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彼は感情が乏しいのでしょうか…？

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😣
ビオフェルミン
恋愛
彼と一年半交際し、今年結婚予定の27歳です。
先日彼が、私の実家に結婚の挨拶に来てくれました。

彼は36歳です。挨拶はトラブルもなく、無事終わりました。両親は彼の事を気に入っていて、対応もとても良かったと思います。

私は1人娘なこともあり、両親は涙を目にうかべながら私を本当に大切に想っている事、
2人で幸せになってほしい想いを話してくれました。宜しくお願いしますと彼に話している両親を見て私も少し泣いてしまいました。

私は両親のそんな姿がとても嬉しかったです。

でも彼は挨拶の後、特に感想もないようで、
両親の想いはあまり届いていないのだろうか？と侘しい気持ちになってしまいました。

上手く説明ができないのですが、
もう少し両親の姿に感動したり、2人の想いに応えて頑張っていこうね！とか
そういう反応がほしかったのです。

うちはあまり裕福な方ではなく、私を育てるのも両親は苦労をしてきたと思います。

そんな2人を想うと、申し訳ない気持ちと切ない気持ちでいっぱいになってしまいます。

両親に挨拶後の彼の反応はどうだったか聞かれて、特に無反応だった事を伝えると
両親も切なそうでした。

彼は口下手だけど優しい人だと思っていたのですが、
今回の件で今後2人で本当に家族を築いていけるのか不安になってしまいました。

ちなみに彼はあまり人付き合いが得意ではなく、友達は少ない方だと思います。

ご意見いただけると助かります…。
宜しくお願いします。

トピ内ID：3499920777

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え！！！

🙂
m
そんなきのきいた独身はすぐにうれますよ。 ３６まで独身ですよ！ 人にきがきかないから、うれのこっててくれたんですよ あほらしすぎーー

トピ内ID：6059631954

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彼はもっと静かに愛を育む人と結婚した方がいいかもですね

🐱
アラフォー再婚者
彼の性格を分かってての今の悩みですか・・・。それって彼を理解してないって事ですよね。彼の性格を分かってるなら彼の反応も理解出来ますよ。 主さんの感情は【長年の積み重ねの結果】抱える感情です。 例え同じ親に育てられた”きょうだい”であっても１００％同じ感情を持ちきょうだい間で理解し合える事も難しいのモノなのです。 彼に対して彼の表面的な態度と心の内は違うって思えないなら、今後も彼の反応薄な態度にズレが生じその度に同じ悩みを抱えてしまいますよ。 特に妊娠や妊娠中、出産や育児。 もしかして嫁姑問題もかもしれません。 １番驚いたのが彼の気持ちを確認しないまま親に主さんの印象そのままを伝えた事ですね。 もし心の内では違った場合、主さんが彼の評価を下げただけです。 そこ分かってますか？ 結婚ってね、間に立つものが上手く調整してこそ上手くいくもの。もっと慎重にするべきだったのでは？ 彼が逆の立場で同じ事をしたら悲しいでしょう？ 彼に自分の背景を理解して欲しいなら、理解してもらう努力は必要です。 付き合ってる過程で情報を刷り込んで、挨拶が決まっても当日までに自分の心情の吐露。そして挨拶後の感情の共有。 これらを何処までしてましたか？ 質問しますが、彼の積み重ねを今の主さんが望むレベルで理解出来ますか？想像や察する事は出来ても、相手が望む理解度まで理解するのは不可能だと思います。 だから理解して欲しかったらその差を埋める努力をしてこそ、じゃないでしょうか。 私は夫の良き理解者になりたくて付き合い当時から喜怒哀楽の感情の共有を何よりも大切にしてます。 夫からも私からも言った事なのですが、「親と妻（夫）を選ぶなら迷う事無く妻（夫）だ」と。 相性が良いからこその出来る事でもあります。 多分ね、彼と主さんはそういった意味では相性は悪い。だから今の悩みになるのだと思います。

