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一人っ子長男と一人娘の結婚について

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😣
MI
恋愛
初めまして。
わたし25歳、かれ27歳で、大学の頃から付き合っており、もうすぐ6年になります。
私達は２人共関東に住み、お互い一人暮らしで働いています。

去年の5年記念日の日に彼がプロポーズしてくれました。付き合って長く、居心地もよく、優しい彼からのプロポーズがとても嬉しく、OKをしました。

それから、私方の祖母が亡くなったりバタバタとしていたこともあり、結婚に向けて特に何も進めていませんでした。
ただ、祖母が亡くなった事から、将来の事を真剣に考えるようになりました。

私：父子家庭で一人娘。父は、還暦過ぎ。
彼：両親健在で一人っ子長男。

お互いの実家は、いま2人が住んでいる関東から飛行機で1時間はかかり、お互いの家同士は車で7時間はかかります。

私は将来、実家に帰ることを考えており、父のそばにいたいと思っています。
彼は｢私の実家に一緒に行ってもいいよ｣と言ってくれており、彼の両親も｢戻って来て欲しいって思ってないから構わないよ、老人ホームでいいから｣と言ってくれています。

ただ、彼の家に嫁に入る以上、彼の両親に対して申し訳なく、彼の両親がひとり親になった場合、彼の親も寂しく思うだろうし、彼ももどかしい思いを持たなくてはいけなくなると思います。(彼の実家付近には、親族などはおらず、彼の両親を気にかけて見てくれる人がいません。)

そう思うと、｢これからも将来の事で悩み続けるのだろうか、彼の両親も含めて大切にしてくれる人が他にいるのではないか、私ではないのではないか｣と思ってしまい、彼に別れを告げました。

今となってはマリッジブルーだったのか、彼の事を思い出しては後悔し、泣いてしまう毎日です。

私のこの選択は間違っていたのでしょうか。

稚拙な文章で申し訳ありませんが、皆さんの意見をお聞かせいただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：7571423324

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終わりました

🙂
乾燥肌
＞私のこの選択は間違っていたのでしょうか 彼は別れの申し入れを受け入れたのでしょう？ でしたら間違ってなかったのではないですか。 彼も「そうだな」と思ったからこそ了解したのでしょう。 円満に別れたということです。 未練たっぷりのようですね。父のそばで結婚後も暮らしたいのが 第一希望ならばそにれ沿うお相手を見つけましょう。 彼ではなかった。それだけです。 なんでもかんでも自分の希望通りにはなりません。 父親を選ぶのなら何かは諦める。当然のことです。

トピ内ID：6585239923

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お父さんはどう思うかな？

🐤
WOW
> 私は将来、実家に帰ることを考えており、父のそばにいたいと思っています。 このことをお父さんに相談しましたか？（私は将来、実家に帰ることを考えているんだけど、お父さんはどう思う？と聞いてみたことありますか？） そのために彼と別れたとわかったら、お父さんは悲しむんじゃないでしょうか？ トピ主が将来実家に帰りたいのはお父さんに寂しい思いをさせたくないからでしょう？ でも、お父さんは恐らくそれよりトピ主の幸せを願っていますよ。 どちらの親が先に息子・娘の手助けが必要になるかわかりません。 少なくとも彼はトピ主の気持ちを考えてトピ主の希望通りにしようとしてくれています。 トピ主も彼の気持ちを考えることができるなら、臨機応変に対応できると思いますよ。 そんないい彼と別れるのは勿体ないです。

トピ内ID：5477135925

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ウチもそうだよ！

😉
ひまパパ
自分も妻も一人っ子同士です。 周りからはどう見られてるかはわかりませんが、親の介護についてはそれなりに覚悟しています。 自分も早いうちから結婚相手は必ず兄弟がいる人と思っていましたが、選んだ人は一人っ子でした。 なんかやっぱり相性が良いんですよね。 わがままも理解できるし、 何より実はお互い我慢強いんですよね。 今は後悔はしてません。

トピ内ID：3330690829

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あなたの気持ちを満足させる方法は一つ

💡
ユム男
兄弟のたくさんいる男の人と結婚して、将来的に比較的自分の親の面倒を見やすくする または、お互いの実家が近いもの同士で結婚する（どちらも一人っ子でも親の面倒みやすいですよね） 振り返らず、彼と別れたことをよかったと思えるようにさっさと行動しましょう

