専業主婦の妻にどこまでを求めるべきなのか

レス41

（トピ主 0 ）

😨

恵比寿丸

2018年02月05日 15:44

ひと

結婚10年目、6才と3才の子供がいる家庭です。
妻は全くといって良いほど社会人経験がなく、結婚後も専業主婦をさせております。
ある程度忙しく仕事はさせていただいておりまして、家庭のことはほとんど妻に任せきりなのですが最近困ったことが…
幼稚園の送り迎え、寝かしつけが出来なくなっています。その上子育てや家事に対するストレスを私に押し付けてくる状況です。
最近では遅く帰っても子供が寝ていることはありません。23時でも0時でも起きています。お風呂に入れていないこともしばしば。
寝かしつけを手伝い1時くらいに夫婦での会話を求めてきます。家事のストレスや、子育てのストレスなど尽きることはありません。妻を寝かしつける時間が始まり2時すぎに就寝。
7時すぎに起床するのですが、妻はなかなか起きず何度も起こして8時ごろ起きます。
子供もここから起こして幼稚園の準備ですが、当然子供として睡眠時間が足りずすっきりと起きません。その子供へ叱りながら叩き起こします。泣きながら準備をさせて幼稚園へ送るのですが、妻の準備は更に遅く見かねた私が会社へ遅刻することを覚悟で送ります。
子供は好きだと言っています。かわいいとも。
ただしっかりやれない自分を鬱のような状態で受け止めているのか生活を改善出来ずに毎日を過ごしています。
最近では負のオーラが私のほうまで押し寄せてきております。
この状態を改善させるアドバイスはないでしょうか…

トピ内ID：9112162264

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私も専業主婦です。

😣

みきぐろん

2018年02月07日 14:31

奥さんちょっと引きますね汗うちは仕事は旦那、家事は私、子育てはふたりと常々話しています。でも実際は私が子育て+家事。当然のことだと思ってやってます。まだ2歳なので手もかかりますし、春には二人めが産まれます。月に１日でも２日でも奥さんに完全休日をあげたらどうですか？？とってもリフレッシュできるし、旦那さんに対して感謝も生まれてもう少し頑張ってくれないかな...？うちは月に何度か私ひとりの時間を作ってくれます。それがあるから子育ての疲れも次の休みのため！と料理も掃除も頑張れます。逆に旦那にも何もしなくて良い日作ってますけどね。

トピ内ID：2469653232

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妻を病院に連れて行っては如何ですか？

今回は匿名

2018年02月07日 14:31

社会人経験も少ない方なんですね。ストレス耐性も低いのでしょうか。最近とはいつ頃からですか？年末年始にしっかり話し合うとか、両家の親の助けを借りれば良かったですね。季節で鬱になることもあるようなので、一度、休みを取って妻を病院に連れていっては如何ですか？ちょっと、行動が異常な感じなので。診断が出れば、改善方法も分かると思います。６歳の子は小学校入学も間近では？生活習慣が整っていないと、授業も受けられなくなりませんか？トピ主さんが休みを取って、家族と向き合ったほうが良さそうです。どちらかの親が来れるなら、しばらく生活のフォローをお願いしても良いと思います。頑張って。

トピ内ID：9436096966

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えーと

SNOW

2018年02月07日 14:31

いつも思うのですが、必要な情報を書いてくれないトピ主さんが多いですね。トピ主さんと奥さんの年齢は？トピ主さんの収入は？勤務時間は？奥さんの実家は遠方ですか？年齢ですが、すごく若くてしかも社会経験もない人には、家事と育児だけの生活は相当キツイと思います。実家が近くで手伝ってもらったり、時々は愚痴を聞いてくれる人がいれば、まだいいんですけどね。さらにトピ主さんが仕事で帰宅が遅いと、妻の閉塞感はどんどん増していきます。それと言うまでもないですが、収入が低いとやりくりが大変だし、ほしいものが買えない生活（限度がありますが）はやはり苦痛です。この辺までは、どんな女性と結婚しても起こりえる事態です。それに加えて、女性が幼い性格だったり、だらしなかったり、その女性の性格によっても、状況が深刻になりえます。こういう夫婦の問題は、えてしてどちらが正しい、間違っていると言ってもらいたいがためのトピが多いですが、それを他人から言ってもらったところで、状況が改善されるわけではない。今の事態を少しでも良くするために何ができるか、そこを探っていかなければなりません。とりあえずは何のお返事にもなってないのは承知の上で、先の質問にお答え願えればと思います。それをふまえて、またレスさせていただきます。

