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子供夫婦が離婚騒動で別居中に、親は相手の親に年賀状を出す？

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
レーズン
恋愛
去年の3月以来、子供を連れて実家に帰っており、別居も10ヶ月になります。私と子供の住民票も、去年5月 実家に移しました。 夫とは数回話し合いをしましたが、「一生別居する」「一生別居はできない」と平行線のままなので、話し合いを拒否しています。 双方の親を交えての話し合いもしましたが、夫と義母に謝られたらどうしようと思っていたのに、「夫は何も悪いことはない、すべて私の誤解」みたいな感じでした。もう二度と一緒に暮らせないと思いました。 父も「あれじゃ帰れないよ、無理だね」と言っており、「子供が小さいうちに離婚した方がいい」という趣旨のことまで言っています。 私たち親子のこれらの考えは、夫に伝えました。 私と子供と両親は、3月末に地方の実家から東京圏の兄宅に引越し、私が仕事探しをする間、両親に子供の面倒を見てもらうつもりです。夫には直前に伝える予定です。 この状況のなか、父は義父母に年賀状を出し、「一日も早い解決を念じて居ります。お身体には十分気をつけて下さい」と書きました。 義母から実家に電話がかかった際も、両親は「解決が長引いてすみません」「まだ一緒に暮らす気にはなれないようです」と対応しています。 年賀状の件、夫は「お前の父親はうちの家庭が壊れて別居になる一因を作った。そして、別居解消に反対し解決する気もないのに、心にもないことを書いて時間稼ぎをしている」と批判します。 （出産前後から、夫と両親が対立し始め、夫は両親のいろいろなことを批判します） 夫婦仲を修復せず別居も解消しないと親子で同意した状況で、親が心にもないことを書いたり言ったりするのは偽善的行為でしょうか？ それとも、表面上は取り繕い対応するもので、年賀状もその一環でしょうか？ 皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：5167012217

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社会的儀礼

🙂
bubu
年賀状の意味なんて気にしても無駄です。 どうでもいいことでしかありません。 もっと大切なこと、あなたと子供の将来のことに考えを集中しましょう。

トピ内ID：9406078686

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えっと

🙂
通りすがりの主婦
夕凪さんですよね？ べったりだったお兄さん宅に、べったりだったご両親と共に引っ越すのですか。 それにしても、子供産んだ時期も、別居した時期も、トピによってめちゃくちゃですよね。 実際は、もうお子さん、小学校入学も近い年齢ではありませんか？ 味方になってくれるはずのお父様のお友達の弁護士さんとやらにも匙を投げられて、打つ手がないですよね。 離婚せず、婚姻費だけがっぽりもらう作戦も上手くいかなかったようですし。 次々と時系列のめちゃくちゃなトピを乱立させて、いったい何がしたいのですか？ あなたとあなたのご両親とあなたのお兄様が異常であることは、疑いようのない事実なのですから。 受け入れて、離婚したらいかがでしょうか。

トピ内ID：6480502127

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私なら不快です。

☀
みかん
娘に対して言っていることと年賀状の文言が真逆ですよね。 こういうの、偽善というより欺瞞っていうんじゃないですか？ 取り繕う必要なんかありますか？ わざわざ書く必要のないことだ思います。 私が娘なら、両親の本心を疑います。 ご主人じゃなくても離婚問題じゃなくてもこんなことされたら怒りますよ。 トピ主のおは誤算は相当ズレた感覚をお持ちだと思う。 トピ主さんは平気なんですね。 ご両親がしていることがおかしいかどうかここで聞かなきゃわかりませんか？

トピ内ID：7557773166

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いくらなんでも

♨
ばんび
その状況で、年賀状の文面ものんきすぎるし、読んだらムカッときてもしょうがないと思う。 トピからしても、お父様は主さん親子を匿い、話し合いの場にも出さず離婚も促し、夫婦を遠ざける手はずを整えています。確かに問題を円満に解決させようと尽力しているとは感じません。 ここまで泥沼状態なのに、口先だけ穏便を装う。 偽善的だし誰のためにもならないし、誰の気持ちにも寄り添っていなく、無駄な気遣いと言う気がします。 なんでもやればいい、言えばいいというものではないということの典型です。

