海外小町です。激怒した母の言葉に悩んでいます。

レス74

（トピ主 5 ）

🙂

ranna

2018年01月28日 12:00

ひと

はじめまして。外国籍の夫と結婚し、２児をもうけ、海外在住７年になるものです。年に一度、年末年始に日本に家族で一時帰国しており、私の実家に家族で居候します。先般の年末年始も例年通りそうしたのですが、些細なことから言い争いになり、そのことで今後の一時帰国について悩んでいて、みなさんのご意見を賜れればと思い書き込みました。父は穏やかな性格ですが、母はキレると誰にも止められないくらいにヒステリックになります。昔からです。小さいときから母のヒステリーには常におびえて生きてきました。殴られたことも数え切れません。キレると殴る蹴る暴言を吐きます。離れて暮らすようになってからそういった面を見ることもなくなり、孫が生まれて喜んでいるようで最近はマシになったように思っていましたが、年末に些細なことをきっかけに母がぶちぎれ、久しぶりに手の付けられないヒステリーを起こしました。そして、「もう二度とこの家に来るな！！！」と何度も私に言い、わかったのか、と念押しまでされたので「わかりました」と答えました。数日後私たちが日本を去る時には何もなかったかのように接してきました。実家といえど居候で気を遣います。母を怒らせないように、が第一ですが、実家だからと言って好きなだけ寝ているとかダラダラするとかも許されない雰囲気の家で、それも疲れます。さらに、来るなと言われてもう本当に行きたくなくなりました。でも日本帰国は子供たちも楽しみにしていますし、今後もしたいので、次回からは中長期滞在できる宿に泊まろうと思いますが、角が立つような気もします。母の暴言を喧嘩の勢いで言ってしまったこととしてなかったことにするべきかとも思いますが、喧嘩といえど言っていいことと悪いことがあると思います。しかし母に指摘したらまたきれると思うので言いたくありません。皆様ならどうされますか。

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手紙に書く

🐱

ケイ

2018年01月30日 12:07

文字にしたたためて渡す。しっかり読んでもらう。お母さんのその尋常でないキレ方にどれだけ自分が傷ついて苦しいか。もっと穏やかな母娘の関係を築きたい、と。そしてこちらからはしばらく連絡しない。私ならそうするかな。

トピ内ID：3027768750

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実家滞在日数を減らす

🙂

めんどくさがり

2018年01月30日 12:07

国内で、相手は父親でしたが、似たような感じでした。連休の間ずっと実家に泊まっていたのを、２泊３日までにしました。何年か父と喧嘩を繰り返して、お互いその程度なら我慢して穏やかに過ごせると、わかってきたからです。トピ主さまも、ご実家にまったく泊まらないのは角が立つとお考えなら、帰国期間すべてご実家で過ごさずに何泊かに止め、残り何泊かは近隣や観光地のホテルになさってはいかがでしょうか？トピお母様も更年期や、何日も居候がいて生活が乱され、１人は外国の方ですから余計に気も使うしで、お疲れが溜るのでしょう。トピ主さま側とご両親様、双方が気持ちよく過ごせるのは何日くらいか、探ってみてください。

トピ内ID：6821381111

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行きません。

😑

デーモン却下

2018年01月30日 12:07

『何で来ないの？』『来るなと言ったじゃん』と言う事です。とは言え子供さん達の事もあるし、帰国されたら一日だけ行かれたらどうです？一日だけなら家族で和気藹々ですが、日数経つと些細な事が気に障ったりする事もありますよ。ウチもそうですから(笑) 今更、親兄弟に『昔からこんなトコあるよね』と言ったところで、直る訳でも無いですから。なので一日だけ。

