両親が出産手伝いに来たとき、入浴の順番はどうします？

レス155

（トピ主 1 ）

🙂

パカコウ

2018年02月18日 11:59

恋愛

第一子の出産をきっかけに、夫が父を嫌がるようになりました。父が、夫が考えた名付け案を「良くない」と言って以来、夫は父を敬遠し始め、父が母と一緒に出産手伝いに来て以降、夫は明らかに父を嫌がります。出産の1年ちょっと前に子宮筋腫核出手術をしたため、予定日の2週間前に予定帝王切開で出産しました。両親は出産日の10日ちょっと前から我家に手伝いに来ていました。このとき、夫は19時前に帰宅し、夫が帰宅したとき私と母は夕食の準備をし、父は入浴を済ませてダイニングテーブルで私や母と雑談していました。産前はこうでしたが、夫は何も言いませんでした。今度、両親が我家に5日ほど来ようとしたら、夫が猛烈な拒絶反応を示しました。母は毎月1週間手伝いに来ているので毎月子供に会っていますが、父は3ヶ月ぶりに子供に会いに来ようとしたのですが。産後、夫が帰宅して子供をあやしていたところ、父が夫から子供をとりあげてあやしたことがあるそうです。また、夫は父が一番風呂に入った件も快く思っていないようです。子供をとりあげた件はさておき、父が一番風呂に入った件は問題視されることでしょうか？皆さんは、両親が泊り込みで手伝いに来るとき、両親が泊まりに来るとき、入浴の順番はどうしているのでしょうか？

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家長が優先

🙂

ひのひかり

2018年02月20日 17:58

私の家の話ですが、基本は家長を優先、と私が考えていますので、我が家の家長の夫が一番風呂です。といっても、仕事で遅いときも多いし、聞くと大体「お義父さん達に先に入ってもらって。」というし、私の両親も「夫君が入った後でいいよ、待つから。」と言う感じです。ご主人も、トピ主さん実父によくない印象を持ち始めたことで、今までより様々な許容範囲が狭くなったのでは。言ってるし、やっているかもしれませんけど、実父に注意したり、トピ主さんが夫をたてる行動をとって、間を取り持つのもいるかもです。嫁姑問題の逆パターンなのかなって。姑の味方より嫁の味方をするのが大切らしいので、今回も夫の顔をたててあげて欲しいです。仕事から帰ってきて、嫁両親がでーんと居座るのも、夫からしたらしんどいと思いますしね。

トピ内ID：8315376920

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たかが順番、されど順番

じゅうりん

2018年02月20日 17:58

その家の大黒柱はご主人なのですねその人が、気にしているならそうしましょう夫婦仲を大切にしたいならね本来、嫌われている父親を呼ぶべきじゃない母親もセットで断りましょう

トピ内ID：7499680276

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赤ちゃんでしょ

ゆきえ

2018年02月20日 17:58

赤ちゃんがいる場合は赤ちゃんと赤ちゃんを入れる大人が一番風呂です。そうでない場合はその家の世帯主です。娘婿がまだ帰って来ていないのに先に入るのは無しですね。だっていくらトピ主さんの父親だといっても普通婿に遠慮があるでしょ。婿が「お先にどうぞ」と言ってくれたらありがとうと言って先に入ります。トピ主さんのお父さんは俺様気質なんでしょうか。毎月一週間の手伝いにびっくりですが、父親が来ても何もする事はないでしょ。それを我が物顔で当然のように過ごされたらご主人もそりゃいい気はしないでしょ。トピ主両親がでしゃばる事で揉め事が発生します。今後夫婦円満でいたいならご主人の居場所を無くさないようにしてあげてください。

トピ内ID：0236657541

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同じ湯に入らず、湯を入れ替えれる。産後は母親だけでいい。

🙂

・・・

2018年02月20日 17:58

産後は父親まで来なくていい。父不要。父も居る時は父母が同じ湯に入りその後、湯を入れ替えトピ主と夫が同じ湯に入る。親夫婦が先でもトピ主夫婦が先でもどうでもよい。順番はどれが先でもい。親夫婦が揃って泊まりに来るのはやめようよ。産後は、母親だけでいいんです。父は要りません。家が狭くなるだけです。

