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50代バツ2男性との関係を止めさせたい

レス36
（トピ主 1 ）
😑
ざらめ
恋愛
初めて相談させて頂きます。 私の友人の恋愛についてです。 友人は二十代半ばの女性でパート社員、 男性は五十代前半で契約社員。離婚歴二回子供無し（真偽は分かりません）、腎不全で通院しているそうです。 友人より長く働いており、上司にあたる人だそうです。 数か月前、『上司から「二人きりでご飯に行こう」と誘われていて困っている』『毎日「好きだ」「愛している」等のメールがくる』という相談を友人から受けていました。(その時は上司が既婚者だと聞いておりましたので)絶対に行くな、裁判沙汰になるぞ、と止めておりました。友人もその時は丁重にお断りし、「あなたの気持ちには応えられません」と伝えたそうです。 数日後、実は既に上司は半年前に離婚していたことを友人から報告されました。そして今なお毎日メールが来て困るとの相談が。 私からは｢職場の人間だし無下にはできないだろうけど距離は取っておこう｣と伝えておきました。 その数週間後、｢上司と付き合うことにしました｣とのメールが。 詳しく事情をきいてみると、 ・毎日のメールが日課になっていることに気付いた ・一緒にいて楽しいと思えた ・私のことを大事にしてくれる ・年上だからこそ知識や経験や理解力があって魅力的 ・｢俺と恋愛してみて、駄目だったら引き返せばいい｣と言われ背中をおされた ・相手の気持ちを軽く見ているように思われるかも知れないけど、これもいい経験かなと思う ・実は相手はバツ2だった とのこと。 私としては、26歳年下の女性に言い寄る男性はどこか頭のネジが外れているようにしか思えず、友人も嬉々として地雷を踏み抜きにいっているようにしか思えません。 他人の恋愛事に口を挟むのは野暮だと自覚はあります。 ですが、大事な友人なので、その相手との恋愛は祝福できない。 どんな言葉をかければ、考え直して貰えるでしょうか。

トピ内ID：5863019966

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そっとしておくしかないけれども

🐷
かたかな
こういうパターンは一定数見かけますね。わたしはあなたの見解に全面的に賛同しますし大事な友人だからとやきもきしてしまう気持ちもわかりますが、おっしゃる通り介入するのは野暮なので（暴力とかの問題がない限り）そっとしておくしかありません。でも、微妙だなーとあなたが思っている気持ちは大事にしてほしい...個人的に。

トピ内ID：9944537989

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決めたことだからねぇ

😨
ぼんみ
迷っているって話だったらいくらでも言いようがあるけど、決めたことだからねえ。 別に結婚するって言ってないんだし。どうせ数年で別れるでしょう。 遊ぶのは良いけど、避妊はしなよとか、職場恋愛の注意点とか、そういう現実的アドバイスの方が良いのでは。 口出しするなら、代わりの人を紹介してと思います。

トピ内ID：9944105350

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当人が良いと思っている以上

041
野暮
トピ主がどんな言葉をかけても関係は止めないと思いますよ。友人が良いと判断していますので。他人の恋路を邪魔する事は究極の野暮と言うものです。トピ主が地雷を踏む込む別れだありませんよ。友人が自分の意思で踏みに行っているのです。しかもその恋地雷とは限りませんよ。当人たちにはこの恋甘露の世界かも知れません。素知らぬ顔をしていましょう。

トピ内ID：0408264981

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やめた方がいいかも

🐤
みかんの種
客観的に見て、止めた方がいい。 お友達のお相手50歳前半の方は、遊びが入っていますね。私も同年代のせいか、そんな気がします。 また、お相手の方は結婚にも向かないかも。恋愛して駄目なら引き返せば良い？　信じられません。同じ男として、腹が立つ思い。

トピ内ID：0044994307

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他人の人生、何が幸せなのかわからないもんです。

😠
ぱるぷんて
もう成人した大人なんですから、自己責任。 まして、離婚してるなら合法。 散々トピ主様からも忠告したんですから、役割は終了。 人生なんて、どこでどうなるかなんてわかりませんし、瓢箪から駒かもしれませんしね。 このご友人とは、ほどほどの距離をお取りください。 静観あるのみ。