トピ内ID：7434432267

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まず

🐤

ミミック

2018年02月07日 14:56

奥様は鬱なのですか？それとも病院にはいかず鬱みた～いと言って何もしないのですか？トピ主さんの文からはちょっと読み取れませんでした。鬱なのだったら起きられない・簡単なことが出来なくなるはよくある進行した症状なので奥様任せにせずさっさとトピ主さんがお子さまを起こし仕度をして送った方がいいし、可能なら妻両親の手を借りるかご自身が仕事をセーブして子供の寝かしつけを。家族がサポートしないと勝手に鬱が劇的に良くなりはしないです。投薬やカウンセリングで長期的にみていかないと。鬱なのかよくわからないということならまずは病院へ行かせて下さい。鬱なのか怠けなのかわからないと対処を間違います。トピの質問の回答に意味がなくなるし。

トピ内ID：4720783500

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幼稚園なんか行かなくていいのでは？

まかろん

2018年02月07日 15:16

と思います。行ける時だけ…って感じ。家で見る方が大変なんですけどね、朝泣かせてまで行かせなくて良いかと… 朝寝ていたければ寝ていればいいし、まだ義務教育じゃありませんしね… 奥さんの精神状態が心配ですね。少し休ませたらまた元気になるのでしょうか？奥さんのご家族に相談して支援(手伝い)を求める、ファミサポや、各種サポートを要請してみては？

トピ内ID：3138341075

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もう期待しない

😨

匿名

2018年02月07日 15:32

家庭を持ってから知ったこと。・働きたくないから結婚。・親の介護をしたくないから子供をできるだけ沢山つくる。・PTAや子供会、自治会の当番が回ってくる前に引っ越す。ご主人任せで、楽しようと言う女性が結構いる事。勿論一部の人達で、うちも違いますがね。そう言う人と結婚したら、相手にはもう期待しないで、子供だけは可愛がり、あとは見てみない振りしかないのかな？と思います。

トピ内ID：1983678027

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相当なストレス

バラ

2018年02月07日 16:03

私も子供を産んでからはずーと専業主婦ですが、本当に子育ては大変で預けて働いてる方が楽だ、とよく主人に言ったものです。奥様はお子さんが幼稚園に行ってしまえばわずかな時間でも自分の時間はあるのですよね？まぁ、その間やることはたくさんあるのでしょうが、うまくいき抜きできてないんですね。専業主婦は休みがないので、ずーとだらだら子育てと家事をやってる状態なので辛いですよ。余裕があれば一週間に一度短時間でも家政婦さんに来てもらうとか、メリハリをつければまたヤル気になるのでは？本当に気がおかしくなりそうになります。

トピ内ID：1486845812

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ふーん

🐱

パンジー

2018年02月07日 16:42

奥さん具合悪いんでしょうから、メンタルクリニックに行く、或いは、内科で、採血など一般的な検査を受けさせる。市役所とかに相談に行かないんですか？子育ての、仮に、奥さんの体調が非常に悪く、入院治療なら、双方の実家に子供さんを預けなきゃならないでしょうし。入院までいかなくても、家事、育児ができないなら、あなたがやるか、誰か呼ぶか、専業主婦も、年一回は健康診断受けないとだめですよ。自治体から案内、封書できませんか？毎年来ますよ。癌検診の案内、私は既婚でアルバイトしてますけど、会社の健康診断はありませんから自分で、クリニックで年二回採血してもらってます。

トピ内ID：9771610484

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危ない

🐤

ふふみ

2018年02月07日 17:26

1人で行き詰まっているのではないですか？精神的に危険です。お医者様に行った方がよいです。専業主婦だからって、育児を丸投げしてきたのかな？

トピ内ID：9616295978

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心配ですね

🐱

カーネーション

2018年02月07日 17:26

奥様、鬱病とか何かの病気ではないのでしょうか？夜中近くまでお子さんをお風呂にも入れていない、とか真夜中に会話を求めるなど、尋常ではないような気がします。朝もテキパキ動けない、ということから、鬱っぽい印象を覚えます。適切なケアが受けられるといいのでは、と感じます。

