姉妹を持つ母です。５歳と３歳になったばかりの娘です。（姉と妹とします）今朝ヨーグルトを二つ並べると、妹が「お姉ちゃん、どっちがいい？」と聞きました。姉は「こっち！」と指差しました。すると妹は姉が指差した方を取って食べてしまいました。私は、わざと姉が選んだ方を自分が取ってしまう妹に内心腹が立ちました。ずいぶん意地悪な事するなとがっかりもしてしまいました。まだ小さい子がする事なので、そんなに真剣にならなくてもいいものでしょうか？なお、姉の方はあまり怒っておらず、「いつもそうだよ」と言っていて、ますますがっくりしてしまいました。

妹のいじわるについて | 妊娠・出産・育児

意地悪なのかな・・・

🙂

う～ん

2018年02月03日 16:32

生まれつきの性格なのか？どうしてか分かりませんが・・・そういう、気分の悪い事をする子います。知り合いのお子さんにもいました。された本人（トピ主さんの場合お姉ちゃん）がそんなに気にしていなければ気にしなくてもいいのかな～とも思うのですが・・・集団生活（保育園や幼稚園）に入った時、トラブルの元になるかも。そういうことをすると、ママは気持ちが悪いよと伝えておくのも一つかも・・・うちの子も小さい時に、意地悪されたのできっちり「おばちゃんは見てたよ」「しないで」と注意しました。その子は意地悪で有名な子です。孤立しています。（小学校高学年女子）

トピ内ID：5975361556

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なにぶんにも子供だし

🐶

にゃる

2018年02月03日 16:32

結果的に姉が欲しい方を取ってしまってはいますが意地悪ばかりとは決められないと思います。『どっちがオススメ？』とか、　姉が良いと言う方が間違いない、とかの３歳児なりの判断材料かも知れませんよ。

トピ内ID：7628913726

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なぜ同じのを出さない？

🙂

こなつ

2018年02月03日 17:30

一番の意地悪な人はお母さん、あなたです。姉妹に同じ物を出しましょうよ。量が多ければ残してもよいから選ばせるなんてことは止めましょう。仲たがいさせて何が良いのかさっぱりわかりません。

トピ内ID：1767198513

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そうですね、私もがっかりするかも

😨

なつ

2018年02月03日 17:30

ヨーグルト２つって、違う味のやつなのかな？それにしても、お姉ちゃんえらいですね。まだ５歳なのに、それにびっくりしちゃう。今までも、我慢してたんでしょうね。その場面見てたら私なら妹を叱るなー。そして、同じようにするかも。それに対して文句言ったらね！こういう事されたらすごい嫌な気持ちになるよね？悲しいよね？ ◯ちゃんはいつもお姉ちゃんに同じ事してたんだよ！って言いますね。小さいからいいとは私は思いません。

トピ内ID：0998785205

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子供は悪賢い

🐧

モルドレッド

2018年02月03日 17:30

きっと姉が本当に食べたかったヨーグルトは差さなかったほうです。＞姉の方はあまり怒っておらず、「いつもそうだよ」と言っていて、本当に意地が悪いのは、もしかしたら妹の性格を見透かした姉かもしれません（笑）

トピ内ID：6523015725

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妹に注意しないのですか。

😢

タラコおにぎり

2018年02月03日 16:51

そこで見ているだけのトピ主さんに、がっくりですよ。小さい子がすること？違います。だって、ワザワザどちらが良いか聞いて、姉が選んだ方を食べるなんていう事ができるのですよ。十分わかっていてしています。そして、それをした後の姉の反応も母親（トピ主さん）の反応も見ていますよ。厳しく叱るというより、まず毅然とした態度で、何故そのような事をするか聞いてみましょう。「どうしてお姉さんが選んだ方を食べるの？」「どうしてお姉さんにどっちが良いか聞いたの？」姉があまり怒っていない？怒っていなくても、悲しいと思います。悲しいけど、誰も助けてくれないから諦めていると思います。そんなの、良くないと思いませんか。