トピ内ID：9735534692

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農家の長男と一人っ子の私でした。

041
なみだ
やはり別れました。 農家の彼は、農業をやってもらわないと困ると言い、 うちの親は絶対にダメだと、、どうにもならなくて別れました。 とても悲しかったです。トピ主さんは今この状態ですよね。 そして、数年後次男の夫と結婚しました。 どちらが良かったかは分かりません。でもその時は別れるしかなかったのです。 トピ主さんが今の悲しい気持ちを乗り越えられますように。

トピ内ID：9903571606

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間違ってたでしょうね

🙂
親世代
親のために自分の人生設計を変更するなんて。 彼の親が施設に入るつもりなら尚更。 トピ主実家の近くの施設に入居してもらうという手もあったのに。 逆に彼の実家近くにトピ主父娘が転居しても良かったのに。 解決策があったのにあっさり別れてしまったのならその程度の縁だったのでしょう。 本当に結婚したいふたりなら何とか打開策を探るものです。 その努力もしなかったのですか。

トピ内ID：7294526607

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トピ主さん次第

😀
まもーん
貴女がお父様の近くで過ごしたいと思うのであれば 新たに彼氏が出来たとしても同じ結末でしょう。 彼氏の実家がお父様の近所である人を探すしか ありませんね。 どうも彼氏のことを考えて別れた悲劇のヒロイン みたいな書き方ですが、事の発端はトピ主さんが お父様の住む実家に居たいという事が原因です。 彼氏やそのご両親の様な考え方や準備をしていれば 防げる事です。

トピ内ID：9549254227

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優しいんですね

🎂
婚約おめでとう！
結論から言うとあなたの実父の近くに住むのが良いと思います。 子供が出来た場合実親の方が気兼ねなく頼めるのと 平均年齢からも男の人の方が女の人より１０年以上 早く亡くなったりするからです。 実際私の実父も義父もすでに亡くなり実母と義母は健在です。 彼のご両親は旦那に何かあった時奥さんが居るので介護はできます。 でも主さんの実父には看てくれる人が居ません。 以上の理由から実母の傍で子育てを手伝ってもらいながら 介護になれば実父を介護するのが良いと思います。 幸いとても思いやりのある義両親のようで「老人ホームでいいから」と 言ってくれています。 ここはその言葉に一旦甘えさせてもらいましょう。 そしてもし義両親どちらかが亡くなり、一人では生活できない 体になったらその時は主さんが家に呼んで一緒に同居して あげればよいと思いますよ。 同居までは出来ないというのであれば、義母を近くに住まわせて 毎日手伝いに行くか、近くのホームに入ってもらって頻繁に 面会に行けば良いと思います。 実際は息子である旦那が行くと思いますが。 あ、それと「私ではないのではないか」と悩む必要ありません。 そういう疑問はあなたと結婚すると決めた彼氏にも失礼に当たります。 あなただから結婚したいと思ったんですよ。 そこはちゃんと理解してあげてくださいね。

トピ内ID：1867855197

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まぁ・・

🐧
キャベツ
間違ってたんじゃないでしょうか。 もうね。主さんのその心配は兄弟姉妹が居たって誰もが抱える問題ですよ。 それこそ転勤族の人も居ますし、子供が出来たら子供の生育環境が第一にもなりますし・・。 お父様もまさか自分の事で破談になったとは思ってもないのでは？ 例えば実家まで車で３時間なら大丈夫でした？ きっとそうでもないですよね？ 自分の人生を先ず大事にしないと誰の事も幸せに出来ませんよ。 親は子供の幸せを望んでいますから・・。

トピ内ID：9601864195

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そもそも

🐱
ピルチャード
> 私は将来、実家に帰ることを考えており、父のそばにいたいと思っています。 この考えが間違っているのでは（「将来」っていつ？）。 このように考えている限り、地元出身のお相手でなければ結婚自体できないんじゃないでしょうか。 彼氏さんも｢私の実家に一緒に行ってもいいよ｣というのは、いったい何を考えていたのか。どこでも出来るお仕事なんですか。 お二人とも、よく分かりません。