トピ内ID：2276444328

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そうね

041
BB
他人の恋愛事ではあるけれども辞めさせたい気持ちはよく分かります しかし、恋愛事、と言っても彼女という他人の人生です その子の人生がどうなろうと責任をとるのは彼女自身です 忠告だけしとくね、とあなたの伝えたい事だけ言って疎遠にしたほうが良いです あなたにはあなたの人生があり 彼女には彼女の人生があります 私の親しかった友人も不倫を２０代前半から始め、遂に４０代突入してます、周囲は何度か忠告もしたし、不倫している事実から彼女はずっと不幸オーラがあります、 でもそれは彼女自身が選択した人生です ちなみに３０代前半で１人目との不倫を終え　その後すぐに二人目との不倫スタートで４０代突入です相手はもう７０代になるそうです、ファザコンかもしれません どんなに他人の目には不幸に映っても 不幸マニアというか、そちらの人生のが落ち着く人もいるのです。 それで彼女が幸せなら仕方ないですよ

トピ内ID：0292875757

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ただの恋愛ならいいけど

🐴
↑↑3R
とりあえずトピ主さんも懸念は伝えた事だし、それを聞いても友人は突き進んじゃったんですから、あとは生温かく見守るしかありませんよ。 ダメだった時は「それ見たことか」と言いつつも慰めてあげればいいのではないですか。 確かにね、その男性と同年代のオッサンから見ても、26歳年下の女の子に職場で「好きだ」「愛してる」なんてメールを送る男はどうかしてるとは思いますよ。 今のご時世そんな事して「セクハラだ！パワハラだ！」なんて訴えられたら仕事失っちゃいますからね。 しかも正社員じゃない立場でしょ。何となく捨て鉢というか破れかぶれというか…。 ある意味、度胸あるなぁと感心してしまいますよ。 しかし、ただの恋人同士ならいいけど、結婚はいかがなものと思います。 不利な条件が多すぎますよ。 腎不全で通院してる（透析を受けてる？）って事は、普通の感染症でさえ命に関わる場合もあります。 下手したら友人が介護を一手に引き受けなくてはならなくなる可能性だって低くありません。 しかも今の時点で契約社員って事は退職時の退職金もどうなるか分かりません。 正直、老後資金の事もありますし、その老後があるかどうかも分かりません。 「相手の気持ちを軽く見てる」と言うよりも「相手の状況を軽く見過ぎている」と思いますよ。 結婚となると地雷どころか爆弾を抱え込むと言っても過言じゃないでしょう。 短期間の楽しみとしてなら恋愛もいいかもしれませんが、深入りするのは考えものだと思います。 結婚とか言い出したら、もう一度憂慮すべき点を言ってあげてください。

トピ内ID：0789989376

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気持ちは解るがどうしようもない

🙂
はなこ
親と同じ年齢の男性しか好きになれない人もいます。 ご友人はそういうタイプだったのではないでしょうか？ そうだとしたら、親子関係とかいろいろと複雑な要素がからみあうので、 いくら親友でもどうのこうのと出来ないのですよ。 特別に祝福しなくてもいい。 でも、お友達の選んだ人生なら、そっとエールを送って見守ればいい。 それしか出来ないんですよ。 数年して破局しても、まだ若いから、大丈夫ですよ。 ４０代５０代になれば、今の幸せがあるのは 過去の彼のおかげと想えるようになります。

トピ内ID：7705666546

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気持ちはわかるけど

😨
ななこ
あなたの気持ちすごいわかるけど こういう時、反対したらあなたが嫉妬してるのね！って思われちゃうよ。 それに本人が、辛い、痛い目に合わなきゃわからないよ。 仕方ない、ほっときましょ。

トピ内ID：8570687859

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うちの５２歳の夫も　もうすぐバツ２。 子供を作らないように！