トピ内ID：8839663846

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いいえ、もう行ってはいけません

怒りの神

2018年01月30日 12:32

トピ主さん、そういうお母さんの態度にすっかり慣らされてしまって・・・自分がどんなに酷い目に遭わされているか、もうマヒしてわかっていないのですね。時々は日本に帰りたいでしょうし、子どもも楽しみにしている。宿に泊まれば滞在費も相当かかる。実家に行けば滞在費は浮く。でも、もう行かない。そこまで言われたら絶対行かない。大人は自分の言動に責任を取らなければいけないのです。お母さんのその性格は今までの様々な積み重ねでできたものだと思います。しかし、あなたのなあなあに済ますところも助長の原因のひとつではないかと。何を言ってもいいと思っている母と、何を言われても結局忘れたふりをしてくれる娘それじゃいつまでたってもなにも変わりません。あなたには毎度おなじみでも、子どもや夫にはそうではありませんよ。年々成長する子どもにどんな影響を与えるか考えてみたことはありますか。

トピ内ID：2988597882

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貴方には些細でも

小心者

2018年01月30日 12:32

居候も三日になると接待するほうはイライラしますよ。お父さんは何もしないから文句言わないだけです。外国人の夫を連れての三日以上はご遠慮ください。ホテルを拠点にせいぜい一泊です。お母さんが悪いのではなくあなた方が悪いのですよ。

トピ内ID：6256980142

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結局、トピ主が「帰省せずにいられない」から悩んでいる。」

🙂

自然に決心できるまで

2018年01月30日 12:32

「もう帰省しに」という決断をすれば悩みも終わるけど、トピ主は、それでも「実家に未練がある」だから、「もう帰省しない」決心がつかない。それならば、「もう2度と、何があっても帰省しない」と、自分が決心できる惨状になるまで帰省するしかないでしょう。例えば恋愛で、「良くない相手」と分かっていても、自分が好きで、別れられないケースと同じです。未練が強い間は別れられませんが、とことん酷い目に遭えば、もう会わない決心もつくでしょう。親との交流を断つというのは、誰でも悩みますよ。結論が自分の心に出るまで、試行錯誤して、時間かけましょう。

トピ内ID：4868444780

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他の所へ泊まる。

💋

こあら

2018年01月30日 12:07

私だったら次回からウィークリーマンションなどにします。お母様がそれでも実家に帰る場合なら1、2週間にするとかですね。でも子供達もそんなおばあちゃん怖いと思いますよ。折角旅費を出して帰るのだし、嫌な思いする位なら他の所へ行きのびのびと旅行に行きたいかも。

トピ内ID：8624469405

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私も全く同じ立場です

🙂

私も同じ立場です

2018年01月30日 12:32

トピを読んでいて私が自分の知らない内に書いたのか? と思うほど状況が同じです。今後の事、色々と考えてしまいますよね。子供達は楽しみにしている、継承語として日本語は覚えていて欲しいのでその為に日本にはできる限り帰りたいが実家は疲れる。痛いほど分かります。私も解決策はまだ出ておりませんが、日本で年金などを貰う様になったら、連絡先を実家にしている関係上お世話になるかも知れないし、万が一の場合日本でまた生活をしなければいけない場合、お世話になる可能性もあるかも知れない。様々な事を考えて、私は次回は少し日数を短縮して子供達の為に日本国内旅行をすると言い、近場のビジネスホテルに滞在する事にしようと思っています。今までは実家に最長3週間とかだったので、実家1週間&ビジネスホテル1週間くらいにしようと思っております。何の解決策もありませんが、お互いに頑張りましょう!!!!!

