人を好きになれないです

30代独身一人暮らしの男性(会社員)です。 参考までに。 無理に人を好きになる必要はないと思います。 ありきたりな表現になりますが、恋はするものではなく落ちるもの と思います。 婚活を始められたそうですが、その行動力は素晴らしいです。 同時に、私も一人でいるのが好きで、ストレス発散になるという トピ主さんのお言葉、実感としてよくわかりますよ。 お友達のおっしゃることにも一理あるとは思いますが、あくまで ｢この人となら付き合ってみてもいいかな｣と思える人なら、です。 極論ですが、子どもも欲しくなったときに授かるものなのかな、 と思います。 ご両親の言葉に動揺されたのも、｢このままではいけない｣という 向上心の表れですね。 ちなみに本当に｢自分大好き｣なら、必ず人を好きになれる日が来るでしょう。 私はあまり自分が好きではありません。自分に自信がないから、20代の頃は 人も好きになれませんでした。好きになってもどうせ無駄だろう、と…。 初めて女性とお付き合いしたのも30を過ぎてからです。 破局してしまいましたが、終わって気付いたのは自分は相手に恋したのではなく、 結婚に恋していたということ。 今は仕事と趣味が生きがいです。恋人はいませんが職場や趣味の場で少しずつ 友達ができてきました。 トピ主さんも、あまり結婚だけにとらわれず、好きなこと、やりたいことを してみては？と思いました。 ちなみに同僚の女性では30代、40代で独身でも生き生きと働いている方々が 何人もいます。幸せのかたちは人それぞれですね。 長文失礼しました。

未婚率がどんどん高くなってく日本 生涯未婚なんて珍しくない世の中になるそうですよ 無理して付き合う事なんてありません

したくもない時と相手では、無理にしたって幸せにはなれない、お互いに。 潔癖とか理想が高すぎるとかいってないで、好きな相手に自分から告ったらいいでしょう。 ホントに誰も好きにならないんですか？ 街で見かけて「いいな！」という男性もいるんじゃないですか？ いきなりナンパはハードルが高いし、フラれるのはかっこ悪いし傷つくから、ナイことにしてるだけでは？ 魅力的な相手を「どうせ手が届かないから」とスルーしていたら見送り三振ばかりで、好きな人とは付き合えない…このまま誰とも付き合えないでしょう。 恥をかいてナンボと思って、自分からどんどん行くしかありません。 相手がどんな高嶺の花でも。

世の中いろんな人がいて良いと思います。 一人が好き、人を好きになれない、という人がいても不思議じゃないし、なんら意見もできません。 無理して結婚しても、相手を不幸にさせるし、長続きもしないでしょう、多分。 貴女らしく、貴女の好きに生きて良いと思いますよ。

そもそも無理して好きになる必要も無いですし 一人でいるのが好きならいいじゃないですか。 決して自分に恋人が出来ない言い訳を「人を好きになれない」にしないでくださいね。 本当に一人でいいと思っている人間なら、貴方のように悩みません。 貴方が嘘を付いている事は明白ですが、そこは突っ込まないようにします。 というかやる気も無いのに「とりあえず婚活だの、とりあえず付き合う」だの 止めてください。貴方のワガママによって、確実に迷惑をする人がいるのです。 女友達のアドバイスなんて役にも立ちません。 30歳になって後悔しない自信があるのなら、いつまでも自分に嘘を付けばいいでしょう。10代までならまだしも、20代後半でそれでは考えが甘すぎです。

人を好きに成らずとも良いと思います。人生は全員揃ってワンパターンではありません。独りで生きていく事に是非は無いと思いますけど男女問わず友人は作った方が良いと思います。ベッタリ付き合うのではなく気軽に浅く広く様々な職種の人と友人関係を持っていると楽しいと思います。貴女のご両親は気落ちするかもしれませんが、貴女の生き方です人生一度きり楽しんで下さい。

ご自分から好きになった男性は居ないんですか? 私も告白して来た男性達は全てお断りして来ました。 ただ、トピ主と違うのは、自分が好きになった男性には、自分から告白してお付き合いをして来ました。 結婚も、私から好きになり告白した男性としました。 トピ主も、告白して来た男性達が無理だっただけで、自分から好きになった男性ならお付き合い出来るんじゃないですか? 告白して来た男性と付き合わなきゃいけないと思うと辛いと思うので、まずは好きな男性を見付けたら如何でしょう?