🙂
もうすぐ離婚
近々離婚する予定の者です。 夫　と言いたくないので　元夫　と言わせてください。 元夫はほどほどに外見が良くクマのプーさんと呼ばれていて それはそれはもうマメ男でした。 私の声を聞かないと生きていけないとか 毎日の電話攻撃（２５年前は携帯電話は持ってませんでした） 愛してる愛してる愛してる ２０歳だった当時の私にはあまりにキツすぎて何度もお断りしてましたが 毎日声だけでも聞かせて　と。 今思えば　モラハラ人間は相手を支配したいという気持ちが人より異常なくらい 高いのです。 一度離婚しているので二度としない　と私の両親を説得し子供も居なかったことから許可が下り 結婚してしまい、元夫は職を転々とします。 不妊治療の末に妊娠したら「仲良しの友達は子供が居ない。俺も要らなかった」 言い出す始末。この時に深く結婚を後悔をしました。 それから仕事を辞め、モラハラが始まりました。 そのように育てられているので、別れるしかありません。 子供は異常なくらいに可愛がりますが私に対しては無視と文句と子供を巻き込んでの 仲間はずれをしてくる毎日です。 毎日イジメをしてくるし無責任でズルいです。 脅しではなく本当です。 何故、離婚したのか 理由を徹底的に突っ込んで聞いて相手の悪口しか言わないのであればそのご友人も同じ目に遭います。 それでも好きなら付き合えば良い。 反対すると余計に燃え上がるので、 「私は大反対。それでも好きなんて男運悪すぎだね、性格良いから付け込まれるんだよね、ごめんね、これ以上助けてあげられないわ」と言い 懲りてもらいましょう。それも人生。 そして子供だけは作らないでと約束してください。 私と一緒で男運が悪いのですから どうもしてあげられませんよ。

トピ内ID：4245823506

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皮肉ではなく

💋
最強の嫁
契約社員とパートさん、お互いに正社員ではないので同格の恋愛だという印象です。 ×２の５０代となると、同年代の女性は計算して交際しないでしょう。 ２０代の正社員でキャリアがあると契約社員は選ばないでしょう。 何もいきなり再婚するというわけでは無いなら、３番目の妻になるのだけはおすすめできない程度にアドバイスしてはどうでしょうか。 そして彼女の親には早急に彼を紹介だけはした方が良いとも。 二人の交際を反対できるのは彼女の家族だけかと思います。

トピ内ID：1903431665

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放置して置く

🐱
ウォークマン
そして、貴方の価値観に沿うことができないので、 暫く友人関係を休止しますとメールして終わりに しましょう。 これから、何だかんだと相談して来て、仕舞には トピ主さんが悪者になりそうな予感がします。

トピ内ID：1165591999

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何も言わない

🙂
いちごれもん
あなたは十分忠告はしてきました それでも尚、突き進むなら説得しても無理でしょう。 言っても無駄だと思います。 むしろ 反対を言えば言うほど盛り上がって突き進むでしょう。 世の中には やめておけ と忠告しても 地獄の深淵を覗くだけでなく 飛び込まずにはいられない人もいます。 もし 本気で彼女に踏みとどまらせたいなら 何も言わず、そっと距離を置くことです。 20代半ばであれば あなたが1、2年以内に ごく普通の 年相応の相手と 幸せな結婚をすることです。 人はガミガミ忠告されることよりも 他人と自分を比較して 惨めな気分になる方が 自分の状況を冷静に見つめるようになります。 あなたが反対しなくとも 彼女の親がガミガミ反対するでしょう あなたはしばらく 自分の近況報告せず 抜きうち的に、幸せな結婚報告をする 披露宴(お金が掛かってるぶん華やかで幸せにしか見えない 、実際は準備する方は地獄だが) や新居(真新しい家具 統一感あるインテリア) を見せるだけで十分でしょう。 さらにマイホーム子供でも出来たら、彼女はもっと現実を見る。 50代半ばで子供ができても 定年まで10年あるかないか 高校進学 大学進学は厳しいでしょうし マイホーム購入も厳しいでしょう それでも愛に生きるという場合は 誰も止めれないでしょうが 自分なら 忠告したのに もう知らないし そんなのろけ話は聞きたくない 父親みたいな人と付き合うなんて生理的に無理 といって距離をおきます。 それが一番 彼女を説得する近道だからです。

