長年の別居をしている両親

レス23

（トピ主 1 ）

😨

こけもも

2018年01月25日 13:55

ひと

私の両親は物心がついた頃には別居していました。
そのことで何か不自由をした覚えはありません。年に一度あつまれば仲の良い家族です。
何となく自分にはこの家族をつなぎとめている役割があると思っていて、それに徹してきたような気がしています。

私も20代後半に差し掛かり、縁もあって結婚を考えるようになりました。ただ、両親のことが気にかかって踏み切れない気持ちもあります。私が家を出たら両親は二度と関わり合わないように思われ、それを自分が決断する覚悟が出来ないのです。しかし、これで結婚を諦め続けたらいつか両親を恨んでしまうのではないかと思い、自分のために結婚をしようと己を鼓舞しています。
この家の子供なのに、あなた達を幸せにできなくてごめんなさいと毎日泣いています。
いつかこの選択を良かったと思える日が来るのでしょうか。前に進みたいのに今は辛くてたまりません。

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幸せになって

🙂

nico

2018年01月27日 17:32

　私も主人と生活していくのは難しいと思っています。　でも、子どもの幸せを考えると、形だけでも結婚していた方がよいのかなと思います。　子どもの幸せを願っての今の形なのです。きっと。　子どもが幸せになるのが、親の幸せです。

トピ内ID：9776270446

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悲劇のヒロイン気取り？

🙂

マユミ

2018年01月27日 17:32

夫婦の問題には夫婦しかわかりません子供が口を挟む事じゃない自分の結婚に対する不安を親のせいにするのは卑怯だと思う別に貴方の結婚と親の離婚問題は別問題だと思うしむしろ貴方が結婚するまでの間ひとり親じゃ、悪影響だからと籍を繋いでるだけかもしれない親がどうするかは親自身が決める事。貴方は自分の親が結婚関係が破綻してたから自分もそうなるのではと不安抱いてるのでは？親は貴方より先に死ぬ。親の死後貴方は一人で生きていく覚悟はあるの？自分が60、70なった時の状況想像できる？一人の力でマイホームや老後資金貯めれる？貴方が結婚せずに後悔した時には親はもう居ない。結婚するしないは貴方の人生問題であって貴方が決める事。あまり複雑な家庭だと、相手親が結婚に難色示す可能性だって高い若いうちに婚活しなきゃ一生独身の可能性が高くなる。親が離婚したとして疎遠になっても案外孫ができると孫可愛さにこちらが疎遠にしたくても積極的に親から関わってくる可能性も高い。親がどうするかは彼らの自己責任であって貴方には関係ない話。

トピ内ID：6910198928

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子供ができれば

認定心理士

2018年01月27日 23:26

子供ができれば孫に会う機会に集まるんじゃないですか。

トピ内ID：5165287679

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理由は？

😑

ままりんご

2018年01月28日 10:08

別居されてる理由はなんでしょうか？理由がわからないので他人にはアドバイスができませんが親の都合でそうなってる理由ですね。そんな勝手な都合であなたが心を痛めるのが又わかりません。理由をつけて実は実家依存タイプではないですか？実家が居心地が良すぎて自立できない人が多い・・・近くに住んだらいいんじゃないですか？（笑

トピ内ID：8363272254

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それも含めて

🙂

ささ

2018年01月28日 10:08

＞この家の子供なのに、あなた達を幸せにできなくてごめんなさいと毎日泣いています。それも含めて、親は別居を選択しているのだと思うのですが？親同士の人生を各々が好きなようにしているというか。なぜ当事者以上に勝手に貴女が責任というか、重荷として背負うのか分かりません。一見すると美談にもみえがちですが、その実は親が主人公な夫婦物語に、子供だからと勝手に主役級に責任感じて、主役よりも苦しんで謝罪という意味のわからなさ。例えるなら、道端にあるお地蔵さんを「可哀想だ」と運んであげました。重く疲れてしんどくなったのでごめんなさいと謝ってその場に置いてきた。私はひどい人でしょうか？うん、その気構えだけでも上等じゃないですか？としか。無理なものは無理だし、貴女が言うように自分の人生が優先で、自立したうえでの余剰分を周りに分け与えるというのが基本だと思いますよ。自己犠牲が素晴らしいなんてのは詭弁ですよ。そもそも、当事者の親同士が不満言ってないなら、それを貴女が「私がいないと離れてしまう」と、あたかも悪い結果のように言ってもさ、二人はそう望んでそうなったわけだから。貴女が二人に別居してとお願いしてそうなわけではないんでしょ？

