長年の友人と疎遠になるべきかその後

レス30

（トピ主 1 ）

😣

蘭

2018年01月25日 14:34

ひと

閲覧いただきありがとうございます以前こちらにトピhttp://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0926/820629.htm をたてさせていただきました50代蘭と申します。その節はご意見アドバイスありがとうございました。その後は時々Aさんから謎解き？のような意味のわからないスタンプ等が送られて来ていましたが解読出来なかったので返信せずにおりましたところ先日物凄いお怒りのメールが届きました。その後も追撃で『私に何か落ち度があり嫌われてしまったのでしょうか？』と送られて来たので、正直に私のプライベートに踏み込み過ぎていろいろと意見するところや仕事や親子関係について屈辱される事に傷ついてしまうのでもう話したくない旨を伝えました。しかし何も伝わらなかったようです。彼女の言い分はこうです＊高校3年のセンター試験の前日に両親が喧嘩して私は寝不足になったため希望する大学に進学出来ず人生が狂った＊蘭は学費を親に出して貰ったのに私は親に何もして貰っていない。だから親の経済援助を受けて学校に行った人が腹立つ＊蘭は低学歴。よって蘭の子どもも低学歴＊蘭が親と出かけたり闘病している事をSNSにアップしていたが不特定多数の人が閲覧するネットに載せるなんて私には出来ない＊自分以外の人は皆馬鹿勿論、それぞれに対してこちらも反論しましたが結局は同じ内容のループでしまいには私の子どもの大学の学費の内訳(私の親が出したのか？とか奨学金借りたのなら幾ら借りたとか) 聞いて来るので答える必要も無いと突っぱねました。そうしたらどうやらブロックされたみたいで既読もつかなくなりました。いろんな意味で傷つきましたし、そこまで私が彼女に対して酷い事をしたとは思えないのですが、ほとぼりが冷めた頃又何か言われそうで怖いです。

トピ内ID：8952423328

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自業自得ですよ

🐴

せな

2018年01月28日 10:08

前回のトピも読んでいましたし、今回も「そんな頭のおかしい人に絡まれてお気の毒」と思っていましたが最後の＞ほとぼりが冷めた頃又何か言われそうで怖いですを読んでズッコケました。まさかこれからも付き合う気なの？トピ主はお人よしをはるかに超えたおバカさんですね。これから先は傷つくのはトピ主の甘さのせいです。

トピ内ID：1367108523

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なぜ先にブロックしない？

かつら

2018年01月28日 10:08

そこまで長々と嫌な思いをさせられてきたのに、相手からブロックされるまで付き合い続けてきたあなたの方に「びっくり」です。あなたからさっさと縁を切るべきでした。それができなかったのだから、モヤモヤも仕方ないでしょう。

トピ内ID：6058083992

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結果的に

🐱

stella☆

2018年01月28日 10:08

疎遠になれたようでよかったですね。おそらくその友人は昔も今も幸せじゃないのでしょうね。トピ主さんに八つ当たりすることでストレス発散していたのではないでしょうか。連絡先も削除＆着拒でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3521696485

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良かったじゃないですか

🎶

happymeal

2018年01月28日 10:08

ブロックしてくれて。こちらからもブロックしましょう。＞ほとぼりが冷めた頃又何か言われそうで怖いです。いやいや言わせる余地を与えなきゃ良いだけです。前トピも見ましたが、昔はどうであれ変わってしまった友人をどうする事もできずに LINEだけでも繋がっていようと思う気持ちが理解できませんでした。指摘してもわかってもらえるはずないのに反応したりして。激怒されたっていいじゃないですか。全ての連絡ツールを切れば何も問題はないでしょう？可哀想な人なんでしょうがどうしようもありません。絶縁です。