トピ内ID：7630384691

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どうですかね？

😀
アラサー女です。
恋愛に年の差とか、バツありとか関係ないような気がします。 本人がよければ、それでいいんじゃない？ うちの近所には、20代前半の女の子が40代の既婚・子あり男性の家族を追い出して略奪婚したご夫婦が住んでいますよ。 10年後、子供にも恵まれ幸せそうな一家ですよ。 さすがにそれはモラル的にはどうかと思うけど、男女の形なんてそれぐらい千差万別ってことです。 今はお友達もその50代の彼も独身なんでしょ？ 何がいかんの？

トピ内ID：4756486449

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敢えて言うなら

041
かなしみ
「付き合い始めて大きな問題がなければ結婚という話になる。 でも相手は50歳代の契約社員。働けるのは長くて10年。 子供を持たないならいいけど、子供ができたらどうやって育てるの？ 子供が中学校に上がる前に相手の収入はなくなるけど、 どうやってその先進学させるの？ 彼が定年になったらあなたが大黒柱にならないといけないけどやっていける？ その結婚をあなたの両親は手放しで喜んでくれると思う？ 彼と付き合うつもりなら、彼が年上の分将来を考えて付き合わないと。 今彼が50歳代前半、あなたが20歳代半ばだけど、 20年後に彼は70歳代前半、あなたは40歳代半ばだよ。 親の介護より旦那の介護が先にやってくるよ」とかかな。 それでもご友人が付き合うというのなら「戸籍抄本をもらってきて 子供がいないのを確認してからにして」と言う。 相手に子供がいないとか、子供がいても交際するとご友人が言うなら 「私はあなたと彼の交際は全く賛成できない。今後私に彼との話をしないで」で終了。 私の妹は昔バツイチの既婚男性と付き合っていました。 妹はその男性が離婚してから結婚すると言っていましたが、 常々妹は「お金に困る結婚生活はしたくない。家族友人から祝福されて結婚したい。 派手な披露宴を慕い」と言っていたので、 「そんな相手との結婚を家族が喜ぶ訳がない。披露宴なんて無しで絶縁だよ」 （妹と相手が同じ職場だったので）「奪略婚だと分かったら あなたも相手も出世コースから外れる。お金に困らない生活なんて無理」と 説得しました。 ご友人が以前希望の交際の形や結婚生活を話していたなら、 それになぞらえて説得するのはどうでしょう。 でも一度恋が始まったらなかなか冷静になれないですけどね。

トピ内ID：9500879201

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野暮というより無駄。

💤
親さえもね。
＞他人の恋愛事に口を挟むのは野暮だと自覚はあります。 確かにね。でも此処で口を挟んでも、もうお友達は其の年上彼を好きになっちゃってるしお付き合いも始まってるのでしょ？。まだ始まって無くても其の気でしょ？。 今更何言っても無駄だと思いますよ。 またトピ主さんが其のお友達の恋愛に祝福なんぞしなくて良いのですよ。 其のお付き合いを決めたのはもう大人のお友達自身で、幸せになろうがなかろうがお友達が自己責任で自分で決めた事なのですから。 ここでトピ主さんが友達を説得しお友達が考え直したとしましょう。 その後お友達が彼が出来なく結婚もしなかったとしてら「あの時にあの彼と付き合っていたら幸せな結婚したかもしれない。」と何十年後かにトピ主さんが責められる可能性もあるかもしれませよ。其の時に納得してくれてもね。 トピ主さんが気に入らなくてもお友達の人生はお友達の物なので黙って見守ってましょうよ。

