再構築？他に好きな人がいるのに、私と結婚した彼

レス50

（トピ主 3 ）

😡

あともどりたい子

2018年01月25日 14:34

恋愛

社内恋愛で結婚しました。彼は、密かに元同僚だった女性のAへ片思いしていて、私はそれを知りながら、彼と交際をはじめました。一緒にいるときは、私を大事にしてくれるし、彼のAへのひそかな恋心は、私と付き合う中でなくなる方向へ変化してくれたらいいなと思っていました。しかし、付き合って半年ほどで私が妊娠。職場や、双方の親への挨拶など数ヶ月でバタバタと結婚へ向かいました。小さな会社なので、出産ギリギリまで勤務し育児休業ではなく退職。子供が生まれてからの生活を考えて結婚式もしないことになっていました。はずかしながら、私は20代半ばに結婚歴がありバツ1で、彼が初婚なことが理由かなと思っていますが、両方の親も強くはいいませんでした。そんな中、Aさんに片思いしてるけど本当に彼と結婚するの？と同僚から聞きました。A本人が自分のブログを解析したデータの中の観覧者に大量の彼を発見して気味悪がっていること。現在も仕事中Aが別の男性と話をしていると周囲がわかりやすいくらい不機嫌になり、業務に支障が出ていること。彼に事実確認すると、渋々認めました。そして彼の仕事用のPCのフォルダの中や携帯に数十枚のAの画像を発見。彼はAへの気持ちはすぐにはなくならないけど、(なくすように)努力するというのですが。そういう問題？先週、わたしが妊娠11ヶ月目になり、退職し婚姻届を出しましたが、思えば、彼から私へのプロポーズはありませんでした。指輪なども用意する話にもなりません。彼が私の部屋に引越してくる形で同居がはじまりました。同居してから入籍までに半年ありましたが、生活費や家賃をもらったことありませんでした。外食すら割り勘でした。(退職したら彼の収入で生活するのだという負い目で言い出せませんでした。)私ってなんなんでしょう。ばかだったなと思います。精神的にボロボロです。この人と再構築できると思いますか？

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再構築も何も、はじめから構築されていない

☁

今日はカレー

2018年01月27日 20:03

あなたは前回の結婚で何を学んだのですか。彼の気持ちが自分にないまま付き合って、妊娠し、入籍？お金のことを言い出せない関係性は長続きしませんし、そもそも彼と意思疎通がきちんと取れていない気がします。もっと自分をしっかり持って彼と話し合ってください。子どもの親になるんですから。

トピ内ID：0029065087

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再構築？

🙂

なす

2018年01月27日 20:03

申し訳ないけれど、彼は貴方と結婚したくて結婚に踏み切ったわけではなく子供ができちゃったから結婚になったんですよね。できなかったらどうなったでしょうかね？気持ちがまだそこまでいかないうちに子供ができたから貴方と結婚するより他なかった・・というようにも取れますが。幸いなことはAさんは片思い相手で実ってはない相手。そして実りそうにない相手のようですね。だからAさんが結婚したら彼もあきらめるのでは？それに彼の事が好きで結婚したくて子供ができたのも貴方からの想いです。貴方の好きな人と無事結婚できたのだから、気持ちが全部今はなくてもこれからできるかもしれない。それに体だけでも結婚という形で縛れるかもしれない。仕方ないけどそれでよかった、と思うしかないかもしれません。貴方の事を本当に想っていなくて、ずっと別の人が心にある場合、もしかしたら　今後　別に本当に好きな人ができてしまうかもしれません。でも奥さんは貴方なのだから、それで満足。。。というわけにはいきませんか？？　気持ちまでは縛れないので、そこはどうしても彼がどこまで本気であなたを想っているかによるのでは？

トピ内ID：3877983592

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あのー

😑

ななこ

2018年01月27日 20:03

彼ばかり責めてますがあなたは、彼が片思いしているの知ってて付き合っていたよね。そして、バツイチなのに付き合って半年で子供ができての結婚。バツ２になりそうですよね。彼はあなたの事好きじゃないのでは？流されて結婚でしょうね。

