母に働いて欲しいと思うのは酷ですか？

レス26

（トピ主 4 ）

😑

みかん

2018年02月01日 12:45

ひと

読んでいただいてありがとうございます。母60代　姉（独身）　私30代　私の子（小学生）この4人で暮らしております。母　30代後半のとき離婚。私と姉は中学生私　子供が保育園のときに離婚。恥ずかしながらこの状況です。母は、離婚してからいろいろな仕事をして育ててくれました。しかし、正社員で働いていたのは最初の3年ほどだったようです。あとはパートで数年おきに変わっていました。スナックの仕事を主にしていたときも有り、昼と掛け持ちしていたときも有ります。生活は食べるものには困りませんでしたが、（私と姉は同じ公立進学校）姉は高卒で就職しました。その学校は98％は進学します。私は、高校に入学してからバイトをして3年間で貯めたお金で専門学校に行きました。数年前に年金の話になり、遡って収められるらしいから収めると毎月2月分ぐらい2年ほど国民年金を払っていました。最近になって、もらえる予定の年金額を聞くと　40,000円/月ぐらい！だったのです。今の生活は一人当たりの生活費を決めて三人が同じ額の負担をしています。（子供の分は半額にして私が負担）私は、それしかもらえなくてどうやって生活していくの？と言ってしまったのですが、生活費は入れれるからと一言。しかし、今の生活がずっと続くとは限りません。姉も結婚するかもしれないし、そうなると今の家(借家）も引っ越さなければならず、私が養えるほどの稼ぎは有りません。去年の11月にフルタイムパートで働いていた工場をやめた母は、今やめたら失業保険がもらえるからといってやめたんです。失業保険も3ヶ月もあとにならないともらえないし、絶対働いていたほうがいいですよね。保険も年金もかけていたのに。すみません続きます。

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養わなくていいけど

まかろん

2018年02月04日 17:12

家賃も払ってないで住ませてもらってるんですかね？ここは若いあなたがしっかりしないと！お母さんがやってく以前に、子供を進学させる計画があなたにありますか？

トピ内ID：2768645914

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費用負担平等が酷

じゅうりん

2018年02月04日 17:12

こういう質問をするときに、何故年齢をぼかすのでしょうかね？６０代といっても十年幅ありますし私の感覚では、６０歳なら酷じゃないし、６９歳ならやや酷かな？それより、平等に負担が酷なんですお母さんに子供見て貰って、家事をメインにやって貰ってあなたが、バリバリ働いて稼いだらいかがですか？

トピ内ID：7136072359

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婚活させる

典子

2018年02月04日 19:39

お母さんには再婚相手探して結婚して貰うのが一番でしょう。介護がもう見えて来てて、年金額が分かっている七十代辺りの男性と結婚、家事や介護の代わりに養って貰えます。小さい子供のいるトピ主や、アラフォーのお姉さんよりはスナック勤めで男あしらいが出来て、男に過分な夢が無いお母さんの方が婚活に勝機がありそう。ただ、トピ主さんはお母さんの負担分を穴埋めできるんですか？お姉さんは一人暮らし出来る程度には稼げているの？そっちが気になります。

トピ内ID：7446798284

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工場を辞めた理由は？

🐱

stella☆

2018年02月04日 17:30

何か事情があって辞めたのではないのですか？お母さんは少し休んでまた別のところで働くつもりなのではないですか？だとしたら、今までトピ主さん姉妹を働きづめで育てて来たのですから、数ヶ月くらいお休みさせてあげてもいいと思うのですが。トピ主さんの不安な気持ちも分かるのですが、離婚して子連れで出戻って来たのはトピ主さんの都合でしょう？実家に戻らずにお子さんと二人で生活したらよかったのに、実家を頼ったんですよね。自分は助けてもらったけど、先行きが不安だからお母さんには数ヶ月でも働かない期間を作って欲しくないと。トピ主さんがほとんどの生活費を負担して、ギリギリで一家を支えている状況ならおっしゃる事も分かるんですよ。でも、実際はお母さんやお姉さんの協力もあって、今の生活が成り立っているのですよね？私はトピを読んだ限りでは、トピ主さんが自分の都合ばかりお母さんに押しつけているように感じました。