トピ内ID：8174648012

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旦那さんに気遣いを

🙂

hcyvt

2018年02月20日 17:58

手伝いに行っているとは言え、やはりご両親は娘婿を立てるべきだったと思います。１９時の帰宅がわかっていればそれまで待って、旦那さんを一番にした方が上手くいったと思います。又、日中孫と触れ合う時間が長い両親は、旦那さんの休日には旦那さんと子供が触れ合う時間が少しでも長く持てるよう遠慮すべきところは遠慮なさった方が上手くいくと思います。親に手伝いに来てもらえれば助かりますが、旦那さんにはトピ主さんが間に入って上手くまわしていかないと、不満がでることもあるでしょう。

トピ内ID：2184624407

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順番は

🐱

だやん

2018年02月20日 17:58

まず、お風呂場で沐浴させるなら赤ちゃんが最優先に一番です。その次に母親である貴方。これはどちらもお湯の細菌の事を考えてです。赤ちゃんも貴方も抵抗力がないので、初めに入るべきです。その次にお客さん、この場合手伝いに来てくれてる両親。お湯がまだ比較的キレイなうちに入ってもらい、最後に貴方の旦那さん、てすね。お風呂はお客さんから入ってもらうのが当たり前ですよ。例え両親でも。お父様が一言旦那さんに断りの言葉があれば、旦那さんもそこまで不満に思う事もなかったのかもしれません。それに他の不満要素も重なって拒否反応を起こしてるのかもしれませんね。

トピ内ID：3507956431

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お父さんの一番風呂はなし

milk

2018年02月20日 17:58

ご主人が気の毒です。自分の家なのに寛げないでしょうね。子どもが赤ちゃんの時、色々大変なことは分かります。実親の手を借りれば楽ですよね。でも、夫婦で乗り越えてこそ絆は強く深くなるものです。このままトピ主さんが実親を頼り続ければ、間違いなく夫婦関係は破綻に近づきます。そんな話は山のようにあります。同じ轍を踏まないためにも、トピ主さんはご主人と子育てをするべきなのでは？

トピ内ID：0307654919

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出産の手伝い？2人目が産まれるのですか？

☂

aiko

2018年02月21日 16:15

主さん夫婦が何かに困って、妻両親にお手伝いを懇願して”わざわざ”来てもらっているのなら、妻両親をお客様扱いにするでしょう。よく分からないのは、予定帝王切開で出産するのに、１０日前から両親は何の手伝いに来られたのでしょう？帝切退院後に手伝いが必要になるなら理解は出来ます。それでも、必要となるのはお母様だけです。お父様は何を手伝ったのですか？産後何ヵ月かは分かりませんが、今でも毎月１週間はお母様の手伝いがいるのですか？なぜ？さて本題の一番風呂ですが・・うちの場合は、私の父が最初に入っても問題はなかったです。父と夫との関係が悪くはなかったので。逆に、現在姑と同居中の私ですが、娘→姑→夫→私の順に毎日お風呂に入ります。私が姑と完全不仲なので、最後に自分が入るときにお湯は流します。お湯に浸かりたい時は、半分量を溜めます。不経済ですが、大嫌いな人と同じお湯には入りたくはありません。分かりますか？一番風呂の順番の問題ではなく、ご主人の主父への嫌悪感の問題ですよ。

トピ内ID：9043139388

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逆を考える

🐱

ぴよっこ

2018年02月21日 16:15

逆だったらどうですか？夫の両親が来て同じことを主様にしたら、、仕事から帰ってきて夫の両親が先に風呂に入って残り湯、、、考えただけでも私はぞっとするけどね。。主様が考えた子供の名前を姑に反対される、抱いている子供を姑が取り上げる、、主様は怒らないんですか？？今時できた嫁ですよね

