義父への香典、私の実家と義妹の実家との差で恥をかきました

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（トピ主 1 ）

😢

花子

2018年02月10日 21:33

話題

私は地方在住の長男同居嫁です。先日、義父が亡くなり、近隣の私の実家からは、香典5万円と祭壇への生花約2万円をあげてもらいました。当日は実家に申し訳なく思いこそすれ、包んだ金額が少ないとは考えませんでした。翌日、主人の兄弟が、自分の関係の方からの香典を確認するために、香典帳を調べていました。私も何となく見ると、そこに義弟の妻実家から10万円プラス生花と記載されていました。ショックでした。香典帳をまとめてくれたのは、慣習上、受付をした隣近所の町内会の人たち。長男嫁の実家から5万円、次男嫁の実家からは10万円、というのは一目瞭然です。あまりの差に、義弟の手前恥ずかしくなりました。でも、後から追加もできないし、どうしようもありません。それぞれの地域性や付き合い方などで一概には言えませんが、やはり私の実家は親元として失礼な金額だったのでしょうか。今後予定される法要には、義妹(義弟の妻)と相談して、互いの実家からお金をもらう場合はなるべく揃えたいと、うまく伝えたいと思うのですが。

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仕方ないよ

ハロン

2018年02月12日 21:05

別にそんな非常識な額では無かったと思うし、今回は仕方なかったと思います。ただ、こういうことが起こって困ると思えば事前に義妹と擦り合わせしておくべきだったと思います。気にならないなら擦り合わせ無しでもかまわなかったと思いますが。もう済んだことなので今の時点では今さら「今後は揃えたい」などと義妹に言うべきでは無いと思いますよ。義妹の側に非難される点は無いのに、まるで貴女が逆恨みして「貴女の実家がうちの実家よりたくさん出すから恥をかいた」と当てこすりを言っているように受け止められそうだから。今回のことは「後で気にするぐらいなら擦り合わせしなかった自分に非があった」と諦めて、次回に同じようなことが起こった際に「事前打ち合わせ」を怠らないようにするのがいいと思います。ただ向こうには向こうの考えがあるから「うちはこれだけしか出したくないからそちらも金額を下げろ」というのは失礼になるし言うべきでは無いと思います。金額が合わないようなら「自分側が低くても気にせずそのまま」か、「実家に負担を掛けぬように、実家が出したことにして差額を自分で負担する」のがいいと思います。義妹の実家が明らかに裕福だったり冠婚葬祭に金を惜しまない地域なら、貴女の実家との金額に差があっても、周りは特に貴女側を不義理だとは思わないと思います。

トピ内ID：3917371012

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違って当然、気にしてはいけない

🙂

同居嫁

2018年02月12日 21:56

私も長男同居嫁ですが、次男嫁の実家と自分の実家の差など気にしていたらきりがないですよ。香典に限りません。結婚祝いに始まって孫へのお祝いや新築祝い、お歳暮やお中元。なにもかもそろえるおつもりですか。両実家の経済力が違っても？嫁二人の実家とのつきあいは違って当然なんです。分別ある夫親なら口にもしないし気にもしません。

トピ内ID：5490293432

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気にしなくてよい。

🙂

ゆっち

2018年02月12日 21:56

お悔やみ申し上げます。トピ主さんのお母様の立場になって考えると子供の配偶者の父となりますよね。その場合の相場は「3万円」だそうです。参考まで「子供の嫁（妻）の親が亡くなった場合の相場は３万円とされています。この場合、告別式には必ず参列しましょう。遠方やご自身の体調不良などの都合でどうしても参列できない場合は香典を現金書留で送りましょう。」と記載されていました。子供の嫁が夫になっても同じ事です。なので、 5万円もいいということです。次男の嫁実家とトピ主さんのご実家の金銭感覚が違うだけのことです。負い目を感じる事は何もないですよ。比べないで、悩まないでくださいね。