トピ内ID：6884883726

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だから

黒旋風

2018年01月28日 10:08

トピ主も構い過ぎなんですよ。さっさとトピ主からブロックすれば良いものを半分面白がってなのかわかりませんが延々とやり取りを続けるからいけないんでしょ？別に彼女の言い分を列記したってどうでもいいんです。これを書く事自体、トピ主さんもAとあまり変わらないって事なんですよ。 Aからメッセージに「だから何？」と思うでしょ？同じ事を読者も思ってますよ。街中でバッタリあったなら仕方がないけど、ラインやメールなんかは拒絶できるんだから、そうしておけば良いだけです。以上。

トピ内ID：5656093465

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考え過ぎてはいけない

🙂

主婦

2018年01月28日 11:16

前回と今回を読ませていただきましたが、問題は彼女の内面にありそうです。蘭さんに問題があるわけではなさそうなので考え過ぎてはいけません。考え過ぎたら蘭さんの健康に悪影響です。彼女は溺れる者は藁をもつかむ状態だと思います。蘭さんはたまたま彼女の手の届く場所にいただけ、巻き込まれただけです。彼女は蘭さんが相手なら安心して素直になれるのだと思います。素直というか素のまま、むき出しということです。蘭さんなら自分に酷いことはしない、蘭さんなら甘えられるという安心感がいつからか蘭さんになら何をしても許されると捻じれてしまったのでしょう。蘭さんが唯一相手をしてくれる人だったのかもしれません。最初はただ甘えていたつもりが、甘えても甘えても足りなくなりその苛立ちから攻撃に転じてしまったのかもしれません。彼女にとってはそうすることで何とか保っているものがあるのだと思いますが、彼女はやり過ぎてしまったようです。蘭さんがそれを受け止める義務はありません。あちらにブロックされたならこちらもブロックすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9177069998

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お人よし

あまなつ

2018年01月28日 11:16

以前のトピもサラッと見ましたけど、昔のいい思い出にしがみついて、今も関わりを持つ必要あるんですか？前トピの時点でＳＮＳはブロックしたそうですけど、なぜＬＩＮＥだけ残すの？中途半端ね。お人よしって言うか、（誰に対してだか不明だけど）いい人ぶりたいだけの人？＞ほとぼりが冷めた頃又何か言われそうで怖いです。いやいや、向こうからブロックしてくれたんですから、トピ主さんもこれを機に、連絡手段を全部断てばいいんですよ。何を躊躇してるんでしょう？近所ではなくなったとは言え、家を知られているのが怖い？家に突撃されたり迷惑行為をされたのなら、もうそれは警察とかに相談していいレベルだから、法的手段に訴える事も可能だと思います。やるならやってみろ！って気持ちになれたら平気でしょ？多分トピ主さんは、彼女に理不尽に色々言われて、反論したくてしょうがないのよ。私はあなたのせいで傷ついたのよ！間違ってるのはそっちでしょ！って言ってやりたいだけ。そんな感情しか抱けない相手、もう友人って言えるの？断言しておきますが、彼女と昔のようないい関係に戻れることはありません。なにせ、彼女は大分病んでるみたいだから。だから、疎遠にしたけりゃすればいいんです。むしろ、なんでしないのかが謎です。

トピ内ID：8997550364

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前トピも読みました。

🙂

なっち

2018年01月28日 11:16

相手にするから、嫌な思いをするのです。相手にしない事、完全ブロックする事。

トピ内ID：9657257824

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あなたが悪いわけではないです

🐱

そら

2018年01月28日 11:16

Aさんは、自分の人生に対して不満がいっぱいなのですね。それを八つ当たりのように、あなたにぶつけているだけです。あなたが何か悪いことをしたわけではなく、向こうが勝手に悪くとってしまっているのです。もう、気にしないで。そっとしておけばいいのではないかな？何を言われても、中身のない八つ当たりです。ブロックされたのなら、ちょうど良いではないですか。向こうは向こうで、あなたの言い分をきいてきっと傷ついているのです。勝手に傷つけたり、いちゃもん付けたのは、向こうなのにね。放って置きましょう。言うべきことは言ったのですからね。言えてよかったです。彼女のためだと思いますよ。もう傷つかないで。また何か言ってくることがあったら、受けて立ちましょう。言うべきことを伝えればよいのです。そしてそれ以上、付き合う必要はないですよ？