トピ内ID：8135230770

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ご主人かわいそう…

😨

あ～あ…

2018年02月21日 16:04

タイトルはトピを読んだ感想です。そこは誰の家ですか？ご主人と貴方と子供さんの家でしょう？どうして貴方のご両親が我家の様な態度でいられるのか、貴方もどうしてご主人の気持ちを考えられないのか。不思議でたまりません。貴方のご両親を義両親として考えたら分かりそうなんですけどね。毎月義母が泊まりに来る。キッチンも勝手に使う。義父が一番風呂。貴方が子どもをあやしてたら義母がとりあげる。 …我慢できますか？だいたい、泊まりで来る必要がありますか？実家が遠い？でもお母さんは毎月来るんですよね？今お子さんが何ヶ月か分かりませんが、出産後1ヶ月もたっているならば、もうご両親の手伝いも必要ないのではないですか？ご主人から父親になる時間を奪っているとは考えもしませんか。子育ては貴方とご主人でするものでしょう？お子さんを取り上げたとか一番風呂とか、そういう一つ一つの事ではありませんよ。それも含めて貴方とご両親の態度、行動が問題なんです。そこに気づかなければ、ご主人はだけでなく貴方にも拒否反応を示すでしょうね。

トピ内ID：4234622124

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入浴の順番どうこうじゃない…

😨

ここあ

2018年02月21日 16:15

あの…、あなたがご実家に帰ることはできないのでしょうか？私がご主人の立場だったら、ものすごく嫌です。 1日だけとかなら分かりますが、連日帰宅すれば義両親がいるなんて。お風呂の順番とかじゃなくて、もっと他のこと気にした方が良いと思いますけど。それに出産の前から手伝いってなんですか？ご実家が遠いのか分かりませんが、ご両親もせめてご主人が帰宅する頃には帰れば良いのに。ご主人が納得した上で、ご両親が来るなら分かりますけど、嫌がってるならあなたがご実家に帰った方が良いのでは？産後に嫁の母親が手伝いに来たりするのは分かりますけど、両親揃って何日も泊まるって普通じゃないと思います。私なら、そんなに夫に負担(ストレス)かけること出来ないです。たとえ夫が「泊まってもらっていいよ」と言ってくれたとしても、それに甘んじて連泊させるなんて事はしないです。あなた、義両親が同じ事をしたとしても、心から「どうぞどうぞ、何日でも泊まってってください」って思えます？毎日、仕事でクタクタで帰宅してたらどうですか？嫌だったら「疲れるので来ないでください」って言えます？産後の体調、そんなに悪いのでしょうか？そうだとしても、泊まらせるのはせめて女親のみでしょう。そこまで体調悪くないのに、こんな感じならご主人からしたら、親にベッタリで今後が不安かも。その家はあなたとご主人の家です。お子さんも、あなたとご主人のお子さんです。家に帰っても、好きなようにお風呂にも入れず、子供もあやせず… ストレスだなーこんな生活。

トピ内ID：1275925454

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旦那さんが可哀想

🙂

サツマイモ

2018年02月21日 16:33

帝王切開の日が決まっているのに10日前に両親ともに手伝いに来る必要なんてない。旦那さんさぞかし辛かったでしょうね。挙句に名付けに、けちつけられて。疲れて帰ってきたら、義両親が家にいることが辛いのに先に風呂入られてるなんて。あなたと両親が旦那さんをコケにしすぎ。そして、母親も毎月一週間も、来るなんて家に来すぎ。そして、両親ともに5日も来るなんてうっとうしい限りです。いつまであなたは親を頼っているんですか？あなた自身が親離れしていない。旦那さんと二人だけで子育てしなさい。旦那さんが可哀想で仕方ないです。

トピ内ID：1505108134

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お風呂はまず赤ちゃん(笑)

🐤

ぽう

2018年02月21日 16:33

ご主人が定時に帰宅できるならまずご主人帰宅したら赤ちゃんとお風呂に入ってもらう。一番風呂は赤ちゃんです！(笑)あとの入浴順は適当に。 …というかご主人の不満根本はお父様ですよね？確かにお父様前に出過ぎかも。帰宅したご主人の抱いてる赤ちゃんを取り上げるとかはまずいでしょう。昼間ご主人のお留守中にじぃじばぁばはいくらでも抱っこできるのだからそこは遠慮してもらわないと。俺様で思い通りにやりたいお父様かもしれませんがそこは妻や娘であるトピ主様やお母様がうまく立ち回って仲を取り持たないと。せっかく赤ちゃんと触れ合おうとしているご主人の気持ちを大切にしてあげてください。今後の夫婦関係や親子関係に影響してきますよ。もしご主人の帰宅が遅くて赤ちゃんとお風呂に入れない場合はお父様でなくトピ主様が入れてお母様に湯上がりのお世話をしてもらい次にご主人に入ってもらうとか。赤ちゃんが一番風呂とはいえそれをお父様に入れていただくとますますご主人は面白くないと思いますのでそれは止めましょう。お母様と赤ちゃんが入浴トピ主様が受け取りならまだマシかも。とにかくトピ主様は娘でなく妻だという姿勢をご主人に見せましょう。