トピ内ID：8281370047

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相場が高い地域なのですね

長女

2018年02月12日 21:56

トピ主さん両親や義弟妻実家がお住まいの地域の香典の相場が高いのでしょうか？私が住む地域では３万円＋供花が相場です。数年前に実父が亡くなり夫が喪主で葬儀を出しましたが、夫の実家からの香典は１万円でした。供花も無し。葬儀のみに参列、私の親戚に挨拶もないままそそくさと帰られました。義両親と実父の関係は悪くないと思っていたので驚きました。実妹の夫実家は、香典は２万でしたが、供花と合わせると相場より少し多めでした。親同士不仲だったにも関わらず。そういう地域の私からすれば、５万＋供花でも多いように感じます。義弟妻実家金額は「慶事じゃないんだから…」と思ってしまう金額です。常識は地域それぞれ、家それぞれですね。義弟妻実家が裕福ならおつきあいのレベルが違うでしょうから、金額が大きくても仕方がないように思いますしね。義弟さんが妻実家入る事になっているから多めに出すのかも知れませんし。兄弟間ならまだしも、各実家まで足並み揃える必要があるのでしょうか？そういう慣習のある地域ならそうされれば宜しいかと思います。これから法要が続くので香典を出す機会が増えますから、義母さんに相談されて義弟妻さんと話しされるといいと思います。

トピ内ID：7666444558

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義妹実家が出し過ぎ。出し過ぎも良くない。

🙂

赤とんぼ

2018年02月12日 22:42

義妹実家が相場よりはるかに出し過ぎです。多ければ良いというものではありません。バランスが大切です。多くいただき過ぎたら、喪主側も困ります。バランスも喪主の困惑も考えず、多額の香典を出すのは自己満足です。ところで今後の法要ですが、法要には義妹の実家まで呼びますか？法要は、子どもや孫とその配偶者、兄弟や叔父叔母とその配偶者、従兄弟…くらいまででは？

トピ内ID：6983204877

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こう思います

🐶

ここ

2018年02月13日 10:32

少ないとは思いませんよ。義理妹さんのところが高いのでは。トピ主さんと同じような二世帯暮らしの嫁です。ウチも同じ金額でした。それに、半日以上かけての新幹線代や宿泊費実父母はかなりお金を使ったと思います。金額より故人の為に足を運んでくれた。と、思ったらいいのではないですか。

トピ内ID：9895322598

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え！

🙂

らんこ

2018年02月13日 12:02

夫のお父様が亡くなった、ということですよね？しかもご自分の実家の名前での香典のほかに、主さまご夫婦は喪主でなければまとまった金額を喪主樣に渡してますよね？それにしても最低10万が相場とは思いますが、事前にお話しすれば良かっただけのことです。気軽に聞けないようなお付き合いでしたら、冠婚葬祭に関してはちゃんと話しておく席を設けたらどうでしょう。

トピ内ID：0160635995

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兄弟で話し合わなかった？

🙂

おりーぶ

2018年02月13日 12:02

うちの場合どうだったのかわかりません。長男妻ですが夫弟妻の実家がいくら包んだら知りません。自分の方が少なくても気になりません。夫一族が大嫌いなので平気です。負担かけるときだけ、長男だから、と言われても迷惑です。兄弟だからといって金額を揃える必要ないと思いますが。ちなみに舅の葬儀の時、舅兄弟全員は5万、姑兄弟は全員10万でした。こちらは確実に話し合いしてますね。実より義理が多い・・・。姑が舅一族を除け者にしてるから仕方無いかも。

トピ内ID：4021600887

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気にしなくて良いと思います。

🙂

とろりん

2018年02月13日 12:02

田舎では昔ながらの習慣から、多めの香典を受け取りますが、都会では知人、親族、全ての香典は受け取らない葬儀が多くなっています。生前、お世話になった方々に、通夜はコースの料理でおもてなし、火葬当日も立派な懐石弁当でのもてなしでした。生前のお礼です。昔は、お金のない中葬儀でお金が掛かり大変だろうと葬儀代金にとの思いからです。現代は内容も形も変わってきています。実家からの金額は少なくありません。結婚式なら多めは良いのですが、葬儀で多く包む必要は有りません。そんな事を機にする必要は有りません。

トピ内ID：5535991709

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え～10万円?