トピ内ID：7791640739

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私の妹も同じタイプでした。

ごめんなさい。

2018年02月03日 16:51

同じような事をよくされました。小さい頃は「私はお姉ちゃんだから我慢しなくちゃ」と、思っていました。両親もそんな妹を咎める事をしませんでした。少し大きくなって喧嘩になる様になると必ず私が怒られました。そして思春期には、「私のものは私のもの！お姉ちゃんのものも私のもの！」と、見事にジャイアン思考の妹になりました。勝手に私のものを使い、毎日喧嘩です。そして今、全く連絡の取らない姉妹になりました。トピ主さんも何故妹さんに何も言わないの？意地悪しても咎めないと、「自分は何をしても許される」と、思い込み子に育つ可能性ありますよ。将来仲の悪い姉妹になると思います。

トピ内ID：1629976746

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なぜ正さないの？

🙂

まるさ

2018年02月03日 17:30

ガッカリするだけで、姉を助けない貴方もイジワルですね妹、そういう性格のと人の大事なものを横取りして人が不幸になることでしか満足感を得られない人間になると思う。今は食べ物だけけどそのうち、姉の持ち物を真似したり姉の恋人を横取りしたり姉が落ちた高校や就職先を受けて姉に勝つことでしか優越感を満たせない子に育つ。姉は、そういう母と妹ににうんざりして実家から距離を置く。昔、海外の家庭にホームステイした時、豊かな家庭ではなかったけどそういうしつけは厳しかった。日本だと下の子は幼いからそれに合わせて上が我慢させるけど海外だと、年齢差関係なく対等に扱う。食事中私が今日の出来事を話してる中(長話では無いたどたどしい英語) 下の子が割り込んで自分の話をし始めた時母親は下の子(4才)に注意して順番に話をするように言った。食事は均等に分けて揃ってから食べるとか本当に大事なことを親が教えてると思った。私の家では親の姉妹差別は激しかったし妹が私のものを盗んで勝手に使っても親は、貸さない私が悪いと叱るような人だったからすごく衝撃を受けた記憶がある。妹が話に割り込んで私を除け者にするのはよくあったし親も妹優先だったからね結局、姉妹仲は最悪で中高生なる頃は私は妹とは関わり合いたく無いほど憎んでた妹が大学生のの時に事故で亡くなったけど人の死に対してショックはあったものの神様はちゃんと見てるんだなと思ってた勿論親には言えないけど死んでも美化されることもなく未だに、嫌な子だったとしか思い出がない。母親はお気に入りの妹を失って手のひら変えたように私にすり寄って仲良くしたがるようになったけど正直、同情はするけど、母とは距離をおいたままで今は没交渉。親が正すべきでは？

トピ内ID：8084107563

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親が正さないの？2

🙂

まるさ

2018年02月03日 16:51

姉が主張しないのはなぜか分からないのですか？もし、意地悪だといって妹に主張して妹が泣いたり喧嘩になれば親が怒るのは姉だからです。妹は泣いて被害者ぶれば親は自分の味方になることを知ってる。姉はそのことを知ってるから理不尽でも受け入れ丸く収める方が親から理不尽に怒られるよりマシと知ってるからです。ヨーグルトの味を選べないより親から妹を鳴かせたと叱られる方が姉にとってはダメージが大きいだから、我慢して耐える。姉の中では、見て見ぬ振りする親や妹優遇の親を見てます。でも子供は親なしでは生活できない衣食住提供者に逆らうわけにはいかないだから本能的に自分のライフラインを守るためには何を優先すべきかわかってる。子供はバカじゃないから自立できるまでは、理不尽な扱いでもひたすら耐えて耐える。また妹は姉が相手されないと学校で見下し対象マウンティングや真似をして人が嫌がることや人が損することでしか満足感得られないからイジメの主格になれればいいけどそうじゃなきゃ、孤立して嫌われ者になる。

