モラハラ男になりつつある中学生

心配するトピ主に甘えているだけですよ。 トピ主が心配するのは無駄ですよ。 家にいれないようにしなさい。 絶縁やむなし

単なる反抗期とは違うようですね。 家庭環境に問題があるし、小町で意見を求めても 無理なレベルだと思いますよ。 私だったら縁を切りたいです。 何か問題があってからでは遅いから。 カウンセラーに相談したところで、聞くような相手では ないし、本人に自立心が芽生えるまで何とか問題を起こさず 過ぎてくれるのを願うしかありません。

トピ主さんの文章がとてもわかりいくいですが 妹さんと甥っ子さんは母子家庭 甥っ子さんには、兄がいるのですか？ それともトピ主さんの実兄ですか？ 甥っ子さんの父親は、暴力＋モラハラ 妹さんは暴言 甥っ子さんがなついてるのは、甥っ子さんの父親にですか？それともトピ主さんの父親？トピ主さんとお母さんが住んでいるという表現があるので、甥っ子のさんの父親でしょうか？ ノイローゼになってるのは、妹さん？それともトピ主さんの母親？ヒステリーを起こすから妹さんですかね。 どちらにしろ、14歳で個室を与えられないストレス、暴言をはく、感情の起伏が激しいお母さん、注意してこないお祖母ちゃん家と、もう非行に走れと言われてるような生活環境ですね。 でも、家庭内暴力でおさまってるのは、元の性格がおとなしいのでは？ 甥っ子さんに親身になって話を聞いてくれる相手が必要だと思います。 トピ主さんは、なぜ嫌われていると思うんですか？昔は可愛くなかったですか？ でも、人の性格を「貧しい」と表現するあたり、トピ主さん自身、モラハラっぽいですよね。 言葉に注意して、トピ主さんが、歩み寄るのが、一番かと思います。少なくとも、父親と一緒に生活したいのか、将来どうしたいのか、ちゃんと聞いてみては？

動画、ゲーム、ラインはその歳の子のほとんどがはまってますね。 うちもそうです。 ただ、うちは一日に動画一時間、ゲーム一時間、週に一回ノーゲームデー（木曜日）を親の独断で決めてます。 従わないときは、叱る、奪う、最終的にはWi-Fiを切ります（今のところ、奪うまでしかいってません）。 それでも、親子関係は崩壊しません。 そういう信頼関係を今まできちんと構築してきたからです。 トピ主さんの甥ごさんは、たぶん、信頼関係は構築されてないから、悪循環になっているのでしょうね。 暴力までに至っている以上、 常識的な大人が、その子の為にほとんどの時間をさき、きちんと真剣に向き合う必要があります。 それが出来る大人はいますか？ 本来は保護者の責任ですが、社会情勢上、生きるのに必死な環境なら、どこかの更正施設にお願いするしかありません。 中学生なら、ギリギリ間に合うでしょう。 親族で真剣に話し合われてみては如何でしょうか。 その子の将来を第一優先にすることがもっとも大切です。 誰も損をしない方法はこのケースではあり得ません。 問題を抱えている子供が存在する以上、守るのが大人の務めです。 しかも、はっきりと問題が表面に出てるのですから、大人が大きな犠牲を払ってでも、今、更正への道をしめすべきだとおもいます。

皆様レスありがとうございます。 ＞絶縁やむなし 絶縁は物理的にむりです。家が隣なのです、小学生の頃から母が働いているので放課後や夜うちですごし、食事したりそのまま泊まったりしていました。また妹の家事も手伝っています。 ＞甥っ子さんには、兄がいるのですか？ それともトピ主さんの実兄ですか？ 甥っ子には6歳年上の兄がいますが、家を出ています ＞ 甥っ子さんがなついてるのは、甥っ子さんの父親にですか？それともトピ主さんの父親？トピ主さんとお母さんが住んでいるという表現があるので、甥っ子のさんの父親でしょうか？ 離婚して別居している甥の父親（妹の元夫）にはなついています。休日になると一緒に過ごしています ＞ノイローゼになってるのは、妹さん？それともトピ主さんの母親？ヒステリーを起こすから妹さんですかね。 甥の母、妹のことです ＞どちらにしろ、14歳で個室を与えられないストレス、暴言をはく、感情の起伏が激しいお母さん、注意してこないお祖母ちゃん家と、もう非行に走れと言われてるような生活環境ですね。 注意はするのですが聞きません、人の話に耳を傾行けないところがまた、母親にそっくりなのです。 ＞でも、家庭内暴力でおさまってるのは、元の性格がおとなしいのでは？ そうなのです。小学校のころは暴力をふるうことはありませんでした。とくにひどくなったのはこの半年のあいだで、家を出ていた甥の兄が帰ってきて彼からゲーム機をすべて取り上げてからなのです。その時に甥はひどくいじめられて「殺してやろうか」などと言われていました。包丁まで持ち出して脅していたので（もちろん止めにはいりました）いまそれを真似るかのような行動をとっています。要求はあるけれど拒否されるとそれ以上望まないので元の性格はおとなしいと思います。 （続く）

続きです ＞トピ主さんの甥ごさんは、たぶん、信頼関係は構築されてないから、悪循環になっているのでしょうね 親子の信頼関係はあるような無いような、子供のいない私から見たら不思議なのですが切れそうで切れない見えないひもでつながっているようで、妹は、あるときは「自分の力で生きて行って」「迷惑をかけないで」などと甥に言い放ち、そのあと一緒に料理を楽しんだりしているのです。彼女は自立した子に育てるために厳しくしているのだといいますが、ちゃんと教えもしないで「自分でやれ」といいできないと怒るのですからはた目には冷たいようにしか見えません。 兄のほうも高校のころから荒れだしました。 ＞親族で真剣に話し合われてみては如何でしょうか。その子の将来を第一優先にすることがもっとも大切です。 私もそう思うのですが妹にこの話題を向けると「あんたたち（私とおばあちゃん）が甘やかすからだ」と人のせいにしてヒスるので話になりません。 ＞暴力までに至っている以上、 常識的な大人が、その子の為にほとんどの時間をさき、きちんと真剣に向き合う必要があります。 それが出来る大人はいますか？ はっきりいっていません。祖母はもう８０で身体障がい者、私も精神障がい者で離婚しておりアルバイトで甥にも馬鹿にされております。彼の父親は無責任な人だし、祖父である私の父はもう他界しています。 甥は勉強嫌いで成績も当然悪く、卒業後行けるところは更生を目的とした全寮制の学校ぐらいしかないといわれております。でもそこまで悪いわけではなくただ幼くて皆が中学に入ると受験のことを考え始めるのにそういうことについてゆけない、ただ遊びたいのにその欲求が満たされないから荒れているように見えます。妹にゲーム機を返してやってと言ったら「いままでのことも知らないのにそういうことを言わないで」と言われました。