トピ内ID：7499017335

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大切な友人なのですね ‥

😣
福愛
お気持ち 察します ‥ 心配なのですよね。ですが 残念ながら 恋は盲目と、申します 付き合い始めたばかりの友人に、別れろ 別れろ と、伝えた所で 1度着いてしまった恋の炎は簡単には消す事が 出来ないのが 一般的です。納得する訳は無いと思いますよ‥ それに アナタが信頼する友人の彼は そんなに悪い人なのでしょうか… 友人の話を通して表面上のみの判断を、するのは 友人にも失礼ですよ ‥？ 彼にも、彼なりに もっと素敵な長所が 有るのかもしれませんし 恋愛に、年齢は関係ありませんよ ‥ 孫ほど年齢の離れた、御夫婦でも幸せな家庭を築いて居る方々は沢山いらっしゃいます。 否定をするのでは無くて、大切な友人だからこそ 受け入れ 応援してあげて 下さい。 駄目だったら 駄目だった時の事 その ご友人の 良い経験に成りますし その時は アナタが 彼女を抱き締めてあげればいいんです。 泣く場所を、作ってあげて下さい。 そして『大好きだったんだもんね、頑張ったね』と 背中を擦り 彼女が気の済む迄 側に居てあげて下さい。 アナタに 出来るのは そのくらいです

トピ内ID：4038294354

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やれやれ・・・

😢
京子
わたしも大切な友人の 心から祝福できないお付き合い＆結婚に 随分と悩んだ時期がありましたね。 あなたと同じくらいの年齢の頃です。 まだ20代だと分からないことって沢山あるよね。 世間では十分大人なんだけどね。 結論を言うと黙っているしかないです。 この意味が分かるのは あなたが30歳を過ぎたあたりかもしれません。 あなたは心が綺麗なんですよ。周りの人たちよりも。 でも、注意すれば仇となって帰ってきます。 大切な友人を心配する姿、昔の私を見ているみたいです。 どのような人生を歩もうと、その人が背負うものです。 あなたが病気になった友人を心配しても その病気の体と健康なあなたの体を交換することなんて できないでしょう？ たとえ大切な友人であろうと、 関わらないで流す、一線を引く強さを持つ。 黙っているしかないです。批判せず、耳を傾けるしかないです。

トピ内ID：6505760574

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うん・

🐤
momo
＞どんな言葉をかければ、考え直して貰えるでしょうか。 やめなよ。 人の恋路を邪魔したらダメでしょ。 嫌いだったのが一気に好きになるくらいに何かが良かったんですよ。 ご丁寧に説明してくれたんだから。 納得したら。 あなたが付き合うわけじゃないんだから。 別に良いじゃない。 いろいろマイナス面はありますが、嫌なら長く続きません。

トピ内ID：3603518794

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たぶん何を言っても無駄です

🙂
あーあ
トピ主さんの気持ちすごくわかります。 でも、今、その友だちに何を言っても無駄だと思う。 お友達、あまり男性にもててこなかったのではないかと思います。 そういうとこに、×２の男性に付け入られたのでしょう。 男の方からしたら、若い女性と交際できてうれしいでしょうね。 その男性の行動はセクハラかパワハラですけど。 誰も相手にしません。まともな見識のある大人の女性は。 でも、お友達は自尊心をくすぐられているんです。なんなら、少し自慢 したい気持ち（こちらからすれば、残念な話ですが）なんだと 思いますよ。男性から猛烈なアプローチを受けて。 今後もその話を聴かされますよ。たぶん。 同じような友人がいたので分かりますが…あまり関わらない方がいいと思います。 私は逆切れされました。案の定、友人は最後は泥沼になり多方面に迷惑をかけて ました。でも、そういう過去の汚点を知っていると、後々、友人は 感謝するよりも、煙たい存在になるようです。こちらを。 「心配だ。親は知ってるの？」と聞いてみては？ 勧められないことをはっきり伝えて、距離をとって見守った方がいい。 でも、心配だから何かあれば話は聴くスタンスで。 誰も彼女のことは止められないんです。

トピ内ID：0975474143

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いくらなんでの

🙂
通りすがり
いくらなんでも、ちょっと年の差がありすぎます、２０代半ばなら理想な相手はいくらでもいます、人生もやり直しはできない、結婚はもっと冷静になって考えたほうが自分の将来のためと思います。

