じゃなかったのに…

レス41
（トピ主 2 ）
😢
ええ
ひと
夫は長男で、弟と妹がいます。この夫の妹の事です。 例年、一泊でテーマパークに行くのですが、今回は義妹が一緒に行きたいと。「お金は払うね」…当たり前です！てっきり義妹夫婦で参加すると思ったら、義妹のみでした。 宿泊先はコンドミニアムで、自炊です。義妹が手伝おうとしてくれる気持ちはありがたいのだけど、どうも息が合わないのかストレスフルでした。いっそ何もしないでくれたら、と思うほどで。 あえて後回しにしていた事をやって「やっといたよー」…手順が狂う。必要のない事をやって「やっといたよー」…お礼言わないとかな、必要ないのに。 狭いシンクで並んで一緒に洗い物をしようとするので、他の事を頼んでどいてもらうようにしたり、とにかく噛み合わず。 食事の時はお茶が我が家のルールなのに、子供達に食事のときお茶とジュースどちらがいいか聞いてしまう。まぁ、それは知らなかったから仕方ない。でも、子供は聞かれたらジュースと言うが、私が「お茶にして」と言ったら「可哀想」とかいうのがイラッと。 台所に女が二人いてはいけない理由が判りました。どちらが正解というのはないけど、いや、だからこそ合わないと疲れるのですね。 ちなみに夫の弟嫁とは適度な距離感です。お正月など、一緒に台所に立っても察したり声かけたりしながら、スムーズにやれます。子供達の食に関する価値観も近いし。義妹は子供がいないし、普段はあまり台所に立つことはないので、子供が３人いる専業主婦の夫の弟嫁とは比べてはいけないとは判っているけど。 関係を悪化させない為にも、もう一緒はご遠慮したいです。次は春先に予定しているけど、教えない方がいいですよね。

トピ内ID：5662315922

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でもさ

🍴
deux
でも、義妹さんも同じ思いで我慢しつつ台所仕事をしていたのではないでしょうか？お互い様です。

トピ内ID：7684264125

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あり得ない

041
ハロン
義妹がうんと年の離れた高校生とかならまだしも、既婚なのに兄夫婦のレジャーについて来る？ビックリです。 双方夫婦で一緒に旅行と言うならともかく、夫を置いて一人で兄夫婦にくっついて来る？ 普通は兄が「来るな」と言うし、親も「何考えているの？行きたいなら自分の夫か友達と行きなさい」とたしなめると思います。 でもそういう考えの親族じゃないのね。 夫に嫌だと言いなさい、次からはもし一緒に行くなら互いに夫婦で部屋は別々で。 あ、そもそも行くことをわざわざ義妹に事前に伝える必要は無いですよ。黙って行きましょう。

トピ内ID：3475099268

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貴女が的確な指示を出さ無いからでしょう？

🙂
渋柿
義妹が貴女の思う様に動いてくれないからと言って、 妹さんだけが悪いとは思いませんけどね。 貴女が順序だった指示を上手く出していれば ストレスが溜める様にはならなかったと思いますよ。 貴女が事前に義妹に手伝って欲しい事を伝えて置くとか、 次にして欲しい事を指示していれば、 トンチンカンな手伝いになる事は無かったと思います。 子供の食事時の飲み物の事でも義妹がお茶かジュースか子供に聞いた時点で 「うちの子供達は食事の時はお茶にしているから、お茶にして」 と言えば良かったと思いますよ。 あながち義妹が一方的に悪いとは思いませんけどね。 そう言う義妹だから、貴女の的確な指示が必要なのですよ。 貴女が察してちゃんを辞めて、ちゃんした説明をすれば 今後もストレス溜めずにお付き合い出来るのでは無いでしょうか。

トピ内ID：2010880840

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行かない事にしておく

🎶
イカ焼き
旦那さんには悪口にならないように、ペースが合わずに ストレスだったと説明し、今後は一切、このようなお出かけ に同行させない、ということにしましょう。

トピ内ID：6826157113

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仕方がないですね

041
早希ん子
せっかくの家族旅行をストレスなく楽しみたいなら、教えなくても良いと思います。 でも例年行ってるなら、義妹さんも次はいつだろうと気にしてるかもしれませんよ。 その時に上手い断りの理由を用意しておく必要がありますね。 苦手な部分が分かった以上それを避けるのも、良好な義理関係を保つ上では必要だと思います。