トピ内ID：6780512564

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ん？

2018年01月28日 10:08

何となくそれ、変な理屈だと思うのですが。むしろあなたを理由に、離婚できなかったので、あなたが結婚してくれれば、離婚できる！と、指折り数えて待っているのでは？「ひとり親のまま結婚させたら、子供に肩身の狭い思いをさせてしまう。だから離婚できなかった。子供が無事に結婚できたら、晴れて自由の身になれる。」ってね。主さんが小さい頃に別居していたなら、既に相手を見付けている可能性も有りますよね。主さんは、御自分の幸せだけを考えれば良いと思います。

トピ内ID：7926944145

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なぜあなたが結婚すると両親が二度と関わりを持たなくなるの？

😉

カフェイン中毒

2018年01月28日 10:08

家を出てからも両方の家と連絡を取ってみんなの都合の良い日を決めて合えばいいだけでは？出来ない理由でもあるんですか？子供が出来て、親にとっては孫が出来たら更に一緒に会う口実を作れると思います。何を心配しているのかがわかりません。そして別れたのは両親の意思です。子供のあなたが長年別居している両親双方を幸せにする必要もありません。分かれている配偶者に会う事＝幸せとも限りませんむしろ会いたくない方が多いから別居しているのでは？あまり言われている事の意味がよくわかりませんが結婚したら二度と会えないと思いこまなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：5713993099

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私と同じかな

🎂

もちむぎ

2018年01月28日 11:16

状況は私と同じです。だから、私の気持ちを言いますね。夫婦として破綻して別居しているんだけど、娘が結婚するまでは世間的に夫婦の体面をとっています。まだまだ母子家庭の子を結婚相手として認めない人もいますから、娘が自分達のせいで好きな人と結婚できなくなれば申し訳ないです。親が思うのは娘の幸せのみ、結婚して幸せになってほしいのです。娘がいなくなれば夫婦ごっこは必要ありませんのですぐ離婚しますそれはあなたが壊したのではなく、年一回会うのも無理をしているのです。結婚後は両親揃って会うことはなくなりますが、それぞれと交流を持ってくれたら何も言うことはありません。似たような状況なのでお話しさせていただきました。こういう人もいるのだと参考にしてください。幸せな結婚をしてくださいね。

トピ内ID：5444847134

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逆ではないですか

🙂

ホカロン

2018年01月28日 11:16

ご両親があなたに対して、普通の家庭でなくて、ごめんね、という気持ちなのではないですか？あなたが父母の接着剤だと思いますか？夫婦は別居した時点で、婚姻関係は破綻しています。けれど、ご両親は理性的な方だったので、あなたのために家族らしくしてくれていたのでしょう。普通は結婚に際して、あなたのように悩みませんよ。父母の絆がしっかりしていたら安心ですから。和やかに見えても、不安定だったのですね。悲しいとは思いますが、ご両親の肩の荷を下ろさせてあげてください。お孫さんができたら、また、楽しい時が戻ってきますよ。

トピ内ID：9875590572

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GO!!

ジンジャー

2018年01月28日 12:00

さぁ、結婚しましょうご両親のことは、貴女にはこれ以上どうしようもないです。もしかしたら、子供が結婚するまでは夫婦で居なければと、我慢に我慢を重ねているかもしれないじゃないですか？その我慢から、解放してあげましょうまたは、孫でも出来たら、孫会いたさに関係が変るかもしれません結婚式を期に変るかもしれませんトピ主さんが産まれてきただけで、ご両親は幸せだったと思います。それ以上のことは、我が子には望まないでしょうし望まれたとしても、子供にはどうしようもないこと親夫婦のいざこざに巻き込まれてしまって・・・もう、貴女自身のことも解放しましょう結婚おめでとうございます自分の幸せを、大切に育んでください貴女が幸せでいること其れこそが最大の親孝行ですよ。