トピ内ID：1394601340

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旦那さんの思うこと

🙂

まちこ

2018年02月21日 16:43

旦那さんもお子さんを持って父になったのだから、毎回あなたのお父さんに遠慮してお子さんの面倒みるのがいやなのでは？それにこの家では旦那様が大黒柱で頑張ってるのに、当たり前に一番風呂入られた義父に対してのちょっとした抵抗だと思いますよ。それはあなた方の家族の在り方であって、あなたの家ではもっと旦那さんを立てて上げてください。これからもっと孫ちゃんに接する機会が増えるのにこんな事でこじれたら大変ですよ！今のうちに修正しましょ！

トピ内ID：1015992705

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トピ主の父親はな何を手伝ったのか記載がない

🙂

かな

2018年02月21日 16:33

風呂の順番以前にトピ主の父親は何の手伝いをしたのかが問題ですね。孫の顔を見るために遊びに来たとしか思えない。旦那様の親にも赤ちゃんを会わせていますか

トピ内ID：5257708643

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いや・・

🐱

パラドクス

2018年02月21日 16:33

出産の１０日前から妻の両親が泊まり込み？帝王切開なら産む日時がそもそも明確ですよね？その後も母親は月に１週間も泊まり込み？それに加えて今度は父親までが泊まる・・。いや・・マジ勘弁！でしょう。それ、離婚に発展しますよ！だって旦那さんは一切くつろげないじゃないですか。これが双子で・・とかならまだ分かりますが、主さんは一体何をそんな手伝いが必要なのでしょうか？？そんなに両親と子育てしたいのなら主さんが実家に戻る事ですね。もう少し、旦那さんの立場を考えてあげないと。嫁の親父が一番風呂も様々な経緯があっての後でのソレはブチギレますね。何を我が物顔で過ごしてんの？？と。親離れ、子離れしてない人（主さん家族）との結婚は地獄ですよ。

トピ内ID：2632136670

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のん気ですね。

🙂

いよかん

2018年02月21日 17:33

＞皆さんは、両親が泊り込みで手伝いに来るとき、両親が泊まりに来るとき、入浴の順番はどうしているのでしょうか？まず、産後の手伝いに父親がくること自体が不思議です。母親ならわかりますが。あとお子さんは何ヶ月なのですか？1ヶ月過ぎているなら両親が頻繁に泊まりで手伝いにくることも理解できません。ほとんど自分の両親が泊まりにくることはありませんが、3年に1泊くらいあります。その時はお客様扱いなので両親に先にお風呂に入ってもらいます。主人の意見です。ただ、「子供をとりあげた件はさておき」ではありません。これも含めトピ主さん宅の場合は根本にお父様とのご主人の確執があるので、お風呂のことが嫌なんだと思います。一生懸命考えた名前は否定されるわ、自分と子供の時間は邪魔されるわで、確執が出来ない方がおかしいです。お風呂の順番聞いている場合じゃないでしょう？子供を会わせたい時は、トピ主さんが実家に帰ってはどうですか？

トピ内ID：4787896096

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父親まで来るのですか

匿名

2018年02月21日 17:33

産後の手伝いに両親揃って来るなど聞いたことがありません娘家族に迷惑になると思い至らないのでしょうかトピ主さん親子のその感覚が既に受け入れられないのだと思います要は娘家族だと思って図々しいにも程があるということでしょう少しずつのストレスが積もり積もってお父様を嫌ってしまったということなのでしょうが、実の親子ではありませんからお父様が遠慮されるべきところなのではありませんかもうご主人の感情を分かっているならトピ主さんもご両親の手など借りずに子育てくらいしたら良いのにお母様の訪問も断るお子さんは義両親と同じ頻度でトピ主さんが見せに実家へ帰るそれてはダメですか少し距離を置いてあげたら、ご主人もまた変わると思いますよ