トピ内ID：1555961914

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宿に泊まりなせえ

💔

bitter

2018年01月30日 12:32

そして、一日だけ父母と温泉でも行かれたらどうですか。

トピ内ID：9647782272

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行かない

💡

ぽんた

2018年01月30日 12:32

とりあえず、放っておきましょう。父親には今後行かないと伝えましょう。父親がトピ主さんに会いたいと言う場合、トピ主さんは父親に提案し、父親だけと会うようにしてもらいましょう。父親には、母親に帰国のことを言わないようにクギをさしてもらうのです。これを受け入れてもらえないなら、もう帰国しても家族には言わず、友人や会いたい人とだけ過ごして帰りましょう。わざわざ大金をはたいてまで、嫌な思いをするために帰る必要などありません。もう双方大人なのですから、家族とは言え礼節は大切です。

トピ内ID：4193475407

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気を使うのは当たり前

🙂

海外在住

2018年01月30日 12:32

確かにお母様短気な方のようですね。でも、トピ主さんの言動にも問題があったんじゃないですか。もういい大人で、人の母なんですから、学生気分で、好きなだけ寝ているとかあり得ません。まさか、上げ膳、据え膳で、子供達を置いて、外出しまくってたりはしませんよね？ご両親はもう若くないんです。孫の相手は楽しいけれど、すぐ疲れてしまうんです。昔から、孫は来てよし、帰ってよしと言います。年配の方には、小さい子どもといるだけで大変疲れることを頭に止めてください。外国育ちの孫だと、生活習慣も違い、よけいに大変だったと思います。今からでも、お礼の言葉添えて、お母様が喜びそうなものを送っておくいいと思います。

トピ内ID：6897857838

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どうもこうも…

😑

40代2人娘の母親

2018年01月30日 13:01

ここで皆に意見を募って、そしてどうするつもりですか？「絶縁したほうがいい」という意見が多かったら「絶縁」するのですか？そんな事トピ主にできますか？結局は、トピ主が「どうしたいか」です。「絶縁」したいならすればいいし、したくなければ今までの事を水に流して今まで通り暮らせばいいと思います。トピ主は何を気にしているのですか？世間体ですか？自分の身の安全や心の安定ですか？子供と両親の交流ですか？何が一番大事か、トピ主自身がよく考えないといけないと思います。ところで、ご主人は何とおっしゃっているのですか？

トピ内ID：5191885584

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私だったら…

🙂

こもち

2018年01月30日 13:01

もう大人になって家族を持ったのならその家族を守るために例え実母といえども戦いますね。ヒステリックな態度を取ったのはあなたの家族の前でしょう? それなら絶対許せません。今後は意地でも実家には帰りません。帰国してもホテルに泊まりますね。向こうが謝ってくるまで許しません。これでいつも折れるから向こうも調子に乗るんだと思いますよ？親といえどもただの中年女です。怖い事なんて何もないですよ。

トピ内ID：9601485739

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何日泊まっているの？

🙂

ゆきの

2018年01月30日 13:01

娘一家が何日も泊まっていると、こちらもイライラしてきます。気持ち良く出迎えて気持ち良く送り出せるのは2泊までだと思います。トピを読むと1週間以上泊まっているようですね。トピ主一家がベターっとダラダラ過ごしていたら目障りなんですよ。来年からは実家に泊まるのは2泊まで、あとは旅行したら？中長期滞在の宿に泊まって実家に通うのは嫌味でしょうね。キレてどうしようもない母親を旦那さんやお子さんに見せたくないでしょ？

トピ内ID：6421167823

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宿に泊まりましょう

🙂

草もち

2018年01月30日 14:50

実家滞在はなるべく少なくした方がいいと思います。お母さんだって久しぶりに娘や孫に会えて、うれしいはずです。でもふだんはお父さんとの静かな暮らし。そこへ何日も娘や孫がいると生活が一変します。(当たり前だけど) 自分の思い通りにならないことが増えて、イライラするのではないですか？こういう性格はなおりません。失礼だけどすぐ怒るのは、なかみが幼児以下なんですよ。私も短気ですぐカッとなりますが、怒りをコントロールしてヒステリックにならないよいに気をつけてますから。だから顔を合わせる時間は極力少な目がいいのです。ヒステリ－の祖母を見させられるトピ主さんの子どもも気の毒です。このままだと「祖母大嫌い」になりますよ。