🙂

春子

2018年02月13日 12:02

それはいかにも多すぎではないですか? 貴方実家の5万円+2万円でも多いと思います。香典って不祝儀ですから多いのは不自然だと思います。普通は2万円+供花1万円位だと思います。義妹と調整なんかする必要はありません。多くもらったら、次回貰った分を返す必要がありますからねそれも大変ですよ。

トピ内ID：3668708346

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恥ずかしい金額ではない

🙂

みり

2018年02月13日 12:02

トピ主さんの実家から香典5万と生花2万は、十分な金額だと思います。むしろ義弟妻実家の金額にびっくりです。そこまで出すほどの関係とは思いません。直接の親族でもなく、「娘が結婚した相手の親」なんですから。元々見栄っ張りの家なんじゃないですか？こういうのは喪主側はかえって迷惑なんですよ。香典返しのこともあるし。「多く出せばよい」ではないのです。親戚付き合いの程度がわからない家ってはた迷惑なだけ。(本人はたくさん出していい気持ちなんだろうけど) ズレた家なんでしょう。今後の法事も、義弟妻実家と揃える必要はありません。むしろ「みっともない見栄っ張りの家」って気づかせてあげたいですね。

トピ内ID：2316063091

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どちらも多いと思う。

🙂

通りすがり

2018年02月13日 12:02

地域や家の格によると思いますが香典で５万とか10万は多いと思います。ネットで調べても、親戚で1万から多くて5万くらいですよね。町内会で香典をまとめるというのも驚きですがみなさん内心「お金持ち」と思ったんじゃ？逆の場合も同じだけ包まなきゃならないと思うとたくさん贈るのが正義じゃないと思います。

トピ内ID：7308912171

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あんまり気に病まないで

猫の枕

2018年02月13日 12:02

お義父様の葬儀に関しては、もう終わっちゃった事ですし、次に向けて考えるのは正解だと思います。トピ主さんのご実家の額は、近隣という事からその地域の相場で間違い無く、何も恥ずかしく無いと思いますよ。町内の方もわかっていると思います。ちなみに私の地域の相場も同じ額ですし、町内の方が香典の整理をするのも同じです。今回はみんなが思い込みで動いて、ちょっとずつ配慮に欠けたのが失敗だったのでしょう。やはりトピ主さんご夫婦、義弟さんご夫婦の間で事前の調整は必要だったと思います。見方によっては弟夫婦が事前に聞かずに、悪気が無いとは言え兄夫婦に恥をかかせた、とも言えますし、「恥をかいた」、「恥をかかせた」という考えは不毛なのでやめましょう。次は、トピ主さんの地域で行われるなら「揃えようと思うんだけど、この辺ではこの額だけどいい？」。義妹さんの地域なら「いくら位が常識的かな？」と普通に聞いていいと思いますよ。万一どちらかの義両親がご自分の主義の額を変えたく無い方だったら、こりゃもう仕方ないでしょう。

トピ内ID：1492643186

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義妹には言うな

🐱

ねこ

2018年02月13日 12:02

義妹に言って義妹の実家の金額を合わせるように言うなんて人様の家の付き合いに口を出すものではありません。トピ主さんは恥ずかしかったから金額を揃えたいのですか？で、5万にするの？それはおかしいでしょう。トピ主さんが勝手に恥ずかしいと思うならそこはトピ主さんが実家分として5万こっそり出せばいいと思います。

トピ内ID：9349985495

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金額

次男嫁

2018年02月13日 12:02

地域や関係性にもよると思うのですが、私の実家だったら10万円と生花だと思います。でも地域が重要視されてるような感じもあると思うんですよね私の主人の地域だと5万っていうのが普通のような気もします。帳面を偶然見れたのは、今後の参考に良かったと思います。

トピ内ID：3376412109

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いやいや

🙂

tokio03

2018年02月13日 12:22

5万円で充分ですよ。地域性に関してはどうしようもないし、近所の人がそれを知っている事でのあなたのモヤモヤした気持ちはわかるけど、一般的には常識的な振る舞いをされたと思いますよ。