トピ内ID：6868710210

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親になるんだから、もう少し大人になろう

🙂

鬼嫁

2018年01月27日 20:03

誰を好きとか愛とか、もうどうでもいいんじゃない？子供が産まれるんだから、お互い親として責任持って生活してくだけだよ。年齢書いてないけど、若くはなさそうだし。彼も貴女も、気持ちを切り替えて、新しい一歩を踏み出さないと。そもそも、彼の一方的な片想いであってAさんは全く相手にしてないよね？彼も彼だけど、貴女も貴女よ。二人ともお互いを攻められる立場じゃないと思う。夫婦は恋人ではなくて家族なの。恋愛とは違った関係を築いてみたらどうかな。少なくとも、彼と対等に話し合いたいなら、出産後は仕事を見つけた方がいいかもしれませんね。こんな彼を構ってるより、産まれてくる赤ちゃんに心配りましょう。母は強しです。

トピ内ID：4981135053

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ハリボテ

🙂

もっさん

2018年01月28日 11:16

まるで以前はまともな関係が構築できていたかのような言い方ですね。恋人ゴッコで作ったハリボテを、無責任子作りで支えていただけなのに。子供が産まれるのに、まだゴッコ遊びを続けたいのですか？いい加減に目を覚ましてください。一人の人間の親になるのですよ。

トピ内ID：9683153967

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生きていて

🙂

おさる

2018年01月28日 11:16

選択を間違えるということはあります。やり直すときに、同じやり方が正しいわけじゃありません。パートナーを間違えたのだから、同じ人では駄目です。愛がなくても子供は出来ます。子供に余程の愛情を持ってくれてない限り、あなたとの結婚生活は彼には無理です。

トピ内ID：0422419866

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今は考え過ぎない方が良い

くま

2018年01月28日 11:16

不安なのは分かりますが今は元気な赤ちゃんを産むことだけを考えましょう。

トピ内ID：7582728741

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いや、タイトルが間違ってるからでしょ

魔手麻呂

2018年01月28日 12:00

「再構築？他に好きな人がいるのに、私と結婚した彼」ではなくて「他に好きな人がいる彼と強引に結婚した私」でしょ？元に戻りたいのは貴女より彼の方だよ。あんたが言うなって話。最初から夫婦として構築できてなかったのに再構築って？原因は自分にあるのに彼が非常識みたいに言うのは止めようよ。彼には元々貴女との結婚願望が無かったのははっきりしてるじゃないの。略奪した者に当然降り掛かるリスクだよ。それより妊娠１１ヶ月になるまで働いていたなんて凄いよ。まさしく女体の神秘、母は強しだね。思わず「びっくり」ポチ押しちゃったの私だけじゃないよね？出産予定日を３週間も過ぎるまで働かせる会社も会社だけど医者も医者だよ。普通帝王切開を勧めるでしょ。

トピ内ID：7229315657

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再構築？

ＰＩＮＫ

2018年01月28日 13:04

再構築って構築後、崩壊したものに対して行う作業であって、トピ主さんの場合はまだ一度も構築されていないようですよ。バツイチの３０代で再婚を焦っていたところ、Ａさんに片思いしている彼が気になり始め、交際を迫り、Ａさんへの恋心をなくすために避妊しなかったという感じでしょうか。彼が私の息子だったら「やられた」って思うかも。素直に孫の誕生を祝うことはできなさそうです。彼も実際に「引きずり込まれた」と思っているかもしれませんね。家賃や生活費を出し渋っていますから。おそらく離婚となって養育費ももらえなくなるような気がします。でもトピ主さんの自業自得に思えてしかたありません。

トピ内ID：2239212290

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再構築って構築されてない

🙂

からす

2018年01月28日 15:02

好きって気持ちはどうにもならないからねぇ。あなたの気持ちはわからなくもないけど、子供ができたから仕方なくいやいや、ってとこですかね。彼氏は。彼氏は、ストーカー呼ばわりされても、忘れないでしょうね。どうしますか？割り切れますか？彼氏がどうとかでなく、あなたはどうしたいか、ですよ。あなたは大切にはされてませんよ。

トピ内ID：0034532549

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予定日を過ぎたのですか？

2018年01月28日 15:02

＞先週、わたしが妊娠11ヶ月目になり、退職し婚姻届を出しましたが妊娠は10ヶ月で出産になりますが 11ヶ月って、どういうことですか？予定日を過ぎて出産間近なのですか？生活費も出さないような男なら出産や育児の費用は誰が支払うのですか？なんで、そんな男と結婚したのですか？