トピ内ID：1200914275

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「感動」を押し付けてはいけない

😑
相手の本質を見る
あなたのご一家の状況や気持ちは分かります。 でも彼は他家で育った他人でなのです。 結婚する相手だからといって すべてあなたの思った通りに反応してくれるはずと思ってはいけません。 あなたの考え方は例えば あなたが「感動的で素晴らしい」と思い入れのある映画を他人と見て 「ねえ、素晴らしいでしょ！感動するでしょ！」と 相手に感想を押し付けているのと同じです。 同じ映画を見ても 人によって感想は違うものでしょ？ 自分の感想と同じじゃないと不満ですか？ 大切なのはその人の本質を見抜くことです。 口下手でも反応が予想外でも、 はたしてそれが人格の致命的な欠点となるのかどうかです。 彼の事はそういう人だと覚悟して結婚した方がいいですよ。 この程度のことでいちいち違和感を感じているようなら この先何十年もやっていけないと思います。 結婚後はそれどころじゃないくらい もっと深刻な場面で驚くこと（夫の反応）が起こりますよ。 うちの夫も口下手で反応が鈍い人です。 結婚前から驚くことだらけでした。 私はその事自体はあきらめて長年やってきてます。 彼は口下手ですが本質はとても慈愛に満ちていて 尊敬できる人格だと分かっているからです。

トピ内ID：8588749988

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昭和初期のドラマですか？。

💤
演技かいな。
ご両親が裕福でない中、1人娘のトピ主さんを大切に育てて来た事は分かりますが、婚約者とは言え赤の他人にトピ主さんと同じ気持ちになれと言われても無理ではありませんか？。 ご両親の苦労話を聞かされ一緒に涙して欲しかったのでしょうが、ご両親の苦労に同情出来るのは娘であるからです。 親が娘を思い幸せな結婚をして欲しい気持ちは当り前であり、其れを泣きながらアピールされても婚約者はどうしていいか分かりませんよ。逆に泣くと言う動作は他人を黙らせてしまう動作でも有りますよ。時として涙は武器ですしね。 大切な娘をやるんだと涙流らに言われると言葉悪いですが恩着せがましくも取れます。 彼は無感情だったと言うよりびっくりして引いたのではないですか？。 しかし何がオカシイかと言うと彼の反応を聞いたご両親です。 何だか芝居の感想でも聞いているみたいで、演技だったのでしょうか？。 感情豊かな親子なのかもしれませんが他人に同情を求めるのは無理ですし、それで結婚生活が上手くやれそうもないと思うなら、さっさと別れ涙もろい感情豊かな男性を選ぶことですね。 もし今の彼と結婚し結婚後いちいち感情豊かに過ごさなければならない彼も気の毒ですし。

トピ内ID：1320431435

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百点満点の人はいないのでは

🐱
ウォークマン
人は、外見からは分からないのではありませんか。 トピ主さんは、何故彼との結婚を覚悟為さったのですか。 ご自分の視点を軽々に疑い、覚悟も何処かへ飛んで行って 仕舞ったようです。 ご自分の目が信用できないと仰っているようです。 上手に世渡りできる人は、他の面で問題を抱えている人も います。私たちは、何時の間にか何事にも百点を願う傲慢 な人間になってしまったようです。 男性は心で思っていても、べらべらと言葉で喋るものでは ないのではありませんか。それとも、上っ面でベラベラと 遣って欲しいのですか？遣って欲しいのでしょうねぇ。