トピ内ID：3905727068

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彼は理想の結婚相手

💔
ポタリ
嫁に入るなどと、未だにそのような考え方をする人がいるとは・・・。 彼とその両親が、あなたの実家に帰ることを納得しているのだから、それでいいではありませんか。 将来、彼が両親のそばにいたいと言った時に、こちらに呼び寄せるかまた別の方法を考えるなりすればいいのです。 そんな「かもしれない」ことを考えていたら、結婚なんてできません。 それに、結婚するにあたって、必ずしも男性側の実家を優先する必要なんてないんです。女性側の実家に帰ることだって、今の時代は当たり前ですよ。 彼とお別れするべきではなかっと、私なら思います。 もし別れたことを後悔しているなら、もう一度話し合ってみては？ それでも駄目だったなら、縁がなかったということです。

トピ内ID：4230237476

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あれこれ理由をつけて

041
ブレンド
トピ主が結婚から逃げ出しただけ。

トピ内ID：4353752219

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それが答えなのでは…？

🙂
ストック
理由はどうあれ、あなたは彼に別れを告げて、彼もそれを受け入れたのですよね。 であるならば、それが全てであり、それが答えなのではありませんか。 一人息子の彼と、実家に戻りたいと思っている父子家庭の一人娘。 自分の親のこと、彼の両親のこと。 色々心配になるのは分かりますし、トピ主さんはとても優しい方なのだと思います。 でも、やっぱりどこかで割り切ったり、行き当たりばったりのようですがその時はその時と考えられたり、あるいはどちらかを切り捨てる覚悟を持つなど、それが出来なければならなかったのだと思います。 正直、親もそれなりの年齢になってくればいつ何があるか分かりませんし、結婚に関係なく、離れて暮らしていれば死に目に会えないことだってあり得るのですからね。 進学でも就職でも、親と離れて暮らすってそういうことなのです。 でも、あなたは結婚に際して、どちらの親も大切にしたいと思うあまりに、割り切ることもどうにかなるとも思えず、切り捨てることもできず、彼と別れるということを選択し、彼もそれを受け入れたのです。 間違いかそうではないかではなく、それが二人が選んだことならそれが答えなのだと思います。 彼がもどかしい思いをするのもあったと思いますが、あなた自身もその申し訳なさから解き放たれることもなかったと思いますしね。 将来的に実家に戻りたく、また、結婚を考えるのなら、仕事のことや年齢的なことも併せて、早めに地元に戻って仕事と結婚相手を探した方がいいのではありませんか。 自分で自分の人生の選択をし、彼もそれを受け入れたのなら、もう自分の人生に彼を巻き込まない方がいいと思います。

トピ内ID：5216132571

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愛情なのか、良心の呵責なのか。

🐱
やま
彼の両親は、今時、当たり前かも知れませんが、 すごく出来てる方ですね。 （上からですが。） 彼の両親も彼もそう言ってくれているのだから。 分かれる必要はあったかどうか。 質問ですが、 トピ主は、たとえば、ご自身の父が居なかったなら、 彼の両親の近くに住むつもりはありますか？ あるなら、別れずに、 両方の親を大事にする、それなりの方法はあると思いますよ。 ないなら、ちょっと図々しい気がします。 気持ちとしての話ですが。

トピ内ID：6190247715

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わかりますよ

🙂
jvuby
別れを告げたことは、トピ主さんが 将来を予測してよかれと思って 決断したのですから、それを貫くことだと思います。 今はご健在でも、先々のことは わかりません。 お父さんのことが心配で いずれお父さんと同居なさりたい 気持ちは大切に、同居が叶わぬ人でも せめて近くに住めるようなお相手が 現れるといいですね。 親を亡くしてみて 親の介護ができたことは ありがたいことです。