トピ内ID：4303620701

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徹底してスルー

🐤

おれんじ

2018年01月28日 13:04

　相手の方は、病気、もしくは病的な状態にあることは間違いないと思います。トピ主さんと同じような年代だとすると更年期のホルモンバランスが崩れたことによる精神不安かもしれません。相手側の問題なので、トピ主さんが理由を考えても意味はありません。仲良く付き合いをしていたことを思うとつらいかもしれませんが、もうその時の人とは違うと考えましょう。　とにかく執着から離れるためには返事を含めリアクションを一切とらないことです。今は相手から拒絶していても、また執着するかもしれませんので、メールやラインもブロック、こちらの情報も見えないようにSNSも閉じた方がいいと思います。　理由を深く考えても意味はありません、あくまでも相手の問題なのですから。

トピ内ID：6503349628

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何も返さず疎遠にできないのでしょうか。

🙂

白菜

2018年01月28日 13:04

どうもあなたの方にも相手に対してまだ執着、依存心があるように思うのですが。次は何も対応しないでいいのではないですか。怖がるだけ無駄です。

トピ内ID：5199378646

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完全に切ってください。

☀

和尚

2018年01月28日 13:04

嫉妬、執着、かわいさ余って憎さ百倍　という感じですね。相手にしないことが一番ですよね。 LINEもさっさとブロックすればよかったのに、穏便に済まそうとした優しさ？というか優柔不断さにつけ込まれましたね。返事がなかったくらいで怒りを露わにしてきた時点で、切ってよかったのです。大人の付き合い方ではないです。まるで子供。気遣いする必要はない。これからは相手のことを、空気として扱うことです。何を言われても相手にしない、返事しない、スルーする。それ以前に、言われるようなコミュニケーションの手段をなくす。相手とのSNS、電話、あらゆる通信手段を断つ。家に来られても絶対に出ない。しつこく来るなら、警察に相談する、警察を呼ぶ。もう完全に切るべきです。貴方がいまだに優柔不断な態度を取るから、相手もつけこんでくるのです。ブロックされたのだから幸い。こちらも全部ブロックしてください。＞又何か言われそうで怖いです。いやいや（笑）言われるような隙を与えないでください。完全に切ってください。何を甘いことを言ってるんですか。相手はかなり危険な人物ですよ。恐らく、貴方が唯一相手をしてくれる存在なのです。他の人はきっと、彼女のおかしな言動から早々に手を引いているはずです。昔は皮を被っていただけ。貴方が相手をいらつかせて（返事しないとか些細なこと）本性が出たんです。義理なんて捨ててください。傷つかされるのは、縁を切るには充分な理由です。

トピ内ID：8135517751

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ブロックすれば良いのに

早希ん子

2018年01月28日 15:02

主さんもブロックしておけば、ほとぼりが冷めた頃の心配もいらないでしょ？彼女の言い分はもういちゃもんレベルですし、絶縁相当のこと言い放ってますよ。自分より恵まれた環境にいる主さんが羨ましいだけ、もはや面倒くさいだけの人と化してるみたいですし、このまま縁切りで良いと思いますよ。

トピ内ID：0330398291

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うん・・・・

🐤

somo

2018年01月28日 15:02

ブロック上等だよね。ブロックされてよかったじゃないですか。今度何かあったら・・・あなたはいつも私に対して文句ばっかり。そんな風に文句言われて私は不快で、あなたと付き合いたくないし。あなたもそんなに私に不満があるんだから。お互い関わりあうのはやめましょう。それがお互いのためです。だから連絡してこないでください。お互い不快になるだけですから。こう云ってやれ。