トピ内ID：3496009609

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覚悟が出来ているって事では

🙂
タルタル
既に覚悟は出来ていて言われなくても幸せにするつもりだから「何を当たり前のことを」としか思わなかったのでは。

トピ内ID：5003112056

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う～ん・・・

🐤
ジブ子
私が彼なら、正直、一家揃って重いな～と思ってしまいそうです。 トピ主さんは、彼のご両親から、彼の事を本当に大切に思っていると涙ながらに話され、二人で幸せになって欲しいと言われて、感動できますか？ 正直親子3人で勝手にやってくれ・・・と思いませんか？ でも私も27歳なら感動したのかも・・・。 彼は36歳ですよね。 きっと周りも結婚しているだろうし、精神的にも親から自立していて、何というか心が冷めているのだと思います。 私も30歳を過ぎた頃から、滅多な事で感動しなくなりました。 よくある一ページだわと思ってしまって。 夫婦は他人なので、そんなトピ主さんが思うようには、感情移入してくれませんよ。 もちろん、そういう事にすごく感動して、一緒に幸せになろうと涙ながらに言ってくれる人もいるとは思うのですが、彼は恐らく冷めた方の人かと・・・。 後、義理の親って、本当にただの他人なので、ますます感情移入できないのかもしれません。 もし私が義理の実家でこんな事を言われたら、しんどいと思ってしまいます。 夫婦、本当に他人ですよ。 お互いの親が絡むと、他人なんだなと実感する事が多いです。

トピ内ID：5710652055

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そういうことだよ

🙂
ぽむぽむ
結婚は育ってきた環境や価値観など全く違う人間同士が家族になること。 ましてや男の側からすれば「失礼がないように挨拶もしてスジは通した」と義務を果たした感覚に近いでしょう。 いないとは断言しませんが女のように感激したりするのは少ないかと。 ましてやトピ主の家庭の事情など、頭で理解しても実感するのは無理です。 自分の体験じゃないからね。 温度差がある人間に対し、残念だとか失望とか、挙げ句は人としてどうかなどという議論に発展する場合もあります。 つつがなく終わった、それで良いではないですか。 感動することを強要したり、感動の押し売りはやめて欲しいです。

トピ内ID：0758364992

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気をつけたほうが・・・

041
ｇ
口下手、人付き合いが得意ではない、 感情が乏しいのだろうか、という不安を感じたのなら引き返したほうが良いです 婚約したのでしょうか まだなら　私があなたの友人なら　その結婚は止めます この先、もっと大変になりますよ

トピ内ID：3305895120

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色々考えられるけど

041
澄子
緊張してて自分のことでいっぱいいっぱいだった、とか。 でも >>口下手 >>人付き合いが得意じゃない この２点を読む限り、そういう人なんだと思いますけどね…。 その彼、感情の起伏があまり無いというか表現するのも苦手なのでは？ 思っていても言わない、言えない。 プレゼントとか渡した時「わ～嬉しい！ありがとう！ヤッター！」とか めっちゃ笑顔で言ったりします？恐らくしないですよね。 無口でおとなしい人なのでしょう。 こういう人は意思の疎通をはかるのが難しい（何を考えているのか分からない）ので私は苦手ですが 感情の起伏がない分とても穏やかで一緒に暮らすにはいいお相手かもしれません。

トピ内ID：7340355921

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プレッシャーなのでは？

🐤
ムーン
うーん。結婚式ならともかく、結婚挨拶で泣かれちゃうと困るかもしれません。 もっと言えば引くというか。 まあ、大丈夫ですよ。感情が出なくても大事にしてくれますよ。

トピ内ID：7138746911

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考え時

🐱
ポメリー
＞ちなみに彼はあまり人付き合いが得意ではなく、友達は少ない方だと思います。 これが全てじゃないでしょうか。 感情が乏しい、まあ喜怒哀楽を表現する機会もあまりない人生で、得意分野ではないという事でしょう。いますよね、そういうタイプ。 でもだからといって優しくないとか思いやれないだとかそういうのでもないと思うので、あとはあなたが彼とのおつきあいの中でどの程度それらを感じられるかしかないのではないでしょうか。 ただ。どんなに口下手で大人しくても、良い友達に囲まれている男性はいます。 あなたが一緒に人生を歩んでいこうとしている人の人間性、もう一度立ち止まって観察してみるのもいいかもね。