トピ内ID：3958894163

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揺れて…。

🐧

ぺこりん

2018年01月28日 15:02

無理な‥…と、言う気持ちで揺れているのですね。彼にとっては、貴女に、『押し切られた』という思い。一時的な、勘違いかも、と…。『妊娠』で、逃げ道なくの、入籍したものの、片思いの女性に執着が続く？もう、こんな状態では、貴女への気持ちは望めないのでは‥…と。出産後、『赤ちゃん』が、俗に言う『鎹』となればいいのですが‥…。もう少しだけ、待ちますか？貴女の出産中…‥が、一番問題ですね。「貴方を信じているから」と‥…。キツく言われると人は『逃げ』の行動に。いつも、優しい気持ちで…‥。会社からの帰りを待ちましょう。余り会社の同僚の話に惑わされないように。ただ、噂話を、面白く大袈裟に言ってる事もありますから。今は、無事に出産を待ちましょう。

トピ内ID：6811855098

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妊娠１１ヶ月？？

Wow

2018年01月28日 15:02

１１週目の間違いですよね？それは置いといて。わざとデキ婚を画策したんじゃありません？デキ婚に持ち込めば彼が簡単に諦める思ったけど、そうなってない現実に後悔してるみたい。他に好きな人がいるのに私と結婚した彼というより、結婚せざるおえない状況に追い込まれたって感じです。交際がたった半年足らずで妊娠じゃあ、吹っ切れる猶予もなく逃げ道を塞がれたんだろうなと想像します。今後は子供の父親としての喜びがわき、あなたと結婚して幸せだと思えるよう、明るく楽しく癒せる家庭つくりに励むのみですよ。

トピ内ID：5833424825

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厳しい意見だけど

😑

マヨ

2018年01月28日 16:04

再構築というか、、ごめんなさい、もともと構築すらされていない関係だったのでは。だってずっとAさんが彼の心の中にはいたってことでしょう？私なら一人で産み育てる覚悟を決めるかもしれません。結婚してもとても虚しい結婚生活になると思うから。お子さんが産まれてなんとかなるかもと頑張っても、他の女性がそこまで心の中にいる状態で子どもまで作った男性を愛することはできない。忘れるように努力する？　そんなの信じられますか。私が彼の立場なら、そこまで好きなら忘れられるとは思えない。優柔不断な男が旦那だと大変ですよ、結婚生活も子育ても。

トピ内ID：7994591815

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再構築？

🐴

せな

2018年01月28日 16:04

まだちゃんと夫婦ですらないよ。言っちゃあなんだけど、中途半端に出来婚しちゃったんだからしょうがないよ。我慢するか離婚するかしかないでしょ。

トピ内ID：8337796558

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無い物ねだりもいい加減に…

❤

kitten

2018年01月28日 17:00

あのさ～、悲劇のヒロインとしての自己陶酔を楽しんでるらしいとこ水さして悪いんだけどねはたからみると、今の主さんの現状は「他に好きな人がいる真面目くんな男性を経験豊富な主さんが寝技で誘惑して、赤ちゃんをネタに結婚に持ち込んだ」としか聞こえないよぉ… この強引な展開ではどーやっても彼の中に主さんへの気持ちが芽生えると思えないしあのさこれ以上、彼氏に無理言って、「どーして私を好きになってくれないのよぉ～！」とヒスっても離婚になるだけだと思う真面目な彼が、主さんと赤ちゃんへの責任感で結婚してくれたのに感謝してそれ以上なことは、性急に望まない方が、主さんも、赤ちゃんも幸せに生きていけると思うマジで… そうやって、ゆったり感謝して彼や赤ちゃんを大事にして生きていけばだんだんと、彼の中に、赤ちゃんや主さんへの愛情も育って行くと思うなっていうか、そう信じたいお腹に可愛い赤ちゃんがいるんだし真面目で優しい夫さんをゲットできて良かったじゃない？今あるものに感謝して丈夫で可愛い赤ちゃん産んでくださいねお幸せに！

トピ内ID：1269698155

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え？

🙂

ゆき

2018年01月28日 17:00

ごめんなさいこのトピックスには関係ないかもしれないけど妊娠11ヶ月って！？普通10ヶ月で出産ですよ！11ヶ月なんてなる前に生まれなければ帝王切開なり促進剤など使って強制的に生ませますよ？

トピ内ID：0595825575

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無理でしょうね

🙂

匿名

2018年01月28日 17:00

あなたに愛情はこれっぽっちも感じないですけどただAには相手にされてないから浮気にはならないしAに取られることはないですただ、全然愛情がないからいずれは離婚でしょうなんで会社辞めたの？早めに仕事探して準備しないとね