トピ内ID：9851438700

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入浴の順番が問題なんじゃなくってえ・・・

☀

わからんかなあ

2018年02月21日 17:33

トピ主は、旦那様が一家の長であり稼ぎ手であることを認識なさってます？なにより、生まれた子供の父親であることを。トピ主家では、トピ主のご両親などではなく、旦那様を最優先しなければならないんですけど。そこんとこ、わかってないので旦那様がむくれるんです。だいたい、出産の手伝いに父親まで来て、しかも10日間も滞在して、何すんの？　トピ主父に何か出来る事あんの？　旦那様を不快にさせる他に何か？旦那様のご不快に思う気持ちをトピ主父にわからせるのは困難だと思います。トピ主自身がわかってないから。トピ主ご両親は、旦那様にとってはあくまで他人。疲れて帰宅してみれば、自分の家であるはずなのに、他人が我が物顔で一番風呂まで使って、まるで自分の家の如く寛いでいる。自分はまるで、のけ者扱い。旦那様にしてみれば、腹が立たずにいられましょうか！トピ主がそこんとこを理解しないと、旦那様が家に帰らなくなります。いや、帰れる状態ではないです。「俺はこの家には不要なんだな。子供も、義両親が育てればいいじゃないか」て話になります。それでもよければ、トピ主父を招いて何十日でも好き勝手させて下さい。

トピ内ID：2646523618

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普通　

🐴

老いの身

2018年02月21日 17:33

父母とも泊まるのが変　父親は普通来ませんよ　来ても日帰りです・私だって　我が父なら　見たら帰ってほしい　邪魔なだけ。母親は孫風呂入れたり世話を焼いてくれるけど

トピ内ID：7351456174

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臨機応変です

🐱

みーこ

2018年02月21日 17:33

赤ちゃんを入浴させる人が一番初めに入りますお祖父ちゃんが入浴させるならお祖父ちゃん、パパならパパが一番初めです。二番目からは、入れる状況の人や早く寝たい人とか、もうすぐ夕食の時間だけどだれか一人入れるなら入浴時間が短い人とか状況に応じています。私はパカコウさんのお母さんの立場になります。私の持病の通院の帰りに娘の手伝い月に一度行っていて娘婿と話したのですが、私は怖くないそうですが夫（娘婿からみて義父）はなんとなく怖いそうですよ。娘婿のお父様も未だにそうなのだそうです。考えてみると夫も父が亡くなる直前まで怖かったようです。そういうものなんですね。お話を伺っておりますと、今はお父様がもう少し全体的に遠慮したほうが良いと思いました。ご主人は自宅に居てもお父様に気を使い気持ちが休まらないと思いますよ。少しずつ時間をかけて距離を縮めては如何でしょうか？抱っこしている赤ちゃんを黙って抱っこしてしまえば、御主人からみれば奪い取られたように感じたのだと思います。やはり一言声を掛けるべきだと思います。私も抱っこを変わるときは一声掛けています。それとテレビなどもお父様が見たい番組を見てしまってご主人が我慢しているとかはないですか？大げさな言い方ですが、夫と私は娘の家に泊まる時は居候だと思っています。そして少し距離を取り娘達の希望を優先しています。親のほうが立場が強いので、娘夫婦が我慢して辛くなるからですよご両親はこのことにお気づきではないように思いますので、話し方を考えてお話してみては如何でしょうか。

トピ内ID：7230421472

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ここにもいましたか

😀

まもーん

2018年02月21日 18:57

お子さんと合わせるのはお互いの両親に対して極力同数、同時間が望ましいです。また、泊りがけのお手伝いは普通しません。特に帝王切開での出産なら事前に、しかも10日以上も来るなんて、、、必要ないでしょ。しかもトピ主さんのお父様までなんてあり得ません。お風呂の順番が問題ではなく、泊まりがけでの出産手伝いがそもそも非常識です。毎月、一週間も泊まるお母様も考えられません。旦那様が怒るのも無理はないと思いますし、そういう発想にならないトピ主さんとご両親が不思議で仕方ありません。