トピ内ID：3947546359

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お気持ちわかります

🎂

Inez

2018年02月13日 12:22

私の場合はもっと恥ずかしかったですよ。実家の父が事業に失敗したばかりで、なけなしの3万円。義姉（夫兄嫁）の実家は大企業創始者で、20万円プラス生花。こちらが弟嫁ということで、世間知らずの貧乏人と思われたことでしょう。誰も口にはしませんが。トピ主さんの場合は兄嫁の立場で、そのまま言えば大丈夫だと思いますよ。「なるべく揃えましょう」と。

トピ内ID：1748280329

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北陸です

❤

さくら

2018年02月13日 12:22

知る人ぞ知る浄土真宗王国です。相場があります。兄弟関係は10万、親子は20万。実際、母の葬儀に兄弟・義兄弟から10万、親に当たる実家からは20万。お花代などは別です。大きいですが、貰って返す訳ですから最終的にはプラマイゼロなのだと思います。葬儀の大きな臨時出費を支え合い、分割払いしてるようなものかと思います。

トピ内ID：8025693037

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気にしないでください

🙂

とけい

2018年02月13日 12:48

町内会の人たちがどうしてトピ主さんと次男嫁さんの旧姓を知っているんでしょう？旧姓を知らないと、これが長男嫁実家から、こっちが次男嫁実家からなんてわかりませんよね。皆さん近くに住んでいて顔馴染みなんでしょうか？それからお香典って少なく包むと聞いたことがありますが 10万は勿論　5万っていうのも多いですよね。トピ主さん地方では一般的なんでしょうか？私も長男嫁で義弟妻もおりますが、どちらの実家からが多いとか気にしません。それはそれぞれの経済状況が違うし、もしかしたら次男嫁実家にトピ主さんの義親が以前10万包んでいたのでそのお返しの意味だったかもしれませんよ。今後、次男嫁実家と歩調を合わせるのを申し出るのは失礼かと思いました。それはそれぞれの実家の価値観の問題やお付き合いの度合いもあるからです。うちの場合、次男嫁の兄弟とも義親は仲良くしているようで、野菜を送ったりしているようですが、私にはまったく関係ないことなので無関心です(笑) 元は他人、いや今も他人に近い関係なんですから、お香典の額で気にすることはないですよ。

トピ内ID：1633602178

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貴女が常識的です。

☀

P子

2018年02月13日 12:48

冠婚葬祭の包みものは多ければ良いとは行きません。しかし、親兄弟への物なら、夫々に立場的な面もありますのでそれでも良い時もあるとは思いますが、他人様には頂いた相手に対して、負担を与える金額は控えるべきです。普通常識的な金額に収めるんのが無難だと言えます。義理に対しての10万＋供花は私の周りでは一般的ではないですね。　自慢話では決して有りませんが、夫の身内や親族一党はほぼ医家ですが、未だかつて10万を超える香典など見た事は皆無です。先般、姑が亡くなったのですが、故姑の兄からは5万と供花（2万）です。私達も長男嫁の親さんが亡くなった際には香典3万＋供花2万だったです。それでも多いと言われましたね。書いている内に思い出しました。私の甥御の妻親の香典に10万も包んだその甥の兄に「常識が無さすぎる！」と怒っていましたね。多分、恥をかく事があるとすると義弟さんの実家さんかもしれませんね。でも、それが貴女の地方の風習的な物であるかも知れません。それを確かめてから擦り合わせをしていけば宜しいかと思います。