トピ内ID：3789846825

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あのおお

🐴

老いの身

2018年01月30日 14:50

家族みんなで、それなりのお金渡してますか？　親も歳とっていますよ貴方は客じゃないんですよ。食事代だけでも親はしんどいと思うよ。

トピ内ID：5934247769

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私なら

🐧

ガリバー

2018年01月30日 15:42

絶対にホテルをとります。だれにはばかることもありません。そのほうがずっと気が楽です。せっかくの帰国を悪い思い出ばかりだと（実家に泊まると絶対そうなる）子供さんたちもかわいそうです。お母さんがそのことでなんか言ってきたら「この前二度とくるなといったよね？何回も念押ししたよね？だからお母さんの言葉に従います」とだけ言って、あとはスルーします。お母さんが激怒することは予想されますが、それに負けちゃいけません。「お母さんの言う通り、お世話になると迷惑かけるので」で押し通してください罪悪感持つ必要はありません

トピ内ID：3254413011

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お気持ちわかります

🎶

ドーナツのド

2018年01月30日 16:05

よくない親子の間柄も子供が生まれたら少し変わるような気もしますが、人は根本的には変わらないと思います。特に年配の方は。せっかくご家族と帰国して楽しみたいのに、気疲れするなんて嫌ですね。そして自分のご家族の手前喧嘩も避けたいです。帰国して実家には1,2泊してあとはウイークリーマンションに宿泊したらどうでしょう。今回の事にお父様は何といっているのでしょうか。ここはお母様にもご自分の気持ちをはっきり言うべきだと思います。直接言いづらいのであればメール手段もありますが、後に残るものなので言葉は慎重に選んだ方がいいですね。些細な事でヒステリーとありましたが、一体どんな事でお怒りになったのでしょうか。

トピ内ID：0894933054

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けりをつける

SUZUKI

2018年01月30日 16:05

母はもともと怒ると手が付けられない性格だと、あなた自身がよく知っているんですよね？それでも前回の母の言葉は水に流して、また実家に帰りたい？なぜですか？ホテルに泊まる経済的余裕があるなら、ホテルに泊まればいいじゃないですか？実家には数時間帰って顔を見せればいい。それじゃダメなんですか？あなたの気持ちの中に、母親となんだかんだ言っても仲良くしたい気持ちがあるのか、それともトピにある「角を立てたくない」と本気で思っているのか。そういう人とは角を立てても構わない、位の気持ちで接しないと、いつまでも同じことの繰り返しですよ。あなた自身が母のことはある意味見切りをつけないと、母と仲良くしたい、穏やかな母にいつかなってくれるんじゃないか、みたいな無意味な期待ばかりしているから、いつまでももやもやするんです。まして実家なのにあまり自由にもできず疲れるだけなら、なんでそんな実家に帰りたいのか、聞きたいぐらいです。自分で自分の気持ちにけりをつけること、あなたに必要なのはそれです。

トピ内ID：5190948605

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今後は実家には泊まらない

早希ん子

2018年01月30日 16:35

もう二度と家に来るなと言われ念押しされたなら、行かなきゃ良いじゃないですか。角が立とうが、それでお母さんを怒らせようが、そうさせたのはお母さんが原因じゃないですか。ヒステリーを起こして、言いたこと言わせて、その主張が通るならお母さんの暴言は今後も続きますよ。気になるのは、お母さんのヒステリーは子供達の前でも起こるんですか？もしそうなら、そんな祖母（義母）の姿にご家族はどう思ってるんでしょうね？せっかくの日本滞在で居心地悪い思いをしてるんじゃないですか？お母さんがヒステリー起こしたら、何も言わずにその場（家）を去れば良いと思います。そして距離を置く時間も取ることだと思います。他に泊まる場所があれば、それが可能になりますよね。お母さんのヒステリーを起こさせないことに気を使うより、ヒステリーを起こすことでどんな代償を払うのかを自覚してもらうことだと思います。