トピ内ID：0018818722

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えーと

🙂
ぷーこ
夫の弟嫁は息が合うのではなく、あなたに気を使って動いてるんだと思います。 構図的には、長男嫁vs夫妹になってますよ。 あなたが引くか、夫妹が引くか。 あなた側の親族の旅行に義理の妹、ではないですよね。 夫親族の中で、嫁は脇役です。 義理の妹に主役の座を譲りましょう。 次からは、サポート役になってください。

トピ内ID：9540761607

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わかります。

😢
校庭ペンギン
あー、わかります。悪い人じゃないし、頑張っているのはわかるけど、何故がテンポが合わなくて、一緒にいるとストレスになる人はいますね。それに、家族の中に他人が１人入ってくると調子狂ったりしますよね。 次回は教えないしかないですよね。だって、誘ってもいないのに、行きたいと言って付いてくる人なんだから。家族の旅行やイベントを、兄弟に教える必要なんてないし。 義妹さんは、悪い人じゃないし、旅行中は一生懸命に役に立とうと頑張っていたのでしょう。しかしそれ以前に、兄弟の家庭の家族旅行に、誘われてもいないのに自分から「行きたい」と言って参加してしまう事、それ自体が、所謂「空気読めないタイプ」なんだと思います。そういうタイプが家族の中に入ってくるのは、キツイと思います。

トピ内ID：4107652435

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アドバイスします

🙂
チキチキバンバン
義妹には手伝ってもらうのではなくて、すべてを任せたらいかがですか？ 今日はお願いしますと言って、トピ主さんはゆっくり休んでいたらいいのです。 義妹が逃げだしたら、トピ主さんが好きなようにできるでしょう。

トピ内ID：7388890465

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嫌な感じ・・・

🙂
かりん
義妹さんが、とてつもなく非常識な人なのかと思いきや、単にウマが合わなかっただけですよね？ 自分の思い通りに動いてくれなかったからといって、不特定多数の人がみる掲示板でネチネチ・・・義妹さんが気の毒です。 ＞関係を悪化させない為にも、もう一緒はご遠慮したいです。 そうですよ。こんなところで、わざわざ聞かずに自分で判断しましょうよ。 ちなみに、トピ主さんも、きっと別の場所では同じように思われている可能性もありますよ。こういうことは、お互い様なんですから。

トピ内ID：4236830891

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教えないのが一番だけど

🙂
まるこ
良い経験でしたね。 もし、次回断り切れなかったなら料理は「1人でやった方が気がラクだから」と断り 洗い物を全部やってもらうとか役割分担しましょう。 私も自分で管理したい方なので、タイミングが合わない人との料理はストレスです。 私の手順があるから、手出ししないで！と思っちゃいます。 ちなみに、食事時に甘い飲み物は嫌派。 ファストフードやパーティならいいけど、普通の食事にジュースは合わないと思ってます。

トピ内ID：8909133758

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義妹さんのどこが悪いかに1ミリも解らなかった

🐷
一緒は止めたげて
でもトピ主が嫌なら今後の予定は言わない。 義妹さんは普通にしてるのに嫌われたら？ 私ならむせび泣いちゃう。

トピ内ID：4766089274

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合わない人とは合わない

😉
まりお
いますよね、そういう 全く合わない人。 適度な距離が1番いいと思います。 もう本当に必要な時だけ会うことにして あとは極力 避けるようにしましょう。 自分がイライラするだけで損ですから

トピ内ID：2235449914

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なんか、意地悪いね

🐤
もな
たかだか一回のことでそこまで言う？ うまい付き合いしたらいいだけでしょ。 すぐに拒否モードですか。

トピ内ID：6920875877

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貴方が神経質過ぎるのでは

🙂
退屈な婆さん
貴方は何でも自分で仕切らなければ気がすまないタイプではないですか? 義妹はその逆なのかも知れません。 世の中には自分に合う人合わない人は必ずいるものです。 そこを旨くやるのが出来た人間と言われるのです。