トピ内ID：7552195684

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県営住宅とか市営住宅を申し込めばいいのでは？

🐴

ハイネック

2018年02月04日 17:30

お母さんは年金40000円で生活できないのですから、市営住宅や県営住宅を申し込んで一人で暮らしてもらえばいいのではないですか？生活保護ももらえるでしょう。まだ若いから働いてもらいたいと思いますが、その性根では無理なような気がします。行き当たりばったりの人生。トピ主さんも離婚しているのですから、お母さんのことより自分の人生設計を考えないと。歳をとったお金のない人はいくらでも国が助けてくれますよ。生活保護なら医療費もいらないし。負の連鎖を断ち切らないと、トピ主のお子様がかわいそうです。

トピ内ID：1671170485

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つづきです。

😑

みかんトピ主

2018年02月05日 09:49

6ヶ月経っても3か月分の失業保険しかもらえないなら、6ヶ月フルで働いていたほうがお金になるに決まってるでしょ。と話しましたが、もうフルタイムでは働けない歳だよ。しんどいよ。と言われました。 6ヵ月後はパートなら近くで働く気はあるようですが・・。私は70歳までは頑張って働いて、年金を納めて年金額を増やしてもらいたいんです。私の会社には70歳まで働いている人が沢山います。皆さん年金が少ないから働かないと生活していけないよ。とおっしゃいます。母の方がずっと年金は少ないのに母には危機感がない。せいぜい働けても70歳くらいまでだと思うので、それを過ぎたら、お金を稼ぐこと自体ができなくなるのに、今、働かなくていつはたらくの？と思ってしまう私は酷な娘でしょうか？母は姉のことを頼っているのだと思います。姉は同年の女性よりは収入がありますし、以前私が面倒は見るからというようなことは確かに言っていたことはありました。しかし、姉にも姉の人生があります。今の収入や健康が今後も続くとは限らないです。父の借金で離婚したとき、数年は本当に大変な思いをしたと思います。しかし、親戚や周りの人に助けられ、私達も荒れることもなくその生活になじみました。手のかからない子供だったと思います。あの頃、まだ40才前後の時に時間かかっても正社員の仕事についてたらよかったのにねと、言ったことがあります。あんたたちを育てるのに、必死だった。と言われたら何もいえません。もっと長い目で見たら、こうなることは分からなかったのか、情けないです。

トピ内ID：8723134423

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酷ですよ。

❤

まろきち

2018年02月05日 09:49

今高齢者の貧困が社会問題になっています。特に離婚をなさった女性は、本当に厳しいです借家で貯金もなく、国民年金では暮らして行けません。年金を貰っていれば、生活保護は受けられず、お一人の場合は民間の借家も入れません。また医療技術が進歩して、人生100年と言われる様になっても、肝心の雇用が無いんです。体が元気なうちは、少しでも働きたいという高齢者は沢山いるのに、雇用が追い付いていません。お母様も、今まで大変にご苦労なさって、娘さん方をお育てなったのですから、今度は娘さん方でサポートして行くしかないのでは。将来的に見たら、古くても狭くても良いので、公団等の中古マンションを買って住む事も検討して、一度ご家族で良く話し合う事です。お姉様にも、ご結婚する意思がおありでしたら早めに出て行って貰うべきです。とにかく削れる所は削る、貯金をする、ご自身の収入を確保する事です。お母様だって後何年働けるか分かりません。病気や介護の事も考えて、親孝行なさってあげて下さい。