トピ内ID：4841790529

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悲しいですね

😨

私も海外在住

2018年01月30日 16:35

困ったお母さんですね。普通は年に一度の里帰り、孫可愛さにこれでもか、これでもかといろいろしてくれるのが親心かと思いますが。お母さんがキレたときには、ご主人も同席していましたか。言葉がわからずともそれほどの剣幕を目の前にすれば、何事かとびっくりしますよね。離れて暮らしていて、自分や孫たちの元気な姿を見せに帰るのも親孝行なことと思いますが、それは、ご両親も楽しみに待っていてくれればこそ。怒った勢いとはいえ、「もう二度と来るな！」と言われて行きたいとは思いません。怒ったときこそ本音が出るので心にもないこととは思えません。小さいお子さんがいて何かと不便かもしれませんが私だったら次回からはウィークリーマンションのような所に滞在し、家には泊まりません。日帰りで訪ねるくらいでよいかと思います。

トピ内ID：4176830047

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危機感が感じられませんが。。。

🙂

海外20年

2018年01月30日 16:35

あなたのお母さんは、子供を虐待してきたDV加害者ですね。彼女のヒステリーに怯えなければならなかったのは、精神的虐待。殴る蹴るは、もちろん、身体的虐待です。トピ主さんは現在どこの国にお住まいなのか知りませんが、先進国と名のつく国々であれば、日本のような、親への情状酌量などなく、容赦なく逮捕され、罰せられるような案件であることは、ご理解なさっているのでしょうか。そのような人を、自分の「母親」として、子供に見せるなんて、ありえませんね、わたしなら。過去のことを考えれば、冷静な時の母親でも嫌悪感があると思うのですが、手のつけられないヒステリーだなんて、冗談でしょう。それを子供に目撃されたら、あなた同様に心に傷を負う可能性とか、考えたことはないのですか？今後のことを悩んでいるあなたの気持ちが理解できません。答えは一つ。「絶縁」ではないのですか？

トピ内ID：3585226757

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私も同じ

🙂

リリコ

2018年01月30日 16:35

私も海外在住、国際結婚しています。実家との関係はrannaさんと同じです。孫を連れて何度か帰省しているのですが、その都度、母と大ゲンカ。私は孫を見せに行って親孝行しているのにと思っていたのですが、母にはそれほど嬉しいことでもなかったようです。孫はかわいいけどいっしょに過ごすのは一週間が限度。年も年だから、顔を見るくらいがちょうどいい感じです。自分たちの生活のリズムがくずれるのが嫌みたいです。私はホテルに滞在しています。出費が多くなりますがケンカするよりいいです。私の周りでも実家に滞在せずにホテルやウィークリーマンションを借りるという話を聞きます。珍しいことではありません。娘や孫の帰りを楽しみにしてくれるご両親の話を聞くと羨ましく思いますが、仕方ないですね。

トピ内ID：8516898893

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距離‥…。

💄

Coach

2018年01月30日 16:35

自分の母なのに…‥帰国のたびに疲れる。お母さんは更年期でしょうか？お父さんは、じっと見守っているのでしょう？普段、相談は無いのでしょうか？健康的に大丈夫なら、距離を置いて、放っておきましょうよ。次の帰国は、実家と、距離のある場所に宿を取れば？実家が『東京』なら、『四国』『京都』とか。お子さん達も、日本の各地に行き、名所や、歴史の舞台。『梅『桜』』など花見。案内されては？コテージ体験や、焼き物を親子で作る。何か言われたら、「今回は〇〇が目的で、体験させてあげたくて帰国したのよ」と、答えれば良いこと。