トピ内ID：8084107563

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やだね

😝

ash

2018年02月03日 16:51

いますね。そういう底意地の悪いオンナ。たぶん大人になってもそんな感じになりそう。生まれ持っての気質かな？そういう意地悪なこと、しない人は絶対に死ぬまで一度もしないのにね。生まれ持っての気質かな？残念なお子さんです。同じことしてみたらどうですか？まあ大泣きして騒いで終わりでしょうけど。。

トピ内ID：0010449138

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がっかりしただけ？

早希ん子

2018年02月03日 17:30

３歳ならそろそろ物事の良し悪しが分かってくる頃じゃないですか？そういうことするのは良くないと諭したたんですか？上の子がいつもそうだよと言ってるのなら、尚更放置するのはどうなんでしょうね？幼稚園にでも行くようになって、他所の子にそんなことやったら、まず嫌われる子になりますよ。一過性のことなら良いですけどね。

トピ内ID：2303295525

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そこは上手く教えないといけないんじゃ？

トンボ

2018年02月03日 19:07

私ならお姉ちゃんに「お姉ちゃんが選んだ方が美味しいと思ったのかな？お姉ちゃんは妹の憧れだから、なんでもマネしたくなっちゃうよね。お姉ちゃんは食べたい方を取られたのに怒らないなんてすごいなぁ。大人だね。ママだったら怒って泣いちゃうよ。でも、すごく我慢してない？嫌だったら、ちょっと言ってもいいんだよ。」とか話しますね。上の子ばかり我慢させるのは姉妹仲が悪くなると思います。(下ばかり我慢させるのも同じですが) 我慢している気持ちを、わかってるよ、とメッセージを送り、上手く気持ちを表現できるように持っていくのが親の仕事じゃないかしら。妹にも姉が我慢している気持ちに気づかせ、感謝と思いやりの気持ちを持つように諭すのが仕事だと思います。将来何かされても意見が言えないようじゃ心配だし、他人に気遣い出来ないのも心配でしょう？それを教えるチャンスが今なんですよ。妹の方にも「お姉ちゃんそれ食べたかったと思うよ。お姉ちゃんが選んだ方は確かに美味しそうに見えるよね。でも妹ちゃんと同じくらいお姉ちゃんも食べたいんだよ。妹ちゃんが食べたい物を誰かに食べられたら嫌じゃない？怒って泣いちゃうんじゃない？お姉ちゃんは怒ったり泣いたりせずに我慢しているんだよ。妹ちゃんの事が好きだから、一生懸命我慢しているの。その気持ちに、ありがとうを言おうね。次はお姉ちゃんと話し合って、お互いが納得するように分けようね。」と諭します。子供はいきなり理解はできません。幼いうちからわかりやすく諭して、少しずつ理解し、お互いを思いやったり出来るようになるんだと思います。それをするのが親の仕事。腹を立てたりがっくりしてる暇があったら、親の仕事をしましょうよ。

トピ内ID：7758896068

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言いましょう

ママ

2018年02月03日 20:51

お姉ちゃんがかわいそう。妹を本気で叱ってください。人としてしてはいけないことです。

トピ内ID：3471828233

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うちも

🙂

なな

2018年02月03日 23:26

3歳違いの姉妹がいます。うちの次女も同じですよ。すべて姉といっしょ。姉のものが欲しくて、同じことをしたい。尊敬や憧れもあるし、対抗心もある、そんな感じに見受けられます。私は意地悪とはちょっと違う気がします。姉の食べているもの、姉の選んだものは良く見えるようです。姉がAと言えばA、変更してBと言えばやっぱりBがいいと。だから長女には『自分の欲しいものと反対を選んでみたら』と言っていた時期もあります。お絵かきも姉の絵をまねし、習い事は姉と同じもの。かなり姉の影響を受けていますね。ただ、長女が「トイレ行こうかな」と言ったとたん、「私も!」と言って先取りしちゃうときは意地悪だなと思いますけどね。もう10歳なので。あとはボーイフレンドを取り合わないことを祈りたいです。