トピ内ID：2403563513

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母の持家なら

🐱

黒猫

2018年02月05日 09:49

年寄りの食費と光熱費なら４万円以内で妥当じゃないですか？小遣いもいるでしょうから４万円すべてむしるのは酷だと思います。借家となるとちょっと話は違いますね～。

トピ内ID：4154233394

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もちろん働いてもらってください

レモネード

2018年02月05日 10:31

計画性がない人は、今、生活できてればそれでよく、先々の心配は考えていません。トビ主のお母さんはそういうタイプのようです。月４万の年金で自活できないことはお母さんにも分かっているでしょうが、今は大人３人+孫一人で暮らしてちゃんと食べていけてるのだから、お母さんにとっては何も問題ないのです。貧すれば鈍するとはいいますが（失礼ですみません）、とても危険な状態です。トビ主さんは家を出てお子さんと二人で生活するつもりはないのですか？今は子供の面倒をお母さんに見てもらえるので同居はあなたにとってもメリットがあるでしょうが、お母さんにしてみれば孫の面倒を見ているのだから、当然、自分の老後の面倒は娘が見てくれると思っているでしょう。経験上、お金のない老人との同居はキツいですよ。お金がないから家でブラブラ過ごす時間が長いため、視野が狭くなり家族の行動に干渉したり、家庭内を支配しようとしたりします。お金がないから欲しい物を買えず、行きたいとこにも行いけず、僻みっぽくなったり娘に嫉妬したりもします。別居することで子育ては多少苦労するかもしれませんが、１０年もすればお子さんは一人立ちします。そうすればトビ主さんは自由に暮らせます。同居していれば今は子育てが少し楽にはなりますが、数年後には母親の老後を見ることになります。よく考えてください。

トピ内ID：5211393911

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７０代ですが、働いています。

🙂

はな

2018年02月05日 11:00

年金をもらっていますが、年々減額され心細いので働いています。仕事も３ケ所掛け持ちでしたが、今年から１カ所のみで収入もぐんと減りました。でも、働くところがあるだけありがたいです。病気持ちで、何回も入院もしましたが、働けるうちは頑張るつもりです。子供に迷惑だけはかけないようにするつもりです。

トピ内ID：9189176336

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ん？なんであなたは稼げないの？

😑

そう？

2018年02月05日 12:36

あなたは正社員ではないの？手取りいくらもらっているんですか？確かにお母さんも無計画だとは思いますが、子供２人育てるのに必死で働いてきたのでしょう。あなたもお母さんと同じ道を歩いてますよね？家族会議を開いて、真剣に話し合ったほうがいいのでは？

トピ内ID：3063204771

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続き前ですが…

🙂

あられ

2018年02月05日 18:11

でもあなたは高校まではいかせてもらえたんですよね。食べる物にも困らなかった…。十分な気がします。頼る人もいなく、正社員では子供の急病にとても対応できなかったからパートを掛け持ちしていたのでは？ 60代ってけっこう体力的にもキツイですよ。そろそろ休ませてあげて、トピ主さんが掛け持ちなどしたらどうですか。それとも私だけ働くのはズルいとか？国民年金なんてそんなものです。 2人を育てるのに必死で老後の貯金もできなかったのでしょう。ここまで言われてお母様も気の毒な気もします。むしろトピ主さんと子供さんが家を出て生活されては？母子手当等ありますし、頼らず生活している母子は沢山います。

トピ内ID：4210146402

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生活費を払えるなら良いのでは？

🙂

異数合計

2018年02月06日 10:04

　先のことはわかりませんから、お母さまが生活費の分担分を払えるとおっしゃっているのなら、トピ主様にはそれ以上なにも言えないと思います。年代的にも、「永い間お疲れ様でした。これからは私が面倒みるからね」と言っても良いくらいではないですか？　とりあえず子どもの分は半分計算せずに、家計を四等分して、トピ主様がキチンと２人分はらいましょう。小学生なら６０代の女性と同じくらい食べるし、水道光熱費や消耗品はもっと使うでしょうに、半人前計算は図々しい！　いずれにしましても、お母さまの今後よりトピ主様とお子さんの今後の方が長いのだから、60歳を越えた人に「働け！」と言うよりもトピ主様が働くと良いでしょう。