トピ内ID：5526108063

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ブロックされて良かったです

🙂

パンダの子

2018年01月28日 15:02

思考回路がおかしい人なんでしょうね。会話しても意味ないし、絶縁したいの分かります。向こうも、逆ギレしてくれてブロックしたのだから、これ幸いにこちらも今のうちにブロックしましょう。もう関わる必要無いと思います。

トピ内ID：0290622483

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良かったですね

😀

おほほ

2018年01月28日 16:04

とりあえず相手がブロックしているうちに、機種変でもして番号変えましょう！正直いって、相手は普通ではありません。私も同じような相手に絡まれました。午前0時の電話でつまらないことを延々数時間聞かされたり、今から死ぬ…と真夜中2時過ぎに電話をもらったこともありました。「昨日救急車の音聞こえたでしょ？あれ、私なの。夜中に睡眠剤飲みすぎちゃって…」まるで私のせいだという顔でした。無表情にふーんといった私に怒って、ほかのママ友に私の悪口を吹聴。相手の言い分だけを聞く人とは縁を切って、人付き合いもだいぶ整理できました。 >ほとぼりが冷めた頃何食わぬ顔で寄って来ます。だから何を聞かれても「あなたには関係ない」でいいし、相手にしないこと。相手にとって思い通りになる優しい人を選びますから、反対の行動をすればいいのです。ブロックしてくれたのは相手だから、本当にいまがチャンスですよ！

トピ内ID：5645495375

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ブロックされて幸い

てんてん

2018年01月29日 09:54

こういう人って無視が一番いいんじゃないかな。反応すると倍返って来そうだし「何がいけなかったのかな」と考えてもあなたにはわからないんじゃないかと思います。（そもそもあなたが原因じゃないと思う）悔しかったでしょうが、縁切り上等で無視があなたの心の平穏につながると思います。ブロックされたからブロックしたって言えるしね。

トピ内ID：5365462355

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これって、もしかして

❤

kirara

2018年01月29日 13:00

更年期障害じゃないですか？ 50代、私も全く同じ経験をしています。もちろん疎遠にしました。 35年ぐらいの付き合いでしたが、50歳を過ぎると攻撃的で人を見下し、他の人にまでケンカを売っているのを見て、もういいや、って思いました。身の回りを幸せな環境に整えると新しい出会いがありますよ。

トピ内ID：4463734321

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わかります。

ワンコ

2018年01月29日 15:00

私も疎遠にした友人がいます。家族の悪口を言うのでやめてと言ったら、忘れたころに私は人の悪口、言おうと思っても言えない人なの！などと言って、延々と罵られました。一言言いたいを何十と言われました。他の人がいる時は猫かぶってます。巧みに二人になるとヒステリー。人格的におかしな元友人。いつ、何を言ってくるか怖くて仕方ありません。

トピ内ID：5084612005

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電話番号とアドレス変えましょう

🎂

モンブラン

2018年01月29日 16:51

何故あなたが全ての連絡手段を切らないか意味が分かりません彼女は精神的な病気かもしれません。病気でなくても家族でもないのですから全ての連絡手段を断ちましょうまず突っ込まれないように、携帯番号を変え、自分から連絡が取りたい方にだけ教え、彼女には絶対教えないで欲しいと言いましょう。 SNS大事ですか？世の中人のSNSで恨む人もいます。余計な情報はこれからは出さないほうがいいですよラインなってもってのほか。瞬時につながります彼女の連絡先は間違えて電話に出ないためにも一応取っておいて、どうか人間関係の断捨離をしてください連絡がこなければすっきりします何故あなたがいつまでも彼女にしがみついているのか、共依存ですか？他の方も切るように言っているのに切れないあなたは優しいとかではないですよ優柔不断です