トピ内ID：7649564354

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仕方ないですよね・・・

🐶

ぽんこ

2018年02月13日 13:41

今回の事は、もう諦めるしかないですよね。今更上乗せできませんから。義妹家と合わせたいと思うのなら、義妹にストレートに聞かれたら良いと思います。しかし、５万円も立派な額だと思いますがね。田舎だから噂されると恥ずかしいという気持ちはわかりますが・・・トピ主さんのご実家が大富豪ならば「ケチね～」なんていわれるかも知れませんがけっして恥じる額ではないと思います。この際ですから、香典帳をしっかり見てみましょう。義妹さんのご実家のことだけでなく、嫁ぎ先の所での相場（？）を把握しておくと良いのでは？親御さんに負担をかけるのも、どうかと思います。生花と合わせて７万円ですよね。冠婚葬祭が派手な田舎では大した額ではないかも知れませんが、そうでない地域では十分な額だと思います。もし、お父様が現役世代でないのなら、なおのこと。でもどうしてもトピ主さんが妹さんより上に立ちたくて合わせるか多くしたい・・・とお考えなら、ご自分の懐からご自分のご両親に先渡ししておくべきです。・・・ご実家が大富豪なら、そんな心配はいらないですね・・・。実際、私も自分でプラスして嫁ぎ先に渡しています。（うちは、葬儀に出席できないくらい親が年老いていますし、遠方なので。）なので、お返しが立派すぎで実母に「あなた足した？」って聞かれたけど「そのまま渡したよ～。」って答えてます。自分も恥をかきたくないし、親には負担させたくないからです。（だって、親はちゃんと気持ちとして香典を出してくれているのですから！）参考になりましたでしょうか。

トピ内ID：6100001266

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相談

🙂

たーたん

2018年02月13日 13:41

お香典の金額って困りますよね！私は次男の妻ですが、数年前に義父が亡くなった時は、義姉とこそっと相談しました。具体的にいくら包む？？って。お互い話せる仲なので可能でしたが、なかなか難しいですよね！世間的には5万円で全く問題ないと思います。金額ではなく気持ちの問題と地域差がでると思います。

トピ内ID：3078516006

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何にも・・

🙂

デフン

2018年02月13日 14:36

何にもトピ主さんが心配したり、気を回す必要など微塵もありません。いくら親子でも、人それぞれの都合です。あなたの実家はそれで充分ですよ。何れにしても、真似をすることなどないです。

トピ内ID：0402999211

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自信もちなよ

🙂

まま

2018年02月13日 15:34

わたしの実母がなくなったとき義理妹の夫婦は「一万円」でしたよ。で、しっかり食事まで食っていったよやはり冠婚葬祭の関しましてはそれぞれですトピ主さん気にするな。

トピ内ID：8527434173

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誰も何も言ってない

🐤

もね

2018年02月13日 14:57

あなたが勝手に、近所の人に笑われたと思ってるだけ。見栄っ張りなだけ。

トピ内ID：8016199173

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でもそれだと

カカオ

2018年02月13日 16:04

そうですか・・実質ご主人が跡取りという事ですね私は長男嫁で殆ど別居でしたが10年近く義父の介護を通いながらして3年程同居介護し看取りました主人が義父の葬儀の喪主を勤めました私の実家からは10万の香典と生花と私のきょうだい達からは各々5万に連名で生花でしたきょうだいには香典返しをしましたが実親は葬儀代の足しにと受け取らなかったです義父が亡くなった時に義弟嫁の実家からは3万で生花は無し義弟嫁の祖父母さんが入院した時も複数回、義父が3万、主人が2万包みました最後は退院出来ずに亡くなったので快気祝いは無し葬儀の際には義父からは5万と生花、主人からは3万包んだので正直少ないなと思いました義父の親戚関係はいとこでも5万が相場なのと退院出来そうにない時は見舞いを頂かないか頂いたら香典返しを上乗せします義弟嫁もそういった事は既知です義弟嫁の実家からの香典返しも半返しという相場とは大幅に反したお返しの品だったので義理と常識を欠いたという事でしょうそれでも義母は義弟嫁のご両親に何かあれば10万の香典と生花をお供えすると思います主さんのご実家からの香典が5万と生花でも申し訳ないと思ったのなら経済的に余裕が無いのでしょうかだとしたらとても有難いですねただ今後は主さんのご実家の経済状態の香典額に合わせないといけないという事になりますねでもどうしてもご実家と主さんの体面が気になるのなら香典返しは無しとすれば良いのでは？ご近所には仕方ないですが義弟さんとかに耳に入るようにすれば良いかと思います義母さんがご存命なら今後何かあればご主人が喪主をされると思います主さんの考えだとその際に幾ら下さいと要は香典の額を義嫁さんを通して義実家さんに指定する事になるのではないですか？これってどうかなとは思います