トピ内ID：5044643554

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間違っています

🙂
佐々
私は還暦世代です。 母子家庭の母です。 娘たちは2人とも結婚し新幹線距離のところにいます。 母としての願いは娘たちが、好きな人と結婚し幸せな過程を築くこと。 今、それが実現しとても喜んでいます。 娘が老後の私のためを思って、好きな人を諦めいずれ地元で結婚しようと思っていたらガツンと殴っていたかも。 いま、私は1人暮らしです。 もし一人暮らしが不自由になったら、ここの施設に入るかもしれないし、娘たちの近場の施設に入るかもしれない。 私はどこにでも住めますから。 実は、あなたは彼との結婚が不安でお断りしたのではないですか。 1人娘、1人息子はその不安を隠すための言い訳ではないですか。 彼自身にはプロポーズを断る理由がない。 でも、この人には何かが足りない。 彼が好きと言うより、長年彼を好きになろうと努力していた。 でもやはり無理。 それが本当の理由じゃないですか。 しかし、これから先もっといい人が現れるか不安。 それにそろそろ結婚もしたい。 これを逃したら・・・ まぁ、結婚はやめときなさい。 次に行きなさい。

トピ内ID：1032816649

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分からない

041
梅酒
何が正しいか、間違ってるかは分からない。 何がどうなるかなんて誰にも分からないよね。 その上で、その時に起きたことに対して、2人で協力して 解決策を見つけられると最善。 まぁ、あなたの優しさが招いたことだと思いますが、 一緒に解決策を考えてくれる人だと思ったら それ以上のことは 深く深く考えすぎない方が良いのかもしれないね。

トピ内ID：6286630927

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本末転倒

🙂
熟年
まず周りの状況からスタートして次に結婚の可否を決めるのではなく、まず望む結婚を決めてから周りの状況との妥協点を探っていくのが本来だと思います。 問題を二人で克服していく作業こそ結婚生活なのではないでしょうか? また、私があなたの親ならぱ、私のために結婚をあきらめたとすればどうしようもない罪悪感にとらわれるでしょう。 将来どちらかの親を呼び寄せるとかもできますし、なにより現在悩んでるあなたの本心を相手の男性に吐露し、よく話し合うことが必要だと思います。 間に合うならもう一度相手の男性と話し合ってはいかがですか?

トピ内ID：2431564831

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でももう別れたんだよね？

🙂
子持ち既婚
ならば、忘れるしかないね。 それに、自分のお父さんが心配なのは分かるけど、あなたがお父さんの側に住むことは、お父さんが望んだのですか？ お父さんが望んだ訳でもなく、あなたがお父さんの側に住みたいだけなら、 それは、自分のことを優先するのではなく、彼と自分の地元の真ん中の辺りに住むとか、そういうふうにした方が良かったと思う。 彼の両親は、自分達のことはいいから、ホームに入るから、あなたのお父さんの側に行っていいから、と言ってたみたいですが、 内心、息子があなたと別れてホッとしてると思います。 でも、それを言えた彼のご両親は、とても立派な人達だと思います。 そのような素敵なご両親を置いて、あなたの地元に行かなくて良かったと、彼は思ってるかもね。

トピ内ID：5285644361

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間違ってはいません。

🙂
mai
トピ主さんが、彼よりもお父様と一緒にいたかったということです。 それがトピ主さんの希望なのだから、その前提でのお相手探しをするべきです。 地元が一緒の人を選びましょう。 「一人っ子」はあまり関係ないと思いますよ。 兄弟が何人いても、他の兄弟に親のことを任せられる保証はありませんから。 うちも一人っ子同士の結婚で、両家は飛行機の距離です。 私たちは結婚したかったので、その前提で親のことを考えました。 老後の生活が不安なら、引退後に子ども夫婦が働いている地域に来るべきだと思っています。 トピ主さんの元彼ご両親は施設を選択肢に入れているのだから、子供夫婦の家近くの施設を探せば良かったと思います。 トピ主さんのお父様も同様です。 地元愛が非常に強い両親の場合は、子どもより地元を選ぶかもしれません。 それは両親の選択だと思います。 私自身も、将来地元を選ぶと思いますが、自分の選択のために子どもの生活を左右させようとは思いません。 トピ主さんはトピ主さんの選択をしたのだから、後悔せずに前を向くべきだと思います。