トピ内ID：2578867111

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昼寝してるんじゃないの？

たろすけ

2018年02月07日 17:26

それにしても、上のお子さんは春から学校なんじゃないですか？そうだとすると、8：30には始業ですから、毎日遅刻になっちゃいますね。幼稚園から帰ってからの過ごし方を聞きましょう。バナナを食べて、朝日を浴びる。

トピ内ID：5040670037

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協力しないと・・

🙂

NAVI

2018年02月07日 17:26

＞家庭のことはほとんど妻に任せきりそういうつもりだったなら、子供は１人にするべきでしたね。子供が２人以上なら専業主婦だろうが夫の協力は不可欠です。せめて入浴はトピ主さんが担当しないとダメですよ。

トピ内ID：8750866743

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「させている」

つかれてる

2018年02月07日 17:38

奥様はいろいろと疲れているんじゃないでしょうか。専業主婦を「させている」と書く夫が気になります。奥様のこと、会社員としての経験がほとんどないからってちょっと見下したりはしていませんか。専業主婦だから、家のこと子育てのこと、なんでもやって当然と思って接していませんでしたか？　ありがとうとか言ってましたか？　土日はどうしていましたか？　ちゃんと話を聞いていましたか？　夜中の１時ぐらいに奥様が話しかけてもめんどくさそうだったりうんざり顔してませんか。そして、このような状況になってようやくトピ主さんが育児の少しをするようになった。という感じだとしたら・・・奥様の話を面倒がらず顔を見てちゃんときいてください。家事を任せきりにせず一つでも担当してください。23時すぎ帰宅でも0時帰宅でも。会社への遅刻覚悟ということは、遅刻しなくても幼稚園に送っていけるんですから、毎日そうしましょう。平日は毎日欠かさず夜中の帰宅ですか？　22時に帰れる日がもしあるならその日は積極的にお子さんの寝かしつけをしてみませんか。卵か鶏かみたいな話ですが。こっちの話をほとんど聞いてくれない（スマホかパソコンとにらめっこしている）夫がしんどいと思っているのでそんな風に感じました。話を聞いてくれないって自分の存在価値って一体何と思うほどつらいものでして、想像以上に空虚になるというか、満たされない。誰か私の話を聞いて・・・と心の底から願っているのですよ・・・。なんて、見当違いでしたらすみません。

トピ内ID：7432656548

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軽い鬱なのでは？

🐤

まろん

2018年02月07日 19:00

奥さん鬱の症状と似ている症状がありますね。毎日子供の世話と家事。誰に褒められることもなく。奥様は息抜きが必要なのではないでしょうか？毎日遅くまで働いているトピ主さんからしたら、甘えに見えるでしょうが人には得意不得意があります。根気がいりますが、他の兼業主婦と奥様を比べるとかはなさらず昨日の奥様と今日の奥様を比べて、ガンバったことを褒めてあげてください。一度、夫婦で一緒に子育て相談なんかに行かれるのもいいと思いますよ。

トピ内ID：9603280237

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家族になった責任

🐤

兼業主婦

2018年02月07日 23:27

結婚前からも社会経験のないことは知ってご結婚されたんですよね。そして「専業主婦させている」んですよね。ある意味、納得して結婚されたのでは？と思います。でしたら、子育てと一緒に妻育てもして見るのはどうでしょう？既に子供の世話もあなたにかかっているようですし、子供と同時に妻も、ちょっと手はかかるけれども、一緒に噛み砕いて成長していくのです。専業主婦なんだから、とあれもこれも強制するのではなく、家庭内の役割分担の責任感を共有する方向で。私は異国に嫁いだのですが、この国では本当に何もできなくて最初は辛かったです。日本では社会経験どころか管理職経験までありましたが、こちらの言葉が5歳児並みぐらいしかできず、さらに日本ではできていた簡単な家事一つ取っても勝手が違いうまくいかず、本当に歯がゆい毎日でした。でも夫が常に私の良いところを見てくれて励ましてくれ、私の出来ることを明確にして細かくサポートしてくれました。彼の忙しい仕事にも関わらず、私が言葉を覚えるのを毎日手伝い応援してくれて早10年目。お陰で私も今ではこの国の言葉を話し、友人もでき、仕事の話までもできるように。夫は専業主婦なんだから、と言うことは一度も言わずに、時には私のタスク達成のために「飴と鞭で」うまく私を育ててくれました。(かなり年下夫なんですけどね。) 外では、夫は結婚してから毎日楽しそうだ、いい嫁さんもらって本当に良かったな、と言われているそうです。同僚宅によく誘われるようになり知りました。夫が大事にしてくれるので、私は夫をもっと幸せにしようと今も日々頑張っています。奥さんと一緒に、あなたも是非家族の一員として成長されてくださいね。ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：7937304630