トピ内ID：5829038484

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腎不全で通院！！

041
55歳女性
ということは、透析されているということでしょうか？ 私も腎臓病ですが、一緒に暮らすと食事制限が大変ですよ。 腎臓病はよくなりません、悪くなる一方ですし、透析でもダメになったら腎臓移植しかありません。 そんなオヤジ、うら若い娘さんが付き合う相手ではありません。 まさかですけど、移植相手を探してるとか？！さすがにそれはまさかですけど。。 ＞五十代前半で契約社員。離婚歴二回子供無し（真偽は分かりません） だけでも二十代半ばの女性には避けるべき男性だと思いますが、その友人は結局その男性の押しに負けてしまったのですね。 私もその男性と同年代だからわかりますが、その年代の男は脂ぎっていたというか、肉食系でした。 最近の若者は草食系とか雇用体制の不安から、どうも自分からぐいぐい行く若者が少ないかと思います。 たぶんご友人にとってはその「ぐいぐい」が初めての体験で、愛されていると勘違いしているんですね。 本当に愛してるならそんな自分の子供くらいの娘さんに自分のスペックを持って迫りませんって。 単に「女は押せばなんとかなる」と実践してきた勘違い野郎です。その証拠にバツ２。 トピ主の気持ちはわかりますが、一度燃え上がった恋は周りに邪魔されれば邪魔されるほど燃え上がるもの。 友人も大人なんですから、言うだけ言っても聞かないようなら静観するしかありませんね。 下手に相手のためを思って動くと逆恨みされますよ。

トピ内ID：3271081041

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本当にありがとうございます

☀
ざらめ トピ主
たくさんのレス、本当にありがとうございます。ひとつひとつじっくりと読ませて頂きました。 ・ご両親や友人に彼を紹介できるのか ・彼の介護をする覚悟はあるのか ・子供ができたらどうするつもりなのか ・バツ2の理由は確認したのか ・｢良い経験｣をつむための遊びなのか、それとも彼が望むように一生添い遂げるつもりなのか などの質問を何十枚ものオブラートに優しく包んで、手紙に書いて先日友人に渡しました。 余計なお世話ばかりでごめんね、でも友人のことが大切だからこそ本当に心配なんだと前置きに書きました。 友人からは｢心配かけてごめんね｣とメールで言われ、 今は返事の手紙を待っている途中です。 皆様のアドバイスが身に染みました。 距離を取って見守るしかない、友人には友人の人生がある。 最初からそう分かっては居れど、いてもたってもいられず、客観的な意見を伺いたく、書き込ませて頂いた所存です。 恋愛経験が乏しく、おそろしくピュアで、押しに弱い友人だからといって、余計なお世話が過ぎましたことを反省しております。 返事の手紙の内容がどんなものであろうと、今後はただ黙って(少し距離をおきつつ)見守ろうと思います。 さまざまなご意見、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5863019966

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恋は盲目

😨
ハロ
私の友人も、20代前半で、40代バツイチのオッサンとお付き合いしてました。 紹介された時、ホントにただのオッサンて見た目で絶句しました。 親にも反対されてたようですが、本人が彼に入れ込んでて… 結局8年ぐらいお付き合いしたものの、彼が結婚を渋って破局。 その後友人は同年代の彼が出来ましたが、結婚に辿り着いたのはアラフォー。 子供は出来ないです。 本人の自業自得ですが、私と別の友人の間では、あのオッサンと付き合ってた時間が勿体無かったよね…と話してます。 トピ主のご友人が、早く目を冷ます事を願ってます。

トピ内ID：7908864913

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友達なんでしょ？

🙂
まに
本当に大切な友達ならばほっといてあげましょう 彼女の人生は彼女のもの 彼女の決定を認めることも友情であり 自分の思い通りにしようすることは不純なことかもしれません そして彼女がどんなに傷つき 全てのものを失っても 見捨てずに受け止めてあげましょう もしできることがあるとすれば ・自分の意志は伝える （危なそうなこと、心配なこと） ・応援もアドバイスはしない （私もこの恋愛は不幸な結末になる可能性が強いと思います その時に彼女のようなタイプの人は 「あの時○○って言ったじゃない」 「あなたが○○っていうからそうしたのに」 と責任転嫁をしてきて 結果友情が途切れる、ということがよくあります） ・お金、物の貸し借りは一切しない くらいですね