トピ内ID：3098743638

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駄目だよ、別れちゃ

🙂
みかん
お互いが好き同士なのになぜ別れるの？なぜそんなに選択を狭めちゃうのかな？ 彼の方のご両親も別に同居を望んでいるわけじゃない。あなたのお父さんだって本当はどう思っているのかな？娘の幸せが第一なのでは？ 一人で考え過ぎてすべてを見失っては駄目だよ。 時間が経ちすぎないうちに彼のところに戻ろう。きちんと心の底から話をして。 別に理由があるなら話は全く変わってくるけど。

トピ内ID：6369760003

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別れたの？別れてないの？

041
汗取りマット
彼に別れを告げて毎日泣いているのは分かりました。 あなたの文章では現時点で2人が別れたのかどうか分かりません。 ＞「・・・老人ホームでいいから｣と言ってくれています。 過去形じゃないのでまだ交際は続行中？ ＞今となってはマリッジブルーだったのか、 「今となっては」とは、過去のことなんですか？ ＞私のこの選択は間違っていたのでしょうか。 この選択、とはどの選択なのでしょう。 別れを告げて距離を置いていることなのか、別れてしまったことなのか。 読んだ人はこれにモヤモヤしてびっくりポチなのではないでしょうか。 あなたの感情と彼の両親の言葉しか書いてないですが、別れを告げた彼の対応は？ トピを読んだ感想は「結婚は2人でするものなのに、 あなたの考えしか書いてないのはどういうことだろう？」です。 既に2人が別れているという前提でレスをするなら、 あなたの選択が間違っていたかどうかは分かりません。 マリッジブルーだったのかも分かりません。 でも別れてしまって取り返しがつかないのであれば、 あなたの選択で新たな人生が始まってしまったので 過去のことを正解だったか間違っていたか考えたところでどうにもなりません。 彼も別れることに同意したのなら、同意した理由は分かりませんが、 ご縁がなかった、以外の何ものでもありません。

トピ内ID：7201417085

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間違ってはいないけれども

041
孝行娘
トピ主さんはまだ精神的に親から自立した大人になっていないと思いました。だから別れて結果オーライだと思います。双方にとって。トピ主さん、彼親が「私達は将来老人ホームには入るから好きにしていいよ」と言った言葉を理解すべきでしたよ。そう、今の時代子供は親の面倒なんて看れないのです。親は親で自分の老後は自分で始末しなければどうする事も出来ない時代なのですよ。彼親はその事を十分わかっての発言です。と言う事はトピ主父親も自分の老後は自分で始末しなければならないのです。本来は。トピ主父親は本当に自分の老後をトピ主さんに頼んでいるのですか？トピ主さん、本当の親孝行はトピ主さん自身が幸せになることであってトピ主さんが親の老後のため自分の将来を制約する事ではありません。次に出合った彼氏の時は親の事など忘れてまずトピ主さんの事を最優先に考えて行動すれば良いと思います。本当の親孝行はそういうことだと思いますよ。

トピ内ID：2074739121

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私だったら、そんなことで別れない

🙂
パンダの子
心から結婚したくなる相手なんて、そう簡単に現れませんよ。 せっかくいいお付き合いが出来ていたのに、その理由で別れるなんて勿体無いと思います。 貴女のお父さんも、理由を知ったら悲しむのでは。 貴女のお父さんと、彼の両親は、地元を離れる事ができなかったの？ 私は親に言ってますよ。 将来、私たち夫婦の手が必要になったら、近居しようと。 近くに越してきてもらいます。 目の前のアパートとかでも良いと思います。 毎日通えるぐらいの。 私たちは出来るだけ生活を変えないようにして親の面倒を見れたらいいなと思っています。 それは義親に対しても同じスタイルです。 別れを早まったと思いますが。