トピ内ID：6466041403

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がっかりするっていうか

🙂

なつみ

2018年02月03日 23:26

注意しないの？三つ子の魂100までっていうみたいに小さいからではなくちゃんと注意しないと妹にとっては罪悪感なく姉の物を取るのが当たり前になりますよ。

トピ内ID：7016269238

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他人に同じことをする前に

🙂

tokio03

2018年02月03日 23:26

意地悪をしない子にしなければいけませんね。孤立し悲しい想いをするのは本人です。意地悪をする娘さん、愛情不足を感じていませんか？何が原因なのか、どう対処をしたら良いのか、命を削るくらいの真剣さで向き合うことです。

トピ内ID：0447473075

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3歳ならわかる

☁

わたげ

2018年02月03日 23:26

3歳なら、わかってやってると思います。うちでやることは、外でもやりますよ。叱られなければ。そういうことする理由を聞いたりして、相手がどう思うか、それはいじわるだと言って叱ったほうがいいと思います。

トピ内ID：2734266142

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毅然と対処したほうがいいですよ

🙂

うに

2018年02月04日 14:33

私の妹のことを思い出しました。トピに書いてあるようなことは毎日ありましたし酷いときは、すでに口の中に入っているガムまで口に手を突っ込まれて取り出されそうになりました。食べ物だけじゃなくて、服や誕生日のおもちゃもです。私が誕生日の時は、何故か妹にも同じものが与えられていたし服もサイズが合わなくてもお構いなしもし同じものがなければ「おねえちゃんばっかりずるい」と一日中だだをこねては泣き叫び、所かまわず転がったり。一番ひどかったのは、私が小学生になるときにランドセルや学習机を買ってもらったのをずるいずるいとまくし立ててまだ3歳なのにランドセルと机も買い与えられていたことです。そうやって子供の意のままになるのは長い目でみて姉妹に悪影響を残すだけになると思います。自分と妹のその後を考えても母親はきちんとこれ以上ひどくならないうちにきちんと対処したほうがいいと思います。子供だから言ってもわからないと思わないでお姉ちゃんはお姉ちゃん、あなたはあなたなんだからおねえゃんのものをなんでも自分の物にしようとしないでねって言い聞かせるしかないのかな。私の妹は、平等に扱われないことが不満だったと思います。大人から見たら、違って当たり前って思いますがまだ小さな子供の認識だとこどもはこどもってことで、両者に差をつけようとする方がおかしいってことになってたのかもしれません。ただ妹さんが小学生くらいになればちゃんと自分と姉は違うし同じ母親から生まれた子供とはいえなんでも一緒ってわけにはいかないってことがわかってくると思います。