トピ内ID：1974350038

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行かない　一択

🙂

古欧

2018年01月30日 19:37

もともと再婚している親の家で宿泊はせず、近住の私の兄弟の家(配偶者無し)の家に滞在していましたがそれでも親から「邪魔だ」「金の無駄」と言われ以来、日本の地は踏んでいません。そろそろ20年になります。兄弟は時間とお金に余裕があれば我が家に来ますし私達にもいつでも歓迎すると言いますが嫌な思いをするのは私だけでなく、言葉が分かる子供たちもそうでしたし言葉は分からなくとも雰囲気で察する夫もそうでしたからその分のお金と時間を、他国への旅行に使いました。日本帰国が楽しみなら、実家とは接点を持たない地に帰国の事実を知らせずに滞在なさることです。貴女のご家族に嫌な思いをさせないこと貴女が穏やかに過ごせることを第一に考えてください。

トピ内ID：6449515023

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一年スキップする。

🐱

タマ

2018年01月30日 20:02

こんにちは。一年行くのを止めて、次の年また行く。 3日くらい実家に泊まり、他は温泉プールでもあるホテルに泊まる。長いと色々出てくるので、出る前に距離を取る。子供が小さいうちです。頑張って下さい。

トピ内ID：0025528071

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私ならもう実家だとは思いません

🙂

PINK

2018年01月30日 19:37

私も海外小町です。トピ主さまのご主人さまは何と言っていらっしゃいますか？うちの夫でしたら　そのようなことを言われたら決して彼女のいる家には近寄らないと思います。私も同じです。子供たちが日本に行きたがったらホテルに泊まって楽しく日本旅行します。ホテルに長期泊まるお金がないのでしたら、航空券代もやっとのことだと思いますので　もう日本に里帰りはしません。大人になって家族もいる娘に対してヒステリーをおこす母。。なんて　とても怖いです。その母が原因で　夫との仲が悪くなる可能性もありますし　子供たちの日本の印象も心配です。

トピ内ID：8657581795

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お父さんに相談

🙂

Riri

2018年01月30日 20:02

同じく国際結婚小さな子供2人海外在住、一時帰国は実家に1カ月位滞在します。私の母も、そこまでではないですが、感情的なので、些細な言葉をきっかけに関係が悪くなりやすいので、気を遣って過ごします。こちらの都合でお互い普段の生活リズムが乱れ、プライバシーも落ちるので、申し訳ないとは思いつつ、滞在費も限りがあるのと、子供の日本語教育のためにも心を無にして居候してます。ただ、2、3週間過ぎるとストレスが溜まり、危うい場面が増えますね。夫婦だけなら実家以外に滞在もあり得ますが、年に一度の孫に会える機会なので、私なら前回喧嘩しても次もやっぱり実家に滞在します。ヒステリックなタイプは1年も経てば忘れているだろうし。もしお父さんが中立の立場なら、事前にお母さんに探りを入れてもらったり、うまく言ってもらってはどうですか？それで大丈夫そうなら、しれっと泊まり、滞在出来なさそうなムードなら、子供がいるならウィークリーマンション等の炊事可能な滞在場所を見つけるか、１週間だけ実家で後はウィークリーや旅行等で外に出ると思います。もし、滞在費を渡していないならお礼を渡す、美味しい物をご馳走する、旅行に誘ったりすると、向こうも無下に怒れないかも知れませんよ。

トピ内ID：9863415515

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泊まらない

😨

匿名主婦

2018年01月31日 10:40

そこまで言われたなら、私なら泊まりません。滞在中顔を出すだけでいいのではないでしょうか？私も同じような経験がありますが、同じようなセリフを言われてからは極力実家に泊まらないようにしました。孫である私の息子には良い祖母だったので、息子が1人で泊まれるようなってからは、駅まで息子を迎えに来てもらい、私は実家に立ち寄りませんでした。そのような状態が続き、数年ぶりに実家に顔を出したら母の態度も随分変わっていましたね。

トピ内ID：3419602881

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お父さんは何て言ってるの？

🙂

おやおや

2018年01月31日 10:40

お父さんに少しも相談しないの？

トピ内ID：0753241915

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