子供が欲しくないなら結婚する必要はない と言うのも一理あるんだけど 結局のところ、 子供欲しくなくても 一人が好きでも 長年の生活を考えて、病気事故老後など当然起きうる事態を想定すると 一個の経済および相互補助のグループを作った方が、 生活が安定するんだよね だから大きい単位だと国とか会社があり 最小単位が家庭な訳で 大抵の単身者にも親はいるから、 普段は単身でも、いざとなったら親のとこに逃げられる でも、親は自分よりも先にいっちゃうからね なので、まあ、そんなに好きじゃない会社であっても就職してお金貰わないと生活に困るのと同じで そんな好きじゃない相手であっても、いてくれた方が、色々助け合えるし分かち合え 一人よりは有利に世の中を生きられる なので、まあ、私的には、お友達の言うことに一票かなあと思う どうしてもダメなら せめてたくさん貯金してくださいね お金で解決できる問題って結構多いから

この世にいっぱい居ますよ。女性だからと言って皆が皆結婚するわけではありません。昨年「ドキュメント72時間」という番組で「海の見える老人ホーム」という放送がありましたがそこの中の登場人物の一人（女性）が結婚より仕事を選んだと言って有料老人ホームで悠々自適の生活を送っている場面がありましたよ。満ち足りた表情だったのが印象に残っています。その方が潔癖気味かどうかは分かりませんが現代では女性にも結婚以外のいろんな生き方だある事を教えているようでした。トピ主さんが「人を好きになれない」のであればそれはそれでいいと思いますよ。別に結婚などしなくても。要は自分に合った生き方が出来れば一番いい事だと思います。その代り自分の生き方に責任を持って。今は男に庇護されて生きる時代ではありません。また許されません。結婚するにしても独身のまま生きるにしても自分の生き方が求められる時代だと思います。頑張れ！応援しています。

私は一人っ子だった事も大きいと思いますが、 ずーっと一人が大好きで男性は好きになった事も ありましたが片思い止まりでした。 適齢期にも特に結婚したいとも思わなかったので、 私はもしかしたら一生結婚しないかもなー。 と思っていました。 でも、30過ぎてから今の夫と知り合って 最初は遊び仲間みたいな感じで 友人付き合いしているうちに、 この人といると楽しいなあ。心地よいなあ。 と思うようになって・・・結婚しました。 今は、この人は私の片割れだったんだ。 と思えるほど一緒にいるのが自然です。 （自分でもビックリです） 婚活についてですが・・・ トピ主さんのような人はまず 自分から好きにならない限り、 婚活などで出会っても目の前の人を 好きになるのは難しいのではないでしょうか。 （私も親のために一度だけお見合いしましたが 自分には無理だと思いました。） 親はそりゃ自分達が先に居なくなるのですから 心配だし、結婚して欲しいと思うでしょうけど、 それ以上に娘の幸せを願っているはずですよ。 苦痛だけど親孝行のために・・・と思っているなら 婚活なんて止めていいのですよ。 私は、もう一生ひとりでも仕方ない！ と腹を括って以後婚活はしませんでした。 続けていてもきっと苦痛なだけだったと思います。 トピ主さんもいつか片割れに出会うかも しれませんし、出会わないかもしれません。 出会う事を祈っていますが （一人もいいけれど二人も楽しいから！） 出会わなかったとしても、 後悔しない人生を歩んで欲しいです。