トピ内ID：6781501367

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人それぞれ

🙂
ちか
彼氏に対して要求し過ぎではないですか？ 同じ物を見たり聞いたりしても感じ方は人それぞれですよ。

トピ内ID：3526811121

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大丈夫

🙂
ざらめ
口下手で人付合いが得意ではない男性。 おそらく彼が無反応だったのは、 そういう場面で感動したり、相手に共感するという体験が今までの人生で少なかったからなのでは、と思います。 求めている反応と違った こういう反応を期待していた きっとこう思ってくれるだろう・・・ 私たち女性は共感を求める生き物ですが、 必ずしも相手が、特に男性が、期待通りのリアクションを起こしてくれる訳ではありません。 感情が乏しいというよりは 表現下手、もしくはあまり相手や事柄に共感しない(できない)タイプなのでは。 不安に思う気持ち、分かります。 ですが、文面をみる限り、心配いらないかと。 貴女のご両親と言えど、彼にとっては今まで縁もゆかりもなかった他人ですから。期待通りの反応をしなかったとしても、今は多目にみてあげてください。 これからの二人にはたくさんの感動や幸せが待っています。 二人で築いた幸せを目にした時に無表情・反応がなかった場合には多いに不安に思いましょう。

トピ内ID：7192926656

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トピ主（一家）に不安・・・

041
不乱軒
トピ主達親子３人は、皆で共感し合い盛上がることが多々あったのですね。そうしてより大きな幸福感を得、また一方、それがパワーを与えてくれて困難を乗切ることができたということでもあったのでしょう。 但し、それは一般的なことではありません。 共感、感情の共有と言っても、まず夫婦間で、互いの成長過程・環境が違う以上何らかの食い違いがあり、また親子間でも同じことは言えて更に時代背景の違いもあって、皆が同じ方向性・熱量の心情で等しく共感することはなかなか難しいことなのです。よくあることの方が異常と言えるかもしれません。 大抵では社会経験の多い（正確には社会生活から多くのことを学んだ）メンバーが、違う視点での評価を提供するものです（これまではだいたい“父親”）。全員で浮かれ切らないよう“重し”の役目をするのです。 トピ主家には「重し」役が居ないようです。 トピ主だけとほんの一年半交際しただけの彼が、トピ主家の一家総出の共感盛上がりに成す術もなかったのは至極当たり前です。（反応の薄さからは“吃驚”とか“辟易”、“白け”などが想像できます） ちょっと不安なのはゴ両親。皆が同じメンタリティでは、自分達とは違う他者の心情に共感も理解もしにくくなってしまうことを解っておられないのではなかろうか。彼の無反応振りを聞かされて「両親も切なそうでした」は残念な印象。せめて父母どちらかには“苦笑い”的な反応が欲しいところ。 トピ主も、２７歳にしては社会経験からの“学び”が乏しいように思う。 ともあれ。 今次の彼の反応が不満、納得いかなければ破談でいいでしょう。 但し、新しい彼がトピ主達のそんな「盛上がり」に一緒になって共感するような男なら、私なら信用できませんけどね。

トピ内ID：3322245058

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大げさ

🙂
ファントム
私も夫の実家へ挨拶に行っても特に感想はありませんでした。 夫が私の実家に来た時も感想は聞きませんでした。 いちいち感想が必要ですか？ 私が夫の家族と会ったときの感想は「疲れた。これで１つ課題をクリアした。」でした。 私も口下手なので彼と似たようなタイプかもしれませんが、 私の場合は感動したとしても、それを表に出すことはありません。 彼もそうなんじゃないでしょうか。 それで家族を築いていけるか不安になるとしたら、 それは彼を受け入れられないあなたの気持ちの問題で、 彼が悪いわけではないと思いますよ。 ご両親も彼を気に入っているなら良かったじゃないですか。 彼だって、ご両親を邪険に扱ったわけじゃないでしょう。 その程度でいちいち不安になっていたら、この先きりが無いくらい色々出てくると思いますよ。 私も結婚するときは色々と不安にもなりましたが、 結婚するのに不安が無い人なんて居ないと言われたことがあります。 思い通りにいかないことなんて次々出てくるものだと思います。 それは誰が相手でも出てくると思います。 それでも彼と自分を信じて進むことが大事じゃないでしょうか。