トピ内ID：1467985220

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自分だって独立して生活していないくせに、偉そうだと思う

🙂

既婚者

2018年02月07日 11:10

トピ主母よりトピ主さんのほうが遥かに情けないと思うよ。だってトピ主母はどうにかして、トピ主姉妹を育て上げたじゃない。トピ主さんは自分と我が子ですら生活できず、実家に戻ってきているんでしょ？なんで声高に母を非難できるんですか？子供を育てるのに一生懸命だった母が、自分の年金まで考えられなかっただけでしょう。文句があるのなら、トピ主親子が実家を出て独立すれば良い。そして、自分一人で子育てして、自分の年金をしっかり貰えるようになってから、母を非難すれば良い。自分だって身内に頼って生きているくせに、非難するのだけ一人前ではダメです。働け、働け、と他人はいいます。身内でもいいます。政府もいいます。聞こえの良い言葉で「輝け」ですかね。でも、体力も気力も個人差というものがあり、Ａさんには可能でも、Ｂさんには無理、ということはいくらでもあります。輝けない人間は生きている価値がない、と勘違いしていませんか？輝けなくても生きていていいのですよ。時々は休んでも良いのです。ましてや老人の域に入っている母に、働け、働け、とは冷たい娘ですね。今まで働いてきたのでしょう？　パートしかしていなかった、情けない？本当にそうかな。今まで国の世話になって保護を受けていた親が情けない、ならともかく、働いていた母を情けないとは言い過ぎですね。年金が少ないのは今更どうにもできないので、トピ主母が独居になれば生活保護を受けて働かなくても暮らしていけると思います。それができないのは、トピ主親子が同居しているせいでもあります。

トピ内ID：1573657243

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トピ主です。

😨

みかんトピ主

2018年02月07日 15:16

こらえ性のない女家族・・・きついですが、どんな事情があれ世間から見たらそうなるのでしょう。生活費は同額負担、掃除は担当制一週間交代、洗濯は各自、夜ご飯は一番早く帰ってきた人、片付けは作らなかった人、ごみは一番早く家を出る人。私の会社が一番近いので、平日の夜ご飯は私が作ってきました。家事に付いてはほとんど平等です。私は離婚前から同じ会社で正社員です。姉も17～18年間同じ会社で正社員です。私も姉も自分の個人年金には入っていますし、私は子供の大学進学費は大方貯めました。私は負のスパイラルが子供に影響することを最も懸念しています。だから、今はもうお金しかないと思っています。自分の老後は自分でみる。そうでなければ子供が身を削ることになります。母も同じように考えて欲しかったと思ってしまうんです。これが50代なら、まだ仕事もあるしと思えるかもしれませんが、 60代なら、すぐ働けるところを探さないと雇うほうも避けませんかね？

トピ内ID：8723134423

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国民年金は満額でも65,000円

🐱

たまねこ

2018年02月08日 11:31

厚生年金と違い国民年金は40年働いて満額でも65,000円程度で自立できる金額ではありません。それは非正規で働く主さんも同じですよ。それに60代のお母様が工場で30代の主さんと同じ金額を稼げというのは土台無理な話ではないの？確かに60代や70代でも健康で働き続けられる人もいるでしょうが、歳の取り方は一様ではありません。主さん達を育てる為に昼夜働き夜の仕事で酒席で働いて来たのなら、身体への負担は他の人達より大きくても不思議ではありませんよ。そもそも60代の親に30代のあなたと同じ家計負担を課すことの方が無理がありませんかね。そもそも30代のあなたはなぜ努力して正社員になっていないの？子供2人を育てたお母様と違いあなたは子供1人で、お母様と違い女の大人の家族が3人もいるのに？お母様への意見は辛辣なのに、あなたはお母様と同じかそれ以下では？いい加減に親に頼るのはやめたら？お母様一人なら生活保護も受けられるでしょうよ。

トピ内ID：0287247311

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主さんが働き続けられたのはお母さんのお陰もあるのでは？。