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家庭運営の危機管理

🐱

もえぎ

2018年02月07日 23:27

当方主婦です。家庭のことはほとんど妻に任せきりなのですが ↑ このことについてご自分で大きな問題と認識ありますか？奥様は明らかにワンオペ育児をへて、キャパオーバーし鬱状態にてご主人に助けを求めています。このままいくと、悪化してトピ主の仕事さえままならなくなり生活基盤が揺らぎますよ。世間は専業主婦と軽くいいますが、主婦業休みナシ。小さいお子さんがいたらなおさらです。昔は育児に協力的な自身の親や親類、近所の人が存在しましたが今は減る一方で育児に関しては夫婦で考えて取り組むのが一般的に変化してきました。男は仕事さえやっていればよいという時代はとっくに終わっています。それが嫌なら子供作ったらダメなんです。昭和の家庭の常識を捨ててイチから考え直す必要があります。休日の一日でも奥さんを家事育児から解放していますか？なぜ、男にはきちんと休みがあり、母親には無いのか考えてみて下さい。ちなみに今の母親は平気で子供を残して出ます。そうなったら、どうするの？

トピ内ID：4306798485

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受診しましょうよ

イチゴジャム

2018年02月07日 23:27

>しっかりやれない自分を >鬱のような状態で受け止めているのかそうじゃなくて、順番が逆なのでは。やれないから鬱のような状態に…ではなく鬱だから出来ない、のではないですか。奥様がそのような状態になったきっかけ、時期は覚えていらっしゃいますか？ともかく、一度病院で受診しないと前には進めないですよ。

トピ内ID：8402560015

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お気持ちは分かりますが・・・

🙂

夫として申す

2018年02月08日 10:18

奥さんは育児ノイローゼ気味なのでは？専業の奥さんは共働きの奥さんに比べれば楽なはずです。ただ専業というのが逆に辛い事もあると思います。外の世界と隔離され、他人と殆ど話さない生活・・・結構辛いと思いますよ。私もたまに妻のストレス解消の為に子供の面倒を一日みるようにしています。ただクタクタになりますよ（笑）仕事の方が遥かに楽です（私も自慢じゃないですが激務です）確かに世の中には共働きどころかシングルで育てている方もいます。でもトピ主さんの奥さんはそうじゃない。専業主婦の妻にどこまでを求めるべきかを論じて何になるのです？今ストレスで苦しんでいる。それが全てです。そんな時、苦しむ奥さんにトピ主さんが何が出来るかが重要では？＞この状態を改善させるアドバイスはないでしょうか… 私の場合は負担を少しでも軽くするために子供の面倒をみたり、料理したり、掃除したり、洗濯したり、食器洗ったり、マッサ－ジしたりしています。夫婦の会話も重要でいいストレス解消になるみたいです。

トピ内ID：0715962156

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早く仕事を切り上げる

🙂

を

2018年02月08日 11:09

どうしても夜11時に帰宅になりますか？せめて夜9時前に帰り、子どもを風呂に入れて寝かしつけてあげられないですか？日中、効率よく仕事すれば、不可能ではないと思います。幼児ありのフルタイム妻ですが、昼休みも基本ノンストップ、少し持ち帰り残業、たまに休日出勤で、残業ゼロですが、産前より多い仕事をこなしてます。子どもってそれだけの価値があります。家事は、どうとでもなりますが、子育ては夫婦で分担が原則だと思います。