トピ内ID：5401264613

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あなた方家族が重すぎる。

041
星
私は女ですが、私があなたの交際相手でもそんな状況に置かれたら呆れます。 娘がどれだけ大切なのかは娘にだけ話せばいい。 そしてあなたの両親もその力説を彼がどう思っているか興味津々。 特に反応がなかったら切なそうにするとか怖すぎる…。 あなたの両親の思いが彼に届かないとダメなの？ あなたの両親と彼は別人だよ。 どれだけ他人の反応に依存するの？ 私の姑（夫の母親）は息子大好きで過干渉です。 姑はどれだけ息子（夫）のことを案じているか、どういう子供だったかを 訪問する度に延々と話しますが、そんなのどうでもいいです。 夫だって親の前の夫（ましてや子供の頃）と私の前での夫は別人です。 私は今の夫を大切にしていて、夫の親の気持ちまで背負うつもりはありません。 両親の姿に感動？ 2人の思いに応えて頑張ってこうね？ ありえない。 親の思いはあなた一人で背負って下さい。 よく披露宴で花嫁から親への手紙がありますが、それと一緒。 それは親子でやればよく、他人に公開し、共感を求めるものではないのです。 あなたの望むような感情を持つ人は少ないですよ。 少女漫画の読み過ぎではないでしょうか。 そういう人が希望なら彼とは別れて、感情豊かな人を探しましょう。 私の夫もあなたの彼と同じタイプです。 でもそんな夫だから私の足りないところを補ってくれ、 私も夫のなりない部分を補うことができます。 あなたの両親の力説を聞いて涙ぐみあなたに同調できる男性は あなたと似た者同士の人でしょう。 そんな人がお互いを補い合えますか（補い合えるかもしれませんが）。 1年半交際して何の問題もないのに、重苦しい挨拶に何も感想がないだけで 今後が不安だなんてあなたの依存ぶりが怖いです。

トピ内ID：2372598847

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ごめんなさい

🙂
さくら
トピ主さんのご両親に引いてしまいます。わたしは５０代女性で、トピ主さんよりもう少し年下の娘もいますが、そのような席で涙を見せるのは考えられません。それは、娘だけでなく、娘の夫となる人に対して重荷になるように思うからです。娘はこれから二人で新たに家族をつくる、そうしたなかで必要以上に娘たちに重荷を背負わせるのは本意ではありません。もちろん、さみしい思いも感じるはずですが、できるだけそれを現わしたくはありません。二人には二人の力で新しい家庭を築いていってほしいと思います。 たぶん、トピ主さんのご両親は子離れの発展途上なんでしょうね。

トピ内ID：6673116682

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普段は？

🐷
セミヨン
あなたの思い通りの反応ではないからといって 酷いいいようですね。 普段の彼はどうなのよ？

トピ内ID：7288332912

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自分と同じだと思わない

🙂
HH
女性は自分自身が感動すると 一緒に感動して欲しい！ 感情を共有したい！ って思うらしいですが、男性はそういった感覚は薄いです。 なので、トピ主が感動して泣いたからって彼氏も感動しろなんて 押し付けもいいとこ。 結婚の挨拶って事はご両親とは初対面に近かったのでしょう。 トピ主からしたら大切な両親かもしれないけど 彼氏からしたら初めて会った他人です。 目の前にいる他人が泣いて感動したからって 彼氏も同じように思えなんて無理。 僕だったら、3人に泣かれたら軽く引きます。 どうしたらいいのか分からない。 >特に無反応だった事を伝えると これ、もう少し言い方があったでしょ。 そのままストレートに伝えるなんて、 ご両親も彼氏もかわいそう。 あと、彼氏が友達が少ないとかは関係ないですよ。 どう反応したらいいのか分からなかったんじゃない?