トピ内ID：6324882646

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偽善ではありません。礼儀です。

🐧
世間様
年賀状を偽善とは言いません。あくまで、まだ縁が切れているわけではないので、礼儀と言えます。まだまだ意見が食い違っているようですので、レスを見る限りでは、端から見れば「単なる誤解」に基づく別居にみえますが。お互いが落ち着いて、希望をすれば修復の可能性はありそうですが。親を巻き込むと物事が大げさになる傾向があります。もちろん、まとめてくれる親もいますけどね。

トピ内ID：9448041786

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こだわるところ、そこ？

❤
Kitten
そりゃ親の本音は、主さん夫婦に元サヤに戻ってもらいたいに決まってるし それにちょっとでもプラスになると思うなら 年賀状くらい100通でも出すでしょ？ とは思うけど、こだわるところ、そこなの？ どーいう理由で離婚するにしろ 主さんの勝手な事情の離婚で、 子供は父親のいる家庭を奪われ ご両親は、老後の気楽なリタイア生活をあきらめて 主さんのお子さんの子守や、 主さんの生活への物心両面での援助を求められるんですよ 特に、子連れで戻ってきた娘がいると経済的打撃は大きいよ どんだけの熟年夫婦が、破産したり、金銭面で苦しい老後を送ってると思ってるの？ それに対する申し訳なさは、全然ないわけ? 悪いのは、夫と親で、私は可哀想な被害者ですとでも思ってるのかな？

トピ内ID：0546679399

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出さない方が

041
kiki
良いんじゃないですか？ 貰った側は新年早々不愉快でしょうし、 心にもない事書いたかどうかは知りませんが、離婚騒動真っ只中ならば素直に受け取らなくて当たり前。 離婚で揉めてる間、お互い攻撃しあう事が多いんじゃないかと思います。 いちいち反応してトピ立ててたら身が持ちませんよ。

トピ内ID：0454510324

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一日も早い解決

041
バターサンド
一日も早い解決って要するに「さっさと離婚しろよ」ってことですよね。 お父様の願望をそのまま書いただけです。偽善的でも何でもないと思うのですが？

トピ内ID：9901839306

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白々しいとは思うけど・・・

🙂
鹿まろ
子供を譲りたくない場合、時間稼ぎは有効で、お父様の年賀状は役立っていると思います しかし、気持ちと言う面や、人間性と言う意味では 相手の義両親から年賀状が来たら、色々書かない年賀状を返すくらいで十分だと思います。 どちらを取りたいですか？ 私がトピ主さんなら、時間稼ぎして、その間に子育て環境を整え 相手に親権も何も渡さず、養育費だけ貰えるよう画策します。 別居が長引けば、離婚しやすくなるし、でも離婚するまでは、悩んでいるふりをして、放って置きます 相手が色々動かない様にするためです。騙しです。

トピ内ID：7630423102

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そもそも…

⛄
かたつむり
トピ主とトピ主親の人間性を疑います。 トピ主の発言 > 10ヶ月も別居 何のための別居ですか？普通は再構築か離婚かキチンと目的を持って責任ある行動をします。 > 一生別居する 婚姻費用だけ払わせて、親元で楽な育児をしたいだけですよね？ 父親の発言 > 「子供が小さいうちに離婚した方がいい」 子供から父親を奪う権利が祖父にあるんですか？貴方の気付いてない沢山のデメリットを息子さんは受ける事になる。 「私たち親子(とはトピ主とトピ主の父親ですよね)のこれらの考えは、夫に伝えました。」 にも関わらず、なぜ貴方なら父親は以下のような発言や手紙を書けるんですか？ > 「一日も早い解決を念じて居ります。お身体には十分気をつけて下さい」 > 「解決が長引いてすみません」「まだ一緒に暮らす気にはなれないようです」 正に貴方のかわいそうな旦那さんの言う通り、再構築する姿勢を見せる事で婚姻費用を1日でも長く出させる作戦ですよね？ なんて親子なんでしょう。 信じられません。