トピ内ID：4414784950

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男性に転職までさせる結婚

☂
mika
はどうなのでしょうね。 あなたも将来実家に帰って暮らすことが決定事項なら、どうして学卒後すぐに帰り、そこで就職しなかったのですか？彼と離れがたかったのでしょうが。 一般的には転職を重ねるほど不利で、評価もそれなりになることが殆どです。 彼両親がどういう気持ちで反対されないのか判りませんが、私なら息子があなたのような気持ちを持った人なら、到底賛成できません。いくら高条件の女性であろうとです。 息子を転職させてまで、自分の実家へ帰りそこで暮らすという女性。 自分の親だけは心配して、彼の親など知らないって事ですよね。あなたの親があなたを一生懸命育てて下さったように、彼の親も全く同じなのです。 そこを考えることが出来なくてとにかく自分側に、としか考えられない人の結婚が円満に続くわけがないです。 彼も今はあなたと離れがたくて言いなりになってるのでしょうが、転職までしてあなたの郷里に行ってしまってから、厳しい現実に自分の取った行動を深く後悔すると思います。 男性は口では親など気にしてないような事を言っていても、心の中ではそうではありません。自分の親達が結婚を喜んでいるかどうかはいずれ直感でわかり、殆どの離婚の原因の中には、それが必ずと言っていいほどある、と言われています。 だからあなたが彼に別れを告げたのは正しい判断だったと思います。 いずれ実家へ帰るのが決定事項なら、早く帰ってそこで結婚相手を探されたら良いと思います。

トピ内ID：5515486123

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泣いても結局自分だけ親と住むのかな？

❤
乙女
一人っ子同士の結婚、考えることもありますが、複数兄弟がいても、海外に国際結婚で他国にいってしまってる。独立して遠方に行っている。等など色々な理由で、将来の同居などは、もう既に理想の形骸化してます。 そもそも、とぴ主さんだけ、将来実家に帰ることを考えていますが、それは彼の両親が健在だからですよね。今は。 将来、彼のご両親の片方が先に亡くなることは必至で、残された方の状態で１人暮らしは出来なくなる時期が必ずきます。 ８０歳前後になると、どんなに元気な方でも、老化現象で普通に生活できなくなってくることもありますし、軽い認知症、入院手術、持病を抱える・・・なんてザラですよ。 そういう時に、彼のことを思い出して涙。は、とぴ主さんが「うちの父のことは私が看ること決定。彼の両親は面倒みないけれど、良心が痛むわ」と泣いているんですよね。 そんなに簡単にはいかないと思います。 子供が生まれる前に同居するなら、子育てを「とぴ主父」が手伝えるでしょうか。 また子育て後になると、学校問題、ご主人やトピ主さんの仕事をそんなに簡単に辞めてとぴ主さんの実家に戻ることになれるでしょうか。 老人ホームでいいよとおっしゃって下さる彼のご両親は金銭的にも余裕があるなら、素晴らしいです。一番もめない老後が、程よい距離です。孫連れて頻繁に遊びに行くだけで円満です。同居は人間関係を壊すことも多々あるので注意ですよ。とぴ主父も１人老後で楽しく過ごせるようにしていたら、老後のパートナーも見つかるかもです。 意見としては、今からどちらかの両親とだけ将来同居するという案は棚上げ。です。基本的にはトピ主さん夫婦は独立した家庭を築き住まいも二人の仕事や子供中心に考えるべきです。 双方の両親はもう足腰立たなくなり、日常生活ができなくなってヘルプがでた時点で最善策を考えたらいいと思います。

トピ内ID：0002471837

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柔軟性のない結婚は続かない。

041
くま
>私は将来、実家に帰ることを考えており、父のそばにいたいと思っています。 これ将来ネックになるかもね。 トピ主さんと彼の結婚においてのネックというよりトピ主さんの問題。 結婚は生活だから想定外のことが起こる可能性が高い。 予定していたものや前提としていたものを変更しなければならない状況は当たり前にあるんだよ。 何か絶対に譲れないものがあるとするなら、それを絶対条件として据えた上での結婚を模索するしかない。 トピ主さんがお父さんのそばにいることを絶対条件にするなら、トピ主さんと結婚できる男性はお父さんの住んでいる地域に永住することが確定している男性。 そしてその男性が仮に別の場所に住むことになったら離婚という事。 現時点で彼とはお別れをしたから仕方がない。 でも世の中、親の介護などのために結婚を諦めた人は多い。 ただ、親目線ではトピ主さんのお父さんがそれを知ったら悲しむとは思う。