トピ内ID：0734883882

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私は反対だと思いますよ

🐴

老いの身

2018年01月28日 16:04

娘が結婚して出て行く間では　仲良くしょうと言ってると思うよ。お嫁に行きなさいよ

トピ内ID：3522412315

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ご両親の選択

早希ん子

2018年01月28日 16:04

別居はご両親の選択結果ですよ。そのことに対して、主さんが繋ぎ止める役割を担う責任はありません。普通の親なら、娘の幸せを望まない親はいませんよ。自分達が原因で娘が結婚を諦めたと知れば、悲しむのはご両親だと思います。状況が分からないけど、仮に主さんが結婚したなら、その配偶者を含めて関わり合うこともできるんじゃないですか？

トピ内ID：2128586761

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トピ主に責任はない

2018年01月28日 17:55

トピ主には全く責任はなくすべて両親の責任です自分の幸せだけ考えましょう。

トピ内ID：1390305879

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考えすぎ

🐤

ICHICO

2018年01月28日 22:42

トピ主様が結婚したからと言って何かが変わるわけではないと思いますけどね。＞年に一度あつまれば結婚後も何か理由をつけて年に一度位集まればよいだけじゃない？というかさ、ご両親様は「子供が結婚するまでは我慢しましょう」と離婚せずにいたのかもしれないよね。でももうそれは、艇をなしていないわけで、事実上破綻していたの。なので「今更」なんですよ。これだけ言えるのは、ご両親ともに子であるトピ主様の幸せを祈っているという事かな。娘が幸せになってくれればそれでよし。自分たちが原因で結婚にふみｋれないとか考えているなんてしったらガックリするんじゃない？

トピ内ID：0166500163

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大丈夫だと思います。

😀

ポルオーリ

2018年01月28日 22:42

こけももさんご両親は別居してても貴方の幸せを願ってると思います。貴方が結婚してお孫さんを連れて帰ればご両親で迎えてくれると思います。頑張って前に進んでください。

トピ内ID：2896757626

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それは呪いだ

🙂

これだから！

2018年01月29日 14:28

トピ主さん、その罪悪感は偽物です。それはあなたが小さな頃から刷り込まれてきたもので、あなたが本当に悪いから持っているものでは無い。私もあなたと似た子供でした。「不仲の実両親を幸せにしてあげなくては！幸せにできるのは自分なのだ！」と。そしてできないと分かった時、うつになりました。でも今は思うんです。それは両親の問題。自分の幸せは自分の問題。自分を幸せにしなくてはならない、幸せにできるのは自分なのです。子供のあなたをそんな風に苦しめる両親はダメな両親です。あなたは言うかもしれない「私が勝手に両親の事を思っているだけ」「両親は私に自分たちを幸せにしてくれなんて言ってない」と。違います、小さな時からそういう雰囲気が充満した家族だったのです。子供は言葉でなくても敏感に空気を察知し、いわゆる付託を実行するのですよ。私もそうでしたから言える事です。どうか目を覚まして。あなたは幸せになるべき。好きな人と結婚して独立するべきです。両親の問題は両親だけの問題です。そして…両親には自分たちの問題を解決するという人生の修行がまだ残っている。人間は誰しも自分の課題は自分でやらなくてはならないのです。他の誰も代わる事はできない。あなたも両親が自分たちの問題と向き合うのを邪魔してはなりません。両親に自分たちの課題をさせてあげましょう。

トピ内ID：4757543454

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たしかに、「子供」は

🐷

人生未知数

2018年01月29日 15:32

そう思うんだろうね。そして、貴方は今は、「大人」です。

トピ内ID：6407685665

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御免なさいは、親からのセリフ

🐧

絹子

2018年01月29日 17:24

色々な事情で、別居したご両親ですが、それが悪いと責めることはできません。だから、無理に幸せ家族を演じなくていいんです。子供は、親より幸せになっていいんです。親に遠慮しないでで、どうぞお幸せになってください。ご両親だって、子供の幸せが一番です。