トピ内ID：6142959747

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お疲れさまでした。

🙂

くままま

2018年01月29日 16:59

前のトピは読んでいませんが、このトピに箇条書きされている元・友人さんの主張にはびっくりです。スルーして良かったのに、よく反撃しましたね。ともあれ、これでもう絶縁ということでいいじゃないんでしょうか。何かしてくるのでは・・・と不安になるのは、一種の分離不安みたいなものなので時間とともに消えますよ。ただ、「いざという時には警察に通報する」という方針というか覚悟だけを心においておけばいいと思います。その元・友人さんは不幸な生い立ちだったのでしょうが、だからと言ってあなたを攻撃していいわけがない。単にあなたが羨ましすぎて貶めたいだけですよね。あなたを貶めたって、あなたの幸福が自分にまわってくるわけじゃないのにね。だからあなたはあなたの生活を、どうぞ心置きなくお送り下さい。

トピ内ID：9465127363

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良かったね

🐱

人生あと半分

2018年01月29日 17:24

まずは良かったです次からは何か送ってきてもすべてすぐ消去すること。構うから仕掛けて来るんです。「荒らしは放置」って言葉があります友人としては要らない、どころか有害レベルのカテゴリーの振る舞いですから当然です。若い子たちのような八方美人的な付き合いは　老い先短い中年以降は時間の無駄ですためになる　とか　一緒にいて楽しい　人たちとのみ付き合いましょうトピ主の人生が豊かなものになりますように。

トピ内ID：2982002664

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いや、何やってんですか？

通行人Ａ

2018年01月29日 17:24

どう考えたって絶縁上等の案件でしょ。これ以上自分の人生に1ミリたりとも彼女に係わらせる必要性がありませんよ。こちらからもブロック、着信拒否等で関係性を断ち、仮になんらかのリアクションがあっても無視。言われっぱなしが癪に障るのかも知れませんが、そういう人間は自分の非は絶対に認めないので、貴女が何を言い返そうと相手に響かない以上貴女の溜飲が下がることはなく、逆に相手から新たな被害妄想満載の誹謗中傷を受けて嫌な気持ちになるだけです。金輪際一切の接触を断ち続けるのが正しい振舞だと思いますがね。関わるだけ時間の無駄ですよ。

トピ内ID：3025390842

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相手の本音を引き出しましたね

🐷

元子

2018年01月29日 17:33

受験の話や家庭の話は、そもそも主様にはなんの関係もないことです。だから、主様に腹が立つなんて、理屈がまったく通っていない。言いがかりですよ。 Aさんの人生はよくわかりませんが、自分の不幸を他人の責任に転嫁して、いちばん長くまた優しく接してくれていた主様に八つ当たりする癖がついたのでしょう。理不尽な言いがかりに対して、最初に「失礼な言い方ね」「あなたに言われることじゃないわよ」と怒りを伝えることができていたら、ここまで主様に依存することはなかったのだとも思いますよ。でもそれは結果論であり、Aさんの言いがかりに付き合い、傷つけられることになった主様をお気の毒に思います。 Aさんが言いがかりとして言ってきていることはすべて他人が口出しすることではないので、今後も相手をする必要はありません。 Aさんが不幸なのは主様のせいではなく、Aさんの問題です。主様も自分に責任があるように言われても、それを受け入れる必要はありません。更年期もあるのではとも思いますが、すべてブロックしたほうがよいと思います。他人に責任転嫁しているうちは、自分の問題は見えてきません。自分の問題に自分で向き合わなければ幸せもこないと私は思います。 Aさんが自分の問題に向き合うためにも、あなたに責任転嫁をするAさんの相手をしないことがいちばんだと思います。

トピ内ID：6985102179

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トピ主です。

😢

蘭トピ主

2018年01月30日 12:32

レスありがとうございます。皆さまのご意見何度も読み直して自分の甘さを痛感しております。連絡手段を全て絶っていなかった事について追記です。私と全く連絡がつかなくなったらAさんは別の手段を考えるのでは？という心配があります。ひとつは主人の勤務先を知っている事もう一つは結婚して別世帯を構えている子どもが妊娠中でAさんの自宅の近くの総合病院に検診に行っている(前トピをたてた直後知りました）病院に関しては子ども夫婦の利便性、充実した医療から2人で決めたようです。そのため偶然出会う可能性が非常に高い。私の事で夫や子どもを巻き込んで嫌な思いをさせたくない事、そして私の心の片隅に彼女がいつかわかってくれて以前のような関係に戻れるかもという微かな期待もあったのだと思います。でも甘い考えは捨てないと結果、自分だけでなく夫や子どもまで巻き込んでしまう危険性があるのだと思います