トピ内ID：7414321566

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いくら彼が

🙂
既婚女性
あなたのことを愛してるからといって、あなたの両親まであなたと同じ気持ちで愛せるわけない。 それに、そんなに会ったこともない、ただ、あなたの両親だというだけの、いわば他人の話に、正直男性なら尚更感動なんてしないと思います。 まあ、テレビのドラマで見るような、情にもろくて女性のように、感情表現豊かな男性ばかりではないでしょう。 だから、 ＞もう少し両親の姿に感動したり、2人の想いに応えて頑張っていこうね！とか そういう反応がほしかったのです。 これもそうならなかったのかもね。 ＞うちはあまり裕福な方ではなく、私を育てるのも両親は苦労をしてきたと思います。 あなたの両親が苦労してきたんだから、彼にも私の両親に感謝してほしいとか、苦労をねぎらってほしいとか思ってるのかもしれないけど、 あなたも、ほとんど知らない裕福ではない舅姑から、延々苦労話を聞かされたら、涙流して感動なんてしないでしょ？

トピ内ID：9649869003

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婚約破棄したら？

🐱
アイルー
彼が可哀想だから。 口下手だから、彼が何も考えていないとでも？ 口下手だけど優しいと分かっているのに、無反応だったと親にそのまま言うか？ そこは彼は口下手だから～ってフォローする所でしょうが。 反応がないから感動していないとか、 感情が乏しいとかホント彼のことを何も分かってない感じ。 彼があなたと同じように、彼の親に伝書鳩してたらどう思う？ 不信感を抱きませんか？ 両親の姿に感動するのは、実親が自分に対してしてくれる事だからです。 ちょっと夢見過ぎじゃないですか？ 彼の反応が不満なら、望むような反応をしてくれる人でも探したら？

トピ内ID：9065048495

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感情を表に出さない=何も感じてないとは違う

😨
ハロ
感情をあんまり表に出さない男性って、多いんじゃないですかね? 私の場合ですが、私が彼の家に行き、親御さんに挨拶した時、私は精一杯愛想よく振る舞いました。 私自身、割りと愛想振り撒くの嫌いじゃないんで別にいいんですが、一緒に居た彼は一切フォロー無し。 でも彼は照れ屋と言うか、口下手な所があるので、まぁこんなもんかな?と。 でも、私の事は愛してくれてると日頃感じるし、冷たいとか思いません。 勿論、中にはめっちゃ反応良かったり、ノリがいい男性も居るでしょうが、そういうタイプじゃないと分かってたんですよね? 彼は反応が薄いだけで、心ではご両親の気持ちを受け止めてたかも知れないし、反応が薄い=冷たいみたいなのは、どうなの?と思います。

トピ内ID：7298177080

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やめればいいじゃん

🐴
uma
きちんと結婚の挨拶に来てくれた彼 大人でそつなくとてもいい態度だった しかしいくら年上でも、彼女の実家でその両親に挨拶に伺う、というのはとても緊張することだと思いますよ その彼に、トピ主さんのご両親の姿に感激して頑張っていこうねと誓ってほしかったって…ドラマの見すぎでしょうか？ うん、トピ主さんはもっと周囲の反応を気にして、演技よろしく感情を大げさに表す男性の方がいいかもしれません これからそんなことを求められるであろう、彼が気の毒です やめてはいかがですか？ ＞うちはあまり裕福な方ではなく、私を育てるのも両親は苦労をしてきたと思います ＞そんな2人を想うと、申し訳ない気持ちと切ない気持ちでいっぱいになってしまいます これはご両親にトピ主さんが感謝し孝行すべきことで、彼に望むことじゃないでしょ？

トピ内ID：3826593793

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感動しなくて普通

🙂
某
その状況では特に感動しなくて普通だと思いますが? なんの積み重ねもない相手の感情に簡単に大きく影響を受けるような人は落ち着いた家庭を営めないように思います。 あなたが簡単に揺らぐタイプなのを、落ち着いた彼がバランスとってくれると良いですね。