トピ内ID：6801198845

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彼に「お前と結婚してよかった！」と言わせましょうよ！

なこうど

2018年01月28日 17:00

もう婚姻届も提出したし、子供もすぐ生まれることですから、これから誰もが羨むような素晴らしい結婚生活を築き挙げるしかないじゃないですか！でもねぇ、あなた１０代でもないし、バツイチで何やってんですか・・・？結婚の経験もあるんだし、『責任で』結婚してくれた彼を大事にして、「お前と結婚してよかった！」と言わせましょうよ！それしかないですよ。救いはAさんが彼の事を気味悪がっている事と、周りも彼の気持ちを知っている事。あなたと別れたって、Aさんが一緒になってくれるわけではないのだから、こちらをより良く、より過ごしやすく、よりハッピーな場所にすれば、彼の気持ちもこちらに向いてくるのではないですか。

トピ内ID：4686933194

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できません

😢

井戸端

2018年01月28日 17:00

子供ができたら彼が変わるかも～と思っていませんでしたか？私の知人がそうでした。やはり誰かに片思いしている男性に惚れ込んで交際に持ち込み、結婚を迫り、拒否されたので妊娠に持ち込んだ。妊娠を打ちけたのは安定期に入ってからで、それでも彼が拒否したから親を使って結婚に持ち込み籍だけ入れた。子供が生まれ周りが彼を説得して、彼と一緒に暮らし始めたそうです。子供は可愛がってくれたけど、彼女には愛情はなく冷たく当たり、次第にDV（最初は経済的、次は精神的）をされるようになったそうです。片思いの相手のいる地元にいるからだと考えた彼女は、夫のためだと遠方に転居。でも地元の友人から切り離されたご主人はDVが酷くなっただけ。（その頃知り合って、いきなり上記を告白されました）お子さんはいつも大人の顔色を伺い、彼女も出来るだけ家に帰りたくないとママ友の家を渡り歩き…。結局離婚。離婚後は活き活きとしてましたが、地元に戻りました。自分の思い通りになることは、自分のことだけです。相手があって成り立つことには通用しません。ご主人もそうですし、お子さんのこともそうです。自分のことを好きじゃないのが分かってて妊娠をダシに結婚に持ち込んだのに、「好きな人と結婚した」人たちと同じように生活しようと考えるのは浅はかです。家同士の繋がりでとか、見合いだったとしても、相手にあなたを好きになろうと思う意思がなければ、彼からの愛情表現がない状況は一緒だと思います。彼は自分の後始末（避妊をしなかった責任）だけで結婚するので、彼にとっては「再構築」ですらないのです。 >一緒にいるときは私を大事になら、プロポーズも同棲中の生活費負担もあるでしょう。あなたは単なる遊び相手だった、それだけです。

トピ内ID：4484690257

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手綱を握る

🐴

おかき

2018年01月28日 17:36

付き合ったキッカケはトピ主さんだったんでしょうか？ Aさんは彼の事を気持ち悪がっている。なら、旦那さんの一人相撲です。ここは生まれてくるお子さんのために、彼の手綱を握りましょう。お互いにジェットコースターのような結婚だったんだから、済んだことはクヨクヨしない。Ａさんへの片想いも、禁止するより肯定した方が卒業しやすいですよ。ダメと言えば貴女は彼の敵になる。でもＡさんに気持ち悪がられて片想いだった旦那さんを慰めれば、貴女は彼の味方になります。失恋した人を慰めるのは、相手を恋に落とす最短コース。上手に慰めて自分の虜にすれば良い。ついでに財布はキチンと握って、プロポーズや指輪はいつか貰えばいいと思って未来を見ましょう。いま彼の気持ちが自分にないからと投げやりになると、彼の気持ちは、どんどん不機嫌な妻から離れて行きます。再構築を考えるなら、まず優しくして恩を売る。そして彼が恩を感じたら、キッチリ恩を回収しましょう。恩を売って、恩を返されてと、そのやり取りが、やがて夫婦の愛の形に変わると思います。モチロン我慢できなければ離婚もアリ。だけど、自分で欲しいと思って手に入れたオトコです。傷がついてるからいらないと捨てるのは最終手段にして、まずはリフォームして自分好みに改造してみては。離婚するのはそれが失敗してからでもいいと思います。