🐷

高脂血症

2018年02月09日 17:05

保育園の子供を抱えて離婚して、主さんが仕事を続けてこれたのはお母さんやお姉さんの協力のお陰も多少あるのではないでしょうか？、就学前は何とかなっても、小学生になってから子供を預ける所が見つけられなくて、泣く泣く仕事を辞めた女性を知っているので、主さんお母さんにちょっと冷たいかな～なんて・・・。もし主さんのお母さんがバリバリのキャリアウーマンで、仕事に差し支えるから孫は預かれない、世話できないと突っぱねられた場合、もしかしたら主さん親子が貧困のラインに落ちていたかもしれません。母親が医師で、娘が結婚した際に、母親から孫は預かれない、自分の子供なんだから、あなた達夫婦で何とかして欲しい、子供を作る前に多少は貯金をして、緊急の際ベビーシッターに来てもらうお金は用意しなさいときつく言われた方のレスを小町で読んだ事があるんですが、主さんは、お母さんに対していろんな事を求め過ぎなんじゃぁ・・・・。自分の年金、老後の資金はちゃんとして欲しいと思っているのなら、離婚後、就学前の子供を抱えて母親と住むべきではなかったと思うし、離婚した時親に頼らず私は私で何とかするから、お母さんは悪いけど、年金や老後の資金は自力で何とかして！、と言う姿勢を貫くべきだったんじゃないかな～と。主さんがお母さんの老後を知らんぷりするつもりではないのは分かるんですよ、でも、主さん自身、保育園の子供を連れて離婚して仕事を続けてこれたのは自分ひとりの力です、と言い切れるわけではないと思うんです。お母さんがいたから、子供が病気になっても早引けや欠勤をせずに済んだ面はあっただろうし。もしどうしてもお母さんの存在が心理的に負担でしたら、主さん母子が家を出る事を考えてもいいんじゃないですか？。世話になったけど世話はしたくないとしかトピやレスからはそうとしか読み取れません。

トピ内ID：6497342969

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自分の火の粉を振り払いたいだけ

🙂

マグカップ

2018年02月12日 11:59

将来、自分が負担しなければならなくなりそうで不安だから、今のうちにお母さんに稼いでほしいってわけですよね。ひどいわ・・・

トピ内ID：4435576432

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死ぬまでお母さんを利用したいんだよね

おりん

2018年02月12日 11:59

お姉さんに縁談が上がったら、お母さんには一人暮らしをして、生活保護の申請して貰ったらどうです。お姉さんの親孝行は感心ですが、長い人生を考えたら、お姉さんの人生を優先するのは賛成です。トピ主はお母さんを助ける為に同居しているんじゃなくて、家賃や家事負担や生活費を浮かせるために、今でもお母さんに依存している印象を受けます。お母さんとお姉さんの協力があって、トピ主は魂よりも大事なお金を貯めるだけ貯めまくり、育児が出来たのですよね。お母さんは子供二人を抱えて、昼夜問わずに働いたのでしょう。お父さんの借金とは言え、債権者に居場所が知れると、身の危険があったから、正社員になれなかった可能性もあるのよ。お母さんの自分の未来の厚生年金の掛け金より、今日の娘の食費と娘の学費の為に、お母さんはお金を譲ってくれたのでしょう。トピ主は一人で生活も子育ても出来ないのに、何偉そうに「私は正社員」と言って、子育てを全うしたお母さんを邪険に扱うのだろう。人に文句を言うなら、子供を連れて自立しなさいよ。お母さんは６０代でしょ、今まで働きづめで、身体が辛くなって辞めたのでしょう。健康はお金では買えませんよ。お母さんが無理に働いて、認知症に寝たきりになったら、トピ主は責任を持って、お母さんの介護をする覚悟はあるの？口だけ出して、介護もしなければ、お母さんの援助に、１円もお金を出さないつもりなんだよね。