トピ内ID：8029977004

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でもやっぱり気にくわないなぁ

🐴
戯け者
その男性の腎不全になった経緯は？ってトピ主さんに聞いても仕方ないんだけどさ。 生来、腎機能が悪くてって言うなら仕方ないんですけど、生活習慣病からの腎不全だとするとなぁ…。 その自分の気持ちだけをとにかく押し付けて来ちゃう感じも、50を過ぎてるのに大人としての自制心を感じられないし、なんとなくバツ二の理由も透けて見えるって言うか…。 ＞｢俺と恋愛してみて、駄目だったら引き返せばいい｣ トドメはこれですよ。その期間はどうやって補償してくれるのでしょう？ 結局「俺と付き合ったのは君なんだから、それは自己責任でしょ。時間を返せって言われたって無理だよ」って言ってるのと同じです。 責任をとって結婚なんて、逆に友人の負担が増えるだけですしね。 自己中な上に無責任。同年代の男してはちょっと許せないなぁ。 そりゃ真面目な若い女性からすれば、ちょっといい加減で軽い感じのおじさんは面白いと思いますよ。 そうやって懐いてきた女性を楽しませたり大事にするのは当たり前じゃないですか。オッサンからすりゃ千載一遇のチャンスなんですから。 その年齢差で知識や理解が20代の小僧と比べ物にならないのは当たり前の話です。 その上バツ２だったり病気を患ってたりってちょっとした影があるのも興味を引くでしょう。 …でもねぇ、なんかやっぱり無責任で自分勝手な印象がするんですよ。 …それは友人が自分で確認すりゃいいんでしょうけど…。 自分の体の事わかってたら、若い女の子の時間を奪うような事はしたくないですよ。 同年代の同じような病気を患ってる（まだ透析は受けてませんが）おっさんからの心配事です。 できればご友人にお伝えください。

トピ内ID：0789989376

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そもそも・・

😀
BOB
その女性も20代半ばでパートという所からあまり何も考えていない方では？ そんな感じだから、その程度の人としか知り合わないし、相手男性も良い年して契約社員でバツ２。 若いから勿体無い！とはいえ、やはり若くてもそれなりの環境に居る事が大事ですよ。 そこに尽きますね。 だって、同年代または少しだけ年上の正社員の男性が単に若いというだけでその女性を選ぶかな？と思いますからね。 案外そういう意味で、お似合いのカップルである！とも言えますよ。

トピ内ID：8660325606

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私ならこう言うかな

😑
兼業主婦37歳
ラインかメールで「元気？彼とは続いてるの？結婚したら、腎不全だから食事制限とか大変だね。子供無理だしね。産んだら彼の介護と子育てダブルパンチで大変になるね。20代の貴重な時間を彼に捧げても、今が楽しくても勢いで結婚したら、将来○○は彼の介護をして働いて養っていかないといけなくなるね。私は無理だわ。今は良いだろうけど10年始先を考えたら今すぐ別れて結婚相手になる人を探したほうがいいよ。 早めの決断をしないと彼は、簡単には別れないと思うよ。腎不全で透析してるならダンダンと体が辛くなるから世話してくれる人がいるからね。 好きだけで5年、10年付き合いをして別れたら○○は３０代半ばだよ。そこから結婚相手を探してもなかなか見つからないと思うよ。先のことを考えて悔いのない選択をしてください。」 て送ってあとは、知らん顔します。 のろけも愚痴も聞かないかな。

トピ内ID：9426948733

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ストレートに反対する。

041
わお
彼女の親御さんに 話してみたら？ 事は大ごとになり 彼女とトピのさんの信頼関係は破綻するけど、 親と大事な友人が泣いて止めれば 結構効くもんです。 それでも彼と一緒にいたいならそれも良し。 でも大抵は目が覚めます。

トピ内ID：5438380285

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楽しんでる

🐤
匿名
その友人は、不倫を楽しめるタイプなんです。 つまり自分に酔えるタイプ。 あなたの言葉なんて聞きませんよ。

トピ内ID：2887379949

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