トピ内ID：3440227194

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同じ思いをされた方がここに居た・・・

😢

ととこ

2018年02月13日 16:04

この度はご愁傷様です。そして、このやりきれない思いをされた方がここにも居たということに、悲しい気持ちと共に、共感を覚えています。すごく、嫌ですよね。でも親に何も言えません。これからも言うつもりもありません。私の場合、直系の兄弟姉妹の家庭からのお香典の額は、兄弟姉妹が話し合って揃えることができました。しかし配偶者の親には、お越しいただけるだけでありがたいという気持ちもあり、御香典の額など聞かれもしなければ言うこともできず、つまり親任せ。ふたを開けたら、我が家の場合は１０倍の開きがありました。義妹のご実家は10万円、私の実家は１万円。因みに、子どもの配偶者の親が亡くなった時に、親が10万円包んでプラス供花、というのは身近にあり、ノーマルだと思います。年金生活者ですし、本当に、何もいえません。通夜・葬儀に出席してくれただけ良しとしなければならないのだと、無理やりでも思うことにしました。私はそう思っても、やはり義母はどう感じているかはわかりません。義母も何も言いません。何度か見返しているのを知っていますが、何も聞かれないし、こちらから口もだせません。それにしても1万円はないだろう、と思います。とても悲しいです。親が包みを渡す前に、預かって開ければよかったのか、とさえ思いました。問題は、これからのことですよね。私は、言えません。四十九日など法要に幾らか包むという発想がないかもしれない人に、幾らでそろえたいだなんて、言えません。お金、ないわけではないのですが、これまでこうした親戚づきあいのない人は、やはり相場とかも分からないし、摺合せの概念がないのかもしれません。つらいです。私も、皆さんのご意見を拝見したいです。

トピ内ID：5822121562

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高くないですか？

🙂

さくら

2018年02月13日 16:04

高額な金額にびっくりしました。お祝い事は良いけどお悔やみごとに高額は失礼に当たります。わたしも嫁の立場ですが、実家からは3万とお花でした。 1０万クラスは義父から見て兄弟か子供でした。地域性があるのでしょうかね？

トピ内ID：0202977776

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金額はそろえた方がいいですよね

🐤

みもざ

2018年02月13日 17:19

ただ、参列者の状態や、その他もろもろの状況から判断するしかない、と思います。義実家との付き合いがどれだけあったかも関係すると思います。私の場合は逆で、妹のところに、香典をいくらにするかを聞いて、揃えました。ただし、妹は夫と連名で供花しましたが、私は単独プラス子ども分は別で供花しました。供花料は、妹は込、私は別、です。参列者は妹のところは一家全員、こちらは私だけ。葬儀後の飲食費を考えれば、細かい違いは出ますが、それはそれ、これはこれで、妥当ではないかと考えました。

トピ内ID：1754999404

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何故申し訳ないの？

🐷

うーん。

2018年02月14日 11:20

＞当日は実家に申し訳なく思いこそすれ、包んだ金額が少ないとは考えませんでした。これがよくわかりませんでした。同居している義父のために香典や花代を出させることが申し訳ないのでしょうか？不思議な方です。その地域である程度相場があるので、それより義妹親の香典が高ければ、合わせても良いとは思いますが、多分向こうの気遣いなんじゃないですか？トピさんは喪主の妻ですか？少なくとも同居されてるなら、身内同然、ご苦労もあったでしょう。義弟の妻は別居で別世帯として暮らしているのでその分気を使われたのかな？と思いました。同居と別居では身体的苦労が全然違いますから。義弟もご主人も義母も、なにも思ってないと思いますよ。近居ならその辺りの相場を出されたんでしょ？ご両親は。香典は高ければ良いと言うものでもない。昨年義母が他界しましたが、夫の親の地域では嫁の親は一万が相場らしく、父が５万だそうとしたら止められました。もしかしたら義妹の地元では相場が高いのか、トピさんのご両親に比べれば、自分の娘は嫁としてしていることに差があるからその分出したのかもしれませんね。

トピ内ID：7955803249

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