トピ内ID：4590314522

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うーん…

シトロン

2018年02月08日 11:09

当方4歳児と2歳児を育児中の専業主婦です。 6歳児と3歳児の育児と家事で何がそんなに大変でストレスが溜まるのかイマイチ分かりませんが、でも奥様が大変な状態なのですから大変なのでしょうね。個人のキャパによるものなので、周りから「どうしてそんな事も出来ないの？」とは言えません。奥様は結婚10年ずっと専業主婦。その孤独感がつらいのかもしれません。パートを始めるもよし、趣味を始めるもよし、とにかく家庭以外のつながりを作った方が良いのかもしれませんね。でも今の奥様は動く気が無いかも。変える気が起きないかも。うーん…。ストレス発散に奥様に1日自由な日を過ごしてもらうとか。もうやってますかね。育児相談に行くのはどうですか。奥様一人では行かないようなら、どこか相談とかカウンセリングを受けられる所に夫婦で行ってみては。トピ主さんが1人で行ってみるのもいいかもしれません。問題は妻なのにどうして自分が！と思うかもしれませんが、相手を変えるにはまず自分からってことで。

トピ内ID：5602605654

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子育てストレス

🐱

まる

2018年02月08日 11:31

専業主婦でもうつ病にはなります。妻実家と相談して環境を少し替えた方がいいのではないですか。

トピ内ID：3627411492

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育児ノイローゼ

🙂

わかめ

2018年02月08日 11:31

下のお子さんを保育園に入れた方が良いと思います。できたら上のお子さんも。お昼寝の時間があるそうですから。あなたが、市役所の福祉課へ行って、家庭内の現状と保育園入園希望のお話をしてみてください。それから、一番大事なことは、奥様を病院へ連れて行くことです。ちょっと気になったのが、「専業主婦をさせております」って・・・「してもらっています」じゃなくて？命令でもしたのですか？それなら、旦那さんの言動に圧力を感じているかもしれないので、奥様の育児ノイローゼと関係がありそうな気もします。

トピ内ID：2140367525

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鈍過ぎる

🙂

おばさん

2018年02月08日 11:55

既に家庭は崩壊してます。もうすぐ小学校にあがるお子さんの為にも今すぐ根本的な対策を。幼稚園は義務教育ではありません。そもそも奥様にはご実家やママ友、ご近所さんはいませんか？相当まずい精神状態です。ご主人様は鈍過ぎます。ちょっとお手伝いする程度では何も解決しません。お忙しいとは思いますが、会社を1日休んで朝から晩まで奥様の話をしっかり受け止めてあげられませんか？そのうち修復不可能になりそうな気がします。 2人で気晴らしに出掛けるとか。最初のお子さんがいなかった3年間位のご夫婦のように過ごしてみませんか？病院受診、幼稚園に相談、色々ありますがまず会話かな？

トピ内ID：6076886155

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奥様もお子さんも危険だと思う、助けを外に求めて下さい

🙂

ロンドン

2018年02月08日 13:01

1年間、鬱と不安障害で薬を飲んで、ようやく寛解に至った30代主婦です。奥様のことが心配です。鬱かどうか、病気かどうかなんて、わたしにはわかりません。素人ですから。でももし鬱だったりしたら、それは奥様のせいではありません。病気のせいなんです。そして万が一そうだったとしても、医師にかかり、薬を飲み、カウンセリングに行けば治りますよ。わたしも布団から出ることもできず趣味のクラブも退会し人と会うことも喋ることも億劫で、避けてました。まずはお子さんのためにも、外に助けをもとめてください。奥様のご両親、ご兄弟には、頼めませんか？平日の昼間1時間でも2時間でも、奥様の様子を見にいってもらい、話し相手になってもらう。お子様の食事だけでも、持ってきて頂く。あなた様が激務とのことで、平日はほとんどご在宅ではないのでしょう。いくら専業主婦だとはいえ、大の大人が、6歳、3歳とだけ時間を過ごすのは辛いですよ。大人の会話ができないんですから、いくら子供が好きでも煮詰まってしまいます。まずは外の空気をいれること。それから奥様を、精神科に連れていって下さい。精神科というと驚かれるでしょう。わたしも精神科に行くまでにかなりの葛藤がありました。でも内科医にかかるよりも、精神科医で精神科の専門家にみてもらったほうが近道です。精神科の専門家が、なんでもないですといえば、それまでのことですから。カウンセラーがいる精神科に行ってください。カウンセリングを受けて、自分を見つめ直す機会がなければ、本当に変わることはなかなか難しい場合があると思います。（あくまでわたしの経験ですが）ですので、単なる精神科ではなく、カウンセラーのいるところへ是非奥様をお連れ下さい。