トピ内ID：5357095273

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なんか

🙂

まみ

2018年01月30日 12:07

結婚できない、できなかった言い訳に両親の不仲を使いたい雰囲気がプンプンしますね。いい大人なんだから、親なんか気にせず好きにすればいいんじゃないの？

トピ内ID：2747317421

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10年後のあなた

🙂

Nanao

2018年02月01日 17:40

10年後のあなたが私です。主人と二人、幸せに暮らしています。くさびが外れた実家は、年に一度の集まりもなくなりました。入籍後たまたま不幸があり、式を延期したのですが、一年後に披露宴で集まることも無理でした。男と女が寄ってできるのが家庭、中の子供には不和を解消することも、つなぎ止めることもできないのです。自分も一対一の女と男の関係性に立ち、見えるものが変わり、真の居場所ができました。勇気を持って、新しい家族を作りに出かけましょう。受けた愛情や優しさは世の中に、まだ見ぬ人との交わりに還してゆきましょう。貴女の課題と両親の課題は、違うのですから。

トピ内ID：7948484573

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別居して10年になります

🐱

タマ

2018年02月05日 16:19

子供達は社会人になりました。子供が一人前になったので離婚はイイと思っています。自由になりたいですね。

トピ内ID：8155567997

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自分の幸せを

😀

月

2018年03月15日 16:22

私もこけももさんとほぼ同じ環境でした。両親は物心ついた頃から別居し、それでも不自由せず、時々家族みんなが集まり。私もなんとなくでしたが、末っ子でみんなをつなぎとめているような感じをいつも感じていましたし、結婚して家族を離れて大丈夫だろうかと思ったものです。数年前に結婚しました。結婚前にこけももさんのように色々な想いが巡り混乱しそれぞれの親に感謝と同時に（私の場合は）怒りをぶつけました。そこでわかったのは私の思いは親の思いとは全く異なるもので親は子供に幸せになってほしい、とだけ願っていることがよくわかりました。あなたが結婚することで両親が二度と関わり合わなくなる可能性は低いのではないでしょうか。結婚したら立場的に、ご両親のことをもっと理解できるかもしれません。あなたが幸せだったら、親は幸せなんですよ。だからあなたたちを幸せにできなくてごめんなさいと毎日泣かないで自分が幸せになれる道を選んでください。

トピ内ID：1911041812

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トピ主です

🙂

こけももトピ主

2018年04月15日 17:03

たくさんのレスを頂けてとても嬉しいです。返信に時間がかかりましたが、何度も目を通させて頂いていました。気持ちの整理がだんだんとついてきたので、やっとこちらに投稿させて頂く次第です。共感して頂いた方のお話は、私自身もみなさまと重ねて考えられることが多く、自分の気持ちの整理をつける上で本当にためになりました。また、それを乗り越えられた方が現在幸せに過ごされていると聞いて勇気が出ました。思えば、自分と似た立場の人が周囲におらず、今回に限らず家族のことで血眼になり考え事をしている時に「なぜ皆はこれを考えずにいられるのだろう。なぜ私はこんなに必死なのだろう。」とよく感じていました。この機会でそれがとても腑に落ち、私は自分で思っていた以上に家族と暮らすだけのことになぜか使命感を持っていたんだと思いました。なぜそんなに使命感を持っていたのかは、もう考えないことにしました。自分も含めて誰も悪くなかったと思い忘れて、これから先のことに力を入れていくことにします。どうしても、なにか大事なものをなくしてきたような感覚が残りますが、一方でなんだか憑き物が落ちたようなさっぱりとした気持ちもあり、多分これで間違っていないのだと思います。改めて、ご自分の体験から聞かせて下さり背中を押して下さった方々に感謝を申し上げます。本当に救われました。また、様々な立場の方の話が聞けてよかったと思っております。結婚できなかった時の言い訳であるとか、実家依存でないかとか、なにが気がかりなのかわからない等、一般的にはこの話はそう聞こえるということがよく分かりました。良い悪いではなく、ただこの違いが私にはつらく羨ましかったのだとも気づきました。現在結婚が現実的になり、自分も前向きに考えることができています。自分自身のために頑張っていこうと思います。ここまでお付き合い頂きありがとうございました。

トピ内ID：1287061876

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