トピ内ID：9519350077

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叱らないんだ・・・

わお

2018年02月04日 14:33

小さい子がする事だからと言うのなら、いったい何歳からダメな事になるのでしょうか？３歳なら良い事と悪い事くらい親に注意されれば理解出来ると思うけれど。

トピ内ID：3848099743

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きちんと躾けするべき場面です

🐴

杏奈

2018年02月04日 15:34

姉に選ばせてから横取りとは、妹ちゃん、その年でずいぶん小狡い性格ですね。きちんと躾けないと、友達関係や大人になってからも周囲とトラブルを起こしますよ。 >私は、わざと姉が選んだ方を自分が取ってしまう妹に内心腹が立ちました。 >ずいぶん意地悪な事するなとがっかりもしてしまいました。がっかりしている場合ではありません。そう感じたのなら、親として躾けましょう。 >まだ小さい子がする事なので、そんなに真剣にならなくてもいいものでしょうか？真剣になるべきです。躾けは小さい頃からの繰り返しですよ。厳しく怒鳴らなくても、穏やかに根気強く良い方向へ変わるように話せばいいじゃないですか。 >姉の方はあまり怒っておらず、「いつもそうだよ」と言っていて、ますますがっくりしてしまいました。お姉ちゃんがかわいそうすぎる。もうあきらめちゃってるではないですか。「いつも」ということは、妹ちゃんの意地悪を親が止めないのを分かってる。これがずっと続くと、トピ主さんがお姉ちゃんからの信頼を失いますよ。あのね、トピ主さん。気付いてますか？トピ主さんの文には「妹ちゃんをどう躾けたらいいか」「お姉ちゃんの気持ちにどう寄り添おうか」が全然なくて、「腹が立った」「がっかりした」とトピ主さんの気持ちばかりなんですよ。トピ主さん、相当ずれてます。親として、きちんと子供たちにするべきことを考えたほうが良いですよ。

トピ内ID：0398495571

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提案します

🙂

匿名

2018年02月04日 15:09

一度、トピ主様が、二種類あるものに対し、まず妹のほうにどちらが良いか選ばせたうえで、それを姉に渡してみて、妹に感想を聞いてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：2330130681

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お姉ちゃんもわざとだったりして(笑)

💋

りり

2018年02月04日 19:39

あー妹またやるな、これ。んーとねお姉ちゃんはこっち!!(本当は希望でない方) …と、お姉ちゃんが実は一枚上手だったりして(笑) 幼いのにびっくりするような意地悪をする事ありますよね…。妹ちゃんは保育園や幼稚園には通ってますか？同年代の集団でも同じ意地悪をしてたら、最初は良くてもそのうちやり返される&先生に言いつけられ、自分が苦しくなるはずです。でもそれは親が庇える事ではないし、本人がその苦しさを体験しない事には、ね。我が子もそうでした。小賢しく、同年代の中でも頭も口も回転が早く、的確に相手を傷つける言葉で言い返す。が、そこは同年代。そのうち周りの子も我が子への対策を覚え、仲間外れにされました。泣きながら幼稚園ヤダと言い出しましたが、その前に面談で先生からそういう現状を聞いていたので、「そっかそっか」でそれ以上は何も言わない事に徹しました。その後、(言い方悪いけど)最初は媚びて仲間に入れてもらい、入れてもらったその輪の中でどうすれば良いのか徐々に学んだようでしたよ。

トピ内ID：4202779664

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きちんと娘（妹）さんを教育する

🙂

エマ

2018年02月05日 10:31

年齢関係なく、真剣に注意し小さい頃から躾ける方がいいと思います。わざと姉が選んだ方を自分が取ることの意地悪さ、自分がされたらどう思うか？真剣に諭すことを勧めます。

トピ内ID：5360980637

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かわいいものですよ

🙂

らんぷ

2018年02月05日 11:00

きっと、そういう時期なのでしょうね。そして心優しく穏やかな長女ちゃん。かわいらしいですね。ママからしてみれば「意地悪な次女！」と思えてしまいますよね。しばらくの間、同じヨーグルトを用意したらいかがですか？我が家の次女は意地悪というか・・・食い意地がはっているのか・・・ 5歳違いの姉が食べ終わる前にぐわーーーーっと食べて姉の容器を奪ってまで食べていましたよ。食べるのがのんびりな長女。ガツガツと早く食べてしまう次女・・・。でもさすがに、好きなものを取られて食べられてしまった日には怒っていましたが。何にしても、同じものを用意するか違う柄なら、姉が先に選ぶ日もあれば次女優先のときもあり、大きな喧嘩することなく育ちました。そんな彼女達も、もう成人を向かえ再来年から2人で暮らすそうです。 2人ともお互いを気遣える娘となり嬉しく思います。トピ主さんの娘さん達も、仲良し姉妹に成長すると良いですね。かわいい真っ盛り！子育てを楽しんでくださいね♪