トピ内ID：3391251845

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私は良いと思う

🙂
主婦
偽善でも取り繕っているだけでもなく、ただ大人として堂々としているだけだと感じました。 一家の長が堂々としているのは良いことです。 「気を付けて」「長引いてすみません」なども余裕のある態度です。 こちらも大変ですがそちらも大変でしょう、夫婦の問題はどちらか片方だけが一方的に悪いということはありません、という思いからの大人の態度だと思います。 裏を返せば「そっちだけが悪いとは言わんがこっちだけが悪いということは無い」という牽制でもあるでしょう。 一見遠慮しているように見えて、控え目だけど堂々とした態度には付け入る隙が無いのです。 争っている今だからこそあえて付け入る隙を見せないよう、しなやかな柳のような態度でいるのだと思います。 固い大木はポキッと折れてしまう例えのように、こういう時は控え目にしなやかにのほうが良いのです。 その証拠に夫はたかだか年賀状一枚に反応してピーチクパーチク騒いできたのでしょう？ 自分が正しいと思っていれば年賀状の挨拶ごときでいちいち言ってきませんよ。 器の小さい夫が、器の大きい父にまんまと揺さぶられたということです。 たかが年賀状一枚で。

トピ内ID：4498228524

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それ、問題じゃない。

🙂
Planaria
問題は、主さんの離婚原因でしょ。 それを明確に書いて、それについて常識的に判断して貰い、解決に向けて努力するべきでしょ。 お子さんも居るのに。 主さんの文章を読む限り、主さんの親が主さん夫婦に口を挟み、主さん夫婦がおかしくなったようですが。 結婚したんだから、親から精神的に自立しなさい。 親離れ・子離れが出来ないなら、とっとと離婚しなさい。 ご主人と義両親に失礼でしょ。 ＞私と子供と両親は、3月末に地方の実家から東京圏の兄宅に引越 なんで親と子供を連れてお兄さんの家に引っ越す必要があるの？ なんで実家で仕事を探さないの？ 実家は持ち家じゃないの？ お兄さんは持ち家なの？ 主さんの文章を読む限り、主さんは精神的に大人になっておらず、酷く我儘で身勝手の様です。 お子さんの幸せを考えていますか？ 子供さんの人生を考えていますか？ 子供は主さんのアクセサリーでもペットでもありません。 子供を一人前の社会人にするのが、親の責任ですが、そこの所どう考えているのですか？ キチンと躾け出来ていますか？ 人様に迷惑を掛けない人間に育てて下さいよ。 離婚したいなら、とっとと離婚して下さい。 お子さんの親権は、しっかり話し合って下さい。 キチンと躾と教育が出来る方が取って下さい。

トピ内ID：1347904663

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そりゃ偽善でしょ

🐴
せな
オトナとも言うけど。 そんなことどうでもいいでしょ。 別居の原因は知らないけど、トピ主親子が親離れ子離れしていないことが結婚生活を妨げる大きな要因。

トピ内ID：0012292189

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別居して

041
ちなみに
別居期間の長さを離婚理由に、離婚に持ってきたいのはどっち？ そこをハッキリしないと、何とも言えないよ。 とは言え、今まで散々言われたように貴女と貴女家族のエゴで 子供を父親から引き離し、自由気ままな暮らしを送りたいのは ミエミエで貴女に有利な材料はない。 味方になってくれそうな弁護士すら、力になってくれないし。 年賀状、出しても構わないだろうけどコメントは不要だったと思う。 解決を願う＝早く娘の言う通りにしろ、体には気を付けて＝脅し？と 解釈される可能性もある。 欺瞞とか偽善っていうより、デリカシーない、神経図太いっていう 感じ。 あと、その年賀状と貴女の親vs義母との会話を保存されてた場合 将来貴女に不利になる可能性はある。 こういう時は、形だけの習慣はしなくてもいい。 黙ってた方が揉めずに済む。 沈黙は金なり、だよ。