トピ内ID：2418690942

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もう誘わない。　予定を教えない。

🙂
mai
そこは異議なし。 仲の良い友達でも、旅行には誘えない人っています。 おしゃべりするだけなら良いけれど、「一つ屋根の下」で過ごすって大変なことなのです。 もう一つ思うのは、コンドミニアムを止めてホテルにしてはいかがですか？ テーマパークで遊んで疲れた後に自炊をするのは大変です。 そういう時だから余計に義妹さんの行動を受け入れられなかったのではないでしょうか。 自炊は大変だからホテルにすると言えば、義妹さんも「一緒に」と言いづらくなるかもしれません。 万が一にまたご一緒することになったとしても、ストレスは１００分の１ですよ。 多分あちらも気を使って手伝おうとしていたのでしょうし、手伝いを喜ばれなかったことも感じているでしょうから。

トピ内ID：4668663984

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終始上から目線のトピ主に気づいてる？

💔
おすだけベープ
自分の思うように相手が動いてくれなかったらイライラする。 まるで子供のようですね、トピ主が。 親戚づきあいの出来ない嫁。台所でわたわたしてしまうのは、あなたの指示ミス。 そして終始上から目線、仕事もできなさそうですね。私も嫌ですこんな義理姉。 義理妹さん色々手伝ってくれてるじゃないですか、お子さんに飲み物聞いたり。 それが自分の意図と違うからってそこで憤慨したらあなたの人間力が０ですよ。 もう一人のできるお嫁さんは最大限に指示のできないあなたを気使っているのです。それで成り立っているのです。 言い換えれば、あなたは相手が気づかってくれないといられないコミュ力なんです。 費用の事にしたってそんなに目くじらたてずに、あたりまえです！なんて思われたらこの義理姉なんか嫌な感じまるわかりですよ。 どうせ嫌オーラ全開だったんでしょうね、ご自分のコミュ力と指示力と人間力の無さを棚に上げて。 社会性がまるで０ですね。先が思いやられる。 他人が自分の思うように動いてあたりまえ、すこしでもずれたらイライラ。社会人として働いたことあります？

トピ内ID：0577905326

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性格悪っ！

🐶
さち
＞子供が３人いる専業主婦の夫の弟嫁とは比べてはいけないとは判っているけど ここに全て込められてる 子供がいない人を下に見ているから、 とにかく全てが気に入らないんですよ 最初からバカにしてたんだろうけど、 今回の旅行で再確認したかったのかな。。。 義妹さんもお気の毒様って感じ

トピ内ID：2715230240

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ちょっと怖いですね

041
プラネッツ
一緒に過ごす時間が長いとストレスを感じたり 同時にキッチンに立つとかみ合わなかったりするのはわかるんですけど いちいちトピ主さんがイラついているのが怖いですね。 「お金は払うね」って、別にそんなに怒らなくてよくないですか？ 「お金はいいよ」ってお兄さんに言われないように言っただけなのでは？ 手順っていっても、違ってしまうとそんなにまずいですか？ たまに少し手順が違ったくらい、どうでもよくないですか？ キッチンに立つ時も 「私が作るからあなたは洗い物をお願い」といって、完全に仕事を分けることが できませんでしたか。 たまのテーマパークのお泊まりの時、特別にジュースを飲ませても いいと考える人もいますけど？ そして何故いちいちそんなに「かみ合わない」とイラついているのですか？ 子どもがいて台所に立つことがある人でも トピ主さんとかみ合わない人はいくらでも世の中にいると思いますよ。 たまたま弟嫁さんとはうまくいったのでは？ 私はトピ主さんと台所に立つのは怖いですね。 絶対に心の中でイラつかれるでしょうから。 もちろんもう一緒に行くのはやめてもいいと思いますよ。 いちいちそんなことでイラつかれているなんて、妹さんがかわいそうです。