トピ内ID：4714366724

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酷ではないけど主さんも家を出た方がいいのでは。

😉

アキレス腱

2018年02月15日 10:18

トピ主さんの気持ちはわかるんですが、母が正社員を続けてたら！なんて今さら言っても仕方ないです。お母さん確かに無計画です。働く気があるのはいいんですが60代の人を雇ってくれますかね？トピ主さんは高校生の時からコツコツ貯金して専門学校のお金を貯めるくらい計画性がある方なので余計ぶつかってしまうんでしょうね。文章からトピ主さんが家を出る意志がないのが気になりました。大学費用ってことは400～500万は貯まってるようですし十分自立可能ですよね？子供さんが小学生なので1人で留守番が心配なのはわかりますが今家を出ないでいつ出るんですか？それとも親とこのまま同居を続けて行く予定だから親の老後費用が気になるんでしょうか？お母さん同居してるのもあって危機意識が薄いんだと思いますよ。子供2人いるし、なんとかなるだろ～って。お姉さんもお母さんの老後をみる気があるのは立派ですけど介護が必要になったり自分が病気になった場合のこととか考えてるんですかね？みんなで一度真剣に親の老後の費用のこと、自分たちのこれからのことなど話し合ってはいかがでしょうか？あとお母さんが子育てに必死だったから年金を払えなかったというのは嘘です。育てるのに必死だったのは本当だと思いますが。私の育った環境はトピ主さんと一緒で父親の借金で離婚、父が全財産持って逃げたため母は無一文になり生活保護を受けての生活でした。末っ子の私の高校卒業を機に生活保護を止めて、その後も母はずっとパートでしたが年金はしっかり納めてたようです。生活保護の期間は免除になってたかもしれませんが。今も70歳になりましたが働いています。ちなみに私は4人兄弟で全員母が引き取り、もちろん養育費などなしです。同じ状況でも払う人は払ってるんですよ。

トピ内ID：9212164266

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トピ主です

😣

みかんトピ主

2018年02月15日 16:54

みなさん、意見ありがとうございました。皆さんがかなり母をかばわれ、困ったら生活保護といわれる方が多い事に驚いています。母は皆さんが思うように昼も夜も髪を振り乱して生活していたのか・・。そうなんです。とっても苦労したんです。といえない私がいます。母は、つらいことから目を背けるとき、仕事をやめたいとき、夜の仕事を選んだとき、子供のことを言い訳にしてきたと感じています。今も、うまくいかなかったことは、一人で育ててきたからと言います。ですが、私達が成人してから20年近く経っています。それは、私が同じ立場になってよくよくわかってきたことです。面倒を見たくないわけでは有りません。私は言葉はきついですが、働くところのなくなった母を見放すつもりは有りません。出来る限りのことはするつもりです。元気なうちは働いて、家族で助け合って、最大限の努力をしてそれでもにっちもさっちもいかなくなったときに頼るのが生活保護だと思っています。そんな簡単に、今なら働けるのに、別々に住んで生活保護って頼っていいんですか？

トピ内ID：8723134423

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2回目のレスです。

🐷

高脂血症

2018年02月18日 17:00

お母さんを一度、病院に連れて行かれたらどうでしょうか？、知り合いなのですが、しんどいしんどいと言う母親（主さんの母親と同年代）を病院に連れて行ったら、心臓肥大が見つかって、ペースメーカーを入れて状態が落ち着いて、仕事をパートに切り替えてですが、働き続けている方がいます。主さんのお母さんも、もしかしたら周りが思っている以上に体に不調を抱えているかもしれないです。主さんの言い分も分かります、でも、主さんが見ている以上にお母さんは実はかなり体の調子が悪いかもしれないです。お母さんの気力や体力の衰えに今は焦点を当てて、何軒か評判のいいクリニックを受診するなど、お母さんの体調を改善する方に時間とエネルギーを使う方が私はいいと思います。急がば回れとも言いますし、主さんに対してきつい言葉を（最初のレスで）かけた事は悪かったな、とは思います、謝ります、ゴメンナサイです。でも相手は６０代の初老と言ってもいい女性なわけでしょう？、ひと昔だったら亡くなっていてもおかしくない年齢なわけですし、お母さんに対しての労わりと言うものがあまり感じられなかったです（←主さんのトピとレスには）。後、主さんが母親が私達をエクスキューズに使っていると言うのでしたら、そういう母親の言動を抑えるためにも、離婚して母親の所に帰るべきではなかったのではないでしょうか？離婚した娘と孫のサポートをしたいと、さらなるエクスキューズをお母さんに与えてしまってません？、主さんの理論で言うと。後、私自身、母を亡くしているので、正直、主さんには、お母さんに優しくして欲しいんです。優しく出来ない、働けと言う冷たい目線で母親を見てしまうのが止められない場合、お母さんもきついと思います。