トピ内ID：9291796750

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変わりませんね

041
明星
何回もトピ立てていますが、お変わりないですね。 ご主人は至極マトモな人です。このような状況でも家族は自分とアナタと子どもと思い、何とかしようとしていますから。 年賀状にはおかしさも感じます。娘夫婦の再構築を模索し皆が幸せな方向に進むような親としての思いはそこにはありません。 いいですか、そもそもの原因は出過ぎたアナタのご両親にあるのですよ。娘の手伝いと言っても普通の親ならおむこさんやそのご両親にも気を使います。娘の体調も安じながら皆さんとも上手くやっていくように気を配るのが普通です。 大きな失態ですよ、あなたのご両親。 私はご主人に同情します。私だったらこんなことにはならないし、私の親だったらもっと皆のことを考えて引くところは引き、我慢するところは我慢するなぁ、と思います。 ご主人がマトモですご主人が可哀想に感じます

トピ内ID：1393803121

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内容次第でしょう

💰
とりあえずビール
妻の親を批判する夫と夫の親を蔑ろにする妻。ある意味お似合いの夫婦ですね。トピ主さんが義実家の方にお子さんを会せれば問題は解決すると思いますが。お子さんを義実家から遠ざける理由は何ですか？

トピ内ID：7589904196

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人間性を疑います

🙂
ねこねこ
一生別居するとメチャクチャなこと言って、10ヶ月も別居してるのですか？ 普通は修復か離婚かハッキリ決めるのに、時間稼ぎして、その間に子育て環境を整え、相手に親権も何も渡さず、養育費だけ貰えるよう画策するなんて最低です。 父親も離婚をそそのかしてるのに、たびたび嘘つくなんて人間性を疑います。 親までが相手方を騙すなんて、道徳心のない親子だなあと思いました。 トピ主夫婦が破綻する原因は、トピ主と親ではありませんか？ もしかして、出産で退院するとき、お兄さんが迎えにきませんでした？ そして、お兄さんの家に行って、産後の生活したとか。 で、今度は兄さんの家に引っ越すなら、トピ主の兄依存は異常だと思います。 時間稼ぎも親に依存してるし、トピ主の実家依存は深刻です。 実家依存って離婚になりやすいんですよ。 おまけに道徳心もないなら、結婚生活が続かないのも納得です。

トピ内ID：8927410841

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欺き、騙しです

🙂
セレンディピティ
>一日も早い解決を念じて居ります。 >まだ一緒に暮らす気にはなれないようです >解決が長引いてすみません 裏ではコソコソ兄宅に引っ越す準備してるのに、 正反対のこと言って騙してますよね。 礼儀でもなく、大人の態度でもない、欺き、騙しです。 一家の長ならコソコソしないで、堂々としてほしいですよね。 別居や離婚は夫婦の問題なのに トピ主は親を頼ってるみたいだし、 これからも親と兄を頼る気まんまん。 あいかわらず親とべったり、兄とべったり。 ホント親離れ、実家離れしてないんだね。 親も娘にべったりで、現状維持したい娘のために 不誠実な言動してる。 自分が正しいと思っていれば、 年賀状で欺いたり騙したりしませんよ。 不誠実な年賀状出して、その非を指摘されたら、 器の小さい夫と逆ギレしてはいけませんよ。 親を巻き込んで不誠実なことしないで、 さっさと離婚すればいいじゃない。

トピ内ID：6504895494

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人としてどうなの

🙂
氷点下
娘が孫と出戻ってくるのを歓迎する親がいるそうですが、トピ主の親も離婚を大歓迎してますよね。 年賀状や電話で嘘つくのもトピ主のためではなく、自分が娘と孫と一緒に暮らすためじゃないの。 でも娘と孫を追っかけて息子の家に引っ越すって、世間から冷ややかな目を向けられますよ。子離れできない親だって。 トピ主も実家依存だから、自分で対応すべき案件に両親と兄を巻き込んでますよ。 離婚せず婚費もらって、両親と兄の世話になろうなんて甘え過ぎです。 子離れできない親と親離れできない娘は、親子でべったりするために白々しい嘘つくのですね。