トピ内ID：8952423328

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受け入れるつもり？

ミケ

2018年01月30日 19:37

>>ほとぼりが冷めた頃又何か言われそうで怖いですええ～トピ主さん、受け入れるつもりなんですか？何か言ってきたときに、トピ主さんに連絡が一切とれないことで相手は自分のしたことにはじめて気がつくんじゃないですか？トピ主さんが受け入れたら、相手は自分は間違ってないと思っちゃいますよ。

トピ内ID：7213460062

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分かりました

🐱

どいどい

2018年02月02日 13:01

なぜAさんを相手にしてしまうのかわかりました。同じ世界を生きている人間だからです。こっちは正しいあっちが悪い　という世界です。なんだかんだと言い訳つけて切れないのは Aさんを必要としているんですよ。そういう世界から、離れたくないんです。無意識だろうけれど。お互い、本当は親に文句をいいたいのでしょうね。 Aさんの発言を見れば分かります。でも、親は大事だから（無意識）矛先を別のところへ向ける（代理親）。典型的だと思うのですが。で、こういう人を相手にするトピ主も、どっぷりとその世界にいることを証明しています。私はついこの間までこの世界にいたから分かります。いやだいやだといいつつ、なんだかんだと理由をつけて離れない。自分にもそうなる理由があるのだということなんですけどね。

トピ内ID：8122688597

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なんで餌撒いてるの？

🐱

しまねこ

2018年02月02日 13:01

相手にしなければいいんですよ。なんでわざわざ攻撃的なメールに返信するのですか。それもまた火に油を注ぐような。メールは、ゴミ箱に直行するよう設定することもできますよ。トピ主さんは、まだその人と付き合いたいのですか？そういうやりとりを実は楽しんでるのですか？夫と子供も彼女と友達なの？会社に来たり病院で付きまとうなら、警察案件でしょう。夫と子供にあらかじめ話しておけば？まだ何かいってくるのを待っているようにしか見えませんが。

トピ内ID：3740087828

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証拠は保全する

💢

やるなら毅然と！

2018年02月03日 16:51

誹謗中傷は保全しておいて、もしまたコンタクトとってきたら「証拠は取ってあるので出るとこ出ます？此方が有利ですから」とでも答えたら？壊れてる人でもここまで言うと諦める率高し。

トピ内ID：3138173552

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家族に事情を話すこと

⛄

雪がやまない

2018年02月05日 15:59

心配されてる件ですが、返信しなかった期間何もなかったなら大丈夫な可能性もあるとは思いますが一応ご主人と娘さんに事情を話しておいた方がいいんじゃないですか？いきなり会社に乗り込まれてワーワー言われてもどうすればいいかわからないし、病院でばったり会ってにこやかに挨拶したらギャーギャー怒鳴られる。とか怖いです何かあってからじゃ遅いですよ嫌な思いをさせたくない事より、危機管理が優先ですまぁ総合病院て大きいし人の行き来も多いし、近所だからって病院来る人いちいちチェックしないだろうし「偶然出会う可能性が非情に高い」かどうかは疑問ですが。通ってるのを知ってるなら待ち伏せするのは簡単ですよね知られてるんですか？私なら今すぐ家族に話して、孫の１ヶ月検診終わったら即ブロックします向こうがブロックしたのだからこっちも今すぐブロックしてもいいはずだけど、娘と孫の安全最優先が本音、対外的には期限を決めてＡさんがどうするのか見届けたかったからと。

トピ内ID：3136999386

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