トピ内ID：3092143872

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再構築？

愛染かつら

2018年01月28日 19:53

トピ文を読んでの感想に過ぎませんがその彼最初からＡが好きだったのでしょう？トピ主さんが妊娠しなかったら結婚したかどうかも分かりませんよね？だったら「再構築」ではなく「これから二人の愛を育めるかどうか」の問題だと思いますよ。勿論出来ますよ。彼のＡへの行動を責めずに彼が毎晩帰りたくなるような居心地のいい家庭を築く事が出来るなら彼トピ主に落ち着くと思いますよ。要はトピ主の考え次第だと思います。ただトピ主の失敗は正社員を辞めた事です。彼に万が一去られたらどうするの？将来予想される事を十分をよく考えて行動すべきだったと思いますよ。今の男は心身ともに健康な女性を一方的に養う気などあまり無いそうですので。前の結婚で失敗した事を今回に生かせれば上手くいくと思いますよ。愛の構築は。頑張れ！

トピ内ID：2845677676

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彼の気持ちを知ってて付き合ってたんですよね？

🙂

keboo

2018年01月29日 09:54

＞私と付き合う中でなくなる方向へ変化してくれたらいいなと思っていました厳しいようですがそれでもいいと思って付き合ってて、なるべくしてなった結果だと思うんです。大人だし、子供ができない様に気を付けることだって出来ますよね？子供ができれば、結婚が確実になるという気持ちもどこかにあったのでは？自分が選択してきた道だから彼が言うように、彼女を忘れてくれることを待つしかないんじゃないでしょうか。忘れられるとあなたが思っていただけで彼はそうじゃなかった。立ち止まる機会や確かめる機会は、何度もあったと思いますよ。騙された訳じゃないですよね。あなたにも責任があると思います。再構築するかどうかも、お互いが考えて決める事。

トピ内ID：2395573575

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そういう問題

🐴

uma

2018年01月29日 09:54

＞彼はAへの気持ちはすぐにはなくならないけど、(なくすように)努力するというのですが＞そういう問題？そういう問題でしょう元々、＞彼は、密かに元同僚だった女性のAへ片思いしていて、私はそれを知りながら、彼と交際をはじめたのですからとにかく彼、いやご主人はAさんを忘れる努力をすると認めたのですやっとスタートライン本来ならば、交際を始める前に確認しご自分できちんとした判断をくだすべきでしたそれを妊娠し、退職し、婚姻届けまで出しておきながら、彼だけを責めるのですか？トピ主さんはいつも自分の頭の中で理想の物語を作りすぎて現実を見ないんですねでも、きっとお腹のお子さんが現実をわからせてくれるでしょうどうか、都合の悪い真実を乗り越えてしっかりお子さんを育て上げてください全てを背負って強く生きなければあなたはもう一人じゃない

トピ内ID：1334270472

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再構築するというより

🙂

うーこ

2018年01月29日 12:02

これから構築するんじゃないの？もともとあなたと彼の間には信頼関係も恋愛関係もないでしょ。あなただって彼の気持ちを知りながら付き合い、妊娠。彼も他の女性を見ながらも貴方が妊娠するような事をしていた。 2人とも自分の行為に責任をもって、夫婦という形をとると決めたのだからそのように収まるよう努力すべきなんじゃないかな。＞(なくすように)努力するというのですが。そういう問題？そう問題でしょ。それ以外になにがあるというのでしょうか。彼の気持ちを知らなかったならともかく、知ってて産む決意をしたのだからいつまでも被害者顔してないで、二人で新しい一歩を踏み出す覚悟をすべきです。嫌なら産まないという選択もあったのですから、結婚して産むと決めた以上、腹くくりましょう。あ、言いづらいのはわかるけど今後の生活費についてはちゃんと相談しなね。

トピ内ID：1886148765

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腹をくくって頑張るしかない

🍴

おばちゃん1号

2018年01月29日 12:02

最終的に彼だけが悪いみたいに書いてますが、果たしてそうでしょうか？第三者から彼の気持を指摘されたから傷ついた訳で、彼がＡさんを好きだって事くらい最初から分かってましたよね？。一緒にいる時は自分を大事にしてくれるって…すべて自分に都合良く解釈してきたのはあなたでしょ。そもそも夫婦の関係はこれから構築するものあって、生れる子供に責任がある点ではあなたも彼も同じですよ。相手が努力すると言うなら、あなたも努力が必要なんですよ。今更プロポーズだ指輪だと、子供みたいな泣き言は言いなさんな。