自分自身とよく対話されていてご自分の事をよくわかってる。 とても良いことだと思いますし好感も持てます。何も情けなくないですよ。 確かに両親の望みを叶えてあげたいという想いがトピ主を惑わせているのもわかります。 でも一番不幸なのは“無理”をして生きる事。無理はいけません！ ありのままの自分を受け入れながら無理をしない程度に周りも意識して生きましょう。 >私は人を好きになれないのだろうことはなんとなく悟りました たぶん人を好きになれないのではなくまだ出会っていないだけなんじゃないかなって思います。 そう思えばまだ少しは心が楽になりませんか？

トピ主さんは今まで一度も誰かを好きになったことがないということでしょうか？ 理想が高いと書いてますが、 私も理想が高くて彼氏ができず悩んだ時期がありました。 本当に芸能人で好きな人がいて恥ずかしながらその人に夢中で現実逃避状態でした。 もちろんそんな人現実ではいるわけもなく(いたとしても付き合えるわけないですが、、) ただの妄想現実逃避女でした。 そんな私でも現実で好きな人ができてからは付き合ったりできるようになりました。 それから自然と理想を高く持つことがなくなっていました。 元々惚れっぽく、すぐ人を好きになるタイプではあるのでそこはトピ主さんとは違うのですが、、 ですが人を好きになるって案外シンプルで些細なきっかけだったりします。 優しくされたとか、なんとなく目で追ってたりとか、カッコイイ、声が好き、顔がタイプ、一目惚れなどから気になりだして好きだと確信する。 好きになったからといって当然必ず付き合えるとは限りませんが"恋をする"ということだけでも私は素晴らしいことだと思うんです。 無理に誰かを好きになる必要はないと思いますが ご友人の言うようにとりあえず付き合ってみれば何か変わる可能性もあります。 付き合ってみて無理なら別れればいい話です。 慎重になるのも時には大事ですが あまり難しく考えずにもっと気軽に異性と接してみてはいかがですか？ 知り合った人をはじめから恋愛感情で見るのではなく、まずは友人としてはじめるのもありだと思います。 ある日突然好きでもなかった人を 好きになったりなんていう話は普通にありますから。 毎日のLINEや会うことの義務感が嫌だとおっしゃってますが、そういった価値観が合う人もいるはずです。 恋愛経験を積むことで自分の恋愛観も 変わってくると思います。

恋愛的な愛情とか、恋愛的なパートナーが必要ない人も、世の中にはいますよ。 私もそうで、いわゆるAセクシャルの傾向があるんだろうと思います。 トピ主さんは、友人がいらっしゃるし、ご両親を慮ってらっしゃるので、「他人への愛情」が全くないわけではないですよね。 友愛や家族愛はある。 もし、結婚という形式に乗りたいのであれば、恋愛と切り離してもよいのではないでしょうか。 信頼できる同居人、共同生活のパートナー。 「普通の恋愛」である必要はないですよね。 トピ主さんは、潔癖とかではなくて、濃密な連絡が苦手、とか、プライベートな時間が必要、とか、そういうタイプなのでしょう。 あなたの他にも（もちろん男性にも）、そういうタイプの人がいます。 また、同じタイプじゃないけど、そういうタイプの人と上手くやれる人もいます。（相性がいいってやつですね） 婚活で、「自分は互いにあまり干渉しない関係を築きたい」と、はっきり打ち出してみてはどうでしょう？ そういう人を探してる人がいるんじゃないかなあ。

あなたは、自分の仕事が好きですか？働く毎日が楽しいですか？その日々を通じて貴女も人間的に成長できていますか？そして、老後ひとりで優雅に暮らせる資金を蓄えることができる仕事ですか？ならば、一人も悪くはありますまい。

貴女は、自分の仕事がすきですか？ 働く日々が楽しいですか？ 仕事は、貴女を成長させてくれますか？ 何よりもその仕事は貴女の老後に豊かな暮らしをもたらしてくれますか？ もしそうなら、一人でもいいのでは？