トピ内ID：6497342969

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本当に介護するつもりがありますか？

🙂

既婚者

2018年02月19日 15:13

正直、双方のために別居していまから生活保護を受けたほうが、将来的にお得だと思います。言い方は悪いですが。介護の現状、トピ主さんは御存じですか？同居家族がいたら、受けられないサービスがたくさんあります。同居家族に負担がかかります。介護離職の主な原因は、ここにもあります。症状によっては、施設で預かることを断られます。これが別居なら、優先されるんです。特老とかの順番待ちでも。毎晩夜中に暴れる、家を抜け出して徘徊する、罵声を浴びせる。なのに翌朝、本人だけは綺麗に忘れて何もなかったような顔をして座っている。仕事と家事と子育てをしながら、こういう老人を「親だから」と見放さずに面倒を見きれますか？私はね、「死んでほしい」と何度も思いました。そして自己嫌悪に陥ります。昼間に働いて夜は夜でこんな毎日、身体が持ちませんでした。生活保護を受けて欲しいと懇願しているわけじゃないですよ。でも、別居には別居の利点があります。介護の優先順位があがります。介護が始まってからでは遅いです。施設に預け、手足を縛られた姿を見ても、同情して引き取っては共倒れになる。そういう、別の覚悟が必要になります。トピ主母がどう生きてきたのか、そんなの私等他人は知りません。子供を理由に逃げの一手で生きてきた人だとしても、年金がないとしても、実家で家族全員同居して生活費を出し合っている今のトピ主さんより、確実に苦労して生きてきているでしょう。生活保護を受けないように働いて欲しい、という心意気は良しとします。でも現実、６０代の雇用先は潤沢でしょうか。トピ主さんは、生活保護を受けている親を見たくないだけ、だと思います。そして自身の独立にも不安があるのではないでしょうか。

トピ内ID：1573657243

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トピ主です

😨

みかんトピ主

2018年02月23日 13:02

皆さん、いろいろな意見どうもありがとうございました。母と私はもともとそんなに仲がよかったわけではなく、ある程度距離をもって生活していて、姉がいて雰囲気が丸くなる感じでした。離婚時、いろいろな道を考えましたが、私が一人で子育てしていくと決心するまで実家に身を寄せていたのもあり、子供が一人で留守番等を出来ないのと家を借りる諸々の金額をすぐに用意することが出来なかったので、同居しました。子供は身体は丈夫でしたが、一人で家にいることを異常に恐がり、私が仕事のときは保育園、児童会館などに長い間預ってもらいました。最近になってようやく、留守番できるようになりました。私も、子供が留守番できるようになってから、家を出ることを考えていました。姉ももちろん独立は出来ます。ただ、60を過ぎた母をいまさら一人には出来ないと考えていました。それこそ捨てることになる気がして。私達親子だけが家を出る案を姉に話したことが有りますが、母と姉の二人暮らしになることにいい返事はもらえませんでした。私自身は子供と二人の生活は楽だろうなと思うところが有ります。しかし、皆さんの言うようにお世話になった以上、どうもありがとうございました。じゃあ、出て行きます。とは言えないです。困ったら、生活保護受けてくださいなんて言えないです。そうならないように、少しでもながく働いたほうがいいと思っただけです。どうもありがとうございました。