トピ内ID：5202130755

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視点がおかしいですよ

😠

ばぁば

2018年02月21日 18:57

夫がなぜ「猛烈な拒絶反応」をしたのかわからないのですか？このトピ内容をみた方は原因がほぼわかると思います。そしてトピ主の「入浴の順番」しか問題にしていない、トピ主の鈍感さにビックリしていますよ。入浴の順番なんてどうでもよいのです。問題の本質（拒絶反応）はそれではないのです。わからないかなぁ～。もしもですよ、トピ主夫婦の住居に産前のお手伝いの為、義父母（夫両親）が10日間泊まり込みできてくれる。産後は、義母が毎月1週間泊まり込みで手伝いしてくれる。 3ヶ月後に義父母が手伝い名目で5日間泊まり込みで来ると聞いてうれしいですか？是非来て下さいと言えますか？その上名前のもケチを付ける。帰宅後夫がリビングで義両親と楽しそうに雑談し、義母が夕食の準備をして食卓を囲む事が楽しいですか？どうでしょう？確かに、産前産後のお手伝いはありがたいですよね。夫は仕事があり家事育児が出来ない（したくない）から手伝ってくれる事に感謝します。でもね、夫は仕事で疲れて帰宅します。そこに我が物顔の義両親（トピ主両親）がいる事、リビングでの雑談も我慢しています。夫にとって他人ですよ。気も休まらないでしょう。その上、子供をあやしていても邪魔をされるなんて怒らないのが不思議です。＞夫は何も言いませんでした。手伝って貰った事に感謝しているから、我慢していたと思います。 3ヶ月後の５日間の泊まり込みお手伝いなんて冗談じゃない！黙っていれば好き勝手なことして！無神経にも程があると、トピ主と義両親に怒っているのです。娘の家に行って何が悪い！手伝ってやっているのだから当然だ。という義両親。手伝いが助かっているから、来て貰って当然のトピ主。いやはや、他人を思いやる心がない図々しい方達ですね。お手伝いといえどホテルを利用するくらいの配慮をしましょうね。

トピ内ID：8983453377

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夫に一票

とりあえず

2018年02月21日 20:00

いや、可能なら100でも1000でもそれ以上でも夫に。貴女は実家に依存し過ぎ。親は子離れできなさすぎ。夫を蔑ろにし過ぎ。何度問われても、こう答える人は多い。両親を嫌う夫を貴女は嫌ってる。だったら、早く離婚した方がいい。条件云々は相手の言うままに。

トピ内ID：2913969036

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結婚したら娘の家といえども人様のお宅

🙂

育児中

2018年02月21日 18:57

私もたまに実母に1泊2日で娘の世話を頼むことがありますが、お風呂は我が家に来る前に済ませてきていたり冬で汗をかいていなければ入浴しない事もあります。もし入浴する時も一番最後で、湯舟には入らずにシャワーのみです。自分のタオルも石鹸も持参しています。トピ主さんの両親は少し図々しいと思いますよ。娘の家とはいえ旦那さんも住んでいるのだから、そこは人様のお宅としてもっと遠慮しても良いと思います。そうであれば娘の旦那さんの方から「お先にお風呂どうぞ」とか「自分が帰宅する前に入って下さってかまいません」とか言ってくれるでしょう。まあ、そもそも娘の手伝いに両親揃って何日も泊りがけというのが信じられません。実母一人でも十分でしょう？実際に実父は特に何も手伝いをしていないのだから。