トピ内ID：6101564932

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一言、余計だよね

🙂
さなぎ
年賀状のやり取りは、別に良いと思うけど。 双方の親同伴での話し合いが決別した後に「一日も早い解決を念じて居ります。」は一言余計だと思うよ。 だって ＞父も「あれじゃ帰れないよ、無理だね」と言っており、「子供が小さいうちに離婚した方がいい」という趣旨のことまで言っています。 ＞私たち親子のこれらの考えは、夫に伝えました。 当然、ご主人は親にも伝えているよね。 そこに「早期解決を願っている」と書いてきたら、そりゃ「早く婿君が離婚してくれたら」と言われているようなものですから。 ＞夫婦仲を修復せず別居も解消しないと親子で同意した状況で、親が心にもないことを書いたり言ったりするのは偽善的行為でしょうか？ 偽善行為ですらないですよ。超嫌味だし、宣戦布告レベルでしょうに。 現状、ご主人に非はなさそうなので、トピ主さんが慰謝料（離婚解決金）を払うことになると思いますけど、大丈夫ですか？ ご主人が子供に会えない精神的苦痛を訴えてきたら、それも慰謝料に換算される可能性は有りますよ。特に離婚後の面会を（正当な理由なく）断ると、慰謝料を払う事になるという判決も出ています。 お父様の言いなりになって、大丈夫ですか？

トピ内ID：8555487902

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トピ主です

🙂
レーズン トピ主
レスしてくださった皆さん、ありがとうございます。 >偽善ではありません。礼儀です。 >お父様の願望をそのまま書いただけです。偽善的でも何でもないと思うのですが？ >社会的儀礼 >子供を譲りたくない場合、時間稼ぎは有効で、お父様の年賀状は役立っていると思います >器の小さい夫が、器の大きい父にまんまと揺さぶられたということです。 偽善ではない、騒ぐ夫の器が小さい との意見ですね。 年賀状の件を批判するレスの方が多いですが、こういう意見もあるのですね。 尚、義父母から実家への年賀状は、印刷しただけで他の書き込みはありませんでした。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：5167012217

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遂に兄宅へ引っ越し

041
ミツ
遂に引っ越しするんですね、 少しずつでも進んでるようで。 いや、全然進展してないともいえるのですが… トピを開いて、あなただったら、 おおまだいるいると、なんか妙に嬉しくなります。

トピ内ID：4846608714

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おかしい

041
鏡餅
歩み寄り再構築を願うのが本来ならば筋です。 あなたがた親子は間違っています。 ご主人にも人生があります。戻る気持ちが皆無ならばサッサとケリをつけなきゃ。 あなたの父親、よくまあそんな感じで人生過ごしてきたなぁと思います。

トピ内ID：1393803121

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変

041
タオル
あなたもご両親も、常識からずれているようです。 子離れと親離れができてない上、家族の異常な絆に気づいていないみたいです。結婚生活がうまくいかないはずです。 こんな状態でこんな年賀状は相手の気持ちを逆撫でするだけ。 ひとの結婚というか娘の結婚を壊してまでも思い通りにしたいのが、理解できませんね。 実家依存がすごすぎます。

トピ内ID：4162262553

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礼儀がなく相手をバカにしてる

🙂
キムチ鍋
別居したまま離婚しないのは、婚姻費用をせしめるためですよね。 お父さんはトピ主をアシストするために、年賀状に調子のいいこと書いたのでしょ？ 別居中の相手が色々動かない様にするため年賀状で騙すとか、相手を揺さぶるため年賀状で騙すなんて悪質だわ。 モラルがなく、やることが汚いよ。

トピ内ID：6249570307

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