トピ内ID：2987236412

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本当に鬱なんじゃありませんか

🙂

あらふぃふ

2018年02月08日 15:15

一度きちんと心療内科へかかってみた方がよくないですか。家事が出来ない、眠れない、起きれない、など鬱の初期症状じゃありませんか？

トピ内ID：9402202451

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奥さまにも休日を！

🐱

stella☆

2018年02月08日 16:15

たまにでいいんです。休日にトピ主さんがお子さん連れて奥さまにひとりの時間を持たせてあげてください。専業主婦って会社員と違ってオンオフは無いし、辞める事も出来ない大変な仕事なんですよ。

トピ内ID：1457880940

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魔法の言葉

🐤

あんな

2018年02月08日 18:59

魔法の言葉を教えましょう奥さんに、育児が大変で手が回らない？子育てが大変？と優しく思いやる言葉をかけます。ある意味誘導尋問の罠です。大変だしんどいどうにも出来ないと言ったところで「やっぱ大変だよね。僕は仕事忙しくてあまり手伝えないしそれならうちの親と同居する？うちの親なら子育ても手伝ってくれると思うよ」と同居を匂わせる発言をしますすでに兄弟が同居してて同居は無理そうな場合は兄夫婦が同居辞めたがってるみたいだからうちが同居変わるのはどう？君も楽になるよ？と大変なら同居したほうが妻のためになると純粋に信じきってる夫を演じます。たいていのまともな女性は義母と同居なんて真っ平ですし同居さけるためなら育児なり家事なり手が足りてる大丈夫だとアピールしてくるでしょうもし、同居したいと妻が言った場合は精神的にまともな状況じゃないからカウンセリングなり行かせましょう (貴方の実家が資産家大豪邸なら別) まぁ、いきなり同居話も胡散臭いから貴方の母が無職ならヘルプに来てもらう？母暇してるし、2週間ぐらい滞在して手伝って貰おうか？と妻に提案。実親には、同居やヘルプの話はしないこと。あくまで姑が同居や滞在を匂わすことで妻がそれを阻止するために生活を正すのが目的。最初は脅しでそういっても改善しない場合は実親に(理由や妻への不満は親には言わない遊びに来てね程度で) 来てもらう。ある程度そういう裏駆け引きして嫁さんを操るのも夫の手腕かと。間違っても、実家へ不満言ったりすると嫁姑関係が修羅場になるのであくまで、提案までで同居やヘルプは実行しないこと

トピ内ID：2119254372

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できない女

🙂

赤の他人

2018年02月09日 09:59

仕事もできない、勉強もできない、家事もできない、子育てもできない。こんな感じですか？そういう方を娶ったのはあなたなので、ネガティヴに持ち込まず、積極的に解決方法を探す方向で話し合って下さい。このままだとお子様が可愛そう。

トピ内ID：1416412354

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それは

おっさん3号

2018年02月09日 15:47

甘えでしょう。社会人経験が無いという事は、基本的な我慢や感情の押さえ方などまるでなっていないのだと思います。そこへ来て、家事・育児のストレス、ダメダメですね。でも6歳と3歳なんてもうそんなに手は掛からないと思うけどな。専業であれば基本的に、家事は全部、育児の殆どを担う必要があります。鬱と言ってるようですが、診断は出ていませんよね。自分で鬱と言ってるだけというのは逃げてるだけです。甘えです。本当に心配なら、心療内科でしんさつをうけてください。

トピ内ID：8134687031

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病院に行ってますか？

♨

たる

2018年02月09日 17:29

文章を読む限り、奥さん、追い込まれているように思いました。実際に、６歳３歳の育児と家事を、ほぼ一人で負う生活は、結構堪えると思います。トピ主さんが大変だという現状はよく伝わってくるのですが、奥様を心配する気持ちはほとんど伺えませんでした。実際はどんな感じなんでしょうか。心配不要なんでしょうか。家事や育児のストレスに関する夫婦の会話を深夜遅くまで求めてくるというのは、逆の見方をすれば、トピ主さんに言いたいことが多い状況なんだとも思います。こういったら何ですが、今はネットもある時代だし、ママ友だって一人くらいいるでしょうし、家事育児のストレスを話すことで解消するなら、多忙な夫でなくても相手はいくらでもいると思います。奥様、朝が弱いご様子であること、しっかりやれない自分を鬱のような状態で受け止めている様子であること、負のオーラとのことから、実際に鬱を疑っても良いように思いますが、受診はされているのでしょうか。

トピ内ID：0146789540

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