トピ内ID：0516488285

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感動の押し付け

🙂
アップルパイ
あなた達の家族の絆の強さは、長年の積み重ねから成り立っているものであって、その気持ちを婚約者の彼に自分と同じように感じて欲しい。と言うのは無理ですし、それを求めるのは我がままだと思います。 あなたは自分の視点で物事を考えすぎだと思います。 自分がもし彼の立場ならどう感じるんだろう。と常に相手の視点に立って想像することはとても大切なことだと思いますよ。 結婚はとても責任が伴うことなので、彼氏さんも覚悟を持って決めたことだと思いますし、あなたを幸せにしたい気持ちも当然あると思います。 でも、結婚は二人の努力で成り立つものであって、男性だけが女性を幸せにするものではないと思います。 あなたのご両親は苦労してあなたを育ててとても素敵で立派な方だと思いますが、私が彼の立場なら 「こんなに苦労して育てた娘だから君が幸せにしてやってくれ！」って涙を武器にして求められているみたいで、ちょっと重いですしゲンナリしそう。 結婚のプレッシャーを感じてしまうと思います。 男性は精神的に意外に繊細でもろいので、これ以上プレッシャーを与えないで、あなたも彼のために何がしてあげられるのか。彼がどうすれば幸せを感じるのか。と言うことをよく考えてみてくださいね。

トピ内ID：2423440018

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結婚しても多分うまくいかない

😑
辛口かあさん　
彼に問題がある訳ではなく。 挨拶が特に問題が無かったのなら、それでよしとすべし。 貴女は彼に過剰な期待を抱きすぎ。 結婚したら実家にベッタリな主婦になりそう。 いくら親に大事に育てられても、立派に自立した女性はたくさんいます。

トピ内ID：9234332016

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不安なら結婚するのをやめれば良い

041
匿名談志
それが正しい選択なのか否かは我々には分からない。 でもどちらを選択するのかだけで決まるものではない。 なぜなら、結局は結婚するならお互いが努力した先に幸せがあるのだと思うから。 お互いの努力という観点だけで自分の書いたトピ文を読んでほしい。 どう読んでも、自分＝親＞彼の優先順位で物事を書いてますよね。 でも結婚すれば、家族は彼（夫）となるのだから、彼＝自分＞親の優先順位となる。 自分が不満だった、親も少し不満だった… なにそれ、彼だけがトピ主さん親子を一方通行で幸せにしなきゃいけないのですか？ トピ主さんは結局は結婚とか挨拶とかをイベント事に見ている面が強いんだよ。 確かに女性が結婚というもの（結婚式までの流れ）に夢を見るのは分かるけどね、 夢だから他力本願で彼に叶えてもらうものとしか考えられてない。 当事者として責任を背負う気持ち無かったでしょ。 私は男だからこそかもしれないけど、責任を持って臨む場であれば 相手の両親に会う時でも、自分の親に紹介するときでもうまくいって感じるのは「安堵」 どちらの場合も自分で責任を負っているのだから「感動」なんてする余裕ないよ。 ずっと自分の親と伴侶の間に立って、伴侶を立てる側になる意識無いでしょ？ それが当事者意識とか責任とかを感じてない証。 彼に感謝している様子もない、 彼に感じたことは自分で処理すること、もしくは２人で話合って意思疎通することなのに 伝書鳩のように親にそのままを伝えたから親は悲しい顔をしたんでしょ？ 結局は自分が何にもしていないだけで、 いつまでも大切なのが親であって親子を満足させるのを彼に丸投げしているから このトピに書いているようなことを考えるんだと思う。 彼だって欠点があるのだから、それをトピ主さんが補おうという意識がないなら 結婚なんてしないほうが良いと思うよ。

トピ内ID：5073385210

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トピ主さん大丈夫？

🐱
kawa
>両親に挨拶後の彼の反応はどうだったか聞かれて、特に無反応だった事を伝えると両親も切なそうでした。 正直に伝える必要がありますか？結婚する前から両親の彼の印象を悪くしたいの？ もうその時点でトピ主には結婚は早いかなって思いました。 彼も気の利いたことを言ってあげられるほど思いやりのある人なら良かったけどトピ主も同類だと思うよ。 相手には求めるけど自分は無神経ってのは不幸になることが多いですよ。 トピ主はちゃんと彼の気持ちをわかろうとしていますか？

トピ内ID：9648342866

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挨拶程度でそこまで？

🙂
淡々でいい
私なら、トピ主さん家族のほうに引きます。 息子がいますが、もし息子の結婚相手がトピ主さんタイプで、ご実家もそのような状態なのでしたら、 親として色々と不安になるでしょう。 恐怖も感じるかもしれません。

トピ内ID：0868613284

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