トピ内ID：3226925215

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子供は小さい大人じゃないんだよ

🎁

だーり

2018年02月05日 11:20

3歳になったばかりの人間の脳の機能を調べてみてください。意地悪じゃなく、当然だと思いますよ。 5歳のおねえちゃんが遠慮しているようですが、いつもですか？なんだかそれも気になります。 5歳のおねえちゃんがもっと小さい時、ちいさい子の当然の行動を認めてあげていたでしょうか？姉妹の仲が悪くなったら、大人（特に母親）のせいですよー。子供は意地悪な子はいません。大人がそういう姿にさせるんです。

トピ内ID：4720362698

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３歳ならそんなもんじゃないですか？

🐤

ゆり

2018年02月05日 11:56

まだ３歳ですよね？３歳なんてそんなものじゃないですか？うちの娘が３歳の頃なんて超わがままでしたよ。今は妹さんには「いじわるはだめだよ。された人が悲しむよ。自分も同じ事されたら嫌だよね」とその都度諭していく事だと思います。で、お姉ちゃんには「欲しいものと逆のものを言えばいいんだよ。妹がそれを取るから」ってこっそり教えます。

トピ内ID：9056663575

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注意しないんだ

🐤

さやか

2018年02月05日 11:56

なぜ妹に注意しないのですか？小さい子とはいえそういう場合は、「自分はこれが欲しいから頂戴」とお願いするのがマナーではないのですか？人が欲しいのを選ばせてそれを横取りするってそういう癖つけると、将来トラブルメーカーになりそう姉が抵抗しないのは、揉めて喧嘩になれば母が公平なジャッジをせず姉を怒るからでしょう。幼いうちに矯正しないと妹は人のものを横取りすることでしか満足を得れない子に育ちます

トピ内ID：8084107563

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がっかりする前に叱らないの？

😨

ゆきんこ

2018年02月05日 13:01

その場で妹を叱り、姉を褒めてますか？お姉さん、そんな妹では、苦痛な毎日を送っていると思いますよ。少し先に産まれただけで、まだ同じ子供なのに、姉は我慢しなければなりませんか？下の子はずる賢いです。二人揃ってるトピ文のような時に、姉を少し過剰に褒めると妹の根性悪もなりを潜めるでしょう。また、お友達にも意地悪をする可能性があります。成長しても陰湿化して大人には見えないようように、いじめをして、事が大きくなってから、発覚して、トピ主さんが知ることになるかもしれません。かなり重要なことです。今のうちに、きちんとしつけないといけませんよ。

トピ内ID：6063375526

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意地悪をしようという意思はない

🐱

neko

2018年02月05日 14:40

妹娘さんにはそんな明確な意地悪をしようという意思はないと思います。ただお姉ちゃんのすることなすこと、好きなことが魅力的で仕方がないんです。もしピンクと黄色があって自分がピンクを選んだらお姉ちゃんのもつ黄色がとても素晴らしいもののように思える。お姉ちゃんは妹にとって憧れなんですよ。まだ他の人の気持ちが考えられる程大人ではありません。三歳児でしょう？姉娘さんがいつも自分の我儘を許してくれているのでそれが酷い事だなんて知らないのですよ。私も妹だからよく分かります。意地悪ではないんです。姉は姉でちゃっかりしているからそれを見越して好みでない方を指さして妹に選ばせるみたいなことをしていました。うちは姉の方がよっぱど意地悪でしたよ（笑）主様がお母様として、そんな事をしてはいけない。意地悪をしていることになってしまうんだよ、と教えてあげたらいいと思いますよ。うちみたいな意地悪な姉だったら余計なお世話と思われるかもしれませんが（笑）

トピ内ID：7957244349

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姉の真似をしているのでは?

ベテラン母

2018年02月05日 17:15

お姉ちゃんが妹ちゃんに同じことをしたのを覚えて、真似しているんじゃないですか。どちらにしろ、私なら、その場で妹に注意します。

トピ内ID：5212146287

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妹のいじわるについて

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