トピ内ID：9937792916

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間違ってると思います

🙂
がんばれ
彼が一人っ子かどうかより あなたのお父さんのことも考えてくれる人かどうかのほうが 問題だったと思います。 私たち夫婦は あなたたちと同じような立場です。 ＞彼は｢私の実家に一緒に行ってもいいよ｣と言ってくれており、 ＞彼の両親も｢戻って来て欲しいって思ってないから構わないよ、 ＞老人ホームでいいから｣と言ってくれています。 今は、そういう気持ちなのでしょう。 でも、実際のことは介護に直面したり、 夫婦どちらかが先だったりした時にしか わからりません。 ＞彼の両親がひとり親になった場合、 ＞彼の親も寂しく思うだろうし、 ＞彼ももどかしい思いを持たなくてはいけなくなると思います。 その通りです。 わが家は今、義母と同居中ですが 実父が亡くなり、実母のことを考えると 私は非常にもどかしいというか、腹立たしい思いをしています。 ですが ＞彼の両親も含めて大切にしてくれる人が他にいるのではないか、 ＞私ではないのではないか これは、どうでしょうか？ 彼や彼の両親のことまで心配するあなた以上に 彼のことを想い、彼も想える相手が 現れるでしょうか？ ＞これからも将来の事で悩み続けるのだろうか 一人娘である以上 誰と結婚しても この問題に差し掛かると思います。 相手が次男三男ならいい・・・という話ではありません。 それよりも いざという時に 話し合える相手であることが 何より大切だと思います。 そして、その場その場で 出来ることをやっていくのです。 私は、もう一度、彼と話してみることを お勧めします。

トピ内ID：2574683933

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男にも継ぐ家や介護すべき親があり、女にも継ぐべき家や親がある

🙂
男に女にも親・実家が
男にも継ぐ家や介護すべき親があり、女にも継ぐべき家や親がある。 どちらが優先というものではない。 どちらかが、継ぐべき家や親を捨てて～、一生離れて遠くへ行ってしまって良いようなものでもない。 たった一人しかいない子供なら できる限り近くに居てあげることは、重要なこと。 女性が実家を出て男性について行くのは、明治時代の、時代錯誤な慣習の名残です。 昔は女性には仕事も無かったし、 昭和時代になって、仕事があっても、 20代で結婚して退職するのが暗黙の了解だった時代です。 そんな時代と現代は、全く違うので、 女性だけが実家の親を捨てて夫の元へ行く～というのは 実家の犠牲が大きすぎます。 ましてや、現代これからは、超長寿時代で介護も長い。 お金もかかる。 子どもが近くで、何くれとなく、在宅のお世話ができれば、入所も遅くできて、お金も大幅にかからないので 親の老後費も少なくて済む。 これは現実的に大きな意味を持つ。 これからの女性は できる限り 実家近くで住める結婚を計画しましょう。恋愛の時から。 中には 「好きになったら、親捨ててでも結婚しなさい」というような意見もあるが そういう時はたいてい【女性だけが親を捨てて故郷を捨てて男性についていく」勧めです。 女性だけが、自分の実家の姓を捨て、実親を捨てて 産み育ててくれた実親の介護もできない人生になるのは、理不尽な話です。 ＞お互いの実家は、いま2人が住んでいる関東から飛行機で1時間はかかり、お互いの家同士は車で7時間はかかります。 私は将来、実家に帰ることを考えており、父のそばにいたいと思っています。 これは重要なことです。車で7時間なら、実親が倒れても間に合わないとか、介護に通うことも、金銭面でも、ままならない。 実質、その状態で親から離れて結婚したら 親は憐れな老後人生でしょう。

トピ内ID：1129245137

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娘の幸せを願っています

😢
まのん
40代女性で、10才の娘がいます。 一人っ子確定になった時点で、お父様は覚悟されていると思います。 遠くに行ってしまう一人娘、そりゃー寂しいですよ。 でも、それ以上に幸せを諦められるのは嫌です。しかも自分のせいで。 それに女性には出産のこともあります。介護と重なってしまったら大変なことになります。 お父様は、あなたが側にいるよりも、あなたがの今までの感謝や、これからも幸せでいることを伝える方が喜ばれると思いますよ。 これからは一人っ子同士の結婚って増えると思いますし。 心優しい娘さんに育ってくれて、喜ばれてるでしょうね。 時々お父様に電話したり、帰省してあげてくださいね。

トピ内ID：0741701706

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