トピ内ID：6675362593

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非日常を楽しむ

041
まかろん
その余裕が、器がないだけと見た。

トピ内ID：9973375499

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教えてもいいのでは？

🙂
hipi
ただ家族のイベントだからもう遠慮してほしい。 と言ったらいいだけでしょうに？

トピ内ID：0190594757

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夫(兄)と、認識を共有しましょうね。

😉
コールドブラッド
あなたが秘密にしても、夫(兄)が伝えてしまうでしょうね。 男性はこういうことにニブイですから、しっかり説明しておかないと「なぜだめなの？」と質問されるでしょう。 もしかしたら、「妹をバカにしているのか！」と彼は不快になるかもね。

トピ内ID：3001529423

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なぜそんなに偉そう？

🙂
はまこ
読んでいてとっても性格の悪い人だと感じました。 義妹さんがかわいそう。 大人の世界なんだから、もっと平穏にみんなと仲良くできませんかね？ ましてや一過性の人ではなく、ずっと付き合っていく家族なんだから。 人それぞれ考え方や感じ方、動き方は違って当たり前なんですよ。 自分が正しいと無意識に思ってるこういう人たまに遭遇するけど、本当に偉そうだし本当にめんどくさい。。

トピ内ID：6223318941

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イヤなかんじ

🎶
ささら
私だけなんだろうか? このトピを読んで主さんの意地悪な感情しか感じられなかったのは・・。　 あなたが長男嫁ならば、全てにおいて妹に指示しておけばよかったし、 妹の自主的行為すべてにNGであれば、手伝わせなければよかったのです。 関係を悪化させるも何も、あなたがひとりイライラして 不愉快なだけではないのだろうか・・。

トピ内ID：9634936304

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違うよ～

🙂
どれどれ
義妹と合わないのはそうなんでしょうけど、 それは　トピ主さんが台所関連について自分が主導権を取りたいタイプだからです。 マイルールに従わない義妹が気に入らなくてしょうがなかっただけ。 読んでいて、トピ主さんみたいな人面倒くさい女だな～と感じました。 義妹が原因なんじゃなく、そういうイライラした気持ちって自分から出ている事を 自覚した方が良いですよ。 何でもかんでも相手が原因と考えるトピ主さん、イライラが多くなりますよ。

トピ内ID：5463226627

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う～ん

🐷
みこ
何だかあなたが神経質で意地悪な印象しかないです。 義妹さんの行動普通では？ あなたの感じかたが心狭いとしか言いようがない。

トピ内ID：2376295570

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全然同情できないよ

😒
ふえ
仕切りたがりですか？ なんか嫌な感じだなと思いました。 手伝いが要らないなら、座っててー！と言えばいいのに。 だいたい一緒に行きたくないなら、 家族旅行だから遠慮してね、と言えばよかったじゃん。

トピ内ID：8201966410

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うんうん！

041
にこにこ
義妹さんも同じ事思っていますから安心してください。

トピ内ID：8041916873

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え～

🙂
mary
トピ主さん、心狭くないですか・・。 義妹さんは、炊事なれてないんですよね。 ならば、「仕方ないか、たまにしか一緒にやらないんだし」とか思えないのかな～？ そのこと以外にもイライラがつもってるから、そういう気持ちになるのかな～？ でも、感想としては「もっとおおらかに。」

トピ内ID：1956972663

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家事のやり方は違ってて当たり前なので

041
Vanilla
次回、ご主人がまた義妹さんを誘うと言い出したら「じゃぁ、自炊じゃないホテルにして」と頼めばいいのでは？もちろん「家事のやり方のテンポがあまりにも合わなくて疲れてしまった」と説明した上で、ですよ。 お正月に義弟嫁さんと一緒に台所・・・というのは、義実家のお義母さんの台所でしょう？お互いにアウェーな立場同士ですから、そこは遠慮し合ってる上で成り立ってるわけです。この関係と義妹さんを比較しない方がいいと思いますが。 春先の予定を教えない方がいいと言っても、義妹さん「次はいつ行くの？」とご主人に聞くんじゃないですか？

トピ内ID：5171453423

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言わなきゃわからんよ

🐱
黒猫
「私はしたくするから座ってて」 「義姉さん、それは悪いから手伝うわ」 「じゃあ、まずＸＸやってくれる？」 はい解決。 食事時の飲み物も「ごめんなさい、うちは食事のときはお茶と決めてるのでジュースはナシなのよ」。 何言われても「うちの方針だから」。

トピ内ID：9634126674

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