トピ内ID：7711730975

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レスします

😨

通りすがり

2018年01月29日 12:02

彼は子供が出来たので責任を取って仕方なくあなたと結婚したのかもしれませんね。妊娠はあなたの戦略かどうかは知りません。彼がＡさんを好きなのを承知でお付き合いしたのでしょ。こうなる事はある程度、予想出来たのではないのでしょうか＞この人と再構築できると思いますか？あなた次第なのでは？あなたは再構築したいと思っているのでしょうか？したいと思っているのなら彼と向き合えばいいし、あなたが無理なら無理でしょう。ごめんなさい、２０代半ばでバツイチ、２回目の結婚はデキ婚。だらしない印象しかない。このまま、子連れでバツ２ですか？

トピ内ID：6000343329

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がんばるしかない。

🐱

stella☆

2018年01月29日 11:42

子どもも産まれてくるのだし、 Aにはまったくご主人に気がないみたいだし、ここから彼には心を入れ替えてもらって、二人でがんばるしかないのですよ。心を強く持って、ご主人とよく話合って赤ちゃんのためにもがんばってください。

トピ内ID：0418881603

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期待しない事が前提

🎶

ノッポ

2018年01月29日 12:02

辛いと思いますが、他人の気持ちは変えられないんです。他人の気持ちはコントロールできない。事を学んだのでは？自分の気持ちで動く、決断するのが1番後悔しないと思います。 Aさんに片想いしていた事を知っていた。アプローチしたら付き合えた。たぶんこの時、いつか私を好きになってくれるかも？と期待したんですよね？または、好きにさせる！とか。どちらも無理な事です。トピ主さん、自分の気持ちわかってますよね？気持ちは自然に動くものです。他人が介入できません。ただ自分が居たいから。と付き合ったなら、後悔しなかったと思います。時間と共に、彼から愛情が返ってくる事を望んだから、後悔してる。自分を愛してほしい。が本質だから後悔したんです。私が愛してるから、じゃ無かったから。心は縛れないですから。見返りを求めた愛情は、愛情じゃ無く欲求です。自分の欲しい物が欲しい、欲求。要求。欲求も要求も、自分を満たす気持ちだから。相手への愛情じゃ無いんです。世の中、これがわからない人が多いです。愛は、相手が幸せな事で満足する気持ち。もちろん、自分も幸せになって良いですが、好きな人に好きな人がいるなら、好きな人の気持ちが実れば、幸せなんですよ。私にも、必ず幸せがあるから。最初の時点から、トピ主さんも自分の欲求で動いてます。自分の物にしたかった。は、自己満足だから。愛情は循環する物だから、人を愛せますか？私も告白したいならします。でも好きな人が片想いしてるのを知ってるなら、自分の気持ちにケジメつける為に。私なら告白した時にOKされた時点で、聞きますね。 Aさんの代わりにされたくないから。告白した後に、彼の気持ちに変化があって、相手から動いてきたりしたら付き合いますね。様子みるだって、そんな簡単に心変りする人嫌だし。そくOKされたら、やめます。

トピ内ID：7149803776

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ストーカー気質の人は危険！

💔

ハムスター

2018年01月29日 12:02

他に好きな女がいて、しかも未だに未練タラタラ… しかもストーカー並みに付きまとっている可能性大。こんな相手と結婚して幸せになれると思えるトピ主さんが可哀想です。きっと彼の事を好きなんでしょうが、今後彼があなたを愛するとは思えません。下手すると、あなたと子供のせいでAさんと付き合えなかった、結婚出来なかった、と恨み始めませんか？既にそう感じているかもしれませんが… 既にバツ一なのに、どうして安易に妊娠しちゃったんでしょう。いまさら言っても仕方ないけど、その計画性のなさが今の状況を招いています。自分で自分を安売りしちゃったんですよ。それでは大切になんかされません。正直言って、今後一緒にいても憎まれる事になりそうなので、別れた方がいいように思います。ストーカー気質の人って怖いですよ、思考がぶっ飛んでいて、なんでそうなる?って行動をとりますから。結婚したのに未だにAさんに付きまとっているなら、結婚や子供がストッパーにはなりませんよね。むしろあなたや子供が邪魔に思えたら、何をしでかすか…と心配です。私なら怖いので再構築はしないし、さっさと別れます。子供に何かされたら取り返しがつかない事になるかもしれないし。彼は責任をとって仕方なく結婚したけど、本意ではなかったんです。これから出産なら一度実家に戻って、ご両親ともよく話し合って今後の事を考えては？今のままでは誰も幸せになれないように思います。

トピ内ID：5222348535

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