トピ内ID：8723134423

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主さん自身も実はいっぱいいっぱいなのかも。

🐷

高脂血症

2018年02月24日 19:27

私の意見ですが、主さん親子だけ、近くにアパートを借りて、週末のどちらか１日だけ一緒に過ごす等、お母さん、お姉さんと距離を置いてみたらどうでしょうか？。子供もひとりで留守番できる年齢に近づきつつありますし、何かあった時はすぐおばあちゃん、おばさんの所へ行ける距離でしたら、問題ないと思います。みんなそれぞれ大人で、仕事の疲れを取るには、自分だけの時間、空間（パーソナリティスペース）はどうしても必要で、もしかしたら、大人３人、子供１人は、今の家は狭すぎる、のかもしれません。気持ちや体力に余裕がないと、イライラしてしまい、助けが必要な家族に対して、助けるどころか冷たい対応をしてしまうのは、私にも経験があります。母親が若い時のようにテキパキと動けなくなる、動作が慎重になる、これはもう加齢のひとつで、主さんも、未来の自分と割り切って母親のサポートをさりげなく出来ればいいのでしょうが、主さん自身、子供を成人するまでは気が抜けませんし、プレッシャーもあると思います。一緒に住んでいる家族に対して優しく出来ない、この場合は、お互い距離を置いて冷静になった方がいいような気がします。主さんが上手くいかない夫と別れて今の落ち着いた生活を選んだように、お母さん自身、働いて欲しいと詰め寄る娘から離脱する自由があります。お母さんが悪い、主さんが悪いと言う問題ではなく、人間関係がこじれた時、相手の考えや態度が許せない時は、その場から離れて距離を置くのが一番大人な対応だし、主さんの気持ちや心に余裕が出来たら視野が広がって、お母さんに対してベストな対応ができると思うし、これ以上、主さんと母親との関係がおかしくなる前に、クールダウンの意味で、距離を置くのはダメですかね？。今の状態より良くなるための機転や工夫が必要ですが、心の余裕がないと難しいと思う。

トピ内ID：6497342969

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とんちんかんな意見だったらゴメンナサイ。

🐷

高脂血症

2018年03月15日 11:01

お母さんに優しく出来ない、お母さんに冷たいまなざしを向けてしまう、そういう場合は、距離を置いてお互い冷静になった方がいいかもしれないです。主さんが、元夫の理想通りになれなかったように、元夫も、主さんの理想通りになれなかった、主さんよりも高齢の母親に、ああして欲しい、こうして欲しい～と主さんの理想を求める事自体、残酷な事かもしれません。私は母親を亡くしているのですが、若い頃は母との確執がひどく、主さんの言い分も分からないではないのですが、でも初老と言っていい母親に、早く働いてと言うのはどうも賛成できません。自覚症状はあまりなくても、実はかなり体調が悪い可能性もあります、出来たら主さんにはお母さんの顔色や表情も注意深く見て欲しいです（できたら評判のいい病院へ連れて行って欲しいです）。親戚で、主さんと同じシングルマザーで離婚当初、かなり実家にお世話になった方がいるのですが、母親が倒れたとたん、私には関係ないとばかりに知らんぷりの娘に、周囲が、あなたが小さい子供を抱えて離婚した時に世話になっているし、いろいろ手伝ってもらったんだから、と言われた時に、私の方から頼んでいない、相手が勝手にやった事だと言って、親の介護にノータッチを貫いた人がいたのですが、主さんがその親戚のような人間でない事を願っています。主さんはきっとしっかりした人で、頭もいいし、外見も良い方ではないでしょうか？、でも相手への労りと言うか優しさが少ないような気がします。現実に母親にはお世話になったわけですし、子供がお世話になった年数だけでも、母親のサポートをしようと言う気持ちになれるよう、親元から同じ町内にでもアパートを借りて、そこから母親の顔を見に行ったり、差し入れをする等、上手く工夫されるといいな、と思います。後お姉さんにも感謝の気持ちは言った方がいいかも。

トピ内ID：6497342969

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