トピ内ID：0011197555

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少し旦那さんが気の毒です

🐧

みかん

2018年02月21日 20:00

トピ主さん夫婦のために来てくださっているとはいえ多分実際にお手伝いしてくださるのは母で父は一人で生活するのが大変とか孫に会いたいという理由でついてきているのでは？（違ったらごめんなさい）そんな中、ひとり血縁のない夫が一番気苦労しているはずですからそこは思いやってあげないと。嫌と思うことは人によるので、世間がどうでも夫の気持ちを大事にするべきだと思います。読む限り、びっくりするような無茶な要求とは思えませんし。もっと夫を立てて気遣ってあげれば義父が家にくるのを嫌と言うまでにはならなかったでしょうに。お父様も、娘の家だと思って気を使わなすぎではありませんか？これからはあえて両親のまえで夫をたてるような言動を意識してみてはいかがでしょうか。妻の両親が来て好きなペースで過ごしていれば居心地が悪いにきまっています。そこは夫婦2人の家で、主導権はトピ主夫とトピ主さんの２人にあり好意で来てくださっているとはいえ両親はお客様なのだということをトピ主さんが示していかないとダメだと思います。

トピ内ID：0964598638

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親に甘え過ぎ

🙂

パンダの子

2018年02月21日 21:00

なぜ両親揃って5日も泊まり込みでくる？夫、お気の毒です。貴女の義両親が、同じように貴女の家に頻繁に泊まりに来たらどう思いますか。貴女のような人って、人はダメだけど自分はイイ！っていう人なんでしょうね。そこは、貴女と夫の家ですよ。夫が寛げるようにしておかないと。貴女のお母さんが毎月泊まりに来るっていうだけでも、迷惑な話です。親離れできない人なんでしょうね。自宅のお風呂の順番ですが、どちらからでも良いです。時間の都合のつく方から。ただし、お湯を入れ替えます。どちらにも不快な思いをさせたくありません。お父さんと夫は他人ですからね。親の肩ばかりを持って、夫婦関係が悪くならないように、気をつけた方がいいですよ。

トピ内ID：4503065429

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ご主人の拒絶は当然

To-kumei

2018年02月21日 23:27

両親が娘の出産の手伝いに来るって…？父親は何をしに来たんですか？普通、娘の出産で親の出番といったら「母親」でしょう。帝王切開の予定日も決まっているのに二人して10日も前から来て、何をしてたの？母親ばかりか、実質的な役に立たないあなたの父親は、いったい何をしてましたか？「精神的な支え」なんて甘ったれたことは言わないでね。　それはご主人と二人で乗り切るものですからね。ただでさえ気疲れする妻の父親が長逗留して、ご主人の気疲れに想像が働きませんか？逆の立場で考えてごらんなさい。　舅姑に長逗留されたら、その気疲れに耐えられますか？妻であるあなたばかりか、世間一般の常識を持っていても当然なはずの父親も母親もそこに思いが至らないというのは、驚きです。問題は入浴の順番なんかじゃありませんよ。　父親が何日も泊まっていくという前提そのものがあり得ないのです。せいぜい父親は、母親をあなたの家に(車で)送迎して、用が済んだらさっさと帰る。孫の顔が見たいなら、日帰りで別に来れば良いのです。電車や飛行機の距離なら、最寄りの駅や空港まで送迎すれば良し。こういう場合は、そんな形の縁の下の力持ちに徹するものです。娘夫婦の家に泊まって、その家の当主である娘の夫の帰りも待たずに一番風呂とは呆れてものも言えません。ご主人は、産前の滞在でのわがもの顔の父親に嫌気がさしたのです。産前には何も言わなかったのではなくて、産前の滞在でこりごりだったから、今回は拒絶したのです。ご主人のご両親には頻繁に孫に会ってもらってますか？

トピ内ID：9687345386

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当然夫が一番風呂

通りすがり

2018年02月22日 10:27

そんなこと、聞かないとわかりませんか？そこは誰の家ですか？親が非常識だと、子供もお察しですね。

トピ内ID：0952504284

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びっくりの１００乗

☀

ヘムレン

2018年02月22日 10:27

あなたの家族は誰ですか？ご主人の両親が泊り込みで手伝いに来て、あなたの名づけ案に文句をつけ、あなたから赤ちゃんを奪い取り、先に風呂に入ってもあなたはナンの不満も感じないということですね。産前に両親が泊り込みで手伝い？何のため？毎月泊り込みで手伝い？そんなのどれも必要ないですよ。ご主人よく我慢してらっしゃいます。離婚されないといいですね。入浴の順番うんぬんの問題じゃないよ。

トピ内ID：5622510030

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